Что-то происходит.

Мы в Клубе медитаций в последний раз обнаружили, что мое предположение верно - произошел дисконнект духовного и материального внутри каждой конкретной структуры (я сейчас не о всех людях вообще говорю, а о тех, кому это резонирует), и мы это ощущаем в реальности. Вернее, мы ощущаем всякое не самое приятное, словно бы беспричинное, но не знали причину.

Теперь узнали.

Процесс уже длится месяца 3-3,5, но хорошо бы ему и закончиться вскоре, как мне кажется. Мы уже на выходе.

И, кажется, мы ближе, чем казалось.

Мое пространство освобождается, очищается, в час по чайной ложке, но я это чувствую.

Меняется восприятие людей, информации, себя в этом мире.

Больше духовной связи, меньше желания даже соприкасаться с тем и теми, что далеко от тебя.

Кажется, я все больше понимаю, кто такие мои клиенты. Они не просто терапевтируются, хотя это тоже очень много значит и очень важно в жизни каждого конкретного человека.

Но те, с кем мы работаем вдолгую, - пришли совсем не за опытом простой земной жизни.

Мы перестраиваем друг об друга какую-то духовную матрицу. Душевную. Я пока не очень четко это вижу, но очень хорошо этот процесс чувствую.

И пока мое тело еще много ленится, быстро устает и мало успевает, внутри идет огромная работа фантастическими темпами.

Я стала чаще медитировать и больше в это смотреть.

А что нам еще насоветовали на прошлой медитации, тоже поделюсь. Как соединять этот дисконнект (хотя, конечно, это будет не возврат к прошлому, а новая спайка, но тем не менее).

Я другую уже начала, легенды альпинизма, и его читать посложнее. А у Кракауэра хороший журналистский стиль, увлекает в историю.

Чуть сложно было с обилием имен - ты в них путаешься и не можешь всех упомнить, кто есть кто, но в целом - душераздирающая история о гибели 12 человек, причем двое из них - основатели фирм-проводников.

Если любите хорошую документалистику - это прямо оно.

А если знаете похожие книжки, порекомендуйте, пожалуйста. Не все, что я хотела найти документального про альпинизм, есть на русском, а на английском я читаю, но не очень бегло, не хочу сейчас тратить время.

UPD: «кому и за что мстит гора» это же автора - переиздание «в разреженном воздухе». Если будете читать, чтобы не запутались.

Хотя со шкафами могут быть нюансы - система дверей старая, с ними нужно быть осторожнее.

🌸 Посудомойка на 45, стиралка, газовый котел, никаких отключений воды на лето.

Вообще, я бы с удовольствием сделала хотя бы косметику, полы бы перестелила, но я далеко и не понимаю, как это организовать отсюда. Поэтому пока так.

☘️Цена - чуть больше 200€.

☘️ Кого жду: одного человека или пару, обязательно с животными.

Все мои пухнари (5 человек) были там очень счастливы, я уверена. Лоечка (чау-чау) всегда тусил на балконе, наблюдая за людьми в парке и машинами, и был местной знаменитостью - я часто видела, как его снимают из проезжающих мимо машин или дети показывают на него пальцем.

Люди, которые жили в этой квартире, тоже были прекрасными. Например, пара съезжает угадайте почему. Они купили свою квартиру, и я невероятно за них рада.

Кстати, съезжающим же спасибо за эти фото, от которых щемит сердце, и за наши беспроблемные отношения.

Я много могла бы написать продающего.

Могла бы написать, что мне до сих пор не по себе, что я пишу это объявление, потому что война выгнала меня из дома в тот момент, когда танки поднимались по моей улице, я выскользнула из-под оккупации в последний момент и я до сих пор боюсь вернуться в Украину.

Но я просто скажу, что в этой неказистой на вид квартире было много всего крутого: любви, тантры, смеха, йоги, пьянок, вкуснятины, которую я не знаю, как мои подружки умудрялись там готовить.

Там бывали разные гости из разных стран. Родители. Сестра.

Там было прочитано огромное количество крутых книг, намедитированы сотни часов, сотни разных духовных практик и йоги.

Оттуда я сменила профессию, получала новые образования и уехала в Норвегию от войны. Не доехала до нее в итоге :)

Оттуда же родилась еще одна семья, но я не могу про это рассказывать - не моя.

Спрашивайте, что интересно. Чуть больше фото пришлю тому, кому нужна квартира.

Прошу отправить это тем хорошим людям и пухнарям, которым она могла бы подойти.

Пока я читаю книжки, работа с клиентами продолжается.

И я заметила, что по-прежнему большая часть моей работы (как и в работе сексолога, иногда уходят запросы и в эту область) - это псих.образование. Ликбез.

Люди говорят:
- я тревожная
-у меня СДВГ
-у меня РАС
-у меня депрессия

Психологи в интернете пишут: если ты переживаешь, то ты - тревожная. Если сложно концентрироваться - то это СДВГ.

Но мы начинаем разбираться, и - о чудо.

Никто не тревожный, а тревога адекватна ситуации.

Никто не сдвгшник, а есть причины для сложностей с концентрацией, и это фиксится.

Можно даже сходить к психиатру и проверить себя на всякий случай, не находитесь ли вы в спектре РАС.

Я вообще в целом за профессиональные диагнозы.

Депрессивный эпизод - это не рекуррентное депрессивное расстройство.

И тд, и тп.

Я понимаю: когда мы быстро ставим себе какой-то диагноз, это помогает нам объяснить то, что с нами происходит.

Знаешь причину - уже полегче.

Это помогает оправдаться перед собой.

Я не могу это делать не потому, что не хочу, а потому что болезнь.

Я так себя не веду не потому что, а потому.

Но от того, что мы играем в диагнозы, ситуация не меняется. Травмы не исцеляются. Новые жизненные стратегии в уме не формируются. Новое поведение с новым партнером не закрепляется.

Потому что мы едем по рельсам старого бессознательного и обнаруживаем это, оказавшись в тупике. Тупике неуспеха: с работой, отношениями, деньгами.

Терапия нужна не каждому - это факт. Но она нужна большинству. И это тоже факт.

Эмиграция разрушает не всех. Но эмиграция причиняет много больше боли, чем нам кажется. И работать с этим тоже нужно. И это тоже факт.

И война разрушает, даже если «мы смирились», «мы потужні», «ми спроможні». И это факт.

Поэтому вместо ярлыков-диагнозов идите в терапию, друзья. Она не панацея, но как же много мы делаем хорошего, меняющего, влияющего на ваше будущее - вместе.

Я бы хотела иметь какой-то более краткосрочный инструмент. Вкусную таблеточку. Одно точное волшебное движение.

Но пока самое эффективное - это раз в неделю. На том же месте. В тот же час.

У меня у друга убили сына на войне в Украине.

Мои новые подружки работают в немецкой армии, бойфренд одной из них уже майор.

Одна из них долго была в Афганистане. Они поддерживали там порядок с гражданскими, не воевали, но ее лицо меняется, когда она вспоминает об этом.

Я иногда пишу об этой боли, которую невозможно вместить. А ведь я даже не была под прямыми обстрелами. Моих самых близких не убивали.

Но вместить по-прежнему невозможно. И то, что творилось в Буче в 5 километрах от меня, я не могу пережить. Эта боль комом внутри.

И то, что пока я паковала животных в машину, в километре взорвали жд вокзал - не забывается. Наверное, это все же была более-менее реальная угроза? Не знаю.

И то, что в паре километров расстреливали людей на выезде из города прямо в машинах….

Меня ничего из этого не коснулось. Живи и радуйся.

Я не могу.

Мне больно, больно, каждый божий день, это никуда не уходит, это сидит на подкорке - страх, ужас, вина выжившего, непозволение себе радоваться, когда столько невинных людей не просто убито - истерзано.

И вечное ощущение, что меня никто никогда не поймет, потому что все, кого я встречаю из украинцев здесь - другие.

Хотя ощущение никчемное. У гораздо большего числа людей горя столько, что мне и не снилось. И это тоже болит - кто я такая, чтобы жаловаться? Чья бы корова мычала…

Вот, я даже ощущения свои оцениваю, когда речь о войне. Дожили.

Я знаете, зачем пишу это здесь?

Чтобы в очередной, тыщепятьсот пятый раз напомнить. Себе и вам.

Ты никогда не знаешь, какой опыт у человека.

Эта маленькая пухленькая брюнетка - может ли она быть солдатом и видеть, как в другой стране свои же убивают своих у нее на глазах?

Может ли эта вертлявая украинка через день лить слезы от невидимой боли и спустя пять лет вздрагивать от каждого шороха?

Написала о себе украинка впервые. Я не украинка, я в курсе. Но иногда я сильно больше украинка, чем другие здесь. Поверьте.

Мы судим других автоматически. Оцениваем. Меряем своей линейкой, чтобы быстрее повесить ярлык и почувствовать себя в безопасности благодаря придуманной ясности.

Ни черта мы друг о друге не знаем.

И чем больше я работаю, тем больше понимаю: как бы я с первой встречи ни диагностировала проблему, как бы ни было ясно, как строить работу, каждый человек полон сюрпризов. И чаще - сюрпризы эти связаны с таким объемом боли, который и не снился.

За каждой видимой на первый взгляд травмой скрывается с десяток не меньших.

Поэтому берегите близких. Берегите морально, ментально, эмоционально. Не грубите. Не поучайте. Заботьтесь. Зовите ласково. Прикасайтесь нежно. Обнимайте почаще. И если возможно - спрашивайте о том, что болит. О тяжелом. О сложном. О том, как помочь. Будьте рядом, если всем подходит и хочется.

Жизнь вообще очень простая. Но иногда она очень, очень сложная.

Травмированным людям, не осознающим травму, жить проще, лучше, веселее.

Интересно, вы согласитесь или?

Человек в травме имеет ограниченный кругозор. На свою жизнь и жизнь вообще. Он мыслит из одной рамки. Он навсегда усвоил, что такое хорошо и что такое плохо.

Он по-язычески верит в высшую силу по типу «чему быть, того не миновать». Он не думает про высшую силу, которая в согласии с волей человека.

Он стремится к безопасной известности, повторяемости и отсутствию нового. {Да, к отсутствию нового можно успешно стремиться}.

С таким человеком одновременно и очень сложно, и очень легко.

Он управляем. Играя в то, что ему нужно, можно получить от него все, что хочешь.

Сложности начинаются тогда, когда захочется быль искренним и в целом самим собой. Именно поэтому у таких людей всегда межпоколенческая проблема - отцы и дети плохо умеют осознанно играть, им все болит и хочется быть непременно собой и принятым любым. Это не работает, и копья бьются.

Зато когда горе, война, невыносимость бытия - им правда будто бы легче. Психика очень давно отмела все, что ранит. Болеть ничему нельзя.

Можно только по привычному маршруту, с небольшой дозировкой радости и печали, ни шага в сторону, ни сантиметра вглубь.

Болеть ничему нельзя внутри. Поэтому начинает болеть тело. С ним можно поторговаться и сыграть в эту игру, но недолго, и оно всегда победит. В 100%.

Поэтому если у вас есть такие родные, особенно среди старшего поколения, просто дышите. Или выдыхайте - в зависимости от ситуации.

Они не изменятся и никогда не дадут вам того, что вы ждете.

Они просто физически здесь. Психически - отчасти. Какая-то их часть погребена в черном безвременье травмы, которая могла случится и 30, и 50, и больше лет назад.

Нам остается оболочка Души в бренном теле. И только мы выбираем, мы согласны с этой частичностью, с этой запчастностью?

Мы хотим быть рядом и ценить то, что нам доступно? Или нам хочется большего, а раз оно недоступно, то и прощай, бренное тело. Возможно, встретимся с Душой в следующей жизни.

Нет правильного ответа.

Я сама часто выбираю второе.

Но мне кажется, что истинная человечность - в первом. В умении ценить то малое, что есть от Живого Человека. В сострадании к этому. В попытке увеличить живую часть.

Я не знаю, чему я больше рада - своей точности в описании полулюдей, или тому, что я лично знаю тех, в ком много силы выбирать первое. Бороться за Душу. Вкладываться безвозмездно. По-моему, это святые люди среди нас.

А я всего лишь хороший психолог для живых. И плохой компаньон для выбирающих забвение.

Даст Бог, однажды я научусь и другому. Пока так.

Я сначала про книжку, а потом про нас - упражнение дам простое, но нелегкое 😉

Это книга человека (спасибо Кате, которая сообщила, что он жив до сих пор!!!), поднявшегося на Эверест впервые в одиночку.

Не как сейчас блогеры - по подвесным перилам, по протоптанному снегу, по подвешенным металлическим мостам, с кислородом… По факту, все это «покорение Эвереста» - это адреналин от риска и физиологические сложности от гипоксии. Никакого покорения там нет, есть преодоление себя в собой же созданных условиях.

В книге мы увидим другое. У человека на подъеме под 9 тысяч метров с собой были: кошки (зубья на обуви), лыжные палки и ледоруб. Все. Веревки даже не было.

Мне кажется, это история великого человека, хотя рекомендовать саму книгу я не очень берусь. Мне ее читать было сложно - там видна структура личности болезненная, стилистически мне она показалась взъерошенной, непричесаной. Сложно читать - самое точное определение.

Но сама история - поклон за такой опыт, способность это совершить и выжить.

И что я хотела бы добавить для нас, простых смертных.

Бывает, когда человеком движет мечта. Цель. Идея. Жгучее желание.

Покорители вершин, мореплаватели и им подобные люди из этого числа.

Возможно, у вас были периоды в жизни одержимости чем-то. (У меня так точно, и не один).

Но в целом, как правило, мы живем довольно спокойную жизнь относительно крышесносных целей.

Но внутри этой спокойной жизни у каждого из нас точно есть желания.

Теперь следите за моей мыслью: часто бывает так, что возникающее желание встречает сопротивление.

Например:

Я хочу похудеть - это сложно (долго, дорого и тп).

Хочу больше зарабатывать - это супер-сложно, не понятно, как и тп.

Хочу интересную работу в Германии - навряд ли получится, немцы холодные, украинкам все завидуют, все счастливы тебя подставить и тп.

Чего бы ни касались ваши желания - конкретного измеримого или условно абстрактного, пожалуйста, вспоминайте про доминанты Ухтомского.

Я не буду сейчас пояснять эту теорию, просто что нужно делать: осознавая желание и сопротивление, увидьте эти два полюса.

Перенаправляйте энергию мысли на тот, где есть желание:

Да, это может занять больше времени, чем мне бы хотелось. Ну и что, я все равно этого хочу.

Да, прямо сейчас я не знаю, как достичь желаемого. Ну и что, я выбираю это хотеть.

Да, возможно, не обойдется без сложностей и подводных камней. Но запретить себе мечтать и хотеть могу только я. И я не запрещаю, а хочу, мечтаю, фантазирую о том, как это было бы круто, если бы случилось.

Постепенно «если» перейдет в «когда».

Все великие люди цели говорят и пишут в своих книгах о силе позитивного мышления.

Мы просто забываем, что его нужно тренировать, как мышцы.

Да, мы даем себе время погрустить, поругать себя, попечалиться о несбывшемся.

А потом возвращаемся к тому, что мои мечты важны. Они могут не сбыться в точности, как я вижу это сейчас. Но они могут сбыться иначе. Они важны. Я этого хочу.

Планирование, действия, привычки - это все шаг номер 2. Мы до него не доходим, потому что не сделали первого.

Пока мы останавливаем себя в растяжке между «хочу» и «не могу», мы никуда не продвинемся. Разве что этот внутриличностный конфликт нас постепенно доконает.

Задача: увидеть растяжку в конкретной теме. Ничего пока не предпринимать на уровне действий, но начать наполнять позитивными ментальными конструктами и позитивной энергией свое желание. (Каким бы несбыточным оно иногда ни казалось бы).

Я, например, без понятия, как я буду работать в тюрьме без немецкого. Пока без понятия - а там поглядим. Может, я устроюсь уборщицей и выучу немецкий. Потом мой диплом признают и вуаля. Я. ЭТОГО. НЕ. ЗНАЮ.

Но я могу или хотеть и лежать в сторону мечты, или себя ограничить.

Куда приведет меня первое - я не знаю.

Но точно знаю, что второе не приведет никуда.

У меня рилс был сегодня про романтических аферистов и как их распознать. Идея в том, что втираются в доверие, а потом денег просят. Мы ж не чужие, а чё.

Это было бы смешно, кабы не было так грустно.

Но знаете, какой комментарий я получила?

«Вы придумываете проблемы там, где их нет, чтобы создать спрос на несуществующие проблемы, а потом от них «спасать».

Мужчина написал, такой золотой.
Мне прям интересно, как технически возможно организовать спрос на решение несуществующих проблем?

А в это время успешные женщины в тиндере: 👀👀👀

Как говорит одна моя подружка: «Хорошо, мне такие проблемы не грозят, нет у меня денег, чтобы им высылать 🙈»

Но если что, я просто вам сообщаю, что проблема такая есть. Да, не каждый день это случается, слава богам, но происходит.

Нет, женщины не дурочки, просто доверчивые и когда нет опыта нормальных отношений - попасть в ловушку легко.

И да, бывают успешные в бизнесе женщины, но без опыта отношений. Добрые, эмпатичные, помогающие.

В общем, подружки, держите ушки на макушке. И за своими подружками приглядывайте.

Современный мир такой современный. Пока кто-то винит тарелочниц, онлайн тусуются «высылатели подарков, за доставку которых нужно заплатить», а еще «маму от рака вылечить», а еще «украденные документы восстановить». (Я ни разу не шучу).

Кто помнит советскую классику? «Храните деньги в Сберегательной кассе».

Кстати, вы знали, что поведенческие признаки афериста и, например, антисоциальной личности (боже, как бесят эти упрощения профессиональные, психопата я имею в виду) очень похожи?

Хотите легкую, классную книжку? (Рядом обложка фильма, его я еще не видела).

История самой молодой кругосветной мореплавательницы (или яхсменки, не знаю, как правильно и назвать этот 16-летний ледокол).

История будто принцессы: родилась в семье с идеальными родителями (да, так бывает), захотела мечту, осуществила мечту. Happy end.

Очень легко читается.
Очень классная история.
Очень сильно обожаю таких людей за то, что они вообще существуют.

Мне всегда кажется, что вот у них-то точно все легко. Это я одна выгрызаю все.

(Это, конечно же, не так, но чувствовать эту легкость, пусть и мифическую, за других, и радоваться ей, пусть и фантазийно, мне приятно. Мне тогда кажется, что если так могут другие (пусть и мифически), однажды смогу и я.

Хотя у меня было целых две важные истории в жизни, которые мне правда легко дались, а я все время забываю. Вот книжка напомнила 🫶

Читали? Кино смотрели? Про кино скажите - стоит время уделить?