Частенько я слышу от клиентов фразу:
«Вы самыми близкий человек в моей жизни, с вами я могу поделиться тем, о чем не говорю даже с самыми родными».

И здесь важно сразу уточнить: не в романтическом смысле и не как замена партнёра.

А в том смысле, что это часто единственное место, где человек может быть в контакте и при этом не быть отвергнутым, обесцененным или «слишком сложным».
В обычной жизни всё иначе.
Людям отказывают, причем везде: в отношениях, в работе, в близости, в повышении.
На тревогу реагируют раздражением. На злость дистанцией.На уязвимость советами или уходом.
И психика очень быстро учится, что лучше не показывать свои истиные чувства, лучше подстроиться, лучше промолчать.

В терапии происходит редкая вещь.
Человек приносит те же самые паттерны, с которыми его обычно не выдерживают, а терапевт все равно остаётся в контакте с ним.
Не потому что терапевт терпила. А потому что отношения здесь являются важной частью и полем для работы.
Когда человек злится, закрывается, обесценивает, исчезает, цепляется или проверяет границы, это не повод разрывать контакт. Это рабочий плацдарм.
Мы можем посмотреть, как именно он строит отношения, где возникает напряжение, чего он ждёт от другого и чего боится.
На языке психологии это называется разрывами и восстановлением контакта.

И исследования показывают: именно способность заметить напряжение, назвать его и восстановить отношения - один из ключевых факторов изменений в терапии.
В жизни мы редко этому учимся.

Чаще мы просто повторяем сценарий:
напряжение → конфликт → дистанция → одиночество.

В терапии появляется другой опыт:
напряжение → разговор → ясность → сохранённый контакт.

Это не идеальные отношения.
Это реальные отношения, в которых можно быть живым и не разрушить всё из-за одного сложного момента.
И именно поэтому терапия так часто влияет не только на состояние человека, но и на его отношения за пределами кабинета. Потому что меняется не партнёр. Меняется способ быть в контакте.

Если вам откликается эта тема, если вы узнаёте себя в повторяющихся сценариях отказа, дистанции или постоянного напряжения в отношениях, возможно, вам важно научиться по-другому быть рядом с другим.
С этого и начинается терапия!

Как мы сами превращаем отношения в драму
(и почему это не про скверность характера)

Если честно, большинство драм в отношениях начинаются не из-за партнёра.
И даже не из-за конфликта.

Они начинаются в тот момент, когда внутри включается ощущение угрозы.

Современные исследования в психологии и нейробиологии отношений показывают:
когда человек боится потери, отвержения или небезопасности, его нервная система автоматически переходит в режим выживания.

В этом состоянии:
— эмоции усиливаются
— мышление упрощается
— реакция становится резкой
— способность слышать другого резко падает

И дальше начинается то, что мы называем драмой: сцены, ультиматумы, слёзы, молчание, обесценивание, резкие решения.

Важно: это не слабость и не истеричность.
Это автоматическая реакция нервной системы.

Исследования показывают, что сильнее всего к драме склонны люди с тревожной или дезорганизованной привязанностью. Для них любое напряжение в отношениях переживается как сигнал: «меня могут потерять».

При этом один и тот же факт, например, то, что партнёр не ответил, может вызывать спокойствие у одного человека и бурю у другого.

Разница не в любви и не в зрелости.
Разница в том, как психика интерпретирует происходящее.

Факт: сообщение без ответа.
Интерпретация: «я не важен», «меня бросят», «всё рушится».

Именно здесь рождается драма.

Что действительно снижает драму в отношениях, и это подтверждено исследованиями:
— способность замедляться до реакции
— умение отличать факт от своей интерпретации
— навык возвращаться в контакт после напряжения
— восстановление внутренней опоры, а не контроль партнёра

Проблема в том, что эти навыки нельзя просто включить. Драматические реакции это не выбор, а выученный автоматизм.

И пока человек не видит, что именно запускает его реакцию, он будет снова и снова попадать в одну и ту же точку с разными людьми, но с одинаковым результатом.

Хорошая новость в том, что это не поломка.
Это паттерн. А паттерны можно менять!

Если вы узнаёте себя и чувствуете, что устали от постоянного напряжения в отношениях, мы можем спокойно разобрать вашу ситуацию на диагностической сессии.

Не обещаю все исправить.
Но вы уйдете с ясностью, что именно у вас происходит и куда с этим можно двигаться.

Напишите мне в ЛС, если хотите обсудить🤗

«Чувствую себя дурой. Хотела восхищения, получила пустоту»

Знаете это липкое чувство внутри, когда искренне делишься чем-то важным, а в ответ прилетает сухое «ясно/понятно»?
Недавно на сессии клиентка призналась:
«Я не понимаю, что со мной. Просто хотела, чтобы он восхитился. А в итоге сижу и чувствую себя полной дурой».
Она рассказала партнеру о проекте, в который вложила душу. Ей не нужны были овации, просто хотелось услышать вовлеченность в ее жизнь. А он ответил что-то вроде: «Понятно. А дальше что планируешь?».
И всё. Снаружи это выглядит как обычный разговор.

Внутри в этот момент случается резкий обвал в холодную пустоту.

Почему нам так больно? В такие моменты мы часто начинаем пожирать сами себя:
«Зачем я вообще это рассказала?»
«Выгляжу как маленькая девочка, которая выпрашивает похвалу».
«Сама виновата, слишком многого жду».

Но правда в том, что желание быть замеченным - это не каприз и не раздутое эго. А базовая человеческая потребность в отражении. Нам жизненно важно, чтобы близкий человек подтвердил: «Я тебя вижу. То, что ты делаешь ценно. Ты ценна».
Когда этого отражения нет, психика по привычке бьет по самому больному: «Раз меня не заметили, значит, со мной что-то не так». Так стыд пытается спрятать нашу уязвимость.

Что за этим стоит?
В терапии мы не можем переделать партнера. Мы смотрим в саму точку боли: что для вас значит, когда вас не замечают?
Часто за этим прячется старый детский опыт: когда пятерки были нормой, а радость считалась хвастовством. Тогда любое желание признания начинает казаться слабостью. Но это не слабость. За всеми этими чувствами стоит запрос на близость.

Важно помнить:
Есть огромная разница между «я ничто без чужого одобрения» и «мне важно разделить свой успех с любимым человеком». Второе - это абсолютно здоровая потребность.
Партнер может не поддержать по разным причинам: устал, не понял важности, не умеет проявлять чувства.
Но превращать его молчание в вердикт «я дура» - это старая привычка, от которой можно (и нужно) бережно избавляться.

Если вы узнали себя в этой истории, попробуйте простое упражнение:
В следующий раз, когда почувствуете этот укол стыда, спросите себя: «Чего я на самом деле сейчас хотела? Могу ли я признать эту потребность, не ругая себя за неё?»

Если чувство «со мной что-то не так» преследует вас слишком часто, приходите, поисследуем это вместе. Не для того, чтобы учиться выпрашивать внимание, а чтобы выстроить внутри ту опору, которую никто не сможет пошатнуть.

Напишите мне в личные сообщения. Мы встретимся на диагностической консультации и спокойно, без всяких ярлыков, разберем, как вернуть себе право на признание и тепло.

«Это же просто кошка»

На днях мне пришло сообщение, которое буквально разрушило меня на несколько дней. Умерла моя любимая кошка. Мы прожили вместе 17 лет, целую жизнь.

Я проживаю это горе так же остро, как когда-то гибель лучшего друга. Даже написание этого поста затянулось на несколько дней, любое упоминание о моей любимице заставляет меня рыдать.

Я могла бы одернуть себя, заставить «собраться» и вернуться к делам, яжпсихолог. Но не буду. Потому что связь с этим существом из моего детства была глубже и чище, чем со многими людьми.
Да, это субъективно. Да, сейчас в моей жизни всё хорошо и есть много искренней любви, но в тот понедельник вместе с ней ушла часть моей души. И я позволяю себе горевать.

Почему нам ТАК больно?
Часто общество обесценивает такую потерю, нанося вторичную травму. Но психология и нейробиология на нашей стороне:
Привязанность не знает биологических видов. Для мозга не важно, есть ли у объекта привязанности паспорт. Важны близость, безопасность и безусловное принятие. Питомец часто становится «фигурой привязанности», которая регулирует наш стресс и уровень окситоцина.
Горе это естественная реакция системы, а не статус объекта. Исследования подтверждают, что социальная боль от потери животного активирует те же зоны мозга, что и физическая боль.

Непризнанное горе ранит сильнее. Когда нам говорят «купишь нового», мы остаемся с дырой в сердце в полном одиночестве. Это делает боль еще тяжелее.

Это не безумие, вы не еб()улись окончательно.
Если вы плачете над пустой лежанкой, вы не сошли с ума. Вы не перепутали приоритеты. Вы потеряли того, кто любил вас без условий и оценок.
Ваша боль измеряется не видом существа, а глубиной связи. И если вам сейчас невыносимо это лишь подтверждает вашу способность к большой и искренней близости.

Если с вами сейчас случилась утрата - я рядом. Позвольте себе чувствовать всё. Мы справимся. Эта боль не навсегда, но память о той любви останется с вами как сила, а не как рана.

Если чувствуешь, что застрял в горевании или остаёшься с этим один, напиши мне. Мы можем спокойно разобрать, что с тобой происходит, и пройти этот период бережно.

«Что подумают люди?»

В продолжении темы с социальным обесцениванием вспомнила еще одну фразу, с которой часто ко мне приходят клиенты. И почти всегда за ней стоит стыд. Мы привыкли считать, что оглядываться на других это какая-то инфантильная слабость. Мол, зрелая личность должна быть абсолютно автономной и не зависеть от чужих оценок.

Но давайте честно: если бы нам было совсем всё равно, что о нас думают, мы бы не выжили как вид. Поубивали бы друг друга к чертям…

Механизм стыда и социального сравнения это не признак слабой личности, обратно, это встроенная система регулирования.
Стыд сигнализирует: «Ты делаешь какую-то херню. Твой социальный статус под угрозой».

Сравнение помогает понять: «Где я относительно других? Что можно улучшить?»
Без этих настроек не было бы ни морали, ни кооперации, ни элементарного развития.

Проблема обычно же не в том, что вы сравниваете себя с другими. Проблема начинается там, где этот механизм из регулятора превращается в тормоз.

Это происходит, когда:
• Сравнение становится фоновым и неуправляемым.
• Самооценка полностью переезжает во внешний мир и зависит только от чужого взгляда.
• Из-за страха оценки вы перестаёте действовать.

В психологии есть понятие «восходящего сравнения», когда мы смотрим на тех, кто в чем-то сильнее. Это отличный двигатель, но только при одном условии: если вы верите, что рост для вас достижим. Если же дистанция кажется пропастью, включается парализующий стыд и беспомощность.

Поэтому вопрос не в том, нормально ли думать о мнении окружающих. Нормально, поверьте!
Мы социальные существа.

Вопрос в другом: вы учитываете это мнение или живёте ради него?

Когда ориентация на других помогает корректировать движение - это зрелость. Когда она парализует - это уже тревога, с которой стоит работать.

Попробуйте простой тест. Когда поймаете себя на мысли «а что они скажут», спросите себя:
Это помогает мне стать точнее в действиях или я сейчас просто боюсь быть отвергнутым?
Если бы я точно знал, что никто меня не осудит, я бы сделал это иначе?

Иногда сравнение работает как компас. Иногда как сигнальная сирена тревоги.

Если чувствуете, что сирена в вашей голове орет слишком громко и вы из-за этого стоите на месте - это можно разобрать и привести в баланс. Спокойно, бережно и без борьбы со своей личностью.

Напишите мне в ЛС, если хотите поисследовать, где у вас проходит эта граница😌

«Никогда и ничего не просите. Никогда и ничего!»

Рассказываю, почему Воланд был не прав (с точки зрения психологии) 😈

Знаменитая фраза Булгакова звучит гордо и красиво, но в реальной жизни она прямой путь к одиночеству и выгоранию. Пока мы ждем, что окружающие сами предложат и сами всё дадут, внутри растет гора из нереализованных желаний и обид.

В чем ловушка? Начнем с того, что далеко не просто так Булгаков вкладывает эти слова в уста Сатаны. Потому что, обратившись к Евангелию мы откроем совсем противоположную истину: «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам».

Мы часто страдаем от иллюзии прозрачности. Нам кажется, что наши чувства и нужды написаны у нас на лбу огромными буквами. Но исследования (например, Томаса Гиловича) доказывают: люди катастрофически плохо угадывают чужие мысли. Даже те, кто живет с вами 10 лет.

Так почему мы молчим, когда нам плохо?

Во-первых, стыд: просить, значит признать слабость.

Во-вторых, детский опыт. Когда на детское купи/хочу родители реагировали раздражением из-за стресса, мы усвоили кривое правило, что просить опасно, я буду мешать.

В-третьих, страх отказа. Мы принимаем отказ как приговор собственной ценности.

Что говорит наука?
Мы недооцениваем готовность людей помочь в два раза! Мы думаем, что нам откажут в 60% случаев, а на деле в 60% случаев нам говорят «ДА».
Просьба это не унижение, это четкая инструкция для другого, как сделать вас счастливее.

Как выйти из режима «терплю и жду»?
Умение просить это навык психологически зрелого человека. Это переход от манипуляций и надежд к взрослому диалогу.

Если вам до сих пор физически трудно озвучить свои потребности, или вы чувствуете, что вас катастрофически «не слышат», давайте разберем это вместе.

👇 Запишитесь на бесплатную диагностическую сессию. Мы найдем, где именно в вашем прошлом сломался механизм просьбы, и починим его, чтобы вы наконец начали получать от жизни то, что вам нужно.

@adementieva_bot

«Первый блин комом» (нет).

Когда я запускала «Мягкий старт», мне было сильно тревожно. Для меня это новое направление, формат интервизии. Такого я еще не проводила. Были лекции, семинары, вебинар, группы классической терапии. А тут ведь не привычное обучение и не классическая терапия. Более живой процесс между взрослыми, состоявшимися людьми, объединенными идеей развиться как психолог.
Конечно, крутились мысли: а вдруг не сложится? Вдруг будет неловко, или группа просто не сработается?

Но произошло то самое чудо групповой динамики, которое случается, когда люди решаются быть настоящими. Собрались очень разные, глубокие личности из разных сфер, со своим опытом, своей скоростью и разной степенью смелости. В какой-то момент формальные рамки исчезли, и пространство превратилось в живое поле отношений.
И это для меня самое ценное.

Ирвин Ялом, основоположник экзистенциальной психотерапии, и многие современные исследователи в один голос говорят: решающим фактором изменений в группе являются не техники, а качество отношений.

В группе каждый специалист может открыто сказать о своем страхе, признаться в провале или честно озвучить: «я не справляюсь». И его все равно выбирают, выбирают оставаться в отношениях с ним. Так вместо оценки или отвержения (что привычно в постсоветском опыте), человек получает спокойное внимание и поддержку, его нервная система проживает совершенно новый опыт.

Опыт того, что:
Я могу быть несовершенным, и меня не выгонят.
Я могу ошибаться, и меня не обесценят.

Именно так формируется та самая внутренняя опора. А дальше происходит магия: этот способ «быть собой» человек забирает с собой в жизнь. Начинает по-другому вести себя с клиентами, иначе выдерживает сложные разговоры, перестает грызть себя за ошибки. Потому что он на практике прожил: в отношениях можно расти, а не разрушаться.

Для меня этот запуск стал подтверждением моей мысли: настоящий рост не случается в одиночку. Он происходит только в контакте. И если этот контакт бережный и честный, он становится ресурсом, и дает сильный рост.

Если вам близка идея развиваться через живые профессиональные отношения, пишите. Сейчас идет второй поток группы Мягкий старт и, возможно, я сделаю следующий😏

Друзья, сегодня провожу интерактив в одном классном женском сообществе!

И предлагаю нам всем присоединиться. Пишите мне свои запросы прямо здесь, а я дам вам метафорическую карту-совет на решение этой ситуации 😉

Разбираю, что заставляет нас злится, чувствовать себя не на своем месте, сомневаться...

Сегодня в 14:00 мск - эфир в ZOOM

Он для вас, если узнаёте себя хоть в одном:

— Устала, но даже объяснить не могу от чего
— Всё делаю, всё успеваю, а радости нет
— Срываюсь на близких, потом грызу себя
— Отдыхаю, и всё равно встаю уставшей
— Просто хочу чтобы меня никто не трогал хотя бы день
Если хоть одно из утверждений про вас, приходите.

На эфире буду говорить про то, о чем обычно молчат:
Почему отдых не помогает.
Почему вы ложитесь спать уставшей и встаёте уставшей.
Почему в отпуске первые три дня вообще не можете расслабиться.
И что на самом деле происходит, когда усталость стала вашим обычным состоянием.

Без заумных терминов, и без банальных советов, которые не работают. Только то, что реально работает - на примерах из практики.

Придете?
🔗 Ссылка на эфир - заходи!

Смотрим на карту и задаем себе вопрос:
- Что я чувствую от этой карты?
- Какой ресурс в ней заложен?
- Про что это в моей жизни?