➡️ Правда или миф?

Предлагаю сыграть в нашу еженедельную игру 🎲

Я слышала такое утверждение, что

Гармоничные отношения это когда все пополам 50% ответственности на мне 50% на партнёре

Как вы думаете правда это или миф?

Давайте рассуждать
Жду ваши голоса в опросе)

Гармоничные отношения - это всегда вклад 50 на 50?

Давайте вместе рассуждать. С одной стороны да. Я сама так люблю, разложили все по спискам

Ты мусор выкидываешь - ты еду
готовишь

Я покупаю продукты, а ты стираешь белье

🆗 И все справедливо и работает и звучит если честно как идеальная система

Но к сожалению до того момента пока, обязанностей не так много в вашей семье или никто не болеет, не устал или у вас не случится форс-мажор

Что я имею ввиду?
К примеру:

Вас задержали на работе. Вы очень устали и ещё походу заболеваете. Сил зайти в магазин нет.

Что будете делать?

💡можно позвонить и попросить партнёра зайти

А он вам:

Нене, это не справедливо я уже свою часть сделал и белье постирал и развесил и тоже устал. У нас договоренности

Вы ему начинаете объяснять, что устали, что начальник задержал.
Партнеру не нравится, он чувствует себя обманутым. Вы чувствуете себя обиженной и не нужной, не ценной и не любимой.

Как так? вам плохо, а вашему любимому человеку сложно что ли в магазин сходить?

Разрастается непонимание, обиды и совместные претензии в адрес друг друга. Или избегание разговора и уход в молчанку. (Сделаем вид, что ничего не произошло)

И тогда возникает вопрос

А так ли хороша система 50 на 50 если она рушится, как только что-то идёт не по плану❓

Если в правилах отношений не учтены риски и форс-можоры, это система рано или поздно даст сбой

Давайте искать альтернативу, в системе, где можно заболеть, устать, забыть и при этом не будет на этой почве конфликтов и ссор

Рассмотрим систему 100 на 100

На примере быта. (Есть ещё чувства наши и реакции, если тема зайдет напишу второй пост об этом) Ставьте ❤️

✅ Так вот эта система предполагает - что вы каждый вкладываетесь в отношения, потому что они важны и значимы для вас.

Тут идёт действия из ваших ценностей (близкие отношения, любовь, взаимовыручка, взаимопомощь, сделать жизнь партнёра лучше)

👎 Нет списков и высеченных правил для каждого на камне 😁

👍 Есть цель сделать лучше вашу совместную жизнь

Увидели мусор выбросили, помыли посуду, потому что вам важно жить в уюте.

❗️ Самый важный момент!
Это система работает только в две стороны, когда ваш партнёр, думает и поступает так же вместе с этой моделью. В одну сторону это не работает.
Он так же думает о вас и о вашем быте и о ваших отношениях.

В такой системе ссор и недопониманий становится меньше, каждый понимает, что он несёт полную ответственность за эти отношения и за вклад в них.

Часть 2️⃣
Гармоничные отношения - это всегда вклад 50 на 50?

Ну опять, я что-то сделала не так

Насколько часто вы слышите эту мысль у себя в голове?

Партнёр встал с утра в плохом настроении?
Или пришёл уставшим с работы и не очень сильно обращает на вас внимание?
Или после небольшого конфликта и расхождения во мнениях ушёл в себя и не разговаривает с вами, даже после того как вы к нему подошли
Вы неделю планировали поездку, а в последний момент он говорит, что устал от всего этого и вы на него давите?

Да и вот она мысль кричит уже из всех щелей.

Да, что я опять сделала, что у него плохое настроение, почему нельзя иначе?? Ну я же все для него делаю..

Невозможно, просто взять и об этом не думать. Это приносит очень много душевной боли и чувства одиночества и вот уже не знаешь куда от этого деться и глубокое чувство вины.

Хочется бокальчик вина с подружками выпить или может выкурить пару сигарет?
Становится легче в моменте. А потом все опять по кругу, до нового инцидента. И закончится это не может.

Из этого круга выйти можно. И мы можем сделать это вместе.

Есть примеры когда девушки после работы со мной говорили:

💬Чувствую, что могу забить, когда у моего мужика плохое настроение, это так облегчило мою жизнь
💬 Больше не бегу первая извиняться по любому поводу, не считаю, что я виновата теперь во всех наших конфликтах
💬 Я в шоке, что он сам предложил спланировать наш отпуск, такого вообще никогда не было

Эти примеры, показывают, что выход есть, к нему можно идти шаг за шагом.
На сессиях мы ищем индивидуальный подход именно к вашей конкретной ситуации к вашему случаю. Подбираем стратегию работы, выявляем проблемы и планомерно решаем их

Записывайте на 30 минутную бесплатную встречу знакомство @goryacheva_psy

Поздравляю всех с пятницей! ✨

И в честь пятницы хочется отвлечься и посмеяться вместе и поэтому я подготовила для вас интересую игру 🐸


Предсказание на эти выходные🔮

Продолжите в комментариях фразу

На этих выходных я хочу чтобы...

и нажимайте предложенные слова

Давайте я начну ⬇️

На этих выходных я хочу чтобы вы могли бы вы прислать мне скан копию паспорта

В принципе отражает действительность😅

Пишите в комментариях свои варианты ответов , посмеемся вместе
⬇️⬇️⬇️

Выходные ☀️

Всю неделю, я сильно болела, но не смотря на это мне было важно продолжать писать в блог что-то полезное, давать вам полезную информацию ✅


Решила вам рассказать немного о том, что ещё сейчас происходит в моем профессиональном плане.

Я начала недавно новое обучение, по новому подходу и в моем арсенале, появятся новые инструменты для ещё более расширенной помощи моим клиентам ☀️

Последние почти 3 года я изучала подход/метод ImTT (терапия трансформацией образа)
Это очень глубинный метод и очень мягкий. Который не чинит и не говорит как надо или не надо, но о нем я уже много чего рассказывала. Я всей душой прониклась этим методом ⭐️

Обязательно буду делать групповые сессии

Сейчас я выбрала ещё один, новый подход АСТ (терапия принятиЯ и ответственности)

Вот такую метафору могу привести в пример, как это будет помогать работать с холодом и игнором в отношениях ☂️

Вы сможете перестать ждать идеальной погоды (настроение партнёра) и сможете научиться двигаться к своему маяку (ценностям) даже тогда, когда вокруг холод и пустота. Вы вернёте себе управление своей жизнью и чужой холод больше не сможет сбить вас с вашего курса.

Я выбираю подходы, тоже исходя из своих ценностей:

*️⃣Искренняя любовь к человеческой душе
*️⃣Понимание, что человек это не набор каких-то косяков и "мы сейчас тут вам все починим"
*️⃣Для меня каждая человеческая трудность уникальна и я в индивидуальном порядке подбираю те подходы и инструменты, которые необходимы прямо сейчас
*️⃣Для меня важно слышать и понимать потребности моих клиентов

Поставьте ❤️‍🔥если вам интересно иногда узнавать, как я развиваю свои навыки как психолог, чтобы быть ещё более эффективном психологом

✖️Молчание как пытка, крик как свобода.✖️

Я хочу с вами поговорить о важной теме. То что происходит после ссоры в отношениях

Давайте представим ситуацию:

Вы с партнёром поссорилась в очередной раз из-за какой-то мелочи. Много выясняли, кто прав, кто виноват. После вы заплакали, а он так и сидел молча смотря в стену будто ему все равно. Вы просили сказать его хоть что-то. Но попытки были тщетны. После очередной попытки восстановить что-то, вы ушли в комнату хлопнув дверью в слезах. Мужчина ушёл из дома.

В этот момент начинается, то самое молчание, та самая пронизывающая тишина.
И вроде бы почему нельзя просто высказать всё друг другу, отойти, остыть и поговорить?

Но нет. Эта тишина может длиться сутками, а то и неделями. ❤️‍🩹

Вы пробуете подойти, поговорить обнять. И он вроде отвечает на вопросы, буря утихла, вы так же решаете бытовые вопросы. Но в душе у вас пронизывающая сквозящая дыра и нет понимания как вообще быть? Как избавиться от этого чувства? Тревога нарастает все больше. Как действовать?

Приходят мысли:
⏪Да лучше накричи выскажи все, только не молчи.⏩
⏪Как быть, может сказать как-то попытаться поговорить?⏩
⏪Но что-то внутри останавливает возможно в груди ком, крутит желудок⏩

На сессиях со мной в безопасном пространстве мы вместе разберём по кусочкам
⏩Почему так много ощущений и чувств и что с ними делать в моменте и после
⏩Почему нарастает такая сильная тревога и почему нет возможности поговорить честно и открыто?
⏩Почему крик ощущается намного лучше, чем сквозящая тишина

Я помогаю не только понять и осознать, но так жe, я помогаю снизить эту интенсивную боль

Для записи на бесплатную 30 минутную встречу-знакомство пишите @goryacheva_psy

💬 А что если наоборот? Я ору и все высказываю, а потом жалею об этом(

Тут важно понимать, что это не происходит на пустом месте. Повышение голоса, крик, ор могут быть показателями того, что вы очень много копили и сдерживали внутри 💔

Может возникали похожие мысли задолго до того как хочется наорать:

Да, ладно подумаешь мелочь, что я по-каждому поводу буду что-то говорить

Потом как-нибудь скажу сейчас не в тему

Тут страшно столкнуться, с негативом, неприятным разговором спойлер никто не любит это и это невозможно любить, либо вообще нет чувства безопасности, что в принципе такое можно произнести.

💡Но так устроена наша психика, что она может долго копить
Мысли превращаются в чувства гнева и недовольства (иногда даже незаметно для нас самих)

И в тот момент, когда нет уже сил, все вырывается наружу

Это можно сравнить как балон с газом долго нагревался в горящем доме. Ему ничего больше не остаётся - как взорваться.

Могу только предположить, что сталкиваетесь вы с очень не приятной эмоциональной реакцией от партнёра и возникает чувство вины, уже как следствие (пожар тухнет, руины остаются)
И уже тут мысли

Ну вот я опять...

Могла бы и промолчать...

Почему я просто не могу нормально сказать

Я какая-то истеричка/он считает меня истеричкой

Я бы здесь начала работу с:

1️⃣Проясняла бы контекст, что происходит до ссоры, вовремя ссоры и после (это очень важный этап) нужно понять почему так происходит именно в вашей жизни. Вдруг это вас спасает от чего-то ужасного и вы не можете иначе

2️⃣ Предложила бы исследовать вопрос: Что уже пробовали для решения? Что сработало? Что нет? Как бы вы хотели вести себя в таких ситуациях? А как бы не хотели?

❌ Я бы точно не стала бы давать советов (попробуйте не орать к примеру)
❌ Искать причины как это срочно убрать, не замечая вашей боли, чтобы было все идеально
❌ Говорить, да просто поговорите с партнёром

❣️ А тогда как?

✅ Мы смотрели бы вместе на вашу ситуацию через призму ваших потребностей возможностей и ценностей. Здесь цель не излечить от плохого поведения какого-то (ора), а понять, от чего он вас защищает и какую роль он играет в вашей жизни

Я хочу чтобы он перестал...❤️

Я тут Юлия, к вам пришла читать, что делать с отношениями и его холодом, а в ответ получаю, что надо с собой разбираться, какие-то абстрактные вещи, какие-то чувства. Вы скажите, что делать-то? Я думала, что вы дадите знания, чек-листы как психолог, но их тут почему-то нет

Мой блог не про то чтобы обходить сложные темы, он для того чтобы мы с вами видели и обсуждали слона в комнате. А он огромный.

Я знаю, сколько боли может приносить звенящая тишина в доме, сколько она может приносить страданий, сколько мыслей может крутиться в голове и истощать и забирать силы. И извечный вопрос:

Почему он не может иначе? Почему ему не пойти к психологу и не разобраться в себе? Почему не хочет? А он когда-нибудь захочет?

❌ На эти вопросы - может ответить только ваш партнёр. Ни вы и ни я. Мы здесь бессильны. Я бы могла рассказывать вам о тайных знаниях на какие кнопки надавить у мужчины, чтобы он стал другим. Но мы здесь с вами про реальность, про то как на самом деле устроена психика и про доказательную психологию и про то что действительно работает, а не про красивую картинку.

✅ Есть хорошие новости, о том когда один партнёр начинает меняться, начинает меняться и второй.

Представьте, что ваши отношения это теннисный корт. Где вы с партнёром игроки на этом поле. Годами вы играли в одну игру: он бьёт сильную подачу (холод, игнорирование), вы отбиваете резким ударом (злость/попытка вернуть контакт). Игра идёт быстро, напряженно вы оба выматываетесь.
Можно ли так получить удовольствие от игры? Сомнительно.

И тут вы меняете тактику. Вместо того, чтобы отбить мяч со злостью, вы ловите его рукой, кладёте в карман и спокойно спрашиваете:
Зачем ты так сильно бьёшь? Давай попробуем по-другому , мне не нравится играть с таким напором.

Что происходит с вашим партнёром? Игра сломалась. Он не может продолжать играть в старый теннис, потому что вы предложили другие правила. Изменив свой «удар», вы меняете ход игры и игру в целом.

❗️Что говорят исследования

Оно доказало, что положительные изменения «заразны». Учёные наблюдали за 3700 парами. Выяснилось: если один партнёр бросает курить или начинает заниматься спортом, вероятность того, что второй сделает то же самое, возрастает в разы (до 67% успешных изменений у партнёра против ~8-20% в парах, где первый ничего не менял)*.

*исследование Jackson et al. (2015) из журнала JAMA Internal Medicine.


🔖Стать человеком, который скажет, а давай поменяем правила игры - это трудно и очень страшно. Мозг всегда рисует самые страшные картинки, ему выгодно оставаться там, где ничего не меняется.

🧠Для мозга важно, чтобы было всё неизменно и стабильно.

Не надо ничего менять все и так хорошо, а вдруг станет хуже. Нормальная игра, что ты жалуешься вон смотри как другие живут!!

Но постепенно такая игра, все больше забирает сил и не даёт в ответ удовольствия. Поэтому тут уже есть выбор, стоит ли рискнуть и попробовать другие правила?

Для этого можно записаться ко мне на диагностическую бесплатную 30 минутную встречу @goryacheva_psy

❗️❗️❗️
Я сейчас выложу опрос прошу ответить (он полностью анонимный, никто не увидит кто как отвечал)
Я хочу понять, как вы сейчас чувствуете себя в отношениях и как бы я могла вам помогать своим контентом 🩹✅

Дорогие девушки, канала между нами!⚡️

Я от всей души поздравляю вас с этим прекрасным днём 9️⃣ марта

И в знак этого замечательного весеннего дня я приготовила для вас

📌 маленький подарок-поздравление

переходите скорее и рассказывайте в комментариях, что у вас получилось 🌷

📝 Кейс-разбор: как понять нужны ли Марине* отношения с ее мужем?
*вся информация выдумана полностью мной и все совпадения это случайность.

📌Марина, замужем, есть дети.

Муж Марины - закрытый человек, ему тяжело даётся близость. После конфликта, связанный с темой отпуска (куда они поедут отдыхать). Муж Марины замолчал на неделю. По бытовым делам общался, но как только Марина пробовала поговорить получала ответ:

Я ещё не отошёл от ссоры, а ты меня грузишь разговорами.

Это очень сильно выматывало Марину. Когда Марину игнорировали, он чувствовала, что она сделала что-то не так, чувствовала сильное одиночество, ощущала себя не нужной, как будто пустое место. Эти мысли и чувства отнимали у Марины очень много сил. Как понять Марине, нужны ли ей такие отношения? Или может пора все бросать и уходить?

Что руководит Мариной оставаться в этих отношениях? Страх против Ценностей

"Ну мы уже столько лет вместе"
"Я не представляю себя без него"
"При мысли, что мы расстанемся я испытываю что невозможно вынести"
"Я не знаю как быть одной"
"Нас столько всего связывает"

Это страхи Марины, которые не дают действовать и пугают её. Только от одной мысли, что они могут разойтись с мужем - Марину парализует.

"Мне с ним тепло"
"Мне с ним комфортно и безопасно"
"У нас совпадают общие интересы"
"Я чувствую, что меня любят и что я ценная и важная"
"Мне не страшно говорить о своих чувствах"

Это ценности Марины, которые важны для любых отношений. И в их отношениях это есть.
Марина понимает, что отношения ей важны с ее партнером, потому что плюсы и ценностей в разы больше.

Но почему Марина чувствует себя ужасно и чувствует себя виноватой и чувствует, что ей плохо одиноко и больно?
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
В детстве мама Марины, игнорировала ее, когда Марина "плохо себя вела". Так мама наказывала Марину, за не послушание. Марина очень боялась, что мама никогда не простит ее и всеми силами пыталась быть хорошей и попросить прощения, чтобы восстановить отношения с мамой. И теперь когда Марина выросла и когда ее муж уходит в себя. Марина испытывает тоже самое, что тогда к своей маме. Она чувствует вину и страх быть брошенной и отвергнутой.

Ум Марины помнил эти ситуации с мамой как будто это произошло вчера. Марина решила разобраться с этим, чтобы это не влияло на неё в ее отношениях с мужем.

Спроси на ушко (вопрос психологу)

Есть такие вопросы, которые, ну не у кого спросить или может неудобно как-то или вопрос кажется глупым или не уместным. Или страшно что осудят и скажут:

ну как бы давно уже все это знают

Поэтому я создала рубрику, где можно поделиться через телеграмм-бот любым вопросом или наблюдением и я дам развёрнутый ответ у себя на страничке полностью анонимно. Пожалуйста пишите, я с радостью отвечу на ваши вопросы!🖌

❣️ Всегда помните: Не бывает глупых вопросов. Все вопросы важны и нужны, глупыми и не уместными бывают только ответы и реакции на вопросы.

💬 Юля, здравствуйте.
Я что-то в тупике. Хочется понять, как мне поступить?
Раньше я думала, что мы просто с мужем не умеем разговаривать, пыталась "донести", объясняла, что мне больно, когда он замолкает и игнорит меня. Теперь дошло до того, что мы начали открыто обсуждать развод.
Он либо просто молчит либо либо говорит ну, раз хочешь разводись.И всё!!!
На следующее утро он ведет себя как ни в чем не бывало, а я вообще не понимаю, что делать с этим. Я хочу чтобы он хоть как то отреагировал, а получается ему что плевать?
Я не хочу разваливать семью, но и жить так больше не могу, постоянно пытаться выпросить немного хоть от него включённости.


Спасибо за вопрос, давайте попробуем разобраться⤵️⤵️⤵️

Когда разговоры не помогают и чувствуется, что бьёшься в закрытую. Вроде хочется сохранить все, но с другой стороны, приходит мысли:

А что сохранять, если он не идёт на контакт нет?

И есть ли вообще надежда?

И мысль о разводе, как уже крик о полном бессилие..

1️⃣ Что здесь делать, я не скажу и инструкции высеченной на камне дать не смогу, так же как и повлиять на реакции мужа.
Он по каким-то своим причинам, своим болячкам, не хочет или игнорирует, то что вы ему говорите. Какие причины в этом может сказать только он❗️

🔖Есть такая метафора
Отношения это как улица, где вам двое, которые отвечают за свою часть. Вы можете подмести только свою часть улицы, но вы не можете делать работу за второго человека или заставить его если он не хочет.

Но что бы здесь можно сделать:

Во первых судя по контексту сообщения я поняла, что вы испытываете боль, беспомощность и отчаяние. Наши чувства наши негативные чувства, это индикаторы, того чего бы мы хотели и чего нам так сильно не хватает.
Поэтому ваша боль она нормально и понятна. Когда мы люди не получаем отклика, чувствуем в отношениях себя пустым местом, боль ту что вы испытываете неизбежна.

2️⃣ Второй момент
Нужно ответить себе честно на вопросы:

Что мне дают эти отношения? Почему для меня важно сохранить их? Почему важно разрушить?
Возможно ли восстановить отношения? Если да, то какие есть способы?
В какой момент я начала замечать, что меня в моем браке не слышат?
На сколько я удовлетворена этими отношениями по шкале от 1 до 10 , где 1 я хочу бежать и 10 отношения полностью меня устраивают (в масштабах брака)


Если ответы на эти вопросы, вас пугают и вы не хотите на них отвечать (или думаете ой да что мне это даст, что мне надо уходить что ли от него?)

Тут тоже норма. Это очень страшно. Порой может вызывать ужас.
Чтобы не проживать и не отвечать в одиночку, я приглашаю вас на консультацию, где в безопасной обстановке, вы не только получите ответы на эти вопросы, но можно будет понять, какие страхи стоят за этим, как ваши действия и реакции влияют на ваши отношения. И самое главное вы не останетесь в одиночку, с этим багажом.

Сейчас вас захватывают очень много чувств, эмоции и реакций на происходящее, что все выглядит как запутанный клубок. Мы размотаем этот клубок и посмотрим на эти ниточки. И уже можно будет посмотреть на это со стороны и делать какие то выводы, принимать решения.


📝 Для записи на диагностическую 30-ю бесплатную консультацию @goryacheva_psy
Где мы с вами, разберём, что вы хотите, что для вас важно и к чему бы вы хотели прийти.

❣️ Советов или наставлений не даю, каверзных вопросов с намеками о принятие решение не делаю

📝 Кейс-разбор:
Елена* последние годы в браке чувствует себя пустым местом.
*вся информация полностью выдумана и все совпадения - случайность.

И так давайте погрузимся в атмосферу жизни Елены.

Елена состоит во втором браке, уже более 10 лет и в последние годы начала замечать, что для мужа она "пустое место". Она приходит домой, но он ее не встречает, когда предлагает провести время вместе на выходных говорит: не хочет, устал на работе и хочет просто полежать, часто сидит в телефоне.
Елена вспоминает времена, когда он сам звал её на свидания, когда помогал ей по дому интересовался ее жизнью. Вспоминает совместные отпуска и как было здорово. Но когда они сейчас куда-то собираются семьёй, тех ощущений и радости уже не вернуть.

Что здесь важно заметить Елене?

1️⃣Перевести фокус на свои переживания (это очень важно)

Чувства:
Пустота, грусть, много боли, чувства ненужности одинокости

Мысли:

"Я больше так не могу"
"почему он не замечает меня" "ему вообще все равно"
"неужели он не видит, что мне плохо" "я чувствую себя недо"

2️⃣Когда в первые появилось это ощущение пустого места?

Оно копилось годами, и после очередной ссоры из-за работы мужа и его трат и муж отстранился и Елена почувствовала ту самую пустоту. До этого момента, было много событий, быт, страсть, секс и как то мир ощущался по-другому. Елена многие годы закрывала глаза на многие поступки мужа и замалчивала, но сейчас это стало невозможным более.

3️⃣Чего Елена хочет?
Любви, тепла, чувствовать себя нужной и любимой
➖➖➖➖➖

Чтобы я точно НЕ делала бы в работе с Еленой?

❌не спасать брак
❌не давать советов или рекомендаций
❌не выяснять почему муж такой и что с ним сделать?

С чего бы я начала работу?

✔️Елена, сейчас пытается "заслужить" внимание. Возможно это обиды или крик, слезы, выяснения отношений, а может уходит в себя и закрывается тоже. Каждый раз, когда это происходит (внешне это вообще может не проявляться, "тишь да гладь") но в душе рой мыслей, чувств и переживаний, которые забирают кучу сил и энергии! Елена, может от этого мучиться бессонницами, плохим аппетитом, апатией.

✔️Елена годами молчала и закрывала глаза на его поступки. Почему? Внутри неё живет железное убеждение, например: "Если я буду неудобной или начну заявлять о себе - он уйдет, и я останусь одна, а одиночество для меня равно смерти"

Елена не плохая или не правильная. Для нее остаться в одиночестве это правда равно смерти! И это не шутки!
В детстве мы очень беспомощны и беззащитны и наш мозг усваивает определенные правила:

Будешь плохой девочкой - мама уйдет и бросит тебя.

Не будешь слушаться: мам перестанет с тобой разговаривать

Нужно найти ту самую жизненно необходимую структуру по которой она выбрала "быть пустым местом", лишь бы не быть "брошенной".

Пока мы не покажем мозгу Елены, что она выживет и без одобрения ее мужа, она будет продолжать чувствовать себя пустым местом, потому что для психики Елены это равно выжить.
Так работает наша психика - это как законы физики.
Психике не важно, что это было 20,30 лет назад.
Для психики Елены это информация которую она запомнила и она происходит здесь и сейчас. Для Елены это все тот же механизм, который говорит Елене:

ты умрёшь, если не будешь добиваться его любви

и Елена вынуждена добиваться, хотя уже ничего ей не угрожает.

Как изменится жизнь Елены?

❤️ Елена перестанет зависеть от его настроения. Если он пришел хмурый или молчит, её день больше не превращается в ад и пустоту. Она остается спокойной. Появятся мысли

"так ладно, он чего-то опять в своей раковине, ну ладно, чем я могу заняться или поделать для себя?"

❤️Выключится вечная жвачка в голове.
"Почему нельзя просто вместе провести время?" "Я вообще ему нужна?" "Что так сложно встретить после работы меня?". Мозг наконец-то расслабится.

❤️Появится опора, вместо пустоты, на которую можно будет опираться во время принятия решений.
Установка "мне надо получить его внимание мне страшно и одиноко"
поменяется на "я и так ценная и важная, он хочет пусть и молчит и закрывается его выбор"

Полезный разбор?
Если да 🔥
Если нет 🥱