Читаю книгу про групповую терапию и захотелось вам рассказать пример незавершенного гештальта, как он отыгрывается во взрослой жизни.

Представьте ситуацию: друг делится с вами подробностями затяжного конфликта. Он в деталях описывает, кто что сделал, куда пошел и (как ему кажется) что при этом чувствовал его оппонент.

Но если вы спросите: «А что в этот момент чувствуешь ты сам?» — вы заметите, что, скорее всего, друг уклонится от ответа. Он снова переключится на действия других людей или начнет рассуждать о том, как к нему несправедливо относятся.

Почему он так упорно избегает разговора о собственных чувствах?

Он это делает не просто так. Там, на глубине, часто прячется сильная боль, встретиться с которой лицом к лицу очень страшно.

Но отрицая и подавляя боль, он связывает себя по рукам и ногам «незавершенным действием» (или незакрытым гештальтом).

Как это выглядит в жизни?

Например, человек панически боится, что партнер его бросит, несмотря на все доказательства верности. Скорее всего, этот страх родом из детства, где его чувствами пренебрегали, критиковали или наказывали одиночеством.

Тогда, в детстве, эта ситуация не была завершена — ребенок не мог открыто прожить и выразить свою боль, злость и страх, потому что это было небезопасно.

И теперь, будучи взрослым, он бессознательно проигрывает тот же сценарий в каждых новых отношениях.

Как разорвать этот круг?

Чтобы отпустить прошлое, заблокированным когда-то чувствам нужно наконец дать выход.

Делать это лучше всего с психологом, так как эмоции могут быть сильными (говорю на своем опыте).

Так что же с другом?

Вы можете бережно спросить его: «Я слышу, как это было тяжело. А что ты чувствуешь прямо сейчас, когда говоришь об этом?».

Но если вы чувствуете, что там скрывается слишком глубокая рана — не пытайтесь «лечить» ее самостоятельно. (Ему тоже лучше делать это с психологом)

А еще я предлагаю вам провести один интересный эксперимент и спросить себя:

Что чувствуете вы сами, когда друг рассказывает вам о своей ситуации, но избегает разговора о чувствах? Что рождается внутри вас, когда вы соприкасаетесь с его болью?

И еще одна пища для наблюдений.

Если ваш друг молчит о своих переживаниях, и вы ловите себя на мысли, что вам тоже совсем не хочется говорить о своих — возможно, прямо сейчас между вами разыгрывается привычная динамика (его или ваша общая), где о чувствах говорить вслух просто не принято.

Замечали ли вы за собой такое?

Поделитесь, буду рада 🥰

Обнимаю,
Янетта

🐚🐚🐚🐚🐚
📲 Записаться на индивидуальную консультацию можно в @negnoe
🎓 Моя анкета на сайте психологов B17: https://www.b17.ru/yanetta/?prt=yanetta

Эфир сегодня: «Валидация чувств»

Каждый, кто зайдет на эфир, сможет поделиться чувствами, ощущениями и запросами. И побыть в поле валидации, что с вами все в порядке, с вашими эмоциями все в порядке.

Такое разгрузочное завершение рабочей недели.

Эфир минут на 40, небольшой.

Приходите, познакомимся с теми, с кем еще не знакомы ❤️

Нажмите кнопочку «напомнить» в закрепе канала "Чувствующие люди", и вам придет уведомление 🔔

До встречи вечером 🥰

Эта штука заставляет людей терпеть намного дольше, чем они хотят.

☹️ Из-за неё мы остаёмся в отношениях, где давно несчастливы. Соглашаемся, когда хочется отказаться. Или молчим, чтобы только не ссориться.

Как думаете, что это за «штука»?

Это страх собственной злости.

Почему-то принято считать, что злость разрушает близость. Но на самом деле там, где есть любовь, не нужно бояться злиться.

Пытаясь избежать этого чувства, мы включаем внутреннего адвоката для других и думаем:
«Не хочу конфликтовать»
«Зачем портить отношения?»
«Надо просто понять его/её»
«Он/она это не со зла»
«Сейчас не время об этом говорить»

Но здесь кроется главный секрет: злость — это не обязательно скандал и крики.

Очень часто за нашей злостью прячутся совершенно другие, очень хрупкие послания:
«Мне больно»
«Мне это не подходит»
«Я безумно устала»
«Со мной так нельзя»

И чем дольше мы глушим в себе этот маркер, тем дольше остаёмся там, где нам плохо.

👩‍💻 В клубе «О чувственности» мы много работаем с эмоциями, которые принято считать «неправильными» или «разрушительными» — хотя именно они помогают нам защищать себя и оставаться живыми.

📅 Уже в это воскресенье с 11:00 до 12:00 (МСК) в клубе пройдет практическое онлайн-занятие в Zoom.

Оно будет полностью посвящено злости: мы разберем, как перестать её бояться и чем токсичная агрессия отличается от витальной (жизненной) злости, которая дает нам силы действовать.

Ссылка на вступление в клуб в боте: https://t.me/Yanettasclub_bot

---
💬 А пока поделитесь в комментариях: вам лично проще сказать твердое «нет» или по привычке объяснить себе, почему другой человек так поступил?

Уже который год пытаетесь добиться того, что хотите, и не получается?

Что вы обычно делаете после очередной неудачи?

Подбадриваете себя и идёте пробовать новую стратегию?
А может, позволяете себе расстроиться при поддержке?

А что если неудач было так много, что вы уже устали рассказывать о них другим? Да и жаловаться не хочется, тревожить других тоже не хочется: справлюсь.

Тогда человек постепенно остается с этим один на один. Опасность в том, что из-за регулярных неудач незаметно крепнет ощущение, что все равно не получится. 😓

Даже если вы не останавливайтесь и ищете новые стратегии, даже если подбадриваете себя. Этот образ неудачи может незаметно влиять на результат.

Как замечать такие моменты и что с этим делать расскажу в следующем посте.

А пока напишите в комментариях, что бы вы хотели услышать от другого, когда у вас долго не получается то, что для вас важно. ❤️‍🩹

Это может оказаться целительным опытом. И полезно, ведь ваш ответ можно показать партнеру и друзьям. И спросить их, а что важно им в таких периодах.


.
Обнимаю,
Янетта, телесный (соматический) психолог и психолог-консультант в интегративном подходе

🐚🐚🐚🐚🐚
Связаться со мной: @negnoe

"Да что унывать, пашем дальше!" И так до полного выгорания, а результата всё нет.

Если вы впустите следующую мысль, то проживать длительные неудачи станет сильно легче.

Мы привыкли думать, что когда долго что-то не получается, надо не унывать, а то раскиснешь.

Но если все время подбадривать себя и бежать дальше, можно так и не заметить, что ты на самом деле чувствуешь. А когда замечаешь эмоции, то это возможность принять себя как того, у кого не получается, и все свои чувства.

И тогда вместо двух полюсов "раскис и ничего не делаю" и "крепись и делай-делай-делай" появляется целый спектр вариативного поведения.

Кстати, это помогает меняться самому. Это похоже когда расшибся сто раз о стену и думаешь: "Надо сильнее разогнаться", а когда остановился и признал: "Да, мне больно. Я устал", тогда появляется возможность увидеть не только стену, но и всю поляну вокруг нее.

А вы согласны или у вас другой опыт?



.
Обнимаю,
Янетта, телесный (соматический) психолог и психолог-консультант в интегративном подходе

🐚🐚🐚🐚🐚
Связаться со мной: @negnoe

Есть психология успеха, она о том, как его добиваться, как выдерживать успех, расширять психику, выстраивать другие опоры.

Я бы добавила психологию неуспеха. О том, как проживать неуспех, как различать, что уже формируется образ неудачника, что это за ощущения, какие фоновые мысли возникают. Какое будущее человек видит впереди. Живет ли он из выживаемости. Что происходит с весельем и радостью. На чем фокусируется такой человек.

Неудачи не только повышают тревогу и создают ощущение загнанности в угол, чувства бессилия, опускания рук. Но и формируют новый образ себя. Активизируется критик, разбиваются ожидания, подвергается сомнению вера в себя и собственные силы.

Человек фокусируется на проблеме и медленно теряет себя и свою жизнь из своего внимания. Так формируется синдром отложенной жизни.

Кажется, что проблемы уйдут, и можно жить.

Но похоже, жить важно уже сейчас. Прям наряду с проблемами.

А вот как - это интересное исследование и возможность переводить внимание на себя, свое состояние, свои желания, не связанные с разрешением проблемы, даже если фокусировка на проблемах слишком сильная.

А вы как считаете, что помогает замечать жизнь, наслаждаться своей жизнью, даже если проблемы? Поделитесь в комментариях. Буду рада 🥰

Обнимаю,
Янетта, психолог и соматический терапевт.

🐚🐚🐚🐚🐚

Связаться со мной - @negnoe

Радоваться нельзя ждать. (Запятую поставьте сами)

🤩Я заметила, что стала больше петь. Дома, на улице, в сообществе.

У меня, как у функционального человека, недоумение: тааак, у меня есть проблемы, как же можно петь? Ведь дела нужно делать — согласны? 🔥

Не знаю, как передать. Как будто мне привычно, если пение, то когда проблемы решены. Как будто это следствие того, что жизнь налаживается.

🤩😃о чем больше мой взгляд обращен ко мне, чем больше вкладываю в себя внимание, тем больше улучшается настроение. И как накопительный эффект — мое хорошее состояние вызывает пение.

Не, вы понимаете, как мир перевернулся?! 😁

😃аньше мое состояние было сообразно тому, что происходило, какие обстоятельства. А сейчас мое состояние стало причиной моей жизни (жизнь не изменилась, но изменилась я).

🤩Мое внутреннее состояние настолько веско стало для меня сейчас, что диву даюсь.

И только тогда я понимаю, что первично то, что моя жизнь исходит от меня, а не я исхожу от жизни или обстоятельств, которые у меня ))

Банальные вещи — скажете вы.

😃о как было трудно, потому что создавать себе настроение, когда проблемы ещё не решены, для меня было почти равносильно тому, чтобы не обращать на них внимания.

А это «отлетевшесть», которую я не жалую.

Однако, фишка в том, чтобы не отвернуться от проблем, а обратить свой взор к своему истоку — лицом к себе.

😃 я стала думать, а как у меня это получилось?

И я осознала, что не последнюю роль играл для меня мой же клуб "О чувственности"!

Этот разворот к себе вырос маленькими шажочками из занятий 11:11 — время для контакта с собой.

Из наших созвонов на важные темы вины, отвержения и стыда.

Из того, что я сама, пока веду клуб, каждый день прохожу этот путь вместе с ними.

😃а и разворачиваемся мы к себе не по отдельности, а как бы всем клубом — в таком клубном поле.

И вот, количество маленьких шагов неожиданно перешло в качество — я даже не заметила, в какой момент начала петь.

Ой, я в тонкой радости и гордости за себя и за всех наших девушек. ❤️

😃сли откликается, напишите мне, и я 7 числа отправлю ссылку для входа.

Обнимаю,
Янетта, телесный (соматический) терапевт, психолог.

➖➖➖
Для связи: @negnoe

✅ Много жизни не бывает!

ТвояLife – папка как личный путеводитель по миру вдохновения и новых открытий! 🌟

Здесь интересные каналы о хобби, путешествиях, вкусной еде и, конечно, топовых находках с маркетплейсов.

Для начинающих блогеров: включайся в нашу папку, делись своим уникальным контентом и расти вместе с нами! ✨

https://t.me/addlist/ja5bH-3oXwQ2Nzg6

🔖 Проверьте архив после подписки!

🔖 Уже есть две папки и не даёт подписаться на третью?
📎Не видишь каналы в ленте?
👉🏻 инструкция, что делать в этом случае
🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰

Организатор:
Клуб Нелли - продвижение блогов
@irrinasun

- Когда я разочаровываюсь, то да, отвергаю. и мне тоже грустно.

Окей. Я это тоже очень хорошо понимаю. И мне сейчас пришла идея разложить по фактам:

Вот я: 😍
Вот я разочаровалась: 🤩
Вот я отвергла: 😎
Вот я грущу: 🌧

Напомню, что есть между людьми связь:
Я 😍 🌿🌿🌿связь🌿🌿🌿🐱 Он

Это то, что нас связывает, как тонкая нить от сердца к сердцу.

Связь — это то, что существует между нами и не исчезает каждый раз, когда мы перестаём непосредственно контактировать.


А контакт ситуативен: сейчас мы разговариваем, встречаемся, соприкасаемся друг с другом — или нет.


И контакт может быть оборван, а связь остается.

А может быть (и мы этому учимся в клубе "О чувственности") контакт сохранен, даже если кто-то разочаровывается и проживает это чувство.

Смотрите:
Вот я разочаровалась 🤩, проживаю это чувство и злость🗿, досаду 👀 неувиденность 👻 ⬇️ в контакте⤵️ с партнером 🐱

И да партнеру несладко со мной 🌵

Но проживая эти чувства вместе, мы как бы рождаемся на новом витке спирали наших отношений 🙂

Разочарование перестаёт в моей собственной картине мира быть равно отвержению.

разочарование ≠ отвержение.

Потому что я уже знаю на собственном опыте: я могу разочароваться, злиться, быть недовольной другим — и не отвергать его.

И возможно, чужое разочарование перестанет автоматически определяться как: «сейчас меня бросят».

А вот как дифференцировать:

себя и чувство;
себя и поступок;
себя и чужую оценку;
злиться в контакте, а также
выдерживать увиденную злость другого?

Этому всему можно научиться в клубе как в специальном тренировочном месте.

Если вам интересно научиться проживать эмоции в контакте с другими, напишите мне по 15 число включительно в @negnoe, я отправлю вам ссылку для оплаты.

Обнимаю,
Янетта, психолог, телесный терапевт - со мной безопасно и бережно.