НОВОСТИ НЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ:

☘️я играла 4 дня подряд в теннис по 2 часа. Я чувствую себя Терминатором

☘️ в последний раз я играла в паре с девочкой, спорт которой помимо тенниса меня очень заинтересовал. Ее крепкие мускулистые ноги привлекли мое внимание. Секрет прост: девочка работает в армии Германии. Люблю свои новые знакомства 😉

☘️у меня миллион идей для видео в соцсети. Начиная от коротюсеньких, заканчивая ютубными длинными. Мне некогда снимать, я хочу пожить. И совершенно некогда монтировать. Уже сейчас лежат 10 ждут монтажа.

Сообщаю это, потому что так было не всегда. Я рада множеству идей.

☘️ я пытаюсь заниматься немецким. Мне сложно, и он не двигается.

НОВОСТИ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ:

Есть женщины, которые доверяют любовным аферистам в переписке.

На этом у меня все.

(На самом деле я думала, это ушло в прошлое, ан нет. Теперь я хочу записать 10 разноформатных роликов на эту тему).

А у вас как дела?

P.S. Лето в Германии в этом году - рай на Земле.

Что-то происходит.

Мы в Клубе медитаций в последний раз обнаружили, что мое предположение верно - произошел дисконнект духовного и материального внутри каждой конкретной структуры (я сейчас не о всех людях вообще говорю, а о тех, кому это резонирует), и мы это ощущаем в реальности. Вернее, мы ощущаем всякое не самое приятное, словно бы беспричинное, но не знали причину.

Теперь узнали.

Процесс уже длится месяца 3-3,5, но хорошо бы ему и закончиться вскоре, как мне кажется. Мы уже на выходе.

И, кажется, мы ближе, чем казалось.

Мое пространство освобождается, очищается, в час по чайной ложке, но я это чувствую.

Меняется восприятие людей, информации, себя в этом мире.

Больше духовной связи, меньше желания даже соприкасаться с тем и теми, что далеко от тебя.

Кажется, я все больше понимаю, кто такие мои клиенты. Они не просто терапевтируются, хотя это тоже очень много значит и очень важно в жизни каждого конкретного человека.

Но те, с кем мы работаем вдолгую, - пришли совсем не за опытом простой земной жизни.

Мы перестраиваем друг об друга какую-то духовную матрицу. Душевную. Я пока не очень четко это вижу, но очень хорошо этот процесс чувствую.

И пока мое тело еще много ленится, быстро устает и мало успевает, внутри идет огромная работа фантастическими темпами.

Я стала чаще медитировать и больше в это смотреть.

А что нам еще насоветовали на прошлой медитации, тоже поделюсь. Как соединять этот дисконнект (хотя, конечно, это будет не возврат к прошлому, а новая спайка, но тем не менее).

Я другую уже начала, легенды альпинизма, и его читать посложнее. А у Кракауэра хороший журналистский стиль, увлекает в историю.

Чуть сложно было с обилием имен - ты в них путаешься и не можешь всех упомнить, кто есть кто, но в целом - душераздирающая история о гибели 12 человек, причем двое из них - основатели фирм-проводников.

Если любите хорошую документалистику - это прямо оно.

А если знаете похожие книжки, порекомендуйте, пожалуйста. Не все, что я хотела найти документального про альпинизм, есть на русском, а на английском я читаю, но не очень бегло, не хочу сейчас тратить время.

UPD: «кому и за что мстит гора» это же автора - переиздание «в разреженном воздухе». Если будете читать, чтобы не запутались.

Хотя со шкафами могут быть нюансы - система дверей старая, с ними нужно быть осторожнее.

🌸 Посудомойка на 45, стиралка, газовый котел, никаких отключений воды на лето.

Вообще, я бы с удовольствием сделала хотя бы косметику, полы бы перестелила, но я далеко и не понимаю, как это организовать отсюда. Поэтому пока так.

☘️Цена - чуть больше 200€.

☘️ Кого жду: одного человека или пару, обязательно с животными.

Все мои пухнари (5 человек) были там очень счастливы, я уверена. Лоечка (чау-чау) всегда тусил на балконе, наблюдая за людьми в парке и машинами, и был местной знаменитостью - я часто видела, как его снимают из проезжающих мимо машин или дети показывают на него пальцем.

Люди, которые жили в этой квартире, тоже были прекрасными. Например, пара съезжает угадайте почему. Они купили свою квартиру, и я невероятно за них рада.

Кстати, съезжающим же спасибо за эти фото, от которых щемит сердце, и за наши беспроблемные отношения.

Я много могла бы написать продающего.

Могла бы написать, что мне до сих пор не по себе, что я пишу это объявление, потому что война выгнала меня из дома в тот момент, когда танки поднимались по моей улице, я выскользнула из-под оккупации в последний момент и я до сих пор боюсь вернуться в Украину.

Но я просто скажу, что в этой неказистой на вид квартире было много всего крутого: любви, тантры, смеха, йоги, пьянок, вкуснятины, которую я не знаю, как мои подружки умудрялись там готовить.

Там бывали разные гости из разных стран. Родители. Сестра.

Там было прочитано огромное количество крутых книг, намедитированы сотни часов, сотни разных духовных практик и йоги.

Оттуда я сменила профессию, получала новые образования и уехала в Норвегию от войны. Не доехала до нее в итоге :)

Оттуда же родилась еще одна семья, но я не могу про это рассказывать - не моя.

Спрашивайте, что интересно. Чуть больше фото пришлю тому, кому нужна квартира.

Прошу отправить это тем хорошим людям и пухнарям, которым она могла бы подойти.

Пока я читаю книжки, работа с клиентами продолжается.

И я заметила, что по-прежнему большая часть моей работы (как и в работе сексолога, иногда уходят запросы и в эту область) - это псих.образование. Ликбез.

Люди говорят:
- я тревожная
-у меня СДВГ
-у меня РАС
-у меня депрессия

Психологи в интернете пишут: если ты переживаешь, то ты - тревожная. Если сложно концентрироваться - то это СДВГ.

Но мы начинаем разбираться, и - о чудо.

Никто не тревожный, а тревога адекватна ситуации.

Никто не сдвгшник, а есть причины для сложностей с концентрацией, и это фиксится.

Можно даже сходить к психиатру и проверить себя на всякий случай, не находитесь ли вы в спектре РАС.

Я вообще в целом за профессиональные диагнозы.

Депрессивный эпизод - это не рекуррентное депрессивное расстройство.

И тд, и тп.

Я понимаю: когда мы быстро ставим себе какой-то диагноз, это помогает нам объяснить то, что с нами происходит.

Знаешь причину - уже полегче.

Это помогает оправдаться перед собой.

Я не могу это делать не потому, что не хочу, а потому что болезнь.

Я так себя не веду не потому что, а потому.

Но от того, что мы играем в диагнозы, ситуация не меняется. Травмы не исцеляются. Новые жизненные стратегии в уме не формируются. Новое поведение с новым партнером не закрепляется.

Потому что мы едем по рельсам старого бессознательного и обнаруживаем это, оказавшись в тупике. Тупике неуспеха: с работой, отношениями, деньгами.

Терапия нужна не каждому - это факт. Но она нужна большинству. И это тоже факт.

Эмиграция разрушает не всех. Но эмиграция причиняет много больше боли, чем нам кажется. И работать с этим тоже нужно. И это тоже факт.

И война разрушает, даже если «мы смирились», «мы потужні», «ми спроможні». И это факт.

Поэтому вместо ярлыков-диагнозов идите в терапию, друзья. Она не панацея, но как же много мы делаем хорошего, меняющего, влияющего на ваше будущее - вместе.

Я бы хотела иметь какой-то более краткосрочный инструмент. Вкусную таблеточку. Одно точное волшебное движение.

Но пока самое эффективное - это раз в неделю. На том же месте. В тот же час.

У меня у друга убили сына на войне в Украине.

Мои новые подружки работают в немецкой армии, бойфренд одной из них уже майор.

Одна из них долго была в Афганистане. Они поддерживали там порядок с гражданскими, не воевали, но ее лицо меняется, когда она вспоминает об этом.

Я иногда пишу об этой боли, которую невозможно вместить. А ведь я даже не была под прямыми обстрелами. Моих самых близких не убивали.

Но вместить по-прежнему невозможно. И то, что творилось в Буче в 5 километрах от меня, я не могу пережить. Эта боль комом внутри.

И то, что пока я паковала животных в машину, в километре взорвали жд вокзал - не забывается. Наверное, это все же была более-менее реальная угроза? Не знаю.

И то, что в паре километров расстреливали людей на выезде из города прямо в машинах….

Меня ничего из этого не коснулось. Живи и радуйся.

Я не могу.

Мне больно, больно, каждый божий день, это никуда не уходит, это сидит на подкорке - страх, ужас, вина выжившего, непозволение себе радоваться, когда столько невинных людей не просто убито - истерзано.

И вечное ощущение, что меня никто никогда не поймет, потому что все, кого я встречаю из украинцев здесь - другие.

Хотя ощущение никчемное. У гораздо большего числа людей горя столько, что мне и не снилось. И это тоже болит - кто я такая, чтобы жаловаться? Чья бы корова мычала…

Вот, я даже ощущения свои оцениваю, когда речь о войне. Дожили.

Я знаете, зачем пишу это здесь?

Чтобы в очередной, тыщепятьсот пятый раз напомнить. Себе и вам.

Ты никогда не знаешь, какой опыт у человека.

Эта маленькая пухленькая брюнетка - может ли она быть солдатом и видеть, как в другой стране свои же убивают своих у нее на глазах?

Может ли эта вертлявая украинка через день лить слезы от невидимой боли и спустя пять лет вздрагивать от каждого шороха?

Написала о себе украинка впервые. Я не украинка, я в курсе. Но иногда я сильно больше украинка, чем другие здесь. Поверьте.

Мы судим других автоматически. Оцениваем. Меряем своей линейкой, чтобы быстрее повесить ярлык и почувствовать себя в безопасности благодаря придуманной ясности.

Ни черта мы друг о друге не знаем.

И чем больше я работаю, тем больше понимаю: как бы я с первой встречи ни диагностировала проблему, как бы ни было ясно, как строить работу, каждый человек полон сюрпризов. И чаще - сюрпризы эти связаны с таким объемом боли, который и не снился.

За каждой видимой на первый взгляд травмой скрывается с десяток не меньших.

Поэтому берегите близких. Берегите морально, ментально, эмоционально. Не грубите. Не поучайте. Заботьтесь. Зовите ласково. Прикасайтесь нежно. Обнимайте почаще. И если возможно - спрашивайте о том, что болит. О тяжелом. О сложном. О том, как помочь. Будьте рядом, если всем подходит и хочется.

Жизнь вообще очень простая. Но иногда она очень, очень сложная.

Травмированным людям, не осознающим травму, жить проще, лучше, веселее.

Интересно, вы согласитесь или?

Человек в травме имеет ограниченный кругозор. На свою жизнь и жизнь вообще. Он мыслит из одной рамки. Он навсегда усвоил, что такое хорошо и что такое плохо.

Он по-язычески верит в высшую силу по типу «чему быть, того не миновать». Он не думает про высшую силу, которая в согласии с волей человека.

Он стремится к безопасной известности, повторяемости и отсутствию нового. {Да, к отсутствию нового можно успешно стремиться}.

С таким человеком одновременно и очень сложно, и очень легко.

Он управляем. Играя в то, что ему нужно, можно получить от него все, что хочешь.

Сложности начинаются тогда, когда захочется быль искренним и в целом самим собой. Именно поэтому у таких людей всегда межпоколенческая проблема - отцы и дети плохо умеют осознанно играть, им все болит и хочется быть непременно собой и принятым любым. Это не работает, и копья бьются.

Зато когда горе, война, невыносимость бытия - им правда будто бы легче. Психика очень давно отмела все, что ранит. Болеть ничему нельзя.

Можно только по привычному маршруту, с небольшой дозировкой радости и печали, ни шага в сторону, ни сантиметра вглубь.

Болеть ничему нельзя внутри. Поэтому начинает болеть тело. С ним можно поторговаться и сыграть в эту игру, но недолго, и оно всегда победит. В 100%.

Поэтому если у вас есть такие родные, особенно среди старшего поколения, просто дышите. Или выдыхайте - в зависимости от ситуации.

Они не изменятся и никогда не дадут вам того, что вы ждете.

Они просто физически здесь. Психически - отчасти. Какая-то их часть погребена в черном безвременье травмы, которая могла случится и 30, и 50, и больше лет назад.

Нам остается оболочка Души в бренном теле. И только мы выбираем, мы согласны с этой частичностью, с этой запчастностью?

Мы хотим быть рядом и ценить то, что нам доступно? Или нам хочется большего, а раз оно недоступно, то и прощай, бренное тело. Возможно, встретимся с Душой в следующей жизни.

Нет правильного ответа.

Я сама часто выбираю второе.

Но мне кажется, что истинная человечность - в первом. В умении ценить то малое, что есть от Живого Человека. В сострадании к этому. В попытке увеличить живую часть.

Я не знаю, чему я больше рада - своей точности в описании полулюдей, или тому, что я лично знаю тех, в ком много силы выбирать первое. Бороться за Душу. Вкладываться безвозмездно. По-моему, это святые люди среди нас.

А я всего лишь хороший психолог для живых. И плохой компаньон для выбирающих забвение.

Даст Бог, однажды я научусь и другому. Пока так.

Я сначала про книжку, а потом про нас - упражнение дам простое, но нелегкое 😉

Это книга человека (спасибо Кате, которая сообщила, что он жив до сих пор!!!), поднявшегося на Эверест впервые в одиночку.

Не как сейчас блогеры - по подвесным перилам, по протоптанному снегу, по подвешенным металлическим мостам, с кислородом… По факту, все это «покорение Эвереста» - это адреналин от риска и физиологические сложности от гипоксии. Никакого покорения там нет, есть преодоление себя в собой же созданных условиях.

В книге мы увидим другое. У человека на подъеме под 9 тысяч метров с собой были: кошки (зубья на обуви), лыжные палки и ледоруб. Все. Веревки даже не было.

Мне кажется, это история великого человека, хотя рекомендовать саму книгу я не очень берусь. Мне ее читать было сложно - там видна структура личности болезненная, стилистически мне она показалась взъерошенной, непричесаной. Сложно читать - самое точное определение.

Но сама история - поклон за такой опыт, способность это совершить и выжить.

И что я хотела бы добавить для нас, простых смертных.

Бывает, когда человеком движет мечта. Цель. Идея. Жгучее желание.

Покорители вершин, мореплаватели и им подобные люди из этого числа.

Возможно, у вас были периоды в жизни одержимости чем-то. (У меня так точно, и не один).

Но в целом, как правило, мы живем довольно спокойную жизнь относительно крышесносных целей.

Но внутри этой спокойной жизни у каждого из нас точно есть желания.

Теперь следите за моей мыслью: часто бывает так, что возникающее желание встречает сопротивление.

Например:

Я хочу похудеть - это сложно (долго, дорого и тп).

Хочу больше зарабатывать - это супер-сложно, не понятно, как и тп.

Хочу интересную работу в Германии - навряд ли получится, немцы холодные, украинкам все завидуют, все счастливы тебя подставить и тп.

Чего бы ни касались ваши желания - конкретного измеримого или условно абстрактного, пожалуйста, вспоминайте про доминанты Ухтомского.

Я не буду сейчас пояснять эту теорию, просто что нужно делать: осознавая желание и сопротивление, увидьте эти два полюса.

Перенаправляйте энергию мысли на тот, где есть желание:

Да, это может занять больше времени, чем мне бы хотелось. Ну и что, я все равно этого хочу.

Да, прямо сейчас я не знаю, как достичь желаемого. Ну и что, я выбираю это хотеть.

Да, возможно, не обойдется без сложностей и подводных камней. Но запретить себе мечтать и хотеть могу только я. И я не запрещаю, а хочу, мечтаю, фантазирую о том, как это было бы круто, если бы случилось.

Постепенно «если» перейдет в «когда».

Все великие люди цели говорят и пишут в своих книгах о силе позитивного мышления.

Мы просто забываем, что его нужно тренировать, как мышцы.

Да, мы даем себе время погрустить, поругать себя, попечалиться о несбывшемся.

А потом возвращаемся к тому, что мои мечты важны. Они могут не сбыться в точности, как я вижу это сейчас. Но они могут сбыться иначе. Они важны. Я этого хочу.

Планирование, действия, привычки - это все шаг номер 2. Мы до него не доходим, потому что не сделали первого.

Пока мы останавливаем себя в растяжке между «хочу» и «не могу», мы никуда не продвинемся. Разве что этот внутриличностный конфликт нас постепенно доконает.

Задача: увидеть растяжку в конкретной теме. Ничего пока не предпринимать на уровне действий, но начать наполнять позитивными ментальными конструктами и позитивной энергией свое желание. (Каким бы несбыточным оно иногда ни казалось бы).

Я, например, без понятия, как я буду работать в тюрьме без немецкого. Пока без понятия - а там поглядим. Может, я устроюсь уборщицей и выучу немецкий. Потом мой диплом признают и вуаля. Я. ЭТОГО. НЕ. ЗНАЮ.

Но я могу или хотеть и лежать в сторону мечты, или себя ограничить.

Куда приведет меня первое - я не знаю.

Но точно знаю, что второе не приведет никуда.