Привет.
иногда мне кажется, что я просто не знаком самим собой. знаешь, когда внутри постоянные качели, и ты пытаешься удержать равновесие, но тебя швыряет то в одну сторону, то в другую. будто я потерял что-то очень важное, и теперь пытаюсь забить голову чем угодно — музыкой, кодом, играми, работой, новыми людьми, бесконечно листая тикитоки, бля, лишь бы не оставаться наедине с самим собой. потому что как только наступает тишина, внутри включается тот самый шум, который я пытаюсь заглушить.
я злюсь. на себя, на других, на мир. я конфликтую — не столько с людьми, сколько с собственным отражением. мне кажется, я воюю с тем, кем стал, и пытаюсь найти того, кем был раньше, хотя, возможно, я вообще никогда не был таким, каким себя помню.
комната становится единственным местом, которое всегда рядом. она молча принимает всё, что я думаю и говорю, не осуждает и не спорит. стены видели мои лучшие и худшие ночи. я постоянно что-то напеваю сам себе, ухожу в свои мысли, чтобы хоть как-то заглушить этот внутренний шум, который никак не утихает.
иногда кажется, что было бы проще вообще закрыть глаза на происходящее. потому что жизнь ощущается грязной, выматывающей, словно она понемногу стирает тебя, день за днём. надежды исчезают не из-за одной большой трагедии, а из-за сотни мелочей, которые постепенно съедают тебя изнутри. и ты даже не замечаешь этого, пока однажды не просыпаешься и понимаешь: сил спорить больше нет, желания что-то делить с миром — тоже. только усталость и меланхоличное желание, чтобы всё наконец стало тихо.
но бывают моменты, когда я будто оттаиваю. снова загорается какая-то искра, появляется желание что-то делать, создавать, двигаться. это приходит волнами: сегодня внутри огонь, завтра снова холод. иногда хочется, чтобы кто-то просто испепелил все сомнения своим светом, помог собрать по кускам то, что развалилось. я всё равно верю, что однажды получится восстановить эти детали. даже если они как пазл, который собирается вслепую.
самое важное для меня — не дать умереть тому живому, что ещё осталось внутри. даже если иногда приходится опускаться на самое дно, чтобы потом оттолкнуться и набрать новый ход. я знаю, что бывают тяжёлые периоды. они не должны стать финалом. это просто долгая загрузка перед новым уровнем.
для меня любовь — это не что-то лёгкое и идеальное. это тяжёлая, выматывающая, но самая ценная работа, за которую хочется бороться. я постоянно переплавляю свои мысли в черновики, пытаясь разобраться в себе и в том, что я чувствую на самом деле. и признаюсь честно: иногда я пишу, чтобы не сойти с ума. иногда — чтобы собрать себя по частям. иногда — чтобы просто почувствовать, что я ещё здесь (к сожалению).
у каждого из нас есть свои демоны. и мы ведём с ними ежедневную перестрелку. мы оба знаем, что такое боль, и, возможно, именно поэтому смогли понять друг друга. меня никогда не цепляли внешние вещи — статус, скин, чужое мнение. я никогда не умел играть в эти игры. гораздо важнее — услышать нужные искренние слова от человека, который просто рядом. даже после победы внутри может оставаться пустота, если в ответ получаешь только холод, только пустые фразы, только очередную хуйню.
это странное ощущение: зимой внутри всё горит, а летом — холодно. мы долго блуждали по темноте, и я верю, что однажды наступит момент, когда мы сможем разделить этот свет друг с другом. пусть многое уже прошло бесследно, пусть не всё можно исправить — я всё равно хочу сохранить в себе ту часть, которая умеет чувствовать. а не превращаться в зверя, который просто выживает и бежит вперёд, ничего не испытывая.
может, я опять пытаюсь найти смысл там, где его нет. может, я просто устал. а может, это и есть единственный способ остаться человеком — продолжать искать, даже когда кажется, что искать уже нечем.
иногда мне кажется, что я просто не знаком самим собой. знаешь, когда внутри постоянные качели, и ты пытаешься удержать равновесие, но тебя швыряет то в одну сторону, то в другую. будто я потерял что-то очень важное, и теперь пытаюсь забить голову чем угодно — музыкой, кодом, играми, работой, новыми людьми, бесконечно листая тикитоки, бля, лишь бы не оставаться наедине с самим собой. потому что как только наступает тишина, внутри включается тот самый шум, который я пытаюсь заглушить.
я злюсь. на себя, на других, на мир. я конфликтую — не столько с людьми, сколько с собственным отражением. мне кажется, я воюю с тем, кем стал, и пытаюсь найти того, кем был раньше, хотя, возможно, я вообще никогда не был таким, каким себя помню.
комната становится единственным местом, которое всегда рядом. она молча принимает всё, что я думаю и говорю, не осуждает и не спорит. стены видели мои лучшие и худшие ночи. я постоянно что-то напеваю сам себе, ухожу в свои мысли, чтобы хоть как-то заглушить этот внутренний шум, который никак не утихает.
иногда кажется, что было бы проще вообще закрыть глаза на происходящее. потому что жизнь ощущается грязной, выматывающей, словно она понемногу стирает тебя, день за днём. надежды исчезают не из-за одной большой трагедии, а из-за сотни мелочей, которые постепенно съедают тебя изнутри. и ты даже не замечаешь этого, пока однажды не просыпаешься и понимаешь: сил спорить больше нет, желания что-то делить с миром — тоже. только усталость и меланхоличное желание, чтобы всё наконец стало тихо.
но бывают моменты, когда я будто оттаиваю. снова загорается какая-то искра, появляется желание что-то делать, создавать, двигаться. это приходит волнами: сегодня внутри огонь, завтра снова холод. иногда хочется, чтобы кто-то просто испепелил все сомнения своим светом, помог собрать по кускам то, что развалилось. я всё равно верю, что однажды получится восстановить эти детали. даже если они как пазл, который собирается вслепую.
самое важное для меня — не дать умереть тому живому, что ещё осталось внутри. даже если иногда приходится опускаться на самое дно, чтобы потом оттолкнуться и набрать новый ход. я знаю, что бывают тяжёлые периоды. они не должны стать финалом. это просто долгая загрузка перед новым уровнем.
для меня любовь — это не что-то лёгкое и идеальное. это тяжёлая, выматывающая, но самая ценная работа, за которую хочется бороться. я постоянно переплавляю свои мысли в черновики, пытаясь разобраться в себе и в том, что я чувствую на самом деле. и признаюсь честно: иногда я пишу, чтобы не сойти с ума. иногда — чтобы собрать себя по частям. иногда — чтобы просто почувствовать, что я ещё здесь (к сожалению).
у каждого из нас есть свои демоны. и мы ведём с ними ежедневную перестрелку. мы оба знаем, что такое боль, и, возможно, именно поэтому смогли понять друг друга. меня никогда не цепляли внешние вещи — статус, скин, чужое мнение. я никогда не умел играть в эти игры. гораздо важнее — услышать нужные искренние слова от человека, который просто рядом. даже после победы внутри может оставаться пустота, если в ответ получаешь только холод, только пустые фразы, только очередную хуйню.
это странное ощущение: зимой внутри всё горит, а летом — холодно. мы долго блуждали по темноте, и я верю, что однажды наступит момент, когда мы сможем разделить этот свет друг с другом. пусть многое уже прошло бесследно, пусть не всё можно исправить — я всё равно хочу сохранить в себе ту часть, которая умеет чувствовать. а не превращаться в зверя, который просто выживает и бежит вперёд, ничего не испытывая.
может, я опять пытаюсь найти смысл там, где его нет. может, я просто устал. а может, это и есть единственный способ остаться человеком — продолжать искать, даже когда кажется, что искать уже нечем.
это просто черновик. я даже не старался склеивать мысли нормально, просто вывалил всё, что было внутри, и пошло поехало. там куча тем, они перепрыгивают друг через друга, я сам теряюсь в этом потоке