💬 Юля, здравствуйте.
Я что-то в тупике. Хочется понять, как мне поступить?
Раньше я думала, что мы просто с мужем не умеем разговаривать, пыталась "донести", объясняла, что мне больно, когда он замолкает и игнорит меня. Теперь дошло до того, что мы начали открыто обсуждать развод.
Он либо просто молчит либо либо говорит ну, раз хочешь разводись.И всё!!!
На следующее утро он ведет себя как ни в чем не бывало, а я вообще не понимаю, что делать с этим. Я хочу чтобы он хоть как то отреагировал, а получается ему что плевать?
Я не хочу разваливать семью, но и жить так больше не могу, постоянно пытаться выпросить немного хоть от него включённости.


Спасибо за вопрос, давайте попробуем разобраться⤵️⤵️⤵️

Когда разговоры не помогают и чувствуется, что бьёшься в закрытую. Вроде хочется сохранить все, но с другой стороны, приходит мысли:

А что сохранять, если он не идёт на контакт нет?

И есть ли вообще надежда?

И мысль о разводе, как уже крик о полном бессилие..

1️⃣ Что здесь делать, я не скажу и инструкции высеченной на камне дать не смогу, так же как и повлиять на реакции мужа.
Он по каким-то своим причинам, своим болячкам, не хочет или игнорирует, то что вы ему говорите. Какие причины в этом может сказать только он❗️

🔖Есть такая метафора
Отношения это как улица, где вам двое, которые отвечают за свою часть. Вы можете подмести только свою часть улицы, но вы не можете делать работу за второго человека или заставить его если он не хочет.

Но что бы здесь можно сделать:

Во первых судя по контексту сообщения я поняла, что вы испытываете боль, беспомощность и отчаяние. Наши чувства наши негативные чувства, это индикаторы, того чего бы мы хотели и чего нам так сильно не хватает.
Поэтому ваша боль она нормально и понятна. Когда мы люди не получаем отклика, чувствуем в отношениях себя пустым местом, боль ту что вы испытываете неизбежна.

2️⃣ Второй момент
Нужно ответить себе честно на вопросы:

Что мне дают эти отношения? Почему для меня важно сохранить их? Почему важно разрушить?
Возможно ли восстановить отношения? Если да, то какие есть способы?
В какой момент я начала замечать, что меня в моем браке не слышат?
На сколько я удовлетворена этими отношениями по шкале от 1 до 10 , где 1 я хочу бежать и 10 отношения полностью меня устраивают (в масштабах брака)


Если ответы на эти вопросы, вас пугают и вы не хотите на них отвечать (или думаете ой да что мне это даст, что мне надо уходить что ли от него?)

Тут тоже норма. Это очень страшно. Порой может вызывать ужас.
Чтобы не проживать и не отвечать в одиночку, я приглашаю вас на консультацию, где в безопасной обстановке, вы не только получите ответы на эти вопросы, но можно будет понять, какие страхи стоят за этим, как ваши действия и реакции влияют на ваши отношения. И самое главное вы не останетесь в одиночку, с этим багажом.

Сейчас вас захватывают очень много чувств, эмоции и реакций на происходящее, что все выглядит как запутанный клубок. Мы размотаем этот клубок и посмотрим на эти ниточки. И уже можно будет посмотреть на это со стороны и делать какие то выводы, принимать решения.


📝 Для записи на диагностическую 30-ю бесплатную консультацию @goryacheva_psy
Где мы с вами, разберём, что вы хотите, что для вас важно и к чему бы вы хотели прийти.

❣️ Советов или наставлений не даю, каверзных вопросов с намеками о принятие решение не делаю

📝 Кейс-разбор:
Елена* последние годы в браке чувствует себя пустым местом.
*вся информация полностью выдумана и все совпадения - случайность.

И так давайте погрузимся в атмосферу жизни Елены.

Елена состоит во втором браке, уже более 10 лет и в последние годы начала замечать, что для мужа она "пустое место". Она приходит домой, но он ее не встречает, когда предлагает провести время вместе на выходных говорит: не хочет, устал на работе и хочет просто полежать, часто сидит в телефоне.
Елена вспоминает времена, когда он сам звал её на свидания, когда помогал ей по дому интересовался ее жизнью. Вспоминает совместные отпуска и как было здорово. Но когда они сейчас куда-то собираются семьёй, тех ощущений и радости уже не вернуть.

Что здесь важно заметить Елене?

1️⃣Перевести фокус на свои переживания (это очень важно)

Чувства:
Пустота, грусть, много боли, чувства ненужности одинокости

Мысли:

"Я больше так не могу"
"почему он не замечает меня" "ему вообще все равно"
"неужели он не видит, что мне плохо" "я чувствую себя недо"

2️⃣Когда в первые появилось это ощущение пустого места?

Оно копилось годами, и после очередной ссоры из-за работы мужа и его трат и муж отстранился и Елена почувствовала ту самую пустоту. До этого момента, было много событий, быт, страсть, секс и как то мир ощущался по-другому. Елена многие годы закрывала глаза на многие поступки мужа и замалчивала, но сейчас это стало невозможным более.

3️⃣Чего Елена хочет?
Любви, тепла, чувствовать себя нужной и любимой
➖➖➖➖➖

Чтобы я точно НЕ делала бы в работе с Еленой?

❌не спасать брак
❌не давать советов или рекомендаций
❌не выяснять почему муж такой и что с ним сделать?

С чего бы я начала работу?

✔️Елена, сейчас пытается "заслужить" внимание. Возможно это обиды или крик, слезы, выяснения отношений, а может уходит в себя и закрывается тоже. Каждый раз, когда это происходит (внешне это вообще может не проявляться, "тишь да гладь") но в душе рой мыслей, чувств и переживаний, которые забирают кучу сил и энергии! Елена, может от этого мучиться бессонницами, плохим аппетитом, апатией.

✔️Елена годами молчала и закрывала глаза на его поступки. Почему? Внутри неё живет железное убеждение, например: "Если я буду неудобной или начну заявлять о себе - он уйдет, и я останусь одна, а одиночество для меня равно смерти"

Елена не плохая или не правильная. Для нее остаться в одиночестве это правда равно смерти! И это не шутки!
В детстве мы очень беспомощны и беззащитны и наш мозг усваивает определенные правила:

Будешь плохой девочкой - мама уйдет и бросит тебя.

Не будешь слушаться: мам перестанет с тобой разговаривать

Нужно найти ту самую жизненно необходимую структуру по которой она выбрала "быть пустым местом", лишь бы не быть "брошенной".

Пока мы не покажем мозгу Елены, что она выживет и без одобрения ее мужа, она будет продолжать чувствовать себя пустым местом, потому что для психики Елены это равно выжить.
Так работает наша психика - это как законы физики.
Психике не важно, что это было 20,30 лет назад.
Для психики Елены это информация которую она запомнила и она происходит здесь и сейчас. Для Елены это все тот же механизм, который говорит Елене:

ты умрёшь, если не будешь добиваться его любви

и Елена вынуждена добиваться, хотя уже ничего ей не угрожает.

Как изменится жизнь Елены?

❤️ Елена перестанет зависеть от его настроения. Если он пришел хмурый или молчит, её день больше не превращается в ад и пустоту. Она остается спокойной. Появятся мысли

"так ладно, он чего-то опять в своей раковине, ну ладно, чем я могу заняться или поделать для себя?"

❤️Выключится вечная жвачка в голове.
"Почему нельзя просто вместе провести время?" "Я вообще ему нужна?" "Что так сложно встретить после работы меня?". Мозг наконец-то расслабится.

❤️Появится опора, вместо пустоты, на которую можно будет опираться во время принятия решений.
Установка "мне надо получить его внимание мне страшно и одиноко"
поменяется на "я и так ценная и важная, он хочет пусть и молчит и закрывается его выбор"

Полезный разбор?
Если да 🔥
Если нет 🥱

ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

Вижу, что многим отзывается тема любовной зависимости, поэтому я запускаю серию опросов ниже. Диагнозов и выводов по опросникам делать не стоит. Ваша цель посмотреть, в каких сферах жизни у вас проявляется те или иные вещи. Эти не плохо или хорошо
.
Те пункты, которые вызовут очень сильный отклик и вы подумаете:

Да, это про меня и я устала от этого, это мешает мне жить, я хочу изменить это

Скорее всего туда уходит очень много вашей энергии, на обслуживание этой боли, страха, вины или стыда

После я напишу пост, что можно с этим сделать и к чему можно прийти и как прийти к тому о чем вы мечтаете, но возможно до конца сомневаетесь возможно ли это

И так поехали 😝😝😝

Знать бы хотя бы где ты, с кем ты...💔
Разбираем самые распространенные 3 причины.

1️⃣У вас есть повод ему не доверять.

С его стороны есть не соблюдение договоренностей, он не приходил ночевать домой или вы узнали, что он вам врал (был не там, где вам говорил или не с теми) и это происходило систематически, очень важно!
И когда вы дома сидите его ждёте, а он пишет, слушай сегодня задержусь. Ваша тревога сразу же подскакивает и начинает подкидывать разные мысли, потому что такое уже было и может даже не раз. Вы не доверяете ему. И верите, в то что он может опять так же поступить с вами и вашими отношениями. В данной ситуации тревога естественная реакция, на то когда предают, не договаривают, врут.


2️⃣ Он не говорит заранее куда и с кем пошел и когда вернётся

Вы приезжаете домой. Партнёра нет, но он вроде ничего вам не говорил, куда поехал. Вы ему звоните, немного встревожена, что мол

ты как бы где?

А он вам отвечает раздражённо, что он отъехал по своим делам.
Ну отъехал то ладно, только почему не сказал об этом?
Это обидно и не приятно и когда вы пытаетесь выяснить, получаете только какие-то односложные ответы. Здесь можно подумать, что он врёт или что-то не договаривает. Но нет, для него это просто непривычно и небезопасно. Для него это может быть про страх, что его хотят контролировать. Как маленького мальчика. А у вас в это время поднимается сильная тревога.

А что я вообще стою, что мне нельзя рассказать, это что так сложно?

Злость, обида, гнев, хочется доказать что он не прав и "нормальные" люди так не поступают.
Но за этими чувствами лежит большая ваша боль - страх, что вы для него ничего не значите и он не считает вас слишком значимой, чтобы говорить вам такие вещи.

3️⃣Иллюзия безопасности через гиперконтроль
А вдруг с ним что-то случится? А вдруг он с кем-то где-то, когда придет? Почему он не звонит? Давно не был в сети.
Ваш муж/партнёр/парень предупредил вас, что уезжает на один день-ночь на выходные с друзьями - на отдых. Вы вроде бы и не переживаете, ну уезжает и хорошо, всем же нужно проводить свое время с друзьями. Вы не чувствуете, что нужно, как-то беспокоиться по этому поводу.
Вечером вы понимаете, что он давно не выходил на связь. И в сети давно его не было. Вы стараетесь гнать как-то плохие мысли, но чем больше вы пытаетесь избавиться от этих мыслей, там сильнее они охватывают. Мы проверяете. Ждёте. Пытаетесь позвонить. Это выглядит внешне, как вы просто переживаете за него. Ну вдруг правда что-то случилось. Для вас важно услышать его голос, чтобы он сказал, что все хорошо. Так создаётся ощущение, что все хорошо, все под контролем и тревога начинает отходить. Тревога запускается от чувства неизвестности, от непредсказуемости. Ваша мозг начинает рисовать страшные или отвратительные картинки и конечно же мы люди всегда хотим избегать негатива, стараемся избавиться от этого. Только тут важно сделать фокус и понять причину почему мозг так сильно реагирует на эту неопределенность.


❗️Причины, которые я перечислила выше, могут влиять на качество вашей жизни и на качество вашей жизни с партнёром. Это очень больно, всегда сомневаться, переживать и не понимать что будет дальше.
То что вы это уже замечаете это уже большая победа. Вы больше чем ваша тревога, но здесь важно искать причину и устранять ее.

✅Представьте жизнь, где вы себя чувствуете: уверенно, вы доверяете. Вы знаете, что вы нужны вашему партнеру по настоящему, вы ценны и так сами по себе. Вы знаете, что он есть в вашей жизни и вы можете просто доверять ему, даже если он не сообщает куда уходит или забыл позвонить. Вместо ощущения я "пустое место" появится ощущение, я здесь есть, мои желания важны и я важна. Меня можно любить просто так. Это право мне дано при рождение. Я не должна заслуживать это. Мой партнёр это отдельный человек и я тоже. Но мы вместе и мы доверяем друг другу.

Когда он эмоционально отключился. 3 стратегии, которые не работают 💔

1️⃣Спрашивать, что случилось

Я хочу спросить, ты все ещё меня любишь, я все ещё тебе нужна, ты все ещё хочешь быть со мной? Мне очень страшно и тревожно, я не могу выдержать, что ты закрылся. Я хочу, чтобы ты успокоил меня, что у нас все хорошо

Да, эти чувства могут разрывать вас внутри. Дайте себя время. Ваши попытки сблизиться могут быть сейчас очень болезненными для вас.
Разговор в таком состояние может не сложиться, нужна пауза.


2️⃣ Пытаться быть хорошей

Я плохая, я что-то сделала не так, мне кажется, я сейчас в чем-то виновата, просто надо сейчас сделать для него что-нибудь хорошее, подбодрить, может что-то приготовить и все будет хорошо.

Вина очень едкое чувство и толкает нас угождать и думать, что мы в чем-то провинились. Но факт - это его чувства и вы в этом никак не виноваты. Да, вам может казаться, что вы точно причастны к этому, но нет. Где вы были такой виноватой всегда? Кто заставлял вас угождать прихотям другим забывая о себе?


3️⃣ Замирать и ждать, когда он "оттает"

Я сейчас потерплю чуток. Буду ждать когда он отойдёт. Внешне я буду делать вид, что все хорошо, я понимаю его, ему надо побыть одному, надо просто пережить его состояние. Я не буду его трогать и он вновь будет прежним.

но в душе, я чувствую на самом деле:

Меня предали и бросили, оставили одну, я очень хочу восстановить эту связь, но я не могу говорить о своих чувствах, он не поймёт, это слишком страшно. Я должна бытьсильной.

Да, в этот момент кажется, что лучше переждать, но на это тратиться много вашей скрытой энергии. Заметьте сколько вы думаете в час о том, когда он опять будет включён? Когда наступит этот момент? Сколько ещё ждать? Могу ли я заниматься своими делами?
Разлепляться с этими чувствами очень сложно и при этом важно признать их существование:

мне одиноко и страшно без него и без его включения.

Если отслеживать свои мысли и чувства в этот момент, тогда вы не провалитесь в это состояние.



Все эти стратегии - лишь привычные попытки убежать от боли и тревоги, которые на самом деле заставляют вас замирать и терять контакт с собой.

Любовная зависимость ≠ любовь❤️‍🩹

Любовная зависимость - совокупность различных чувств, мыслей и действий, где человек несёт ответственность не только за себя, но и за своего партнёра это не диагноз или какая-то вещь которую можно измерить и это не ярлык. Но это та вещь которая ощущается как:

➡️Я часто испытываю чувство вины и стыда в отношениях

➡️Я боюсь говорить о своих чувствах

➡️Мне тяжело доверять моему партнёру

➡️Желание моего партнёра важнее, чем мои

➡️ Я чувствую себя пустым местом

➡️Когда моего партнёра долго нет дома, я сильно тревожусь.

Все эти чувства и мысли доставляют много дискомфорта и ограничивают жизнь. Потому что нужно думать не только за себя, но и за другого человека.
Если вы чувствуете тупик, безысходность и перепробовали разные способы решить:

🔖медитации, дыхательные практики

🔖настраивать себя, что все хорошо

🔖делиться с подругами

🔖разговаривать с мужем

🔖плакать, упрашивать мужа вести себя иначе

🔖ставить ультиматумы

🔖самой становится холодной

И если это не помогло или помогает, но на время, а вы хотите устойчивых результатов, есть решение.

‼️Я помогаю женщинам, почувствовать себя:

✅Важной, ценной, нужной в отношениях

✅Помогаю научиться быть отдельной личностью

✅Вместо чувства вины, вы ощутите, что имеете право, не бегать, не уговаривать, не просить. Не просто понимать это головой, а ощущать. Это станет для вас естественно.

📏📏📏📏📏📏📏📏

У меня большой опыт в любовной зависимости и когда-то я сама прошла через все чувства и проблемы о которых пишу. Я знаю по личному опыту как это, когда болит и как сильно эти чувства могут сжигать изнутри.

И помимо лично опыта, я как специалист: умею выдерживать боль, злость, ненависть, жажду мести, обиды, бессилие, беспомощность. Я не перевожу в позитив, я не боюсь ваших историй, которые я слышу, я не оцениваю и не осуждаю, я умею фокусироваться только на вас без моего мнения. Я даю вам почувствовать и разобраться вместе со мной, что происходит именно с вами.

Так же для работы я выбираю инструменты, которые помогают и работают напрямую с психологической системой. Не там где

"я все рационально понимаю"

Я работаю глубже, то что не принято обсуждать, то что лежит за нашими логическими и рациональными объяснениями, те инструменты, которые подкрепляются научными данными, исследованиями (вы никогда не услышите от меня на сессиях, то что я не проверила или не уверена в достоверности этих знаний) если я в чем-то не уверена, я скажу вам об этом прямо

На 30-минутной бесплатной диагностической сессии, мы не будем болтать и вы НЕ уйдете с мыслью

А что это было?

Вы сможете понять, свою цель и к чему хотите прийти. В конце диагностики я смогу сказать, как я вижу вашу проблему и как мы будем с вами идти к ее решению. Вы открыто сможете посмотреть как я работаю.

💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛@goryacheva_psy

Нужно набрать 10 голосов "за" эфир по любовной зависимости
Тогда эфир состоится ❤️ те кто не проголосовали, проголосуйте, я хочу понять актуальна ли вам тема или нет 🐱

Эфир по любовной зависимости!

Мы набрали 10 голосов ура!❤️
Скоро выложу все подробную информацию по эфиру!