Почему “холод” партнёра заставляет вас думать, что с вами что-то не так?

Если вы читаете этот пост, значит вы поняли о каком холоде идёт речь.

🔖Когда вы соритесь с партнёром или просто просыпаетесь в одно субботнее утро и понимаете, что он какой то странный, спрашиваете что не так , говорит да все окей, просто что-то самочувствие плохое. Но вы так не считаете, становится не по себе и вы начинаете мешалку в голове, где вы виноваты, может что-то сказали не так и очень хотите исправить ситуацию.

Вот 3 распространённые причины из-за чего может быть так:

1️⃣ Холод партнёра активирует базовый страх отвержения.
Когда значимый человек становится эмоционально недоступным, мозг воспринимает это как угрозу связи, а это очень важная наша эмоциональная потребность, быть важным и замеченным.

2️⃣ Холод бьёт по чувству собственной значимости.
Мозг и тело начинают считывать дистанцию как сигнал "я не важна", "со мной что-то не так"
это ранит сильнее, чем прямой конфликт. Мозг опирается на опыт из прошлого, когда в детстве кто-то из взрослых замолкал и демонстрировал отстранённость.
Мозг такой: "ага что-то похожее и запускает похожие мысли и чувства"

3️⃣ Эмоциональная дистанция лишает опоры и предсказуемости.
В отношениях мы опираемся на тепло, контакт и стабильность. Когда партнёр отстраняется, будто исчезает почва под ногами и тело реагирует тревогой, болью и напряжением. Рушиться безопасность и мы начинаем искать причины, чтобы восстановить ее.

Спроси на ушко (вопрос психологу)

Есть такие вопросы, которые, ну не у кого спросить или может неудобно как-то или вопрос кажется глупым или не уместным. Или страшно что осудят и скажут:

ну как бы давно уже все это знают

Поэтому я создала рубрику, где можно поделиться через телеграмм-бот любым вопросом или наблюдением и я дам развёрнутый ответ у себя на страничке полностью анонимно. Пожалуйста пишите, я с радостью отвечу на ваши вопросы!🖌

❣️ Всегда помните: Не бывает глупых вопросов. Все вопросы важны и нужны, глупыми и не уместными бывают только ответы и реакции на вопросы.

💬 Юля, здравствуйте, на работе я руковожу людьми, меня считают железной леди. Но когда дома муж уходит в игнор, я превращаюсь в маленькую девочку. Я готова умолять, заглядывать в глаза и извиняться за то, чего не делала, лишь бы он заговорил. Почему я становлюсь такой слабачкой в эти моменты?


Тут очень сразу хочу отметить, что вы не слабачка. Дело не в слабости

В тот момент, когда в квартире повисает эта ледяная тишина, в твоём теле мгновенно просыпается та самая маленькая девочка.
Если в детстве были похожие ситуации, есть ощущение что как будто мы переместились где было ужасно больно и одиноко в таких моментах
(Так работает наша память когда получает травматичный опыт и не может его переработать)

Для ребёнка молчание значимого взрослого это катастрофа. Это сигнал:

Тебя нет. Ты плохая.

И тогда включается инстинкт выживания. Ты начинаешь заглядывать в глаза, умолять и извиняться не потому, что вы "тряпка", а потому что ваш мозг считывает этот игнор как смертельную угрозу. Вам просто жизненно необходим глоток «кислорода» его слова, его взгляда, любого контакта.

"Мыслительную мясорубку", которая начинает перемалывать вас изнутри:

А что я опять сделала не так?
А что если он никогда не заговорит?

В такие минуты ваша рабочая "железная броня" уже не активируется, потому что дома вы снимаете доспехи, чтобы любить, т.к. дом это место безопасности где можно и нужно быть самими собой


Что с этим делать?
Прежде всего попытаться перестать винить себя за это желание помириться. Тело и душа кричат о боли и это нормально хотеть, чтобы боль прекратилась. Но важно начать замечать этот момент. Когда становится невыносимо, наступает этот момент. Сказать стоп и проявить к себе тепло и сострадание. Ведь обвиняя себя, эффект только усиливается и никак не поможет.

Скажите себе:

Мне сейчас очень страшно и одиноко как и тогда той маленькой девочке. Было очень страшно, непонятно и одиноко

Поплачьте, пожалейте себя, вы в этом точно не виноваты. И это абсолютная нормальная потребность в близости и связи со своим партнёром и что у каждого человека есть свои уязвимые точки

💬 У меня даже не вопрос, а скорее вообще полное не понимание как себя вести. У меня муж может молчать неделю, а потом просто зайти на кухню и спросить: А че сегодня кушать будем? Как будто вообще ничего не было и знаете с таким лицом, будто мы просто пол часа не разговаривали. А я за эту неделю внутри себя 10 раз рассыпалась и собралась.
Я закипаю в секунду от этого и начинаю орать , а он смотрит как на сумасшедшую и говорит, что я истеричка. И я реально ей себя чувствую, просто ужасно((
Это все реально так?


Стоп, стоп, стоп - давайте пока что не будем оценивать или интерпретировать ваше поведение.
Будем разбираться.

То, что вы чувствуете это не истерика.
За эту неделю молчания в вас накопилось столько напряжения, тревоги и одиночества, что этот вопрос про еду сработал как последняя капля. Ваши переживания за неделю не заметили и от этой несправедливости внутри всё вскипает.

Это естественный эмоциональный выброс.

Эмоциональной боль, злости от несправедливости, обида, не понимание как поступить копиться и в какой-то момент, она находит выход

А то что муж говорит, что вы истеричка это его реакция на ваши сильные чувства, которые долгое время давались в вас.

Вопрос наверное не в том что вы "истеричка", а давайте зададим вопрос под другим углом

А что я могу с этим сделать, чтобы обида, злость и боль не копились? Как я могу справиться с этим?

Не копить неделю и подходить к партнёру и говорить о своих чувствах (без этого никуда)

НЕ в обвинительной форме

Ты меня вообще не понимаешь, ты че не видишь как мне хреново?

Ну после этого скорее всего будут обвинения и в вашу сторону

Попробуйте взять себе минуту и попросить, чтобы партнёр вас выслушал и не перебивал
И начинать свои фразы со слов

Я бы хотела обсудить...
Когда ты так долго молчишь, я вообще не знаю, что думать...
Мне больно, когда ты молчишь...
Я злюсь на тебя...

❗️И да это очень уязвимо и страшно. И я не знаю делали вы так раньше, сработает это или нет и в контексте вашей жизни.

Тут важно прояснить такие детали:

Что стоит за этими ссорами на самом деле?
Почему разговоры не работают?
Что происходит с вами в промежутке между ссорами?
И что происходит после?

Осознавая всю ситуацию целиком и смотря со стороны можно сказать, а где система работает не так и почему он может вот так спокойно молчать неделю, а я нет? Значит со мной что-то не так ,а молчать вот так и спокойно спрашивать про ужин вообще нормально или он бесчувственный или я такая чувствительная?

Приведу пример с картиной.
Есть такие картины, которые в близи кажутся каракулями и вообще ничего не понятно, до того момента пока вы не отойдёте чуть назад.
С трудностями в отношениях так же. Отдаляясь мы начинаем замечать всю ситуацию целиком. И когда видны все детали, уже можно сказать, а каких деталей не хватает этой картине или в какие цвета нужно ее раскрасить, чтобы она стала полноценной работой.
Одну из таких картин вы сейчас видите попробуйте отдалиться от экрана и посмотреть на неё вновь.

➡️ Правда или миф?

Предлагаю сыграть в нашу еженедельную игру 🎲

Я слышала такое утверждение, что

Гармоничные отношения это когда все пополам 50% ответственности на мне 50% на партнёре

Как вы думаете правда это или миф?

Давайте рассуждать
Жду ваши голоса в опросе)

Гармоничные отношения - это всегда вклад 50 на 50?

Давайте вместе рассуждать. С одной стороны да. Я сама так люблю, разложили все по спискам

Ты мусор выкидываешь - ты еду
готовишь

Я покупаю продукты, а ты стираешь белье

🆗 И все справедливо и работает и звучит если честно как идеальная система

Но к сожалению до того момента пока, обязанностей не так много в вашей семье или никто не болеет, не устал или у вас не случится форс-мажор

Что я имею ввиду?
К примеру:

Вас задержали на работе. Вы очень устали и ещё походу заболеваете. Сил зайти в магазин нет.

Что будете делать?

💡можно позвонить и попросить партнёра зайти

А он вам:

Нене, это не справедливо я уже свою часть сделал и белье постирал и развесил и тоже устал. У нас договоренности

Вы ему начинаете объяснять, что устали, что начальник задержал.
Партнеру не нравится, он чувствует себя обманутым. Вы чувствуете себя обиженной и не нужной, не ценной и не любимой.

Как так? вам плохо, а вашему любимому человеку сложно что ли в магазин сходить?

Разрастается непонимание, обиды и совместные претензии в адрес друг друга. Или избегание разговора и уход в молчанку. (Сделаем вид, что ничего не произошло)

И тогда возникает вопрос

А так ли хороша система 50 на 50 если она рушится, как только что-то идёт не по плану❓

Если в правилах отношений не учтены риски и форс-можоры, это система рано или поздно даст сбой

Давайте искать альтернативу, в системе, где можно заболеть, устать, забыть и при этом не будет на этой почве конфликтов и ссор

Рассмотрим систему 100 на 100

На примере быта. (Есть ещё чувства наши и реакции, если тема зайдет напишу второй пост об этом) Ставьте ❤️

✅ Так вот эта система предполагает - что вы каждый вкладываетесь в отношения, потому что они важны и значимы для вас.

Тут идёт действия из ваших ценностей (близкие отношения, любовь, взаимовыручка, взаимопомощь, сделать жизнь партнёра лучше)

👎 Нет списков и высеченных правил для каждого на камне 😁

👍 Есть цель сделать лучше вашу совместную жизнь

Увидели мусор выбросили, помыли посуду, потому что вам важно жить в уюте.

❗️ Самый важный момент!
Это система работает только в две стороны, когда ваш партнёр, думает и поступает так же вместе с этой моделью. В одну сторону это не работает.
Он так же думает о вас и о вашем быте и о ваших отношениях.

В такой системе ссор и недопониманий становится меньше, каждый понимает, что он несёт полную ответственность за эти отношения и за вклад в них.

Часть 2️⃣
Гармоничные отношения - это всегда вклад 50 на 50?

Ну опять, я что-то сделала не так

Насколько часто вы слышите эту мысль у себя в голове?

Партнёр встал с утра в плохом настроении?
Или пришёл уставшим с работы и не очень сильно обращает на вас внимание?
Или после небольшого конфликта и расхождения во мнениях ушёл в себя и не разговаривает с вами, даже после того как вы к нему подошли
Вы неделю планировали поездку, а в последний момент он говорит, что устал от всего этого и вы на него давите?

Да и вот она мысль кричит уже из всех щелей.

Да, что я опять сделала, что у него плохое настроение, почему нельзя иначе?? Ну я же все для него делаю..

Невозможно, просто взять и об этом не думать. Это приносит очень много душевной боли и чувства одиночества и вот уже не знаешь куда от этого деться и глубокое чувство вины.

Хочется бокальчик вина с подружками выпить или может выкурить пару сигарет?
Становится легче в моменте. А потом все опять по кругу, до нового инцидента. И закончится это не может.

Из этого круга выйти можно. И мы можем сделать это вместе.

Есть примеры когда девушки после работы со мной говорили:

💬Чувствую, что могу забить, когда у моего мужика плохое настроение, это так облегчило мою жизнь
💬 Больше не бегу первая извиняться по любому поводу, не считаю, что я виновата теперь во всех наших конфликтах
💬 Я в шоке, что он сам предложил спланировать наш отпуск, такого вообще никогда не было

Эти примеры, показывают, что выход есть, к нему можно идти шаг за шагом.
На сессиях мы ищем индивидуальный подход именно к вашей конкретной ситуации к вашему случаю. Подбираем стратегию работы, выявляем проблемы и планомерно решаем их

Записывайте на 30 минутную бесплатную встречу знакомство @goryacheva_psy