Обожаю светские беседы с Юрой по ночам. Пьём чай с Юриным игрушечным тюленем. Тюленю примерно столько же лет, сколько Юре, это его вторая ремнкарнация с Авито, потому что предыдущая версия была оставлена на даче и сгнила. Вокруг бегают коты.

Юра: Я бы никогда не хотел быть котом. У них максимально скучная, не-лакшери жизнь.
Я: А у кого она лакшери?
Юра: Конечно, у тюленей. Мне кажется, у них не бывает семейных проблем..

Хвостик третью ночь стабильно спит со мной в обнимку, а днём отходит только в туалет. А я думаю о том, как это не похоже на мои отношения с Осей. Ося достался мне котёнком, и он всегда был для меня родным ребёнком, сынком. Я ни в каком возрасте не ощущала его взрослым или, тем более, старым - он был нежный малыш. А Хвостик для меня - колючий подросток из детдома с тяжёлым прошлым, с ПТСР и травмой привязанности. И он вот начал обниматься и называть меня мамой! Такие примерно ощущения.

Мы с бабушкой как всегда на заседании

Тем временем мои дети тоже ушли в отрыв!

Мы обсуждали с бабушкой моего папу, которого она очень любила и уважала. Бабушка сказала, что он слишком рано умер (в 75). Но вот у папы по этому поводу позиция была чёткая. Он всегда говорил: ну надо же когда-то и умирать. И еще, что всё, что мог, он уже сделал, все дела свои закончил, что он мог бы написать ещё книгу, статью, но сущностно это уже ничего не изменит. Так что в этом плане папа умирал в полном спокойствии. Можно позавидовать!

Мы говорили с бабушкой о том, какая редкость - умирать с чувством, что ты полностью реализовал свой потенциал, что ты доволен собой. А теперь я думаю о себе: будет ли у меня такое чувство? что мне нужно сделать, чтобы чувствовать себя реализованной?

Вот есть материнство. Это самая счастливая, самая любимая часть моей жизни, я обожаю детей, обожаю их растить, заботиться о них. Но я не считаю, что успехи детей - мои успехи и что то, насколько они молодцы, говорит о том, какой молодец я. Всё, что сделают мои дети, будет их личным делом. В моем случае я скорее бегу в материнство от мыслей о необходимости самореализации, чем реализуюсь в нём.

С работой тоже нет чувства, что в ней я могу полностью осуществить себя. Тут такая специфика профессии: то густо, то пусто. Когда кажется, что с каким-то классом всё прекрасно, сразу происходит невообразимый кошмар. Ну и наоборот, конечно. Всё время придумываешь что-то новое, и выясняется, что это нужно было делать вчера, а для сегодня твоя выдумка уже стара. И удовлетворенность - краткий миг, когда что-то хорошее получилось и не успело случиться что-то плохое. Если мне повезёт умереть посреди какого-то короткого педагогического успеха, это мне сильно повезёт, но сомневаюсь!!

Дальше я стала думать о том, что дало бы мне чувство удовлетворенности не напрасно прожитой жизнью, перебирала разные варианты, ничего не придумала и в результате спекла нам с бабушкой вкусные картофельные вафли на ужин. Надеюсь, перед смертью я вспомню этот момент: как мы обсуждали с бабушкой приколы наших мам, ходили смотреть на цветущий в пожарном водоёме лотос и неплохо проводили лето, - и решу, что в целом всё было обычно и не так уж плохо, а реализовалась ли я - тут уж фиг поймёшь...

Цветущий лотос в пруду

Это очень смешно! Вчера очень хотела спать, но в итоге до шести утра смотрела смешные рилсики про умных клевых собачек и не могла оторваться. Встаю с трудом в половине двенадцатого, доползаю до кухни, а там бабушка слушает радиопередачу об ответственных родителях, которые борются с вредным влиянием рилсов на молодое поколение и требуют их запретить! Актуальненько!

Забрала в библиотеке моей двоюродной бабушки книжку Паустовского "Золотая роза". Это сборник небольших рассказов или эссе о языке и писательстве. Паустовский мне раньше казался довольно детским писателем, но, если я искала какой-нибудь короткий его рассказ детям для изложения, я никогда не могла остановиться и прочитывала целый сборник целиком, и его образы, например обгоревший на пожаре заяц, которого лечит человеческий врач, оставались в голове навсегда.

И вот я сейчас читаю с огромным наслаждением, как он пишет о лесах центральной России, о словах, о старых домах, о людях. И каждое слово вызывает понимание, радость, живой отклик! И я думаю вот что. Было много разных писателей в СССР и было много писательских стратегий. Были циники и приспособленцы, более или менее талантливые, более или менее удачливые, были идейные писатели, жившие на прекрасном государственном довольствии, с гигантскими тиражами, огромными квартирами, дачами и спецпайками. Были великие писатели, которых не публиковали, преследовали, травили, заставляли каяться, сажали и доводили до самоубийства. И были Паустовский и Пришвин, которые писали о том, что любили, не бедствовали, не предавали себя и не продавали и были честны перед литературой, людьми и властью. И вот на них больше всего и хочется быть похожей!

Ем артишоки в месте под названием Wöd. Артишоки оказались по вкусу как хорошая кислая капуста. Это меня обрадовало: люблю капусту!

Сегодня у меня произошёл разговор, во время которого я впервые сказала одну вещь, которая каким-то образом, наверное, присутствовала в моем сознании, но я не имела достаточно нахальства признаться в этом даже самой себе. Ксюша спросила, кем я себя ощущаю, какова моя идентичность. Я стала перебирать: мама? учительница? Всё это мне нравится, но это не я или только какая-то небольшая часть меня. И я сказала, сама удивляясь своим дерзким словам, что это, конечно, смешно, но больше всего я ощущаю себя писателем. И Ксюша не удивилась! Паустовский ли на меня так повлиял, но внезапно эта дикая мысль показалась мне вполне правдоподобной, она была озвучена, и сейчас я сосуществую с ней в одном времени и пространстве, и это удивительное соседство.

Сегодня я узнала, что рэпер SKB, которого слушает Юра, и группа KSB, которых слушает Петя, - две совершенно разные музыкальные группы!

Очень понравилась мысль Паустовского о том, что записные книжки не нужны. Он объясняет это так: для отбора достаточно памяти, и если что-то забылось, то это и не стоило запоминать. Жизненный мусор должен отсеяться, чтобы сохранилось главное. Мне показался очень здоровым этот подход - добывание золота из реальности при помощи времени и памяти. Вот я сегодня спекла пирожков с картошкой и морковкой из остатков теста, а потом обнаружила, что у меня закончились мои любимые инжирные духи, и купила новую бутылочку. Что можно извлечь из этого? Я вот думаю вот что: какие огромные интеллектуальные усилия требуется, чтобы просто жить каждый день, не говоря о чём-то большем.

Пирожки. Мой папа плакал над "Еврейской невестой" Рембрандта, а я могу и над пирожками поплакать: что-то хорошее, вкусное, красивое из ничего явилось в мир!

Юра: "Пока у меня не будет стабильного заработка миллион в месяц, я курить не буду!"

Радостная новость, что тут сказать!

Про духи

(Чувствую себя самопровозглашенным экспертом!)

Это Ripe figs от Veta.
Я про них уже писала, когда только-только купила. Внезапно выяснилось, что эти духи у меня кончились, потому что всё лето я пользовалась только ими. И вот я заказала себе новую бутылочку, поговорила по телефону с их создательницей Елизаветой Томиловой (!!) и теперь жду себе!

И что я хочу сказать? С моей точки зрения, это наш Жан-Клод Эллена, и не меньше. То есть за запахом духов видна её обаятельная личность, а духи сделаны чисто, просто и изящно. Это гармония без скуки: зеленые листики инжира, сухая степная трава и солоноватый морской ветер. Нельзя сказать, что эти духи грустные или весёлые, но в них есть цельность и полнота, как в глубоком общении с искренним и очень интересным человеком. Все душистые элементы тут пригнаны друг к другу и держатся вместе свободно и легко, без этого ощущения неряшливости и как бы акварельной "грязи", как часто бывает в российских духах, когда обонятельные ощущения накладываются друг на друга и смешиваются в непонятную кашу. Нет, тут всё как на чистых и прозрачных крымских акварелях Волошина: каждый цвет на своём месте, всё просто, понятно и красиво.