Я уехала в город, оставила бабушку с мамой. И, как всегда, в одиночестве меня догнали разные мысли по поводу моих отношений с родными. Перед приездом мамы я была в какой-то ажитации. Готовила весь день маме её любимые блюда, всё думала, как её порадовать. И она приезжает, радуется, съедает жареную картошку с грибами, которую я для неё приготовила. А я не радуюсь. Я почему-то чувствую какое-то истощение, раздражение, бессилие. Как странно! Я так люблю своих родных - и одновременно они снятся мне в кошмарных снах. Почему так? Я думала о природе своей любви. По сути, моя огромная привязанность к семье (родители, братья) определяет всю мою личность и жизнь. Почему-то же я живу в "семейной" квартире, на стенах у меня висят мамины картины, папин портрет, их свадебные фотографии. Это всё так важно для меня! Папины книги, мамины вещи, взгляды, восприятие искусства - это мой мир. Но с людьми всё как-то труднее. Моя любовь проявляется исключительно в заботе. Я хочу быть идеальной заботливой дочкой - с надеждой, что, получив благодарность и восхищение за старания, я смогу наконец почувствовать удовлетворение и расслабиться! Но этого не происходит. Хотя я нормально могу заботиться о своих детях, в моей любви и заботе о старших родных больше раздражения и тревоги, чем близости. Мне хочется их контролировать, хочется, чтобы они жили так, как мне кажется правильно, безопасно, здорово, лечились, как надо, и т.д. И это приводит к тому, что я чувствую свою семью как тяжёлую ношу, которую я почему-то, надрываясь, тащу. Хочется чувствовать радость, близость, поддержку, опору! И как будто опереться во всей этой моей сизифовской деятельности не на что. Это не столько из-за реальной ответственности: слава богу, до последнего времени все были здоровы и независимы, и сейчас ситуация не такая плохая. Это скорее огромное внутреннее напряжение, неуверенность и беспокойство - то, как я внутри себя ощущаю любовь.

Вернулась на дачу к бабушке с Юрой. Надо его кормить и бдить, чтобы ел как человек.

Бабушка: ну наконец вы до меня добрались!! сто лет не виделись!
Я: бабушка, я вообще с тобой живу, меня всего один день не было...
Бабушка: да?? ты правда здесь уже была? я не помню...

Ну и вечная классика

Юра: "Мы сами себе создаём ощущение, что интернет погиб, но это не так. На самом деле у нас просто нет друзей..."

Юра: "У меня есть всё для богатой жизни, кроме денег!"

Наконец у нас с бабушкой есть фотограф!

Последние дни я много размышляю о себе, о детстве, о своём месте в семье и испытываю так много сложных чувств, как будто огромное каменное колесо, которое долго лежало неподвижно, вдруг сдвинулось с места и под своей тяжестью покатилось под гору, набирая темп. Сейчас вспомнила, что именно его повернуло. А это был такой момент пару дней назад, когда я, разговаривая с мамой, вдруг присмотрелась к себе, к своему поведению и реакциям с тем же доброжелательным, серьёзным вниманием, с которым я постоянно приглядываюсь к своим ученикам, отмечая какие-то изменения, какие-то тревожные моменты, понимая их причины. И вот я так посмотрела на себя, как если бы я была моей ученицей, и ясно увидела: я не уверена в себе, в том месте, которое я занимаю, не уверена в чужом отношении ко мне. И дальше много ещё чего подумала на эту тему неуверенности. Но сейчас думаю вернуться к той точке изменения - к способности замечать себя так же, как и других. Почему-то быть просто добрым и внимательным учителем по отношению к себе, наблюдать себя саму со стороны со спокойным доброжелательным интересом так же сложно, как поддерживать и любить себя изнутри.

Бабушка: Надо же, мне 87! С ума сойти... Я ни разу не задумывалась о том, что мне будет 87... Со мной вообще можно ещё общаться??

Думаю на такую тему: как дар связан с тревожностью? Если начать со второго, то летом, как бы мне ни было хорошо, я часто ощущаю тревогу, что оно слишком быстро проходит, что я провожу его бездарно, расходую в пустоту, что скоро конец, а я ничего не успела.

И вот этим летом я сознательно сделала такую интересную вещь: я подарила свой июль бабушке. Взяла и сделала ей по собственному желанию такой подарок - а она с благодарностью его приняла. Я провожу всё время с ней, вкусно ей готовлю, мы гуляем, болтаем, смеёмся, крысим знакомых и родственников, подстебываем друг друга, обсуждаем недостатки соседей (довольно громко: бабушка глуховата; их ответные реплики она, если что, не слышит). Ей всё очень нравится! Я думала, немножко буду успевать и свои дела, но не выходит, и я расслабилась. И это ощущение дара, оно такое лёгкое, свободное, радостное. Так мне нравится эта возможность - взять и подарить что-то ценное и нужное любимому человеку! И что интересно: у меня нет обычной тревоги, что лето проходит. Лето и не проходит: я его подарила, то есть провела с максимальной пользой. Наверное, главное тут - наличие смысла. Когда есть смысл, нет тревоги.

Юра бабушке: круто, что у тебя маразма нет
Бабушка: я не уверена
Юра: ну, ты держишься

Сегодня я была слушателем одного из самых прелестных разговоров в своей жизни. Юра, обожающий брендовую одежду, и бабушка, которая последние сорок лет носит одну и ту же кофту "сделано в Румынии", обсуждали
- принципы одевания
- действительно ли брендовая одежда лучше или она только дороже
- для кого мы одеваемся, для себя или для других
- как одежда связана со статусом
- почему худак Селин стоит 75 тысяч и как к этому относиться
- можно ли обогатиться на одежде или только разориться

В целом, у нас есть готовые модные эксперты. Можно звать на подкаст!

Ходим каждый вечер с бабушкой вот в такие красивые места. Какие-то богачи с очень хорошим вкусом купили землю у берега озера и сделали там маленький ландшафтный парк. Мы приходим туда и вписываемся в ландшафт как тоже своего рода богачи - духовно богатые люди! Сегодня мы сидели на лавочке, смотрели на уток и читали стихи Сатуновского. Бабушке он очень понравился, даже захотела купить его книжку. Рассказываю ей о лианозовской группе, о барачной поэзии, бабушка спрашивает: "Что, там был специальный барак для поэтов?" Сатуновскому бы понравилось!