Спроси на ушко (вопрос психологу)

Есть такие вопросы, которые, ну не у кого спросить или может неудобно как-то или вопрос кажется глупым или не уместным. Или страшно что осудят и скажут:

ну как бы давно уже все это знают

Поэтому я создала рубрику, где можно поделиться через телеграмм-бот любым вопросом или наблюдением и я дам развёрнутый ответ у себя на страничке полностью анонимно. Пожалуйста пишите, я с радостью отвечу на ваши вопросы!🖌

❣️ Всегда помните: Не бывает глупых вопросов. Все вопросы важны и нужны, глупыми и не уместными бывают только ответы и реакции на вопросы.

💬 Юля, здравствуйте, на работе я руковожу людьми, меня считают железной леди. Но когда дома муж уходит в игнор, я превращаюсь в маленькую девочку. Я готова умолять, заглядывать в глаза и извиняться за то, чего не делала, лишь бы он заговорил. Почему я становлюсь такой слабачкой в эти моменты?


Тут очень сразу хочу отметить, что вы не слабачка. Дело не в слабости

В тот момент, когда в квартире повисает эта ледяная тишина, в твоём теле мгновенно просыпается та самая маленькая девочка.
Если в детстве были похожие ситуации, есть ощущение что как будто мы переместились где было ужасно больно и одиноко в таких моментах
(Так работает наша память когда получает травматичный опыт и не может его переработать)

Для ребёнка молчание значимого взрослого это катастрофа. Это сигнал:

Тебя нет. Ты плохая.

И тогда включается инстинкт выживания. Ты начинаешь заглядывать в глаза, умолять и извиняться не потому, что вы "тряпка", а потому что ваш мозг считывает этот игнор как смертельную угрозу. Вам просто жизненно необходим глоток «кислорода» его слова, его взгляда, любого контакта.

"Мыслительную мясорубку", которая начинает перемалывать вас изнутри:

А что я опять сделала не так?
А что если он никогда не заговорит?

В такие минуты ваша рабочая "железная броня" уже не активируется, потому что дома вы снимаете доспехи, чтобы любить, т.к. дом это место безопасности где можно и нужно быть самими собой


Что с этим делать?
Прежде всего попытаться перестать винить себя за это желание помириться. Тело и душа кричат о боли и это нормально хотеть, чтобы боль прекратилась. Но важно начать замечать этот момент. Когда становится невыносимо, наступает этот момент. Сказать стоп и проявить к себе тепло и сострадание. Ведь обвиняя себя, эффект только усиливается и никак не поможет.

Скажите себе:

Мне сейчас очень страшно и одиноко как и тогда той маленькой девочке. Было очень страшно, непонятно и одиноко

Поплачьте, пожалейте себя, вы в этом точно не виноваты. И это абсолютная нормальная потребность в близости и связи со своим партнёром и что у каждого человека есть свои уязвимые точки

💬 У меня даже не вопрос, а скорее вообще полное не понимание как себя вести. У меня муж может молчать неделю, а потом просто зайти на кухню и спросить: А че сегодня кушать будем? Как будто вообще ничего не было и знаете с таким лицом, будто мы просто пол часа не разговаривали. А я за эту неделю внутри себя 10 раз рассыпалась и собралась.
Я закипаю в секунду от этого и начинаю орать , а он смотрит как на сумасшедшую и говорит, что я истеричка. И я реально ей себя чувствую, просто ужасно((
Это все реально так?


Стоп, стоп, стоп - давайте пока что не будем оценивать или интерпретировать ваше поведение.
Будем разбираться.

То, что вы чувствуете это не истерика.
За эту неделю молчания в вас накопилось столько напряжения, тревоги и одиночества, что этот вопрос про еду сработал как последняя капля. Ваши переживания за неделю не заметили и от этой несправедливости внутри всё вскипает.

Это естественный эмоциональный выброс.

Эмоциональной боль, злости от несправедливости, обида, не понимание как поступить копиться и в какой-то момент, она находит выход

А то что муж говорит, что вы истеричка это его реакция на ваши сильные чувства, которые долгое время давались в вас.

Вопрос наверное не в том что вы "истеричка", а давайте зададим вопрос под другим углом

А что я могу с этим сделать, чтобы обида, злость и боль не копились? Как я могу справиться с этим?

Не копить неделю и подходить к партнёру и говорить о своих чувствах (без этого никуда)

НЕ в обвинительной форме

Ты меня вообще не понимаешь, ты че не видишь как мне хреново?

Ну после этого скорее всего будут обвинения и в вашу сторону

Попробуйте взять себе минуту и попросить, чтобы партнёр вас выслушал и не перебивал
И начинать свои фразы со слов

Я бы хотела обсудить...
Когда ты так долго молчишь, я вообще не знаю, что думать...
Мне больно, когда ты молчишь...
Я злюсь на тебя...

❗️И да это очень уязвимо и страшно. И я не знаю делали вы так раньше, сработает это или нет и в контексте вашей жизни.

Тут важно прояснить такие детали:

Что стоит за этими ссорами на самом деле?
Почему разговоры не работают?
Что происходит с вами в промежутке между ссорами?
И что происходит после?

Осознавая всю ситуацию целиком и смотря со стороны можно сказать, а где система работает не так и почему он может вот так спокойно молчать неделю, а я нет? Значит со мной что-то не так ,а молчать вот так и спокойно спрашивать про ужин вообще нормально или он бесчувственный или я такая чувствительная?

Приведу пример с картиной.
Есть такие картины, которые в близи кажутся каракулями и вообще ничего не понятно, до того момента пока вы не отойдёте чуть назад.
С трудностями в отношениях так же. Отдаляясь мы начинаем замечать всю ситуацию целиком. И когда видны все детали, уже можно сказать, а каких деталей не хватает этой картине или в какие цвета нужно ее раскрасить, чтобы она стала полноценной работой.
Одну из таких картин вы сейчас видите попробуйте отдалиться от экрана и посмотреть на неё вновь.

➡️ Правда или миф?

Предлагаю сыграть в нашу еженедельную игру 🎲

Я слышала такое утверждение, что

Гармоничные отношения это когда все пополам 50% ответственности на мне 50% на партнёре

Как вы думаете правда это или миф?

Давайте рассуждать
Жду ваши голоса в опросе)

Гармоничные отношения - это всегда вклад 50 на 50?

Давайте вместе рассуждать. С одной стороны да. Я сама так люблю, разложили все по спискам

Ты мусор выкидываешь - ты еду
готовишь

Я покупаю продукты, а ты стираешь белье

🆗 И все справедливо и работает и звучит если честно как идеальная система

Но к сожалению до того момента пока, обязанностей не так много в вашей семье или никто не болеет, не устал или у вас не случится форс-мажор

Что я имею ввиду?
К примеру:

Вас задержали на работе. Вы очень устали и ещё походу заболеваете. Сил зайти в магазин нет.

Что будете делать?

💡можно позвонить и попросить партнёра зайти

А он вам:

Нене, это не справедливо я уже свою часть сделал и белье постирал и развесил и тоже устал. У нас договоренности

Вы ему начинаете объяснять, что устали, что начальник задержал.
Партнеру не нравится, он чувствует себя обманутым. Вы чувствуете себя обиженной и не нужной, не ценной и не любимой.

Как так? вам плохо, а вашему любимому человеку сложно что ли в магазин сходить?

Разрастается непонимание, обиды и совместные претензии в адрес друг друга. Или избегание разговора и уход в молчанку. (Сделаем вид, что ничего не произошло)

И тогда возникает вопрос

А так ли хороша система 50 на 50 если она рушится, как только что-то идёт не по плану❓

Если в правилах отношений не учтены риски и форс-можоры, это система рано или поздно даст сбой

Давайте искать альтернативу, в системе, где можно заболеть, устать, забыть и при этом не будет на этой почве конфликтов и ссор

Рассмотрим систему 100 на 100

На примере быта. (Есть ещё чувства наши и реакции, если тема зайдет напишу второй пост об этом) Ставьте ❤️

✅ Так вот эта система предполагает - что вы каждый вкладываетесь в отношения, потому что они важны и значимы для вас.

Тут идёт действия из ваших ценностей (близкие отношения, любовь, взаимовыручка, взаимопомощь, сделать жизнь партнёра лучше)

👎 Нет списков и высеченных правил для каждого на камне 😁

👍 Есть цель сделать лучше вашу совместную жизнь

Увидели мусор выбросили, помыли посуду, потому что вам важно жить в уюте.

❗️ Самый важный момент!
Это система работает только в две стороны, когда ваш партнёр, думает и поступает так же вместе с этой моделью. В одну сторону это не работает.
Он так же думает о вас и о вашем быте и о ваших отношениях.

В такой системе ссор и недопониманий становится меньше, каждый понимает, что он несёт полную ответственность за эти отношения и за вклад в них.

Часть 2️⃣
Гармоничные отношения - это всегда вклад 50 на 50?

Ну опять, я что-то сделала не так

Насколько часто вы слышите эту мысль у себя в голове?

Партнёр встал с утра в плохом настроении?
Или пришёл уставшим с работы и не очень сильно обращает на вас внимание?
Или после небольшого конфликта и расхождения во мнениях ушёл в себя и не разговаривает с вами, даже после того как вы к нему подошли
Вы неделю планировали поездку, а в последний момент он говорит, что устал от всего этого и вы на него давите?

Да и вот она мысль кричит уже из всех щелей.

Да, что я опять сделала, что у него плохое настроение, почему нельзя иначе?? Ну я же все для него делаю..

Невозможно, просто взять и об этом не думать. Это приносит очень много душевной боли и чувства одиночества и вот уже не знаешь куда от этого деться и глубокое чувство вины.

Хочется бокальчик вина с подружками выпить или может выкурить пару сигарет?
Становится легче в моменте. А потом все опять по кругу, до нового инцидента. И закончится это не может.

Из этого круга выйти можно. И мы можем сделать это вместе.

Есть примеры когда девушки после работы со мной говорили:

💬Чувствую, что могу забить, когда у моего мужика плохое настроение, это так облегчило мою жизнь
💬 Больше не бегу первая извиняться по любому поводу, не считаю, что я виновата теперь во всех наших конфликтах
💬 Я в шоке, что он сам предложил спланировать наш отпуск, такого вообще никогда не было

Эти примеры, показывают, что выход есть, к нему можно идти шаг за шагом.
На сессиях мы ищем индивидуальный подход именно к вашей конкретной ситуации к вашему случаю. Подбираем стратегию работы, выявляем проблемы и планомерно решаем их

Записывайте на 30 минутную бесплатную встречу знакомство @goryacheva_psy

Поздравляю всех с пятницей! ✨

И в честь пятницы хочется отвлечься и посмеяться вместе и поэтому я подготовила для вас интересую игру 🐸


Предсказание на эти выходные🔮

Продолжите в комментариях фразу

На этих выходных я хочу чтобы...

и нажимайте предложенные слова

Давайте я начну ⬇️

На этих выходных я хочу чтобы вы могли бы вы прислать мне скан копию паспорта

В принципе отражает действительность😅

Пишите в комментариях свои варианты ответов , посмеемся вместе
⬇️⬇️⬇️

Выходные ☀️

Всю неделю, я сильно болела, но не смотря на это мне было важно продолжать писать в блог что-то полезное, давать вам полезную информацию ✅


Решила вам рассказать немного о том, что ещё сейчас происходит в моем профессиональном плане.

Я начала недавно новое обучение, по новому подходу и в моем арсенале, появятся новые инструменты для ещё более расширенной помощи моим клиентам ☀️

Последние почти 3 года я изучала подход/метод ImTT (терапия трансформацией образа)
Это очень глубинный метод и очень мягкий. Который не чинит и не говорит как надо или не надо, но о нем я уже много чего рассказывала. Я всей душой прониклась этим методом ⭐️

Обязательно буду делать групповые сессии

Сейчас я выбрала ещё один, новый подход АСТ (терапия принятиЯ и ответственности)

Вот такую метафору могу привести в пример, как это будет помогать работать с холодом и игнором в отношениях ☂️

Вы сможете перестать ждать идеальной погоды (настроение партнёра) и сможете научиться двигаться к своему маяку (ценностям) даже тогда, когда вокруг холод и пустота. Вы вернёте себе управление своей жизнью и чужой холод больше не сможет сбить вас с вашего курса.

Я выбираю подходы, тоже исходя из своих ценностей:

*️⃣Искренняя любовь к человеческой душе
*️⃣Понимание, что человек это не набор каких-то косяков и "мы сейчас тут вам все починим"
*️⃣Для меня каждая человеческая трудность уникальна и я в индивидуальном порядке подбираю те подходы и инструменты, которые необходимы прямо сейчас
*️⃣Для меня важно слышать и понимать потребности моих клиентов

Поставьте ❤️‍🔥если вам интересно иногда узнавать, как я развиваю свои навыки как психолог, чтобы быть ещё более эффективном психологом

✖️Молчание как пытка, крик как свобода.✖️

Я хочу с вами поговорить о важной теме. То что происходит после ссоры в отношениях

Давайте представим ситуацию:

Вы с партнёром поссорилась в очередной раз из-за какой-то мелочи. Много выясняли, кто прав, кто виноват. После вы заплакали, а он так и сидел молча смотря в стену будто ему все равно. Вы просили сказать его хоть что-то. Но попытки были тщетны. После очередной попытки восстановить что-то, вы ушли в комнату хлопнув дверью в слезах. Мужчина ушёл из дома.

В этот момент начинается, то самое молчание, та самая пронизывающая тишина.
И вроде бы почему нельзя просто высказать всё друг другу, отойти, остыть и поговорить?

Но нет. Эта тишина может длиться сутками, а то и неделями. ❤️‍🩹

Вы пробуете подойти, поговорить обнять. И он вроде отвечает на вопросы, буря утихла, вы так же решаете бытовые вопросы. Но в душе у вас пронизывающая сквозящая дыра и нет понимания как вообще быть? Как избавиться от этого чувства? Тревога нарастает все больше. Как действовать?

Приходят мысли:
⏪Да лучше накричи выскажи все, только не молчи.⏩
⏪Как быть, может сказать как-то попытаться поговорить?⏩
⏪Но что-то внутри останавливает возможно в груди ком, крутит желудок⏩

На сессиях со мной в безопасном пространстве мы вместе разберём по кусочкам
⏩Почему так много ощущений и чувств и что с ними делать в моменте и после
⏩Почему нарастает такая сильная тревога и почему нет возможности поговорить честно и открыто?
⏩Почему крик ощущается намного лучше, чем сквозящая тишина

Я помогаю не только понять и осознать, но так жe, я помогаю снизить эту интенсивную боль

Для записи на бесплатную 30 минутную встречу-знакомство пишите @goryacheva_psy

💬 А что если наоборот? Я ору и все высказываю, а потом жалею об этом(

Тут важно понимать, что это не происходит на пустом месте. Повышение голоса, крик, ор могут быть показателями того, что вы очень много копили и сдерживали внутри 💔

Может возникали похожие мысли задолго до того как хочется наорать:

Да, ладно подумаешь мелочь, что я по-каждому поводу буду что-то говорить

Потом как-нибудь скажу сейчас не в тему

Тут страшно столкнуться, с негативом, неприятным разговором спойлер никто не любит это и это невозможно любить, либо вообще нет чувства безопасности, что в принципе такое можно произнести.

💡Но так устроена наша психика, что она может долго копить
Мысли превращаются в чувства гнева и недовольства (иногда даже незаметно для нас самих)

И в тот момент, когда нет уже сил, все вырывается наружу

Это можно сравнить как балон с газом долго нагревался в горящем доме. Ему ничего больше не остаётся - как взорваться.

Могу только предположить, что сталкиваетесь вы с очень не приятной эмоциональной реакцией от партнёра и возникает чувство вины, уже как следствие (пожар тухнет, руины остаются)
И уже тут мысли

Ну вот я опять...

Могла бы и промолчать...

Почему я просто не могу нормально сказать

Я какая-то истеричка/он считает меня истеричкой

Я бы здесь начала работу с:

1️⃣Проясняла бы контекст, что происходит до ссоры, вовремя ссоры и после (это очень важный этап) нужно понять почему так происходит именно в вашей жизни. Вдруг это вас спасает от чего-то ужасного и вы не можете иначе

2️⃣ Предложила бы исследовать вопрос: Что уже пробовали для решения? Что сработало? Что нет? Как бы вы хотели вести себя в таких ситуациях? А как бы не хотели?

❌ Я бы точно не стала бы давать советов (попробуйте не орать к примеру)
❌ Искать причины как это срочно убрать, не замечая вашей боли, чтобы было все идеально
❌ Говорить, да просто поговорите с партнёром

❣️ А тогда как?

✅ Мы смотрели бы вместе на вашу ситуацию через призму ваших потребностей возможностей и ценностей. Здесь цель не излечить от плохого поведения какого-то (ора), а понять, от чего он вас защищает и какую роль он играет в вашей жизни

Я хочу чтобы он перестал...❤️

Я тут Юлия, к вам пришла читать, что делать с отношениями и его холодом, а в ответ получаю, что надо с собой разбираться, какие-то абстрактные вещи, какие-то чувства. Вы скажите, что делать-то? Я думала, что вы дадите знания, чек-листы как психолог, но их тут почему-то нет

Мой блог не про то чтобы обходить сложные темы, он для того чтобы мы с вами видели и обсуждали слона в комнате. А он огромный.

Я знаю, сколько боли может приносить звенящая тишина в доме, сколько она может приносить страданий, сколько мыслей может крутиться в голове и истощать и забирать силы. И извечный вопрос:

Почему он не может иначе? Почему ему не пойти к психологу и не разобраться в себе? Почему не хочет? А он когда-нибудь захочет?

❌ На эти вопросы - может ответить только ваш партнёр. Ни вы и ни я. Мы здесь бессильны. Я бы могла рассказывать вам о тайных знаниях на какие кнопки надавить у мужчины, чтобы он стал другим. Но мы здесь с вами про реальность, про то как на самом деле устроена психика и про доказательную психологию и про то что действительно работает, а не про красивую картинку.

✅ Есть хорошие новости, о том когда один партнёр начинает меняться, начинает меняться и второй.

Представьте, что ваши отношения это теннисный корт. Где вы с партнёром игроки на этом поле. Годами вы играли в одну игру: он бьёт сильную подачу (холод, игнорирование), вы отбиваете резким ударом (злость/попытка вернуть контакт). Игра идёт быстро, напряженно вы оба выматываетесь.
Можно ли так получить удовольствие от игры? Сомнительно.

И тут вы меняете тактику. Вместо того, чтобы отбить мяч со злостью, вы ловите его рукой, кладёте в карман и спокойно спрашиваете:
Зачем ты так сильно бьёшь? Давай попробуем по-другому , мне не нравится играть с таким напором.

Что происходит с вашим партнёром? Игра сломалась. Он не может продолжать играть в старый теннис, потому что вы предложили другие правила. Изменив свой «удар», вы меняете ход игры и игру в целом.

❗️Что говорят исследования

Оно доказало, что положительные изменения «заразны». Учёные наблюдали за 3700 парами. Выяснилось: если один партнёр бросает курить или начинает заниматься спортом, вероятность того, что второй сделает то же самое, возрастает в разы (до 67% успешных изменений у партнёра против ~8-20% в парах, где первый ничего не менял)*.

*исследование Jackson et al. (2015) из журнала JAMA Internal Medicine.


🔖Стать человеком, который скажет, а давай поменяем правила игры - это трудно и очень страшно. Мозг всегда рисует самые страшные картинки, ему выгодно оставаться там, где ничего не меняется.

🧠Для мозга важно, чтобы было всё неизменно и стабильно.

Не надо ничего менять все и так хорошо, а вдруг станет хуже. Нормальная игра, что ты жалуешься вон смотри как другие живут!!

Но постепенно такая игра, все больше забирает сил и не даёт в ответ удовольствия. Поэтому тут уже есть выбор, стоит ли рискнуть и попробовать другие правила?

Для этого можно записаться ко мне на диагностическую бесплатную 30 минутную встречу @goryacheva_psy

❗️❗️❗️
Я сейчас выложу опрос прошу ответить (он полностью анонимный, никто не увидит кто как отвечал)
Я хочу понять, как вы сейчас чувствуете себя в отношениях и как бы я могла вам помогать своим контентом 🩹✅