Привет.
иногда мне кажется, что я просто не знаком самим собой. знаешь, когда внутри постоянные качели, и ты пытаешься удержать равновесие, но тебя швыряет то в одну сторону, то в другую. будто я потерял что-то очень важное, и теперь пытаюсь забить голову чем угодно — музыкой, кодом, играми, работой, новыми людьми, бесконечно листая тикитоки, бля, лишь бы не оставаться наедине с самим собой. потому что как только наступает тишина, внутри включается тот самый шум, который я пытаюсь заглушить.
я злюсь. на себя, на других, на мир. я конфликтую — не столько с людьми, сколько с собственным отражением. мне кажется, я воюю с тем, кем стал, и пытаюсь найти того, кем был раньше, хотя, возможно, я вообще никогда не был таким, каким себя помню.
комната становится единственным местом, которое всегда рядом. она молча принимает всё, что я думаю и говорю, не осуждает и не спорит. стены видели мои лучшие и худшие ночи. я постоянно что-то напеваю сам себе, ухожу в свои мысли, чтобы хоть как-то заглушить этот внутренний шум, который никак не утихает.
иногда кажется, что было бы проще вообще закрыть глаза на происходящее. потому что жизнь ощущается грязной, выматывающей, словно она понемногу стирает тебя, день за днём. надежды исчезают не из-за одной большой трагедии, а из-за сотни мелочей, которые постепенно съедают тебя изнутри. и ты даже не замечаешь этого, пока однажды не просыпаешься и понимаешь: сил спорить больше нет, желания что-то делить с миром — тоже. только усталость и меланхоличное желание, чтобы всё наконец стало тихо.
но бывают моменты, когда я будто оттаиваю. снова загорается какая-то искра, появляется желание что-то делать, создавать, двигаться. это приходит волнами: сегодня внутри огонь, завтра снова холод. иногда хочется, чтобы кто-то просто испепелил все сомнения своим светом, помог собрать по кускам то, что развалилось. я всё равно верю, что однажды получится восстановить эти детали. даже если они как пазл, который собирается вслепую.
самое важное для меня — не дать умереть тому живому, что ещё осталось внутри. даже если иногда приходится опускаться на самое дно, чтобы потом оттолкнуться и набрать новый ход. я знаю, что бывают тяжёлые периоды. они не должны стать финалом. это просто долгая загрузка перед новым уровнем.
для меня любовь — это не что-то лёгкое и идеальное. это тяжёлая, выматывающая, но самая ценная работа, за которую хочется бороться. я постоянно переплавляю свои мысли в черновики, пытаясь разобраться в себе и в том, что я чувствую на самом деле. и признаюсь честно: иногда я пишу, чтобы не сойти с ума. иногда — чтобы собрать себя по частям. иногда — чтобы просто почувствовать, что я ещё здесь (к сожалению).
у каждого из нас есть свои демоны. и мы ведём с ними ежедневную перестрелку. мы оба знаем, что такое боль, и, возможно, именно поэтому смогли понять друг друга. меня никогда не цепляли внешние вещи — статус, скин, чужое мнение. я никогда не умел играть в эти игры. гораздо важнее — услышать нужные искренние слова от человека, который просто рядом. даже после победы внутри может оставаться пустота, если в ответ получаешь только холод, только пустые фразы, только очередную хуйню.
это странное ощущение: зимой внутри всё горит, а летом — холодно. мы долго блуждали по темноте, и я верю, что однажды наступит момент, когда мы сможем разделить этот свет друг с другом. пусть многое уже прошло бесследно, пусть не всё можно исправить — я всё равно хочу сохранить в себе ту часть, которая умеет чувствовать. а не превращаться в зверя, который просто выживает и бежит вперёд, ничего не испытывая.
может, я опять пытаюсь найти смысл там, где его нет. может, я просто устал. а может, это и есть единственный способ остаться человеком — продолжать искать, даже когда кажется, что искать уже нечем.
иногда мне кажется, что я просто не знаком самим собой. знаешь, когда внутри постоянные качели, и ты пытаешься удержать равновесие, но тебя швыряет то в одну сторону, то в другую. будто я потерял что-то очень важное, и теперь пытаюсь забить голову чем угодно — музыкой, кодом, играми, работой, новыми людьми, бесконечно листая тикитоки, бля, лишь бы не оставаться наедине с самим собой. потому что как только наступает тишина, внутри включается тот самый шум, который я пытаюсь заглушить.
я злюсь. на себя, на других, на мир. я конфликтую — не столько с людьми, сколько с собственным отражением. мне кажется, я воюю с тем, кем стал, и пытаюсь найти того, кем был раньше, хотя, возможно, я вообще никогда не был таким, каким себя помню.
комната становится единственным местом, которое всегда рядом. она молча принимает всё, что я думаю и говорю, не осуждает и не спорит. стены видели мои лучшие и худшие ночи. я постоянно что-то напеваю сам себе, ухожу в свои мысли, чтобы хоть как-то заглушить этот внутренний шум, который никак не утихает.
иногда кажется, что было бы проще вообще закрыть глаза на происходящее. потому что жизнь ощущается грязной, выматывающей, словно она понемногу стирает тебя, день за днём. надежды исчезают не из-за одной большой трагедии, а из-за сотни мелочей, которые постепенно съедают тебя изнутри. и ты даже не замечаешь этого, пока однажды не просыпаешься и понимаешь: сил спорить больше нет, желания что-то делить с миром — тоже. только усталость и меланхоличное желание, чтобы всё наконец стало тихо.
но бывают моменты, когда я будто оттаиваю. снова загорается какая-то искра, появляется желание что-то делать, создавать, двигаться. это приходит волнами: сегодня внутри огонь, завтра снова холод. иногда хочется, чтобы кто-то просто испепелил все сомнения своим светом, помог собрать по кускам то, что развалилось. я всё равно верю, что однажды получится восстановить эти детали. даже если они как пазл, который собирается вслепую.
самое важное для меня — не дать умереть тому живому, что ещё осталось внутри. даже если иногда приходится опускаться на самое дно, чтобы потом оттолкнуться и набрать новый ход. я знаю, что бывают тяжёлые периоды. они не должны стать финалом. это просто долгая загрузка перед новым уровнем.
для меня любовь — это не что-то лёгкое и идеальное. это тяжёлая, выматывающая, но самая ценная работа, за которую хочется бороться. я постоянно переплавляю свои мысли в черновики, пытаясь разобраться в себе и в том, что я чувствую на самом деле. и признаюсь честно: иногда я пишу, чтобы не сойти с ума. иногда — чтобы собрать себя по частям. иногда — чтобы просто почувствовать, что я ещё здесь (к сожалению).
у каждого из нас есть свои демоны. и мы ведём с ними ежедневную перестрелку. мы оба знаем, что такое боль, и, возможно, именно поэтому смогли понять друг друга. меня никогда не цепляли внешние вещи — статус, скин, чужое мнение. я никогда не умел играть в эти игры. гораздо важнее — услышать нужные искренние слова от человека, который просто рядом. даже после победы внутри может оставаться пустота, если в ответ получаешь только холод, только пустые фразы, только очередную хуйню.
это странное ощущение: зимой внутри всё горит, а летом — холодно. мы долго блуждали по темноте, и я верю, что однажды наступит момент, когда мы сможем разделить этот свет друг с другом. пусть многое уже прошло бесследно, пусть не всё можно исправить — я всё равно хочу сохранить в себе ту часть, которая умеет чувствовать. а не превращаться в зверя, который просто выживает и бежит вперёд, ничего не испытывая.
может, я опять пытаюсь найти смысл там, где его нет. может, я просто устал. а может, это и есть единственный способ остаться человеком — продолжать искать, даже когда кажется, что искать уже нечем.
это просто черновик. я даже не старался склеивать мысли нормально, просто вывалил всё, что было внутри, и пошло поехало. там куча тем, они перепрыгивают друг через друга, я сам теряюсь в этом потоке
но, наверное, иногда так и надо, точнее, просто выгружать, не пытаясь сделать из этого конфетку
потому что если честно, я сам не всегда понимаю, что именно хочу сказать. просто знаю, что внутри много всего, и это хочет выйти наружу
𝚋𝚊𝚍𝚟𝚒𝚋𝚎𝚜 𝚏𝚘𝚛𝚎𝚟𝚎𝚛
Привет. я видел, как люди принимают решения. реальные решения — с кем быть, куда идти, стоит ли уходить с работы, писать ли первым после трёх дней тишины. и в какой-то момент заметил паттерн, который сначала казался просто странным, потом безобидным, а потом…
я заметил странную вещь. последние пару лет люди вокруг будто с ума посходили по этим буквенным комбинациям. INTP, ENFJ, 4w5, соционика, психософия (я хз зачем тут софия)… кажись, уже даже астрологи начали обижаться, что их подвинули с трона, потому что теперь каждый второй не «скорпион», а «логико-интуитивный экстраверт». ну и похуй, думаешь, мода такая. но меня это зацепило, потому что я и сам в этом дерьме варился. проходил тесты, читал описание типов, и какое-то время мне казалось, что я наконец-то понял себя. типа «ага, я такой, потому что у меня там когнитивные функции так сложились, я просто другой, меня не понять».
а потом я заметил одну херню. люди не используют типологию, чтобы себя понять. они используют её, чтобы себе всё списать. «я не пришёл на встречу, потому что я интроверт и мне нужно восстанавливать энергию». «я наебал партнёра, потому что у меня в эннеаграмме типа такой тип, я не могу иначе». «я не могу работать по дедлайнам, потому что у меня тип личности, который не выносит структуру». и это работает. ты буквально создаёшь себе алиби на любой косяк, просто добавляя к нему три заглавные буквы. это как чит-код для реальности, где ты всегда прав, а мир просто не подходит под твой психотип.
в этом есть какая-то системная херня. сначала ты проходишь тест, который, по сути, просто угадывает твои ответы и выдаёт тебе обратно твои же слова, но в красивой упаковке. потом ты читаешь описание типа, и там, конечно же, база: «вы глубокий и сложный человек, вас никто не понимает, у вас есть талант, который вы не используете». это работает на том же принципе, что и те карты таро. эффект Барнума в чистом виде. а потом ты начинаешь подгонять своё поведение под эти описания. ты сам становишься тем, кем тебя назвали. потому что «интуит» значит, что я могу не замечать бытовые мелочи. потому что «этик» значит, что я могу манипулировать чувствами, потому что так устроен мой тип. это не ты управляешь системой — это система начинает управлять тобой.
изначально эти типологии создавались для исследований, для статистики, для работы с большими группами. типология позволяет увидеть общие тенденции. это как прогноз погоды: он не скажет, пойдёт ли дождь именно у твоего подъезда в 14:30, но он даёт общее представление. а люди начинают молиться на прогноз и отменять свои планы, потому что «по статистике завтра облачно». пиздец, мы же разумные существа, а ведём себя как нейросеть, которая подгоняет реальность под тренировочную выборку.
и вот ещё что. я проходил эти тесты. много раз. и, как бы смешно это ни звучало, у меня были разные результаты. менялось настроение, менялись ответы, менялись обстоятельства — и я превращался из «стратега» в «посредника», из «аналитика» в «хранителя». и в каждый из этих моментов описание идеально подходило. потому что я сам себя в него вписывал. как в ту игру, где ты можешь вставить любую фигуру в любую дыру, если немного повернуть её под нужным углом.
я знаю пару человек, которые реально зациклились на этом. они носят свои типы как бейджи, как знак отличия, как доказательство того, что они особенные. они смотрят на человека и сразу же пытаются его «типировать», чтобы понять, как с ним общаться. будто общение с живым человеком — это алгоритм с заранее известными параметрами. чувак, это не API (я не смог придумать другой пример), это человек, блять. он может сегодня быть одним, завтра — другим, послезавтра вообще не быть никем (подохнуть), и это нормально. а типология становится просто новой клеткой, в которую люди загоняют себя, потому что бояться выйти за рамки. «я не могу это сделать, это же не по моему типу». пиздец, ты не можешь, потому что ты ленивая жопа, а не потому что у тебя там доминирует интровертная логика.
крутяк, эти системы, созданные для более глубокого понимания себя, часто становятся барьером для этого понимания. ты перестаёшь слушать себя, потому что у тебя есть готовая схема. ты перестаёшь меняться, потому что у тебя есть «истинный тип», и любое отклонение от него — это предательство.
а потом я заметил одну херню. люди не используют типологию, чтобы себя понять. они используют её, чтобы себе всё списать. «я не пришёл на встречу, потому что я интроверт и мне нужно восстанавливать энергию». «я наебал партнёра, потому что у меня в эннеаграмме типа такой тип, я не могу иначе». «я не могу работать по дедлайнам, потому что у меня тип личности, который не выносит структуру». и это работает. ты буквально создаёшь себе алиби на любой косяк, просто добавляя к нему три заглавные буквы. это как чит-код для реальности, где ты всегда прав, а мир просто не подходит под твой психотип.
в этом есть какая-то системная херня. сначала ты проходишь тест, который, по сути, просто угадывает твои ответы и выдаёт тебе обратно твои же слова, но в красивой упаковке. потом ты читаешь описание типа, и там, конечно же, база: «вы глубокий и сложный человек, вас никто не понимает, у вас есть талант, который вы не используете». это работает на том же принципе, что и те карты таро. эффект Барнума в чистом виде. а потом ты начинаешь подгонять своё поведение под эти описания. ты сам становишься тем, кем тебя назвали. потому что «интуит» значит, что я могу не замечать бытовые мелочи. потому что «этик» значит, что я могу манипулировать чувствами, потому что так устроен мой тип. это не ты управляешь системой — это система начинает управлять тобой.
изначально эти типологии создавались для исследований, для статистики, для работы с большими группами. типология позволяет увидеть общие тенденции. это как прогноз погоды: он не скажет, пойдёт ли дождь именно у твоего подъезда в 14:30, но он даёт общее представление. а люди начинают молиться на прогноз и отменять свои планы, потому что «по статистике завтра облачно». пиздец, мы же разумные существа, а ведём себя как нейросеть, которая подгоняет реальность под тренировочную выборку.
и вот ещё что. я проходил эти тесты. много раз. и, как бы смешно это ни звучало, у меня были разные результаты. менялось настроение, менялись ответы, менялись обстоятельства — и я превращался из «стратега» в «посредника», из «аналитика» в «хранителя». и в каждый из этих моментов описание идеально подходило. потому что я сам себя в него вписывал. как в ту игру, где ты можешь вставить любую фигуру в любую дыру, если немного повернуть её под нужным углом.
я знаю пару человек, которые реально зациклились на этом. они носят свои типы как бейджи, как знак отличия, как доказательство того, что они особенные. они смотрят на человека и сразу же пытаются его «типировать», чтобы понять, как с ним общаться. будто общение с живым человеком — это алгоритм с заранее известными параметрами. чувак, это не API (я не смог придумать другой пример), это человек, блять. он может сегодня быть одним, завтра — другим, послезавтра вообще не быть никем (подохнуть), и это нормально. а типология становится просто новой клеткой, в которую люди загоняют себя, потому что бояться выйти за рамки. «я не могу это сделать, это же не по моему типу». пиздец, ты не можешь, потому что ты ленивая жопа, а не потому что у тебя там доминирует интровертная логика.
крутяк, эти системы, созданные для более глубокого понимания себя, часто становятся барьером для этого понимания. ты перестаёшь слушать себя, потому что у тебя есть готовая схема. ты перестаёшь меняться, потому что у тебя есть «истинный тип», и любое отклонение от него — это предательство.
𝚋𝚊𝚍𝚟𝚒𝚋𝚎𝚜 𝚏𝚘𝚛𝚎𝚟𝚎𝚛
Привет. я видел, как люди принимают решения. реальные решения — с кем быть, куда идти, стоит ли уходить с работы, писать ли первым после трёх дней тишины. и в какой-то момент заметил паттерн, который сначала казался просто странным, потом безобидным, а потом…
ты перестаёшь видеть в других людях живых существ, потому что у тебя есть чек-лист: он INTP, значит, у него такая-то функция в слабой позиции, и я могу это использовать. мы превращаем психологию в соревнование, в инструмент контроля, в способ доказать свою уникальность, не прилагая к этому никаких усилий.
может, я слишком драматизирую. может, это просто удобный способ говорить о себе и о других. может, это даже полезно, если не зацикливаться. но я вижу, как это работает в жизни. я вижу, как люди используют типологию, чтобы оправдать свои слабости, а не чтобы развить сильные стороны. я вижу, как они строят вокруг этого свои социальные круги, свои отношения, свои карьеры. и мне кажется, это ловушка. красивая, структурированная, научно-обоснованная ловушка. ты в неё заходишь, потому что хочешь понять, кто ты есть. а выходишь — потому что тебе сказали, кем ты должен быть.
наверное, настоящая зрелость — это когда ты знаешь свой тип, но не используешь его как оправдание. когда ты можешь быть гибким, менять поведение, не изменяя себе. когда ты видишь человека, а не его тип. но это сложно. это требует работы над собой, а не красивой таблицы с буковками. это требует честности, которой не купить ни за какие тесты.
¿или я опять переосмысливаю очевидные вещи?
может, я слишком драматизирую. может, это просто удобный способ говорить о себе и о других. может, это даже полезно, если не зацикливаться. но я вижу, как это работает в жизни. я вижу, как люди используют типологию, чтобы оправдать свои слабости, а не чтобы развить сильные стороны. я вижу, как они строят вокруг этого свои социальные круги, свои отношения, свои карьеры. и мне кажется, это ловушка. красивая, структурированная, научно-обоснованная ловушка. ты в неё заходишь, потому что хочешь понять, кто ты есть. а выходишь — потому что тебе сказали, кем ты должен быть.
наверное, настоящая зрелость — это когда ты знаешь свой тип, но не используешь его как оправдание. когда ты можешь быть гибким, менять поведение, не изменяя себе. когда ты видишь человека, а не его тип. но это сложно. это требует работы над собой, а не красивой таблицы с буковками. это требует честности, которой не купить ни за какие тесты.
¿или я опять переосмысливаю очевидные вещи?