Андрей подарил мне коробочку конфет в честь Юриного дня рождения. Я угостила Юру парой конфеток, прошу не воровать остальные, пока я на работе.
Юра (в возмущении): я никогда не ворую по субботам!

Шоковая ситуация в 9 классе. Их аттестовали 11 мая, оценки им уже не ставят. При этом уроки есть до конца мая. Вчера они заявились ко мне на урок - и что? Все вдруг стали работать как звери. Вспоминаем орфографическое правило - двое сидят в полном погружении и проговаривают каждое слово, объясняя его написание друг другу. Один парень ушёл за последнюю парту писать сочинение, написал сам очень хорошо, показывает мне гордо! Я говорю: великолепный текст получился! Он доволен собой страшно. Другой, матёрый бездельник, сидит скрипит с сочинением. Говорю: а ну-ка запятые расставьте! Он засел с товарищем, тот ему объясняет, что да как. Спрашиваю: что это вы вдруг работать стали? А он говорит: а вы теперь двойки не ставите, теперь я стараюсь. В общем, интересно!

Раньше я так много фоткала... у меня весь телефон был то в селфачах, то в пейзажах, то в котах. Старалась всё фиксировать. А сейчас я как-то охладела ко всему визуальному, зато теперь меня увлекают вкусы! Мои самые главные любимчики сейчас - квашеная капуста с клюквой, баклажаны во всех видах, копчёная скумбрия, корейская морковка и безалкогольное пиво. Какой-то набор старого холостяка! Бывает смешно, когда дети едят мороженое и предлагают мне, а я говорю, что не люблю мороженое, мне бы лучше квашеной капусты! (слышала бы я это в детстве!) Дети: мама, ты странная!!

Иду сегодня по парку мимо пожилой пары. Он - в инвалидной коляске, она - рядышком, на скамейке. Его коляска повернута к солнцу, он сидит с полузакрытыми глазами и улыбается. Она тихонько смеётся. Наверное, он что-то смешное сказал, но я не услышала. Она говорит: ну, поехали дальше, может быть? Он кивает и бормочет согласие, но по всему видно, что ехать дальше он ещё не хочет...

Пересмотрела фильм Фрэнка Перри "Пловец". Лет десять назад он (вернее, его финал) так меня потряс, что все это время не могла к нему подступиться. Фильм очень странный. Мой любимый вид сюрреализма - когда всё максимально реалистично, и сквозь эту реальность медленно проступает ужас. Герой, немолодой менеджер, богатый, уверенный в себе, спортивный человек, решает проплыть все бассейны своих знакомых по пути домой. Его ждет любящая семья, дочки играют в теннис, летний день прекрасен. Вначале всё хорошо: все рады его видеть, шутят, предлагают выпить. Потом постепенно начинают накапливаться странности. То ему вскользь сочувствуют, что что-то случилось с домом, то упоминают дочерей в сомнительном контексте. Герой переспрашивает, но объяснений нет. Потом выясняется, что кто-то погиб по его вине. Героя встречают всё менее приветливо, требуют денег, намекают на какие-то грехи прошлого. Его лоск пропадает, он выглядит всё нелепее в своих плавках. Денег у него нет. Его начинают открыто оскорблять даже шофёры и слуги. Становится всё холоднее, и к концу дня наступает осень. В финале он, с разбитыми в кровь ногами, бредёт по шоссе и пытается перейти дорогу, чтобы попасть домой. Под ледяным дождём он подходит к дому, а он заброшен и заколочен, и видно, что много лет там никто не живёт.

Что интересно? Я хотела прочитать анализ этого фильма, стала искать, прочитала первоисточник - рассказ Джона Чивера. Нашла огромное количество обсуждений. Люди пытаются докопаться: что они только что посмотрели?! И там очень интересные версии: про алкоголизм, про гибель семьи в аварии, про нахождение героя в психиатрической больнице, или что он вообще погиб, и это его посмертные блуждания между жизнью и смертью. И что интересно: ни одна, даже самая интересная, версия не интереснее самого фильма. Он лучше любой интерпретации. Пройти вместе с героем путь его падения и деградации важнее, чем понять, о чём кино. Так, наверное, и о жизни, и об искусстве можно сказать. Смысл жизни и смысл кино - в том, чтобы их переживать, потому что понять их невозможно.

Я сварила Пете на завтрак зелёную гречку.
Петя: "Когда после апокалипсиса я буду жить на своей итальянской винодельне, я буду завтракать апельсинами и апельсиновым соком и НИКОГДА не буду есть зелёную гречку!"

Я уже несколько лет хожу с причёской под названием "растрепыш" - что-то такое художественно лохматое. Женя сегодня с утра: ты что, завивать волосы начала?
Напоминает, как моя мама в волнении спрашивала папу, не располнела ли она, а папа отвечал, что заметил бы это только в том случае, если бы она перестала проходить в дверь.

Утром спрашиваю Юру:
- куда так быстро исчезли все конфеты?? (намекая на него)
- вот тоже не знаю! - говорит Юра (намекая на меня)
Реализовали мем!

Боже мой! Мы с Петей 14 лет назад!

Дети пишут:

"Основной конфликт в произведении - это разлом в мировоззрении сороковиков и шестидесятников"
"...умирает в романтическом бреду о природе"
"Гонения со стороны совести начинаются ещё по пути к дому бабки"
"Из-за своего образа жизни он не контактирует с внешним миром, у него есть проблемы с имением, и тут на помощь приходит красивая, порядочная девушка"
"Обломов целыми днями валяется на диване, пока жена занимается бытовухой"
"Он проходит через всё произведение с душевными терзаниями за свое злодеяние"
"Она не может выдержать давления морали и после признания скидывается в реку"
"Убийство старухи - это попытка одолеть судьбу с помощью топора"

Дорогие мои ребята! Лучшие!

Я всегда вспоминаю эту картинку под конец учебного года. Линч поддерживает. Но в этом году я совсем так себя не чувствую. В этом году у меня не получилось работать так, как следовало бы: не хватило ни сил, ни задора, ни воли, ни веры в себя, ни элементарной злости. Как будто бы были короткие мгновения, когда что-то получалось, были удачи, были радости посреди сплошного неуспеха и усталости. Хотела написать "отчаяния", но отчаяния как раз-таки не было. Я всё больше грущу о своём и чужом несовершенстве. Надо больше и осмысленнее работать, надо быть требовательнее к себе и другим - а ещё я хочу быть доброй и внимательной мамой своим детям и хочу свободно и спокойно смотреть в окно, ходить по улицам без спешки, сидеть с котами, читать, готовить, разводить цветы. И ни от чего я отказаться не могу - и всё я буду делать недостаточно хорошо. Такой год.

Юрий Михайлович Лотман:

"Не ради рисовки, а просто веря Вашим хорошим чувствам признаюсь Вам, что самое мое глубокое личное ощущение — ощущение своего недостоинства. Это нормально, я не бог весть какого уровня творческая личность, но представляю себе рабочее состояние любого, причастного творческой профессии, как цепь следующих переживаний. Сначала рождается нечто, очень напоминающее те чувства, которые, наверно, есть у курицы, собирающейся снести свое яйцо. Это состояние надежды. Затем курица, ценой напряжений и усилий, выбрасывает это яйцо из себя. И Вам, вероятно, случалось быть свидетельницей того состояния эйфории, которое ее охватывает в эту минуту. Как сказал один американский юморист, она кричит так, будто снесла не яйцо, а маленькую планету. Эту же эйфорию переживает каждый человек, сделавший трудное, рожденное им дело. А затем он видит, что снес яйцо, которое ничем не лучше огромного числа других яиц, и что мир остается тем же. Вероятно, он бы и не нес яиц, если бы мог этого не делать. Но ему суждено пережить те же надежды и те же разочарования. Однако вид курицы, с важным видом поучающей своих сверстниц правильному способу нести яйца, наверно, был бы комичен.

Многие поэты, от Гете до Фета, и в стихах, и в прозе говорили, что не писали бы стихов, если бы могли этого не делать. Так же и многие ученые, даже зная последствия атомной бомбы, не могут не снести этого яйца, если оно уже созрело в их организме. Поэтому быть пессимистом так же старо и бесполезно, как быть оптимистом. Мы обречены нашей работе. Остается надеяться только, что если не нам, то другим людям сделается понятным смысл и цель нашей деятельности".

Печорин покоряет девятиклассников. Отрывочек из огромного сочинения одного господина, очень любящего литературу. Давно хотела поделиться.

Моей любимой бабушке в этом году 87. Очень сложно привыкнуть, что она стала посреди разговора вдруг задавать вопросы типа "а кто такой твой папа?" Я отвечаю: мой папа - Юра, он умер три года назад. Бабушка: а, да?? Ещё бабушка сегодня узнала, в каком классе Юра и Петя и кто они такие (это мы выясняли за час раз пять...), что я уже 4 года замужем и что мне 40, а не 25, как она думала (ну, это ладно...) Когда бабушка всегда, сколько я её помню, огорчалась из-за старости и жаловалась на память, я не воспринимала это всерьёз. Казалось, что бабушка будет всегда такой, какой была: супертрезвой, супермрачной, суперироничной, всеобщей конфиденткой, будет читать одновременно по пять книг и держать в голове всю информацию про всех. И вот бабушка действительно стала старой, плохо слышит и ничего не помнит... и я уже к этому почти привыкла. Я говорю: Юра и Петя учатся в школе, Юра в девятом классе, а Петя - в восьмом... Бабушка говорит: какая же ты стала большая! А и правда.