Это нельзя назвать депрессией но.. Кароче, два года назад я из-за войны переехала в глухое село, где люди даже не знают что значит слово шип.. И так вот, я пошла в 3 класс, а там меня игнорировали, это очень ударило по мне (ну епта мне было 9 так еще и я была душой компании всегда) и я очень расстраивалась по этому поводу, и я перевелась... Там меня из-за характера булили, обижали и обзывали, прикрываясь тем, что "ета ми так са всеме делаемь!!"... И вот, сейчас у меня есть подозрения на депрессию, старшая сестра говорит что я немощь и позор, и нету друзей, только два по интернету и все. Так же нету желания рисовать, сидеть в телефоне, есть и вообще делать что угодно... Я даже уже не знаю чего хочу...

💔 #тейк @depression_conf

прпр, пришел поделится случаем тоже. 2 года назад или год, была немного сложноватая депрессия, случаи с матерью. Она алкоголичка. которая пьет каждый день, и не может контролировать себя в таком состоянии, становится агрессивном и злой. И вот, скажу прямо, что 2 года назад мне было 11. Мать и тогда безумно часто пила, и я подвергался с братом ее крикам и руганью. Я тогда безумно боялся мать, ее любой крик, вызывал у меня триггер, моя первая паническая атака началась тогда, когда я стояла перед ней, сердце быстро колотилось, и хотелось прямо разреветься. Я также еще тогда подвергался ее насилию. Либо она тянула меня за волосы и пыталась ударить. Я думаю был еще ребенком, который и хотел выжить. Но я потерял тягу к жизни в шесть лет. Хотя умереть. А в 10 лет, становилось все хуже, я начал терпеть все ее выходки, хотя и ранее терпел, всю злость держал в себе, хотя она разъедала меня изнутри. С 11 лет или меньше. Я готовил план себе, как покончить собой. Меня тогда уже ничего не радовало, я мог не есть днями. У меня брат вот есть, я думаю у него тоже ситуация ну лучше. Всегда пытался защитить от пьяной матери меня. Ревел, пытаясь защитить меня от нее. крича еле на нее. Вот даже случай. Что после моего 12 летия. на завтрашний день, ночью. Мать пьяная, схватила за волосы. ругала, тянула. Еще и перед моим младшим братом, которому тогда было либо 2-3. Он все видел. Я с того случая, была на кухне, и ревела моля о помощи брата, который в то время спал. Меня больше ничего не держало в жизни. Я просто хотел умереть, и покончить все свои страдания в жизни. смотрел часто на нож, но лишь в мыслях показывал себе, как я убиваю самого себя. Это было жалко на самом деле. Даже противно, что я такой жалкий человек, до сих пор жив.
Но собственно, моя депрессия прошла все же. У меня сейчас все нормально, наверное, у меня наверное только сейчас стресс немного начался.
Короче, просто живите пожалуйста

💔 #тейк @depression_conf

Какого хуя в психушке у меня было достаточно много энергии, настроение было лучше, ощущалось как-то полегче, а дома снова хуево. Сейчас второй день после выписки(выписали вчера по досрочке) и состояние как было до психушки. Как это работает

💔 #тейк @depression_conf

помогите это пизда или нормалды
у меня нету диагнозированной депрессии и я не хочу ставить самодиагноз, поэтому хочу спросить тут. на что могут указывать такие симптомы, как бессонница, постоянные слезы без повода, галлюцинации (но абсолютно безвредные и бессмысленные), безразличие ко всему и отсутствие аппетита? я хочу записаться к психологу, но уверена, что если подойду к маме с такой просьбой, она скажет «да всё само пройдет» или что то такое. и я не могу никому высказаться, по мне мои проблемы какие то.. незначительные, у людей и так может переживаний быть много, а тут я бля опа нахуй

💔 #тейк @depression_conf

Добрый вечер,у меня много симптомов но все кажется фальшиво и наигранно будто у меня никогда не может быть депрессии или вообще типо что то такого

💔 #тейк @depression_conf

Йо! Не знаю, надо ли вставлять оформу, заранее извиняюсь.

Крч былщ в дурке поставили тяжёлую депрессию блябляблябьяблеблеблеблюблюблю.У меня встал вопрос, огромный. Типа как мне вообще эту хуйню поставили и на основе каких данных???,... Вроде со всеми веселилося, прям здарова бандеты, да у меня не было попытки суедцида- Ну там были периодики где чисто одной посидеть хотелося, но почему бы и нет? Не постоянно же мне со всеми чилиться 🤔🤔🤔... Или как там по другому бывает, УлЫБчатаЯ ДеПРесИЯ. Ну я хер знает, как то глупо ставить прям ТЯЖЁЕЕЕЛУЮ. Дыа бывало лежу грущу потом встану да сделаю что нибудь от скуки, иле фантазии на что то нет или энергии на общение, но братаны-психиатры это интровертность или у нас опять кто в халате тот и прав?

💔 #тейк @depression_conf

привет пасаны скиньте мемы про депрессию

💔 #тейк @depression_conf

Знаю мб не по теме, просто хочется вентнуться ноу хейт знаю я не прав во многом и тд но трудно

Люди я уже хз че делать. Часто у меня нет сил не знаю даже следить за собой не то чтобы заниматься какой-то фигнёй на огороде или более лёгкий быт. Банально аппетит пропадает ужасно/сильно перебираю едой Недавно пошел на огород ибо мам попросила сделать кое что и чуть ли не сразу вернулся ибо морально сил не было этим заниматься.
Мать узнав что у меня просто не было сил высмеяла обозлилась и сказала что го запишись на спортсекцию. (Естественно на менталку всем поебать по всем заветам советского воспитания).
Просто, я идк как описать это. Когда я дома я постоянно чувствую вину и долг за то что я должен что-то делать, но делать или сил нет или не хочется ибо отношения с родителями в детстве не идеальны (из-за чего сейчас так же) хотя знаю что у других намного хуже. Просто хочу чтобы они парились по поводу ментального состояния, чтобы свели к психологу хоть когда нибудь. Был даже период в жизни когда я тупо шел по течению ничего не делая и запуская себя - все равно пофиг, только жалуются на то что я ничего не делаю. Мне некомфортно даже разговаривать с друзьями по телефону когда кто-то из родителей дома, что уж.
Мне так было хорошо когда я приехал к своей девушке на 9 дней, там и отпраздновав свое 18летие. Там семье хочется помогать и тянет само собой. Никто меня не заставляет и не давит с этим. Но дома..мьех. просто некомфортно тут находиться.
Я только вышел из этого состояния сегодня пару часов назад сделав то что нужно было и даже больше как тут она снова начала предъявлять. Просто нужно куда-то высказаться ч не хочу напрягать этим девушку свою по крайней мере сейчас или ещё что-то, и не хочу снова без сил быть. Я не знаю.

Ещё одна вещь. На днях объявил то что хочу заработать сам и поехать к девушке снова но мать остановила с тем что "Я думала ты нам отдашь те 4к за общежитие в университете" (П.С. я да виноват ибо опоздал с оплатой и всякое такое но блять обидно). И теперь я не знаю успею ли приехать вообще ибо срок начала работы все переносят блять каждый раз а каникулы заканчиваются 15 августа. И П.С. началось все с того что "мне не нравятся наши отношения потому что у тя ниче нормально нельзя спросить и ты них не можешь делать и лежишь весь день"

Короче на меня злятся ибо я малопродуктивен, холоден по мнению родителей "просто так" и ем что-то более дорогое когда уже дома наготовлена более дешёвая еда.

Что посоветуете?? И ну вообще, как записаться к психологу? Как вообще происходит это все, чего нельзя говорить, что можно? Как выйти на лечение если необходимо?

💔 #тейк @depression_conf

прпр кф

я незнаю что мне делать, ведь не могу даже банально встать с кровати. не могу помыться уже месяц, потому что у меня просто нет сил. меня накрыла будто бы какая то апатия. почти ничего не радует, я незнаю что буду делать в будущем, ведь я не могу учится, всё забываю. я даже забываю выпить таблетки (от Анемии). возможно всё дело в ней, но я чувствую что нет. меня постоянно охватывает волна тревоги и паники когда мне нужно выходить на улицу, ведь там будут люди, которые будут видеть меня в таком ужасном состоянии

я незнаю депрессия это или действительно дело в болезни... но мне плохо не только физически и я это понимаю. мне больно вставать по утрам, хочу умереть, но даже на это нет сил, я просто гнию в кровати.

Мать говорит что с возрастом пройдёт, но она не делает ничего чтобы прошло. я при ней говорила что убьюсь одним прекрасным днём, но даже тогда она не подумала что мне плохо. Она сказала "ты просто это навязала себе".

я хочу чтобы мне помогли, я понимаю что то, о чём я думаю, не норма. но как бы я не говорила, мне не хотят помогать. что делать - незнаю. с каждым днём мне хуже. я устала притворяться что всё хорошо и тащить проблемы своих друзей и матери на своей спине

💔 #тейк @depression_conf

С октября по март или апрель хз, я мучался клинической депрессии, которую поставил мой психиатр
Зима была ну просто ужасной, я учился в 8 классе, каждый день я не хотел идти в школу, и просто что-то делать, дни казались серыми и очень депрессивными, родителям не нравилось то что я не хожу в школу даже зная что со мной, в один день папа даже поставил лимит на 4 часа в телефоне из-за того что я не пошёл в школу снова, даже сидя в интернете я не получал никаких эмоций и настроения, из-за неё я поругался со всеми в интернете и теперь жалею, дабы скрыть что со мной я всегда только огрызаюсь на всех а потом сам же реву в подушку
Целыми днями я только гнил в своей постеле смотря в никуда, а в голове было пусто, мне казалось что это будет длиться вечность, каждую ночь я постоянно плакал плакал и плакал, и так продолжалось всю блядскую зиму
Вобщем мой опыт с клинической депрессией худшее что со мной случалось, на данный момент я чувствую себя лучше, иногда апатия но стараюсь поднять себе настроение
Берегите себя плис

💔 #тейк @depression_conf

Пр, я пришел ныть, да. Тек я уже кидал один раз.. Кину и второй. Я раньше вот, когда у меня еще все было нормально с стоянием как минимум на сколько я помню и насколько мне казалось у меня был фикс на одного персонажа поям жескиц и я каждый день клипал с ним видео. У меня были какие то подписчики, да, довольно мало, но были и меня все это очень радовало, помимо этого я рисовал, учился делать и покадровые анимации и модельками. Хотел научиться играть на гитаре там и даже что тт начал, писал стихи и в принципе небольшие истории. Я столько всего делал, но тревожно-депрессивное расстройство ебнуло меня ебалом в грязь. Я на несколько лет забросил все свои увлечения из за состояния потому что мне было невыносимо сложно выполнять даже что то бытовое и повседневное, к чему все давно привыки. Это началось еще до того, как мне в принципе диагностировали это расстройство и я все думал, что хз просто ленивый, как минимум угнетала меня мать именно за это. Я на столько ее заебал, что как то она улыбаясь в ебало мне сказала повеситься. И сам себе мозги ебал со всем этим, что я ничего нахуй не могу сделать, что я какое то хз ленивое чмо и тд. Какое то время после того, как мне диагностировали это все я лечился, но лишь какое то время, уже прошло больше года от моего последнего приема антидепрессантов. Они не помогали мне, хотя меняли их и не один раз, мне было стыдно за это. Я вел себя спокойно в принципе, ну да, бунтовать как то у меня сил не было, вообщем все подумали так сказать, что мне стало лучше или типо того, ну и были еще причины, но я их говорить не буду уже. Сейчас хс я стараюсь иногда вернуться хоть как то к своим старым увлечениям, которые я забросил пылится далеко и надолго. Как минимум к рисованию и видео.. Я делаю маленькие типо эдиты иногда, за долгое время я сдолал только два.. Они простенькие, но зато хоть какие то, а про рисунки там у меня в принципе ничего дальше цветных скетчей не заходит да и честно говоря я по моему вообще никогда не рисовал полноценки. Правда и на то, что б мои скетчи выглядели хоть как то не ужастро я тоже марался так сказать.. Первый раз мои рисунки были на уровне хз 9-11 летки наверное?? Сейчас они вроде более менее, хотя не могу отрицать то, что я е редко беру какие то другие картинки не тольк как референсы, а как то обвожу еще.. Не знаю сейчас я просто понимаю, что у меня не только с учебой все хуево, так еще и с хобби. В этом учебном году, что скоро начнется мне по идее надо будет сдавать экзамены.. Боюсь ли я пиздец как думаю как и все, мне кажется меня отправят на второй год нахуц и в итоге я никуда не поступлю как ни крути. Я даже не знаю куда пойду, я до сих пор не знаю на какую профессию мне стоиь идти, так еще и в увлечениях все пиздец, что я не смогу как то подрабатывать лишнюю копеечку этим с большей долей вероятности. У меня парен ест и он младш меня на год, он со всем пздецом в жизни сделал намного больше, чем я, в разы нахуй. Нет, я очгорд за него и пиздц рад, что он у меня вообще есть, это единственный близкий мне человек, все что осталось у меня это пара знакомых, которые про меня почт не помнят. В общем я правда горжусь им, но понимая все это разочаровываюсь в себе как т. Хз что еще сказать, наныл терь буду маяться хуйней

💔 #тейк @depression_conf

Хз, нужно ли с оформой... Если че сори
Всем привет, у меня нету какой либо депрессии, ну я так думаю... Но сейчас спросил у дипсика, он сказал, что у меня умеренная депрессия и добавил, что стоит к психологу обратиться

В общем... Если кратко... Меня все заебало. Заебало своя неуверенность и чувство боязни, что сделаю что то не то, и от меня все отвернутся. Комплексую много, по поводу своей внешности, по поводу своего характера и поведения
У меня из за этого всего, тоска появляется. Мама и бабушка на меня кричат и за этого мне очень плохо. Я правда не знаю, может это типо подростковые штуки и тд
Мне 14

💔 #тейк @depression_conf

У меня хроническия депрессия, уже больше двух лет хожу к психиатру и психологу, хочу рассказать насколько сильно я скатился и за депрессий я перестал нормально ухаживать за собой вся комната в мусоре яблоки фрукты или одежда буквально гниет от слабости хожу в туалет с помощью бутылки, выхожу на улицу раз 2 недели минимум а максимум 1 месяц -+, живу в изоляции не хожу в школу нету друзей, и это ужасно осознавать мне только 17 лет

💔 #тейк @depression_conf

Привет, стоит у меня рекуррентная скоротечная депрессия (грубо говоря это повторяющиеся депрессивные эпизоды), и меня есть некоторые вещи, связанные с этим расстройством, которые меня бесят.

1. Когда у меня случаются депрессивные эпизоды внезапно. В один момент все нормально, я возможно даже счастливы, а в другой - вот те на те хуй в томате, хули меня депресняк накрыл.
2. Когда после депрессивного эпизода я не могу заниматься нормально делом, который до этого любили. Чаще всего у меня так с учебой - есть любимый предмет, у меня начинается эпизод из-за которого предмет мне этот предмет не интересен, меня отпускает, и я нихуя не понимаю теперь.
3. УСТАЛОСТЬ.
4. Тревожные мысли на фоне депрессивного эпизода. А-ля "меня на самом деле никто не любит", "без меня было бы лучше" и подобные.
5. Плохая память из-за депрессии. Воспоминания формируются за счет сильных эмоций, а с депрессией ты будешь максимум чувствовать сильную грусть.

Дальше вспомнить не могу к сожалению :/

💔 #тейк @depression_conf

Прив кф, поною тут.
у меня все щас достаточно хуево, месяц назад умер дедушка, меня просто так оскорбляют на улице,в целом терплю к себе плохое отношение. Я практически не выхожу на улицу, мне теперь стыдно за себя и стыдно находится рядом с той самой красивой подружкой. Я сижу дома в полнейшей апатии и чувствую себя очень одиноко. Плюсом ко всему страдаю от булимии и тревожности. Я не дуиаю что у меня прям депрессия, но подозреваю есть другие проблемы.Были на неделе суицидальные мысли, исполнять я их конечно не буду. Я хочу чтобв жто лето уже закончилось и погла бы на учёбу чтобы хоть чпм то заняться кроме разлагания дома. Мне бля оченб плохо и выговориться кому то кроме чату гпт не могу, у меня есть друзья которым я могла БЫ высказаться, но я не зочу чтобы они знали о моих мыслях, особенно не хочется разговаривать про это все с близкой подругой, я ебучее говно на её фоне, как я с ней не погуляю нй всегда делают комплименты и ч как дура стою и много ещё неприятных моментов .Я луиаю она не поймёт мои чувства в полной мере тк просто не ощущала такого.

Мне просто уже рыдать ьлять хочется от того как все плохо

💔 #тейк @depression_conf

всем привет
пару месяцев у меня все было более менее а щас все стремительно ухудшается
гиперсомния, плохой аппетит,не могу сделать базовые дела,просто валяюсь на кровати евридэй и желание поиграть на скрипке или повиснуть на верёвке

💔 #тейк @depression_conf

с начала лета меня хуевит, мне трудно испытывать эмоции, кроме грусти или злости. меня беспокоят глубокие философские темы, я не могу быть такой же радужной и веселой, как прежде. я могу только плакать. я пытаюсь проводить время с людьми, выходить на улицу, но это помогает ненадолго. меня преследует чувство вины за всякие мелочи, и любая фигня выводит меня из колеи, злость и грусть слишком перевозбуждают меня и я все больше и больше выгораю. я не знаю, что мне с этим поделать. иногда я час-другой общаюсь с яндекс алисой в поисках утешения

💔 #тейк @depression_conf

С самого начала лета у меня началось выгорание. У меня куча дел, занятий. Которые мне надо сделать в один день. Но как бы я ни пыталась физически не успеваю.
Самая главная проблема в том, что я сама наваливаю себя делами. Я делаю это автоматически. А если не буду делать этого, то буду чувствовать себя максимально бесполезной


Мне надо заботиться о своих каналов. Куча каналов где я админ и тд. Да и родители всё время говорят, что я не помогаю.

С каждым днём этого лета мне все хуже.
Да у меня если счастливые моменты, но... Проходят они слишком быстро, да и в общем как всё в последнее время.

Да и высказаться не кому...
Хоть и я не взрослая, но всё равно сильно устаю. Жаль, что близкие люди этого не понимают. Аж от того, что высказалась сюда чуть легче стало

💔 #тейк @depression_conf

Всём добрый вечер хотел бы рассказать как я докотился до того состояния, я писал сегодня что у меня хроническия депрессия и тд, все началось примерно 11 или 12 лет над мной издевались в школе и дома было не хуже отец мразь, мы поехали семьёй на море и я хотел там покончит собой я запер ванную и начал душит себя я не знал тогда что так не возможно умрёть вроде как я душил себя около 2-3 минут и нечего не вышло я плакал и умолял бога чтобы он убил меня после этого я стал таким пустым и тупым как нож я нечего не чувствал а лишь пытался скрыть все это, не кому не советую скрывать все что у тебя внутри другое дело когда вам не кому но если есть шанс и он надёжный говорите об всём в общем не об этом, в школе я избил своего обидчика до состояния что он не помнил где он и что с ним я был зол на всех, отец издевался над мной избивал даже пытался убить мать несколько раз я помню как я 12 летний мальчик видел на руках кровь матери я не мог поверить с детства мама и отец учили что эмоций слабость и так сложилось не странно я не мог нечего показать что мне плохо от всех травм меня жутко тресло и я не мог забыть об этом, после этого в возрасте 14 лет в один вечер я заплакал очень сильно перед мамой и сказал ей: мам зачём я живу мне больно жить, она поняла что мне очень плохо и отвезла к психиатру я начал лечение и тд но я закрылся не с кем не общался сидел дома гнил, не мог даже кушать на тот период я скинул 11 кг за 1 год, я гнил долго потом опять все начало вроде налаживаться но я помню тот день это было недавно я рассказал маме что я не хочу жить отец услышал это и с злостью ударил меня и достал нож с кухни и сказал: убей себя давай, я испугался и начал плакать но пытался скрыть эмоций но потом маме с отцом начали ругаться я пошёл в комнату и лег на пол меня начало трясти и после этого отец заходит и даёт мне опять нож и говорит: либо ты убьёшь себя сам либо я убью тебя, вы понимаете насколько он аморальный урод, у меня начились судороги и это был мой первый психоз и мне стало так страшно что мама думала уже вызвать срочно скорую, но щас я в норме это малая часть моей жизни, я хотел просто поделиться ею я не отпускаю руки и буду жить дальше

💔 #тейк @depression_conf

ну здаров.
сразу скажу: я не верю что у меня есть депрессия или какое-либо другое психологическое расстройство. я не хочу верить. и не поверю, пока всё не станет совсем плохо. да даже тогда не поверю XD скорее в запой уйду. +я недолюбливаю мозгоправов. я НЕ ХОЧУ к ним обращаться. поскольку был вполне неплохой опыт в посещениях. мне не понравилось. дорого и безрезультатно. а ещо мне нельзя антидепрессанты лол
мне 18. я работаю, учусь, делаю ремонт. вроде всё в порядке, ну, насколько может быть вообще в порядке у человека который живёт сейчас в рашке. понятно дело постоянный страх за завтрашний день. но эт у всех.
беспокоит меня постоянное ебейшее чувство вины. сколько себя помню оно было всегда. и эта постоянная фраза в голове «мне жаль». мне кажется без этой фразы в голове я уже не я. года два назад эта фраза меня настолько заебала что я очень постарался вытеснить её, ну не мог больше слышать. настолько заебало. появилось ещё пара фраз. но «мне жаль» сука никуда не делось.
я не знаю что хочу увидеть в комментариях под своим тейком, но пусть это будет хоть что-то.

💔 #тейк @depression_conf