Бахтин о карнавальном смехе:

"Настоящий смех, амбивалентный и универсальный, не отрицает серьезности, а очищает и восполняет ее. Очищает от догматизма, односторонности, окостенелости, от фанатизма и категоричности, от элементов страха или устрашения, от дидактизма, от наивности и иллюзий, от дурной одноплановости и однозначности, от глупой истошности. Смех не дает серьезности застыть и оторваться от незавершимой целостности бытия. Он восстанавливает эту амбивалентную целостность. Таковы общие функции смеха в историческом развитии культуры и литературы".

Женя восстановил мне доступ к моим соцсеточкам, которые я уже оплакала. Думала: ну все, теперь буду только читать серьезные книги и интеллектуально расти. Как бы не так! Весь вечер смотрела глупенькие рилсики и была абсолютно счастлива.

У меня очень странный мозг. Уже неделю он у меня думает (без моего участия) про балладу о пищевом отравлении "Лорд Рэндэл". Там герой возвращается от невесты и странно себя ведёт. Мать предполагает, что он отравлен, а он отвечает:
"— Да, отравлен я, мать, постели мне постель,
Я устал на охоте и крепко усну".
Вопрос, почему его отравила невеста, даже не поднимаю: это баллада, тут злодейства творятся без всяких объяснений. Но почему он сам не переживает и спокоен по этому поводу, почему ему всё равно?? Даже мне не всё равно! Вот это заставляет меня думать и думать об этом сюжете.

В 2016 году у меня где-то полгода была психотерапия, которая здорово мне помогла. Я научилась не умирать от стыда примерно при каждом своём действии и мысленно поддерживать себя. Все десять лет мой главный жизненный лайфхак - внутренний голос, который говорит: молодец, Санечка, я тобой горжусь, ты супер!

Спустя десять лет я снова пошла на психотерапию! Сейчас пытаюсь что-то делать с эмоциями. Мои негативные чувства подавлены до такой степени, что я вообще их не чувствую. Гнев, обида, страх в моём случае выглядят как головная боль и боль в лопатке. Мой психотерапевт дал мне задание следить за телесными реакциями. И что происходит немедленно? Часов через пять у меня случается буквально приступ гнева, который выглядит как ужасный жар в груди. Возможно, это был первый гнев в моей жизни. Затем следующая ситуация: я продаю велосипед на Авито, поставила слишком низкую цену, сбежались покупатели, и с одним я успела договориться. Женя узнал о этом и разругал за то, что я продешевила. Мне надо было написать покупателю о пересмотре цены. Как же мне было плохо! Ощущения были такие ужасные, что лучше бы меня побили. Какое-то дикое сердцебиение, трясучка и т.д. Я пересилила себя, подняла цену, мы договорились, а меня всё ещё трясёт. В общем, понятно, почему я вытесняю свои негативные чувства: за это дорого приходится платить, и проще отдать деньгами. Буду продолжать наблюдения...

Интересно, как работает психотерапия. Я за эту неделю множество раз рассказывала о ситуации с Юрой. Меня внимательно слушали и поддерживали. Рассказываю в 100500 раз психотерапевту, а она говорит: а почему вы улыбаетесь? Потому что я, естественно, шучу, иронизирую, смягчаю. Я всегда так делаю. И вот в этой точке начинается разговор о встрече лицом к лицу с реальным ужасом. И мои детские истории о том, как надо было к этому ужасу подойти, дотронуться до него, утешить его, оказываются связаны со странной улыбкой в рассказе. Тут такой защемленный нерв этой истории. И ещё о психотерапии: можно подумать, что это просто дружеские разговоры, болтовня, а у меня все время после этого разговора такое сердцебиение, как будто сердце сейчас выскочит. Минимальный инстинкт самосохранения подсказал бы, что не надо сразу лезть голыми руками в самое пекло, в самый мрак, но я не знаю, что такое инстинкт самосохранения. Вообще это тоже вполне психотерапевтический момент - про жалость и сострадание к себе. С этим у меня плохо. У меня хороший навык бесстрашия и плохой - самозащиты.

Я спускаюсь рано утром в метро; навстречу мне на эскалаторе едет старенький дедушка в ушанке на одно ухо и очень красивым, чистым голосом поёт как будто бы духовные стихи: "Иисус Христос меня покинул..." Звучит горестно и одновременно прекрасно.

Лондонский мост в тумане. Сегодня хороший день. С девятым классом внезапно выясняли, есть ли лирический герой у Оксимирона, Лимонова и Елизарова (решили, что есть). Очень круто поговорили с десятым классом о "Кому на Руси", о том, как жить в России и быть счастливым и свободным, о счастье как самосознании, самоуважении, понимании смысла своей жизни. Замечательно, что можно думать вместе над текстами, можно разговаривать, можно быть искренними и доверять друг другу. Это и есть, на мой взгляд, настоящее сопротивление тирании.

О чем я думаю с утра? О диалоге рифм "совершенство - блаженство" из ответа Онегина и его письма.

Вначале он делает девушке комплимент из учтивости и светскости:

Но я не создан для блаженства;
Ему чужда душа моя;
Напрасны ваши совершенства:
Их вовсе недостоин я.

Эти слова - не из онегинского лексикона. Они, по сути, такая отмазка и отчасти кокетство: вы слишком хороши для меня. Светский господин не может оставить девушку без комплимента напоследок.

Когда в письме снова появляется эта рифма, слова уже наделены их настоящим трагическим смыслом.

Внимать вам долго, понимать
Душой все ваше совершенство,
Пред вами в муках замирать,
Бледнеть и гаснуть... вот блаженство!

Совершенство - это реальное, ультимативное совершенство, абсолютный идеал, чудо красоты. Блаженство - страдания любви.
И смысл вежливого ответа Онегина тоже как бы пост-фактум трансформируется: действительно, для блаженства любви он не создан (и в этом его горе). Действительно, эти совершенства напрасны. Всё это правда. Он ляпнул из вежливости, а эти слова определили его судьбу.

Дети пишут:

"Что бы вы выбрали в качества символа для Петруши Гринева? - Неньютоновские жидкости. Если к нему приложить силу, он твердый, а так всегда утекает от неприятностей".

И если продолжить мысль, то в "Герое нашего времени" тоже есть такой парный лейтмотив. Это "презрение - ненависть"

«— Стреляйте! — отвечал он [Грушницкий], — я себя презираю, а вас ненавижу».

«Княжна, — сказал я, — вы знаете, что я над вами смеялся?.. Вы должны презирать меня.
<...>
— Я вас ненавижу... — сказала она».


Пушкинские "блаженство - совершенство" и лермонтовские "презрение - ненависть". Наверное, в этом можно увидеть перелом, переход от классического искусства к романтическому, от аполлонической гармонии - к дионисийской страстной дисгармонии.

Нашла картиночку. Это я сама себя нарисовала лет в тринадцать. Ничего не меняется: что в тринадцать лет, что в сорок - вечная трагедь... И смешно, и грустно - как всегда при столкновении с реальностью самой себя.

Дети пишут:

"Во всех ты, Душенька, нарядах хороша" - намёк на настоящую любовь, которая видит сквозь маску и находит что хочет.

Тут у меня такая мысль, вдохновленная уроками по "Кому на Руси жить хорошо":

Свобода должна вызревать внутри несвободы, а не быть дана сверху как милость или наказание.

Воля = несчастье, "распалась цепь великая", когда ты к ней не готов. Наше закрепощение тоже кончится: всё имеет свой конец. Нужно быть готовым к свободе. Я думаю, на новом историческом витке у нас получится лучше.

Давно не делала селфачей, как-то все не до этого, но вот захотелось. Это я жду седьмой класс с разговором о Дубровском и рада.

Больше селфачей богу селфачей!

Сегодня хороший день. Я люблю дни, когда много рутинных несложных дел. Навещала Юру в больнице, ходила с Петей за продуктами, готовила пасту, спала, проводила урок...