💬 Здравствуйте, а как мне вообще понять, что есть ли она эта зависимость?

Спасибо за прекрасный вопрос! Давайте разбираться.

Самый первый маркер - это ваш дискомфорт в отношениях. Не ситуативный, а постоянный.
Ваши реакции на партнёра, которые напрягают не месяц-два, а годами.

🔍 К примеру:

Муж уезжает куда-то по делам или отдыхать с друзьями. И вы рационально всё понимаете. Взрослый человек. У него есть своя жизнь. НО внутри есть другая часть вас, которая очень сильно тревожиться, переживает. Голова рисует картинки: где он, с кем он, а что он там делает? А вообще когда приедет?

✔️ Партнёр может быть заботлив даже может предупреждать, объяснять. Но тревоги от этого меньше не становится.
Это может говорить о том я зависима от того, где находится мой партнёр и чем он занимается. Нет возможности и сил заниматься своей жизнью. Время и силы уходит на то, чтобы перелопатить всю мыслительную мясорубку. А с точки зрения физиология вы находитесь в этот момент в состояние повышенного стресса и в реакции бей, беги, которая сообщает вам, что опасность близка. Вашего важного человека нет рядом а значит вы не выживете.

✔️ Хорошая новость заключается в том, что чувство тревоги, состояние страха и покинутости можно расцепить с такими ситуациями и выйти из замкнутого круга. ⛓️‍💥

К примеру:

Когда муж будет уходить, реакция тревоги перестанет активироваться или даже если будет она станет настолько минимальной, что перестанет приносить дискомфорт и откроет много сил, на то чтобы заняться в оставшееся партнёра чем-то что действительно важно.

Это может быть один из миллиарда вариантов любовной зависимости. Главное смотрите на своё состоянии дискомфорта. Это ваш главный маркер 🟦

💬 Это получается если муж холодный, это виноваты свои родители, а не родители мужа?
🤔

Очень хороший вопрос.

Я тут очень понимаю вашу злость. Нихрена себе значит, я страдаю, а проблема еще и надо во мне и в моих родителях искать.

Ну такое себе, правда?

Но я бы здесь не смотрела со стороны, кто виноват, а посмотрела бы на это со стороны, что это уже есть и что с этим можно сделать ❓

Искать виноватых - можно всю жизнь.
Эх.. если бы это помогало выстраивать теплые отношения.

Так уже сложилось и его психика так сформировалась, так же как и ваша, но здесь я бы задала вопрос, как вы себя чувствуете рядом с вашим мужем? Что для вас значит быть в этих отношениях?

💬 Я сама проецирую в своих мыслях прошлые ситуации, в голове возникают картинки его переписок с подругами, из-за этого я снова завожусь, хотя мы уже это проговорили и казалась бы надо забыть, успокоиться и жить дальше, но нет...
С одной стороны во мне говорит страх, что он сделает это снова и снова
С другой стороны мне до сих пор не понятно, что со мной не так и почему он это делает снова и снова, даже после того, как мы расстались из-за этого а потом я дала ему второй шанс, исходя из того, что каждый человек имеет право на ошибку
Нежели нельзя исправить и сохранить наши отношения и семью?



Да, ситуация правда не простая.

Как же хочется, чтобы он просто услышал меня, как делает мне больно. Я очень устаю и выматываюсь от этого.

Такой вопрос это крик души.. скажите он изменится? Он может иначе?

К сожалению, я не могу сказать за него и заставить кого-то меняться, когда тот не хочет, задача для психотерапии не выполнимая..


Что можно тут сделать?

🔵Есть одно исследование, мне кажется оно здесь может поддержать вас 🫂

1️⃣Я как специалист работала бы со страхом, что снова это будет повторяться, что муж опять может сделать больно и предать.
Этот страх уже забирает очень много сил и создаёт много напряжения и дистанцию в отношениях.
После этого напряжения станет меньше, страх перестанет вас изматывать и далее⬇️


2️⃣ Мы будем искать смысл и понимание

Что для меня значат эти отношения? Как я себя в них чувствую помимо страха и боли что они приносят? Что я получаю? А чего не получаю?

После этого анализа, вам станет понятнее самой, возможно ли наладить ваши отношения💙

💬 Я чувствую со своим мужчиной тревогу и неопределённость🥺🥺🥺 и это пожирает меня изнутри


⬜️Когда с одной стороны и любовь и хочу понять и принять его, я просто хочу нормальных отношений, а с другой тревога, которая не даёт мне нормально жить, заниматься своей жизнью, радоваться, она поглощает меня.

☹️ Это очень изматывающие состояние, неверная система в таком состоянии может работать на износ

Хорошая новость ✅
С такой изматывающей тревогой можно работать. Надо понять ее причину, откуда ее истоки, что она хочет сказать? Зачем она нужна?

Зачем это нужно?
После нахождения причины, уже можно с ней работать.

Представьте:

Вы в темной комнате, где ничего не видно. В этой комнате лежит, что-то очень важное для вас, но вы забыли что! Вы пытаетесь на ощупь найти, то чего НЕ ВИДИТЕ и даже И НЕ ПОМНИТЕ. Но если проанализировать, что эта была за вещь, когда пришла мысль ее найти? И какие чувства у вас появляются, когда вы думаете, что вам важно ее найти? Что будет с вами если вы найдёте ее?
После этого анализа включается свет в комнате 💡 вы оглядываетесь, вы понимаете, что дверь в комнату заперта. И что же вы искали?🔑

Поэтому очень важно, понять истоки тревоги и найти тот самый "ключ" который вы потеряли❤️‍🩹

💬 вопроса нет просто хочу поделиться
Моя вина в моих отношениях в том, что с самого начала отношений допускала к себе хреновое отношение, и на все закрывала глаза, думая что дальше будет лучше, терпела. А сейчас , он знает что я с 3 детьми никуда не денусь, вообще оборзел, делает что хочет.


Спасибо, что делитесь своей историей и своим опытом!

Ситуация, очень не простая. Моя вам поддержка. Для меня это крик о помощи и о невозможности так больше жить. И эти чувства как будто душат одновременно.

А что здесь сделаешь?

Я не могу и не буду давать советов или каких-либо рекомендаций, это слишком не этично в данной ситуации.

Напишите мне в личные сообщения, для понимания вашей ситуации.

У меня есть 30-минутная встреча знакомство - бесплатно. Это не полноценная сессия с психологом, но эта встреча может быть началом и новым действием для новой жизни.

Чтобы научиться жить иначе нужно пробовать поступать иначе

🩵

🟡 Мы сможем вместе разобрать вашу ситуацию с разных сторон и в конце этого диалога, может стать понятнее, что с этим совсем делать @goryacheva_psy

ДЕРЕВО ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ 🌳

Ствол - это то из чего может состоять любовная зависимость. И в большинстве случаев, что мне встречается в работе, это начинает формироваться в детстве.

😢 Все идёт от недостатка любви и чувств, что я не важна и не нужна. Я вообще есть в этом мире?

Я строю отношения со своим партнёром, но какая-то часть меня все ещё знает, что я на самом деле пустое место и я не важна ему.
Я оцениваю через эту глобальную установку отношение ко мне.
Вступая в отношения, в глубине души я знаю, что я недостойна любви и что я не важна ему.

Когда есть сильная боль - она начинает просачиваться в отношения в первую очередь с близкими нам людьми - это наши партнёры/мужья/парни

🟦 Хорошая новость. С этой глобальной установкой можно работать. ✅
Это не что-то высеченное на камне и не рушимое. Восприятие мира меняется не через уговоры, техники благодарности или позитивное мышление, а через глубокий бесстрашный взгляд, туда где все зародилось.
Сейчас есть методики, которые дают возможность не страдать, а пере проживать это с анестезией, а не выкорчёвывать все на живую.🌱
Как на картинке, мы корень за корнем обрабатываем специальным средством и выкорчевываем без вреда дереву, а не просто берём и сносим все бульдозером.

Я могу повлиять на любовную зависимость? Или это навсегда?
Спойлер: да, можете

Но тут очень важно не просто знать ответ, а понять как же можно на неё повлиять и с помощью чего?


1️⃣ Осознать, что ваша модель построения отношений - разрушительна для вас

Как это сделать💛
➡️Идти туда, где вас научили строить разрушительные отношения.
Это ваши значимые взрослые, которые из-за дня в день, из года в год, внушали вам, разные установки.
Они запрещали чувствовать
Покидали вас
Были небезопасными.

У каждого своя история НО ЗДЕСЬ ОЧЕНЬ ВАЖНО ПОНИМАТЬ


‼️любовная зависимость, созависисимость не берется из воздуха!
Это всегда обучение, кропотливое и четкое, которое даётся в детстве.

Чувствуете ли вы в себе готовность принять факт, что ваша модель разрушает вас?
В комментариях напишите
1 - да
2 - пока нет

1️⃣ незаметный признак, который считается "ничего такого", но может говорить о любовной зависимости


Вы когда-нибудь задумывались или замечали в моменте из чего состоят ваши диалоги с подругами?

🟡Что вы обсуждаете больше всего?
🟡Какая тема для вас более животрепещущая?
🟡Как часто вы обсуждаете вашу жизнь, ваши увлечения? Или ваших друзей.


Если все ваши диалоги так или иначе выходят на вашего партнёра/мужа/парня
Это может говорить о сильной внутренней тревоги, которая ищет выхода.

Это показывает как ваша АБСОЛЮТНО АДЕКВАТНАЯ ПОТРЕБНОСТЬ В ЛЮБВИ (как у всех абсолютно людей на планете она есть) превратилась в зависимость ❤️‍🩹

Это может говорить о том, что вы бессознательно или нет, держите этого человека в голове. Вы тратите очень много сил на раздумья

как он, что он где он, какой он

о чем он думает, о чем размышляет.Как он, что чувствует, что переживает?

И когда это становится невыносимо вы все это несёте подругам. Потому что держать это нон стопом в голове. Каждый свихнется. Психика нужна разрядка

Но где здесь вы? 🫂

Людям по своей природе, по устройству людской психики - не свойственно держать кого-то в голове постоянно. Даже самых любимых, даже самых родных. Даже самых "вы не понимаете это другое"

Это забирает самое важное в вашей жизни: ваши силы. Это истощает.
И ресурс можно брать из запасов, но эти запасы тоже не бесконечны.

Фраза, которая ранит вас в отношениях❤️‍🩹

К примеру

Муж вам говорит:

давай отложим разговор, я устал

Что вы слышите:

Как же ты меня достала, я не хочу с тобой разговаривать, я устал от тебя

Мозг сразу считывает ПРОБЛЕМА ТОЧНО ВО МНЕ.


Очень часто в значимых отношениях (муж/партнёр) проигрываются те же модели поведения, что были в детстве с родителями.
Ребенок не может обвинить родителей. Поэтому ребенок выбирает обвинить себя.

Например:

Холодная мама говорит: отойди, я устала, мне не до тебя. Или просто не вникает в вашу жизнь.

Мозг ребенка отчаянно ищет ответ почему так происходит.
Маму обвинить нельзя (до определенного возраста ребёнок воспринимает маму как всемогущего бога, это нужно для выживания) и единственное верное решение для выживания - это обвинить себя.
Признать в детском возрасте, что мама делает, что-то не так, очень рискованно. Детский мозг так не может рисковать.


После ребенок вырастает, но мозг запомнил:

значимый взрослый = выживать = обвинить себя


Есть ли у вас фраза которая, сильно ранит вас в ваших отношениях?

Самый короткий пост о "здоровых" отношениях

О них многие говорят, но никто никогда не видел🙈 Шутка)

На самом деле, здоровые (безопасные) отношения, когда:

1️⃣Вы можете поделиться своими мыслями, чувствами, переживаниями и мечтами, без осуждения* со стороны партнёра. Без осуждение - это не значит, что он не может поделиться своими переживаниями и опасениями, а то что вы можете вместе находиться в диалоге даже с разными точками зрения и стараться друг друга понять.

2️⃣ Даже сложные темы (секс, дети, деньги) становятся не полем боя, а полем для разговора и глубины.

3️⃣ Уязвимость - в близких безопасных отношениях, вы снимаете маску и говорите, о том что страшно:

❌

ты опять так делаешь , тебе плевать на меня как ты достал так делать

✅

когда ты так делаешь, мне безумно страшно и я чувствую что не нужна тебе

И если ваш партнёр: холодный закрытый, сбегает из диалогов. Не выдерживает этого. Это так же его зона ответственности.

Но если вы чувствуете, что вы:
📎не можете делиться,
🧷не можете выдерживать одиночество
🧷постоянно бежите от чувств: дела, быт, дети, спорт, работа.
📎Тревога, когда мужа/парня нет рядом
🧷90% ваших мыслей занимает мысли как он что он, что делает, любит ли вас, с кем он, хочет ли он расстаться

В этом месте начинается ваша зона ответственности над которой, вы можете работать и идти в сторону безопасных отношений ‼️

Верите ли вы в безопасные отношения?
❤️ Да
😭Пока нет

Интернет и сети перегружены психологией отношений

🔵Здесь пишут 5 техник, для здоровых отношений

🟢Инструкция как полюбить себя

⚪️100 статьей созависимость, зависимость как выйти из замкнутого круга

⚪️Треугольники Карпмана

🔵Травмы привязанности

🟢Полюби своего внутреннего ребенка

🔵Взрослая позиция в отношениях

И как же это стало все одинаково и перегружено. Очень приедается. Видишь такие заголовки и думаешь да-да все понятно, опять одно и тоже.

Я сама читаю много статьей и блогов, про отношения и понимаю, что мне скучно.
И знаете, что я поняла? Что эти статьи никак не помогают, действительно изменить свою жизнь. Для кого-то это наладить отношения, для кого-то это уже наконец их закончить, потому что больше нет сил испытывать эту боль.

Я не знаю как правильно вести блог, чтобы донести ту самую мысль, что статьи, посты и рилсы о психологии не работают. Это даёт только ощущение, что я что-то понимаю на логическом уровне, но это не даёт настоящего опыта на уровне чувств.

Чтобы получить этот опыт, нужно идти в терапию и выбирать подходы, которые дают этот новый опыт.

Если вы испытываете тревогу, страх, обиду в отношениях, если чувствуете, что вас не слышат, вас не понимают, вам холодно в отношения и эти чувства вас изматывают - гайды, курсы вам не помогут. Вам нужен новый опыт. Чтобы получить новый опыт, нужно его создать!
Подход imtt, в котором я работаю, дает именно тот самый новый опыт.

Можете представить, что вас годами мучает тревога, когда ваш партнёр куда-нибудь уезжает без вас. Или не подвластное вам желание проверять его телефон.
Вы можете на секунду представить вас без этой тревоги? Вы представляете, что она может не подниматься в моменты, когда он уходит?

ещё пример
Можете представить, что когда он занимается своей жизнью и уходит в себя вы не чувствуете себя пустым местом, не важной, брошенной? Просто представьте, что заноза ,которая постоянно болит, ее больше нет❌просто нет. Без условий и без но. Просто больше нет.
Представьте себя без чувства я ему не нужна, я пустое место. Сможете?

И это не будет:
Я прочитала статью "как перестать тревожиться" "дыши по квадрату" и будет тебе счастье.

Я не работаю в разговорной психотерапии. Я выбираю новые современные инструменты и опираюсь на современные исследования нейробиологии работы мозга. Поэтому я выбираю инструменты для работы которые напрямую действуют на структуры мозга отвечающие за эмоциональный опыт.

Что это значит?
Когда ты не можешь сказать точно, что самого ужасного может произойти и почему ты проверяешь его телефон, но не сделать этого не можешь. Я смотрю в глубь, в самый исток, где эта боль зародилась и почему она так важна сейчас, направляю ваше внимание именно туда и да я не буду бояться этого слова, мы избавляемся от этой боли. Раньше в психотерапии не было таких инструментов. Теперь это реальность, которая доступна.