Тут у меня такая мысль, вдохновленная уроками по "Кому на Руси жить хорошо":

Свобода должна вызревать внутри несвободы, а не быть дана сверху как милость или наказание.

Воля = несчастье, "распалась цепь великая", когда ты к ней не готов. Наше закрепощение тоже кончится: всё имеет свой конец. Нужно быть готовым к свободе. Я думаю, на новом историческом витке у нас получится лучше.

Давно не делала селфачей, как-то все не до этого, но вот захотелось. Это я жду седьмой класс с разговором о Дубровском и рада.

Больше селфачей богу селфачей!

Сегодня хороший день. Я люблю дни, когда много рутинных несложных дел. Навещала Юру в больнице, ходила с Петей за продуктами, готовила пасту, спала, проводила урок...

Сегодня у меня была сессия с психотерапевтом. Как же это круто! Во-первых, она сказала, что я очень интересный клиент. Ну, в этом я не сомневалась. В этом плане моё честолюбие зашкаливает. Думаю, психиатр был бы от меня в не меньшем восторге.

Во-вторых, крутая мысль психотерапевта: то, насколько я всегда была равнодушна к себе, помогло мне в итоге выжить. Например, мои панические атаки, которые вообще инвалидизирующие были. В любой момент могло начаться такое, что я дышать не могу, ходить не могу - ну, я просто ложилась (на асфальт, на лавочку) и лежала, пока не пройдёт, особо, в общем, не переживая. Просто жизнь. И в итоге сама как-то победила их, чисто интеллектуально (потому что это единственное, что у меня было). И так сама взяла и победила свою анорексию - силой мысли, в полном одиночестве. В общем, отсутствие сострадания к себе - это как будто что-то плохое, но в моменте такой подход оказался единственно возможным и стратегически верным.

Как это потрясающе, когда есть силы и возможности заниматься своим душевным здоровьем и идти вглубь, как исследователи в респираторах заходят в заброшенные дома, где даже, может быть, кто-то умер. Невероятно, когда ты просто один какой-то человек с обычной историей, но, созерцая и описывая, можно увидеть за индивидуальной судьбой такую бесконечную глубину, что думаешь: как же умно нас создали! как вообще можно было придумать такое удивительное существо - человека!

Обсуждаем с девятым классом раннюю лирику Лермонтова. Обращаю их внимание на неудачные речевые обороты:
- Лермонтов, в отличие от Пушкина, начинал с довольно посредственных стихов и мог делать глупые ошибки.
- Что, он тоже ставил запятую между подлежащим и сказуемым??


С одиннадцатым классом разбираем текст о леснике, который со страстью отдается своему призванию: спасает лес и пропагандирует заботу о нём.
Я: как можно назвать героя? (подразумеваю ответ "подвижник" или нечто подобное)
Одиннадцатиклассники: дендрофил?

Я очень втянулась в психотерапию. Когда десять лет назад я её проходила, вообще со всеми и всегда говорила только об этом. Моя внутренняя жизнь была для меня абсолютным открытием, всё было ново. Потом процесс самоизучения, запустившись, пошёл сам собой. А сейчас новый круг, и мне снова дико интересно, хотя, казалось бы, что я о себе не знаю? Эти еженедельные встречи напоминают мне серии сериала о моей жизни. Такое "Чёрное зеркало". Каждый поворот непредсказуем, куча крови, жестокости и любви. Кино не в моём вкусе, но я увлечена и всё время жду продолжения. Что ещё учудит главная героиня?? Сценарист, конечно, сумасшедший. Как вообще ему всё это в голову взбрело??

Юрка дома! В его выписке значится "минимальный уровень безнадежности"! Желаю того же всем нам!

Неделю хожу больная, кашляю. Догулялась до того, что стало больно дышать и тяжело подниматься по лестнице. Но я, как персонаж рассказа Голявкина, всё-таки надеялась проскочить! Сегодня я решилась на бунт и отпросилась с четвёртой пары. Сил уже не было никаких. И тут ко мне потянулись дети, спрашивая: "А что будет на паре? А то я не приду". Я сказала, что меня тоже не будет на этой паре, и ушла.

Тем временем я и моя забота о здоровье. Полежав дома пару часов, я решила, что могу сходить в магазин и купить детям их любимых сладостей. Надела красивую куртку, которую купила в ноябре и ни разу ещё не носила, и думаю: а не так уж и плохо я себя чувствую! Можно идти на тусовку! И быстренько перестраиваю маршрут. Дети в шоке от такого легкомыслия: а сладости??

Как говорил всегда мой папа голосом Карлсона, "я самый больной в мире человек!"

Туса!!!

Юрик 3 дня дома

Вчера я вспомнила папину фразу "Я самый больной в мире человек!", и она в моей голове вдруг отчётливо произнеслась весёлым папиным голосом, с папиными интонациями, с растягиванием гласных. Вспомнилось, как он её произносил, как хохотал, немножко нагибаясь вперед, его голова, влохмаченная седая причёска вспомнились. Вся его самоирония, привычка смеяться над собой, над своими слабостями и болезнями встали передо мной. И вдруг он ожил!

Сегодня я думала об этом воскрешении памяти, о встрече с тенью отца и вспоминала стихотворение Баратынского "Запустение":

...Давно кругом меня о нем умолкнул слух,
Прияла прах его далекая могила,
Мне память образа его не сохранила,
Но здесь еще живет его доступный дух;
          Здесь, друг мечтанья и природы,
          Я познаю его вполне:
Он вдохновением волнуется во мне,
Он славить мне велит леса, долины, воды;
Он убедительно пророчит мне страну,
Где я наследую бессменную весну,
Где разрушения следов я не примечу,
Где в сладостной сени невянущих дубров,
           У нескудеющих ручьев,
           Я тень священную мне встречу.



И по ассоциации мне вспомнилось стихотворение Ходасевича "Памяти кота Мурра":


* * *

В забавах был так мудр и в мудрости забавен –
Друг утешительный и вдохновитель мой!
Теперь он в тех садах, за огненной рекой,
Где с воробьем Катулл и с ласточкой Державин.
О, хороши сады за огненной рекой,
Где черни подлой нет, где в благодатной лени
Вкушают вечности заслуженный покой
Поэтов и зверей возлюбленные тени!
Когда ж и я туда? Ускорить не хочу
Мой срок, положенный земному лихолетью,
Но к тем, кто выловлен таинственною сетью,
Всё чаще я мечтой приверженной лечу.


Все ли знают, что поэзия умеет воскрешать мёртвых? Если да, к ней относились бы гораздо серьёзнее. Сегодня меня посетили мои мертвецы.

Сейчас начала читать "Славные подвиги" Фердиа Леннона. Это книжка этого года, про постановку еврипидовой "Медеи" в Сиракузах силами захваченных в плен афинян. Их посадили в каменоломни, где они должны медленно умирать от голода, но два сиракузца, любящих афинский театр, спускаются к ним, чтобы покормить и поставить пьесу. Очень смешная, очень матерщинная книжка, очень много запахов и других деталей - сюжет реально переживается как спуск в преисподню и одновременно как взлёт на вершины искусства и сострадания.

С утра начала читать книжку, дочитала до конца бесплатного отрывка, который был на флибусте (где-то 3/4 романа - могли бы не мелочиться и все до конца выложить). Думаю: что делать дальше? Остановиться-то я не могу. Заказала бумажную на озоне, но не смогла дождаться, поехала гулять в центр и купила в Подписных. Уже дочитала! Вот иногда себя ругаю, что редко читаю теперь, не то что в детстве, когда я читала книги шкафами. Так нечего удивительного: мне пришлось бы бросить работу, сон, еду и вообще все дела, потому что я не умею читать фоном или типа часик перед сном. Я читаю, пока не дочитаю...

Короче, книжка класс! Очень добрая! Литература делает людей добрее, а добрые люди творят великие дела!

Кроме книжки, купила еще в секонде черно-белый свитерок. Спрашиваю Петю: как тебе? (Он у меня модный эксперт)
Петя: "Хорошая кофточка! В стиле бабушки. Как будто летом на даче спускаешься утром на первый этаж, а там бабушка у плиты готовит завтрак, слушает новости на телефоне и говорит по громкой связи с тётей Машей. Такие вайбы! Но тебе идёт!"

Юра: у меня табу на мат. мат - это грязно, мерзко...
Я: так ты же материшься!
Юра: у меня мягкое табу.