Некоторые бы слова моих семиклассников - да богу в уши!

Мои высококультурные ученики при мне ругаются друг на друга "сын Сони Мармеладовой".

Сегодня мои дети подарили мне (и другим девочкам) цветы, а также сообщили мне в свободной форме,
что я лучший учитель;
что я великий человек;
что моя аура не даёт им ругаться матом.
Радуют все три новости, особенно последняя!

Я решила освоить новый тип празднований и на всех застольях пить исключительно водку. Вдохновляюсь Ахматовой!

Иосиф Бродский:
«Анна Андреевна пила совершенно замечательно. Если кто умел пить — так это она и Оден. <...> Конечно, были в ее окружении люди, которые этого не переносили. Например, Лидия Корнеевна Чуковская. При первых признаках ее появления водка пряталась и на лицах воцарялось партикулярное выражение. Вечер продолжался чрезвычайно приличным и интеллигентным образом. После ухода такого непьющего человека водка снова извлекалась из-под стола. Бутылка, как правило, стояла рядом с батареей. И Анна Андреевна произносила более или менее неизменную фразу: «Она согрелась». <...>
Я помню очень отчетливо, как я спросил ее нечто касающееся Сологуба: в каком году произошло такое-то событие? Ахматова в это время уже поднесла рюмку с водкой ко рту и отпила. Услышав мой вопрос, сделала глоток и ответила: «17 августа 1921 года». Или что-то в этом роде. И допила оставшееся».

Примеряю на себя ахматовские вайбы

Женщины, окружающие меня, сплошь сильные, ответственные, умные, решительные, волевые. Женщины все решают в своих семьях и делают крутые дела в обществе. Они легко держат мир на своих плечах. А вот мужчины нуждаются в защите и поддержке. И я, как мама мальчиков, хотела бы, чтобы наш мир стал более дружелюбным, безопасным и приятным местом именно для мужчин - потому что женщины и так отлично справляются.

Сегодня Юра лег в больницу, он в порядке. А я вот думаю: как так происходит, что испытаний в жизни всё больше, а сил на них и оптимизма тоже только прибавляется? И вспомнила смешную вещь. Вот вчера я застилала кровать, засовывая одеяло в пододеяльник методом, которому меня научил мой первый муж Андрей. Я ненавижу перестилать бельё, но метод реально классный, и я радуюсь каждый раз и мысленно его благодарю. А ещё я мою плиту методом, которому меня научила первая свекровь, женщина весьма своеобразная, - но всё-таки я и ей благодарна. В целом, с моим первым браком история так себе (не считая детей: дети - класс!), но если на всё смотреть как на метод чему-то научиться, то получается, что жизнь вообще-то счастливый процесс! Есть "мудромысль" про то, что все люди, все обстоятельства - учителя. Это похоже на цитату из старых статусов вк, но мне самой нравится так думать, я так живу и планирую так жить дальше, пытаясь воспринять как можно больше идей из своих уроков стойкости и оптимизма.

Вчерашний день я провела максимально продуктивно, начав его у психиатра, затем в психушке, затем в магазине духов и, наконец, у офтальмолога с Петей. В этом, так сказать, разнообразии маршрутов - вся моя жизнь. Такая у нас пирамида потребностей, от самых базовых к самым высоким. Но главную мою потребность - в признании и уважении - удовлетворил Петя, когда узнал, что я могу пить водку без закуски. Хорошо, что есть коллеги, хорошо, что есть любимые друзья и родные (и это одни и те же люди), которые дают мне столько поддержки, сил и радости, чтобы переживать жизнь и справляться. На прошлой неделе у меня была первая встреча с психотерапевтом (ещё один фактор моей моральной устойчивости), и она сделала мне комплимент, сказав, что я удивительно сохранная для своей жизни. На человеческом языке это, наверное, адекватная. Это было так приятно. Прошли те времена, когда мне хотелось, чтобы меня называли умной и красивой. Сохранность - вот знамя, под которым я готова вступать в свой пятый десяток.

P. S. А вот нет, сохранный - это нечто более крутое!

«Сохранный пациент» — это медицинский термин, описывающий больного с минимальными нарушениями основных функций организма, сохранившимся ясным сознанием, критическим мышлением, когнитивными способностями и способностью к самообслуживанию.

К этому стоит стремиться))

Мы начинаем бороться с Петиной прогрессирующей миопией. Офтальмолог прописал ему ночные линзы, надо делать ещё и новые очки. Стоит всё это, естественно, порядочных денег.

Петя: это слишком дорого, давай обойдёмся хотя бы без очков.
Я: никуда не денешься, тебе нужно и то и другое, тут без вариантов; но мы можем сэкономить на чём-то другом: например, ты не будешь каждый день покупать шаверму и вкусняшки.
Петя: я готов остаться слепым!

До моей психики только сейчас начинает доходит, в какой чудовищной, смертельной опасности был Юра на прошлой неделе. По сути, он остался жив только чудом и божьим попечением. Эта мысль меня шарашит ужасной тревогой. Сейчас вспомнила совершенно забытое: когда я училась в девятом классе, с крыши шестнадцатого этажа спрыгнул мой одноклассник Илья Петровский, очень тонкий, талантливый мальчик с большим внутренним надломом. Помню состояние его родителей. Самый кромешный ужас - хуже, чем я даже могу вообразить, - возможен, это реальность.

Фиксирую день без шарфа и шапки, да ещё и с солнцем!

Мне кажется, заметно, что Петя учится в гуманитарном классе! Новый способ попросить денег.

Сегодня я поговорила с Юрой по телефону! Юра хорошо себя чувствует, рвётся на свободу и просит принести ему Пушкина.

Сегодня я была в каком-то созерцательном настроении. Острая фаза прошла, я немножечко выдохнула, очнулась - а вокруг весна, тепло, хорошо! Хочется мягкости и радости, а я всех тираню, заставила детей писать ВПР, понаставила двоек и теперь недовольна собой. И вроде ничего такого особенного, но по контрасту на фоне весны, света, тепла кажется, что я какая-то баба Яга и не даю людям жить... с другой стороны, кто как выражает свою любовь, вот я - в беспокойстве и опасениях, которые воплощаются, естественно, в двойках... думаю, надо переходить из сурового зимнего режима в добрый и отправляться преподавать на берег реки, на кладбище, в лес, подальше от контрольных.

А это красивая картинка с нашей субботней учительской вечеринки. На мой вкус, мы выглядим крайне интеллектуально.

Я очень хорошо помню свое детство и подростковый возраст. Не события - боже упаси! - а внутренние ощущения. И когда я думаю о том, почему мне было ужасно в детстве, то это связано именно с тем, как я всё проживала внутри себя. Я не сталкивалась с травлей (почти: однажды все мои одноклассники отказались сидеть со мной за одной партой, я рыдала 3 дня и сразу перешла в другую школу). Почему я так мучилась? Я непрерывно рефлексировала, я на себя смотрела только со стороны, я совершенно не могла нормально, непосредственно общаться с людьми, только с собой в дневнике, не могла радоваться (не считая общения с папой и братом). Этот постоянный контент обдумывания, стыжения, социального страха, насмешки над собой - это было невыносимо. Огромные усилия уходили на попытку замаскировать свою личность, скрыть свои особенности и казаться обычной. И более благоприятные условия (перемена школы, поступление в университет) в целом ничего не поменяли. Я помню, как я мечтала о Питере, о том, как мне там наконец не будет одиноко. Потом увидела своих одногруппников и заплакала. Было очевидно, что они меня не спасут. Один мой ученик жаловался мне на любовные неудачи со словами: "Вы не представляете себя, как тяжело жить с таким могучим интеллектом!" Понятно, что его проблема была не в уме (хотя он был действительно очень умный), а в вот этой мыслемешалке, которая не давала ему нормально взаимодействовать с людьми. И вот, возвращаясь ко мне: когда мне стало нормально жить? Решали не деньги, не работа, не люди, а то, что мне свою рефлексию и самонаблюдение получилось сделать способом жить более глубоко и интересно, а не мучительно. А так она никуда не делась, как легко можно заметить...

Вчера мы наконец встретились и выпили кофе с Наташей! Мне было круто, но мало!

У 11 класса есть выражение, которое мне очень нравится, - "стронгли бредик". "Бредик" у них, в частности, необходимость ставить запятые между однородными членами при наличии повторяющихся союзов, но неважно. Слово прямо - про нашу жизнь. Ввела его в свой лексикон!

До последнего момента, пока у нас длится наш стронгли бредик, моё интернет-пространство казалось мне относительно безопасным и автономным. Я обживала его по своему вкусу много лет. И вот сразу несколько ударов. Сначала я лишилась возможности пользоваться своим инстаграмчиком (которому, на минуточку, десять лет!) Это был подробнейший, день за днём, дневник моих мыслей, настроений и селфачей за все эти годы, моё убежище. Фб, понятно, тоже отлетел. Им я пользовалась не очень много, но там были дорогие мне люди. Теперь будут ломать мой последний оплот нормальности. Наступление варварства и одичания, конечно, неотвратимо, но не хотелось бы, чтобы оно происходило так стремительно. В какое ещё подполье нужно уходить, чтобы просто жить и думать свои мысли? Я горюю.

Есть и хорошие новости! Нас посетили дорогие дети. Они прекрасны.

Собирала Юре книжки по принципу, чтобы хорошие и в максимально плохом издании - потому что, скорее всего, пропадут. Получилось такое. Мне кажется, чисто случайно вышла концептуальная подборка!