▪️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️▪️

ЧАСТЬ 1

2019 год
Все хорошо. Я замужем, живу в хорошей квартире, у меня есть отдельная спальня, двое замечательных детей, один идет в школу, другая в детский сад, а я на хорошую работу за 30к.
Счастливая!
За*баная..!
Отношения с мужем бытовые и иногда сексуальные.
Внутри живет боль, обида, бесконечное чувство вины и должности всем и вся.
Меня нет.. Есть обслуживающая и удовлетворяющая потребности женщина..
Со стороны все хорошо. Дом полная чаша, всегда есть еда, тебя не бьют, вроде уважают. Но по факту тотально постоянно обесценивают.. Любые начинания зарубаются на корню, и ты думаешь, что 30к и этот круговорот — твой предел.. Всего же достаточно.. И на бо‌льшее ты просто не способна, да и не достойна..

Но внутри всегда жил червяк. С тех пор как начали совместно жить с отцом моих детей, в мои 19 лет.
Вроде любовь, но постоянно есть это НО. Какие-то тупые ссоры, недомолвки, часто время отдельно. И постепенно "любовь" переходит в привычку, удобно, так как жить с родителями еще хуже.
Из двух зол выбираешь меньшее. В принципе и дальше вся совместная жизнь строилась на этом принципе. "Некуда идти".. И живешь удобное, стабильное, родное ДНО..
Знакомо?
Думаю, эти чувства проживала каждая женщина хоть раз. Особено, если пока нет в жизни саморазвития, психологии, духовности, практик и тд.

Я жила токсичные отношения, служила как Доби, почти за еду 🤣 Обесценивание было двустороннее. Живя эти нижние состояния в себе, я легко транслировала их в мир. А то, что мы излучаем, то и получаем — закон. Конечно, я не знала ничего о практиках, Вселенной, основах мироздания, карме и тд.

Вся моя история началась с сетевого маркетинга и невероятной Олечки. Она занималась этим бизнесом с огромным вдохновением, и я заразилась.
Полностью погрузилась в развитие, начала читать книги, смотреть вебинары и умных людей, совсем перестала смотреть ТV, алкоголя стало меньше, начались йога группы.
Детей было девать некуда, и мы тренили вместе с ними. Группа называлась мама+малыш. Мы снимали зал за 500₽/час, люди нам платили по 100-150₽, 6-7 человек группа.. Живые деньги 🤣 я была во втором декрете, финансовая поддержка меня была так себе.
Я постоянно чувствовала небезопасность и давление..
Жила программу —НИКЧЕМНАЯ.. ("НИ К ЧЕМу Я" — в переводе на божественный значит: ты ни к чему, ты не подходишь, тебе нет места)

Но при этом я так же чувствовала небольшой, но очень яркий свет в конце тоннеля и огромное желание жить иначе...

▪️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️▪️

ЧАСТЬ 2

Я понимала что со мной что-то не так. Мои границы постоянно нарушали, растаптывали в тлен, а я потом прощала, хотя прощения никто и не просил. Такая жизнь была нормой, потому что ДЛЯ МЕНЯ это было нормой!

После сетевого я решила заниматься здоровьем, эта тема мне всегда была близка. Я чувствовала внутри необъяснимую пустоту, и конечно мне хотелось ее заполнить.. Любовь я не могла туда положить.. Очень хотелось, чтобы она была, но по факту — иллюзия, красивая, удобная картинка, а внутри боль и разочарование, причем с обоих сторон.
Один плюс — в нашей жизни не было оскорблений. Потому, что Я так не разговариваю. У меня с детства нет потребности обозвать, унизить другого. И в семье этого не было.
Единственный раз за совместную жизнь отец моих детей оскорбил меня...
Причем я была с сыном на руках..

- "Да ты тварь.. только ты и можешь быть тварью.. "

Причем ситуации не было. Какие-то коробки лежали на балконе, они и то, что я их не убрала по его велению, его очень раздражало.. Как в принципе все, что бы я ни делала или делала..

В тот день я рыдала весь день и пила успокоительные, он уехал  отдыхать от семьи/работать на дачу, а к нам с сыном приходила моя мама.
Она видела мое состояние, раздавленость, размазанность и знала причину. И знаете, что она сказала мне? Моя мамуля...

- "Ну подожди, может он это не со зла?.."

Мне было 26, я чувствовала себя никчемнейшим созданием, что даже родная мать не поддержала мои чувства.
К вечеру он написал мне сухое: "извини, я был не прав".. На что мама сказала: "Ну вот, видишь.."
А я продолжила сжиматься, гасить свою боль, запечатывать ее в непрожитые эмоции и блоки в теле..
Конечно, никаких камазов с розами у подъезда не стояло, даже чувства вины или перебора у человека не случилось. Все нормально!

Для окружения, семьи я простила.
Хотя этот яркий эпизод навсегда останется в моей памяти. Я не простила! А запомнила, запечатала.

Ты чувствуешь — что-то не так, мне плохо в этом, и умом понимаешь, что делать, но сделать не можешь.. Так работают программы.

Почему была в токсичных абъюзивных отношениях 15 лет? Нельзя было уйти раньше, скажете вы?
Нельзя. Нужно дорабатывать программы и детские травмы. Заканчивается любое взаимодействие тогда, когда закончен контракт душ на отработку.
Очень непросто уходить никем, без внутренней опоры, ценности, без адекватности, без отстроенных личных границ, да еще и с детьми, когда у тебя ничего нет... Он так и говорил мне: "кто ты? Что ты можешь детям дать? В городе ты — НИКТО.. " Родительский дом за место куда можно прийти, я не считала никогда, идти было некуда по моим представлениям тогда..

В неисцеленности жить вообще непросто. Поверьте,  я знаю разницу. И она колоссальная..
В глубине души я мечтала о здоровых гармоничных отношениях, но понимала, что не могу их создать — или в принципе, или с этим человеком.
Но хочу попробовать.
И тогда в мою жизнь пришла ВЕТАНА ❤️