Я не хочу этого делать

Во время ссоры, тяжело что - либо решить или доказать своему партнеру. Почему так?

Представьте момент ссоры, вы пытаетесь доказать как ваш партнёр не прав, плачете и говорите как вас все это достало, но в ответ получаете:
Не выноси мне мозг

Я устал
Ты посмотри, как ты делаешь
Или возможно вообще просто замолкает

Или говорит так

если я такой х*уевый давай вообще расстанемся

Это очень больно и обидно! И ощущение, что он бьёт козырями не оставляя шансов на примирение и хоть какое-то понимание вас и ваших чувств

И это похоже на замкнутый круг. Вы расходитесь в разные стороны и вы знаете, что это начала "холодной" поры между вами.

Можно ли с этим что-то сделать. Ответ: да

Можно научиться говорить о своих желаниях и беспокойствах и потребностях не во время ссоры, никогда уже невозможно терпеть, а задолго до

Попробуйте представить вашего партнёра перед собой
И сказать ему то, что вы действительно хотите ему сказать, не в сердцах. А что вас действительно беспокоит
Какие чувства у вас возникают когда вы сделали это? Тяжело ли было это сделать?

Есть ли чувства страха?
Или что это все бесполезно?
Или что обесценят вас?


В терапии и на сессиях, я помогаю научиться в безопасном пространстве, учиться говорить без страха, о ваших глубинных потребностях.
Учимся не стыдиться своих чувств и потребностей.

Вы сможете с уверенностью и с полным осознанием своих потребностей говорить об этом своему партнеру

Если вы давно задумывались выйти из замкнутого круга, напишите мне в @goryacheva_psy и я помогу вам научиться говорить о своих чувствах и желаниях

✅ Для вашего комфорта и безопасности есть возможность созвониться, обсудить и познакомиться бесплатно

Терапия - это дорогое удовольствие

Я хочу разобрать сегодня этот миф и нет я не буду уговаривать или лукавить что это не дорого.
Это дорого. Но главный вопрос, а с чем мы сравниваем?

Допустим:

Терапия с хорошим терапевтом, у которого есть образование и опыт это 2500р.- 4500р. В среднем это 3500р. сеанс

4 раза в месяц это 14000р.
2 раза в месяц это 7000р. (Да с новыми подходами и методами это эффективно)

Это 220р.- каждый день:
Кофе, сигареты
Бутылка хорошего вина и поход во "вкусно и точка" раз в неделю,
А может быть импульсивные покупки косметики или одежды?

живём один раз, я что себя совсем не люблю что ли?

Это помогает в моменте справиться с тревогой, вознаградить себя, в долгосроке - нет ❌

Но я понимаю вас, что хочется решить здесь и сейчас и дать себе какую-то дольку счастья.

И ещё этого хотите меня лишить?

Вот точно не хочу.

А все лишь хочу показать, что сейчас на терапию не нужно ходить годами и тратить на это сотни тысяч рублей.
Психология развивается семимильными шагами и сейчас существует широкий спектр подходов, которые приведут вас к той жизни о которой вы мечтаете:
тёплые близкие отношения, ваш партнёр станет вас слышать, вы научитесь говорить о своих потребностях, сможете замечать в какие моменты хочется сигарету или вина и у вас уже будет выбор хотите вы их или просто закрываете тревогу. Сможете почувствовать себя отдельной личностью без растворения в партнёре. Вы перестанете думать о том, зачем он вас игнорирует, что у него в голове.

✅ Почувствовать себя наконец-то спокойнее без постоянного шума в голове.

Эти изменения могут быть для вас решающими в вашей жизни. И их стоимость примерно 7000р. в месяц

Для записи на бесплатную консультацию знакомство 30 минут и мы с вами подберём индивидуальный план работы, для достижения ваших целей @goryacheva_psy

И так бывает 👍 (разбор кейса)

Я решила ввести новую рубрику разбор кейса, где мы с вами наглядно посмотрим на ситуацию со стороны

Сегодня я разберу ситуацию Марины (абсолютно все имена и ситуации полностью выдуманы мной)

Тема: Игнор после просьбы поговорить

Ситуация:
Марина очень переживала после утренней ссоры со своим партнёром и решила написать через время сообщения:

“Давай поговорим, пожалуйста, я хочу понять, что произошло"

Он прочитал сообщение и не отвечал весь день.

Что происходит:
Мужчина ушёл в игнор по неизвестным причинам. Но одно точно известно так его организм справляется со стрессовыми ситуациями, по другому он не умеет или не может. Повлиять на это тяжело особенно в моменте.

Что здесь важно:
Его поведение - это не вина Марины, здесь нет необходимости и смысла что-то делать: выяснять, пытаться восстановить связь с мужчиной, думать что она сделала нет так. С Мариной все абсолютно в порядке.

Но что тогда Марина может сделать:
В данном случае, лучше переждать бурю, пожалеть себя, потому что когда партнёр закрывается, это действительно может приносить много боли и страданий. Марина может задать себе вопрос а как в данной ситуации я могу сделать себе чуточку лучше?

Понравился разбор? Оставляем рубрику?

Рада видеть новеньких в своём канале между нами 💬

🤩 Это место, где я разбираю, холод в отношениях со стороны партнёра и почему так происходит?
Об этом много информации, но на этом канале я показываю механизмы, описываю кейсы, чтобы вам было более понятно, что происходит с вами и вашими отношениями, все в одном месте и на очень простых примерах

В закреплённых для вашего удобства есть вся информация обо мне и о моих услугах

Добро пожаловать!

Поделитесь в комментариях, почему вы здесь?❤️‍🩹

Почему “холод” партнёра заставляет вас думать, что с вами что-то не так?

Если вы читаете этот пост, значит вы поняли о каком холоде идёт речь.

🔖Когда вы соритесь с партнёром или просто просыпаетесь в одно субботнее утро и понимаете, что он какой то странный, спрашиваете что не так , говорит да все окей, просто что-то самочувствие плохое. Но вы так не считаете, становится не по себе и вы начинаете мешалку в голове, где вы виноваты, может что-то сказали не так и очень хотите исправить ситуацию.

Вот 3 распространённые причины из-за чего может быть так:

1️⃣ Холод партнёра активирует базовый страх отвержения.
Когда значимый человек становится эмоционально недоступным, мозг воспринимает это как угрозу связи, а это очень важная наша эмоциональная потребность, быть важным и замеченным.

2️⃣ Холод бьёт по чувству собственной значимости.
Мозг и тело начинают считывать дистанцию как сигнал "я не важна", "со мной что-то не так"
это ранит сильнее, чем прямой конфликт. Мозг опирается на опыт из прошлого, когда в детстве кто-то из взрослых замолкал и демонстрировал отстранённость.
Мозг такой: "ага что-то похожее и запускает похожие мысли и чувства"

3️⃣ Эмоциональная дистанция лишает опоры и предсказуемости.
В отношениях мы опираемся на тепло, контакт и стабильность. Когда партнёр отстраняется, будто исчезает почва под ногами и тело реагирует тревогой, болью и напряжением. Рушиться безопасность и мы начинаем искать причины, чтобы восстановить ее.

Спроси на ушко (вопрос психологу)

Есть такие вопросы, которые, ну не у кого спросить или может неудобно как-то или вопрос кажется глупым или не уместным. Или страшно что осудят и скажут:

ну как бы давно уже все это знают

Поэтому я создала рубрику, где можно поделиться через телеграмм-бот любым вопросом или наблюдением и я дам развёрнутый ответ у себя на страничке полностью анонимно. Пожалуйста пишите, я с радостью отвечу на ваши вопросы!🖌

❣️ Всегда помните: Не бывает глупых вопросов. Все вопросы важны и нужны, глупыми и не уместными бывают только ответы и реакции на вопросы.

💬 Юля, здравствуйте, на работе я руковожу людьми, меня считают железной леди. Но когда дома муж уходит в игнор, я превращаюсь в маленькую девочку. Я готова умолять, заглядывать в глаза и извиняться за то, чего не делала, лишь бы он заговорил. Почему я становлюсь такой слабачкой в эти моменты?


Тут очень сразу хочу отметить, что вы не слабачка. Дело не в слабости

В тот момент, когда в квартире повисает эта ледяная тишина, в твоём теле мгновенно просыпается та самая маленькая девочка.
Если в детстве были похожие ситуации, есть ощущение что как будто мы переместились где было ужасно больно и одиноко в таких моментах
(Так работает наша память когда получает травматичный опыт и не может его переработать)

Для ребёнка молчание значимого взрослого это катастрофа. Это сигнал:

Тебя нет. Ты плохая.

И тогда включается инстинкт выживания. Ты начинаешь заглядывать в глаза, умолять и извиняться не потому, что вы "тряпка", а потому что ваш мозг считывает этот игнор как смертельную угрозу. Вам просто жизненно необходим глоток «кислорода» его слова, его взгляда, любого контакта.

"Мыслительную мясорубку", которая начинает перемалывать вас изнутри:

А что я опять сделала не так?
А что если он никогда не заговорит?

В такие минуты ваша рабочая "железная броня" уже не активируется, потому что дома вы снимаете доспехи, чтобы любить, т.к. дом это место безопасности где можно и нужно быть самими собой


Что с этим делать?
Прежде всего попытаться перестать винить себя за это желание помириться. Тело и душа кричат о боли и это нормально хотеть, чтобы боль прекратилась. Но важно начать замечать этот момент. Когда становится невыносимо, наступает этот момент. Сказать стоп и проявить к себе тепло и сострадание. Ведь обвиняя себя, эффект только усиливается и никак не поможет.

Скажите себе:

Мне сейчас очень страшно и одиноко как и тогда той маленькой девочке. Было очень страшно, непонятно и одиноко

Поплачьте, пожалейте себя, вы в этом точно не виноваты. И это абсолютная нормальная потребность в близости и связи со своим партнёром и что у каждого человека есть свои уязвимые точки

💬 У меня даже не вопрос, а скорее вообще полное не понимание как себя вести. У меня муж может молчать неделю, а потом просто зайти на кухню и спросить: А че сегодня кушать будем? Как будто вообще ничего не было и знаете с таким лицом, будто мы просто пол часа не разговаривали. А я за эту неделю внутри себя 10 раз рассыпалась и собралась.
Я закипаю в секунду от этого и начинаю орать , а он смотрит как на сумасшедшую и говорит, что я истеричка. И я реально ей себя чувствую, просто ужасно((
Это все реально так?


Стоп, стоп, стоп - давайте пока что не будем оценивать или интерпретировать ваше поведение.
Будем разбираться.

То, что вы чувствуете это не истерика.
За эту неделю молчания в вас накопилось столько напряжения, тревоги и одиночества, что этот вопрос про еду сработал как последняя капля. Ваши переживания за неделю не заметили и от этой несправедливости внутри всё вскипает.

Это естественный эмоциональный выброс.

Эмоциональной боль, злости от несправедливости, обида, не понимание как поступить копиться и в какой-то момент, она находит выход

А то что муж говорит, что вы истеричка это его реакция на ваши сильные чувства, которые долгое время давались в вас.

Вопрос наверное не в том что вы "истеричка", а давайте зададим вопрос под другим углом

А что я могу с этим сделать, чтобы обида, злость и боль не копились? Как я могу справиться с этим?

Не копить неделю и подходить к партнёру и говорить о своих чувствах (без этого никуда)

НЕ в обвинительной форме

Ты меня вообще не понимаешь, ты че не видишь как мне хреново?

Ну после этого скорее всего будут обвинения и в вашу сторону

Попробуйте взять себе минуту и попросить, чтобы партнёр вас выслушал и не перебивал
И начинать свои фразы со слов

Я бы хотела обсудить...
Когда ты так долго молчишь, я вообще не знаю, что думать...
Мне больно, когда ты молчишь...
Я злюсь на тебя...

❗️И да это очень уязвимо и страшно. И я не знаю делали вы так раньше, сработает это или нет и в контексте вашей жизни.

Тут важно прояснить такие детали:

Что стоит за этими ссорами на самом деле?
Почему разговоры не работают?
Что происходит с вами в промежутке между ссорами?
И что происходит после?

Осознавая всю ситуацию целиком и смотря со стороны можно сказать, а где система работает не так и почему он может вот так спокойно молчать неделю, а я нет? Значит со мной что-то не так ,а молчать вот так и спокойно спрашивать про ужин вообще нормально или он бесчувственный или я такая чувствительная?

Приведу пример с картиной.
Есть такие картины, которые в близи кажутся каракулями и вообще ничего не понятно, до того момента пока вы не отойдёте чуть назад.
С трудностями в отношениях так же. Отдаляясь мы начинаем замечать всю ситуацию целиком. И когда видны все детали, уже можно сказать, а каких деталей не хватает этой картине или в какие цвета нужно ее раскрасить, чтобы она стала полноценной работой.
Одну из таких картин вы сейчас видите попробуйте отдалиться от экрана и посмотреть на неё вновь.