Какой следующий слой внутренней опоры?

Последние годы я много работаю с темой безопасности — через тело, терапию, поддержку людей, через свою практику и клуб. И всё это время мне казалось, что я уже умею опираться на себя.

И вот со мной случился следующий шаг как новый слой сложения этого чувства.

Я в процессе расставания, и у меня начинает появляться сильная тревожность до нервного напряжения в голове. Да, я перестраиваюсь из парности в себя саму, и то, что я внесла в партнера, с чем мне самой было невыносимо, это тоже ко мне возвращается.

Уупс.

А также обостряется паттерн, когда я ищу поддержку извне, не доверяя внутренней поддержке. И привычной поддержки партнера нет.

Я захожу в магазин, психике становится легче. И у меня гипотеза: неужели мне нужно об кого-то успокаиваться?

Неужели мой внутренний ребёнок когда-то мог успокаиваться только через кого-то рядом?

И из-за болезненности этих чувств, и из-за того, что не было поддерживающих взрослых рядом, которые помогали бы мне проживать эти чувства, я теперь не доверяю себе, своей внутренней системе безопасности и поддержки?

И вот я иду, рассуждаю так, мягко поддерживаю себя и чувствую, что прям что-то невыносимое надвигается, и тревога увеличивается.

Чувствую внутренне такое дерганье: "Куда пойти? Куда податься? Кто мне поможет? Аааа..."

И я внутренне как бы зауживаю кольцо, чтобы что-то внутри не носилось как бешеная обезглавленная курица, а как будто мне нужно мяч в лунку загнать, и я сужаю пространство.

И вот неотвратимость, когда нет другого пути, как только встать на то место, где есть сверху крона и снизу корни — на место ствола дерева.

И я ощутила, что мне ничего не помогает, кроме одно, к чему у меня бессознательный страх, — соединение с внутренней фигурой безопасности. Она почему-то ощущается сверху, как касание моей головы.

И вот оно, касание — у меня брызгают слезы от размораживания, и я успокаиваюсь.

Честно, я весь вечер праздновала для себя это событие, да и сегодня праздную!

Я поняла, что не доверяю своей внутренней большой безопасной фигуре (мой отец не защищал меня от гнева матери). И разлепить, что вот эта внутренняя большая фигура — это зрелая я, это что-то во мне уже сформировалось.

Это как фигура отца, только такая, как я бы себе хотела, внутренняя, моя собственная.

Я хочу сказать, что наша работа с собой обязательно принесет плоды. Мне понадобилось 6 лет, плюс ситуации с партнером, на которых я училась. Но, похоже, процесс не развивается линейно.

Похоже, внутренняя опора складывается не сразу.
Она появляется маленькими шагами — в терапии, в телесной работе, в безопасных отношениях.

И мне очень помогает работа в клубе "О чувственности", где и я развиваюсь, и женщины меняются (каждая в меру своих желаний, запроса и возможностей, с уважением к ходу каждой).

Презентую вам этот клуб как целительное терапевтическое пространство возможностей. Как сказала одна девушка в клубе, что она постепенно привыкает к искусству маленьких шагов изменений. Это одна из важнейших ценностей клуба.

И как радостно видеть и ощущать больше уверенности в себе! Ох, это слово сейчас засияло новыми гранями.

Обнимаю,
Янетта, соматический терапевт

#любовьксебе #внутренниеопоры #самоценность

🐚🐚🐚🐚🐚
Вход в Клуб открыт до 15 марта. ⤵️ Путеводитель и вход в клуб здесь:
@Yanettasclub_bot (нажмите /start и выберите «согласна»).

Как научиться больше доверять своим чувствам и меньше себя обвинять?

В детстве у нас частым словом было "надо", и это отучало нас доверять тому, что чувствуем.

Возможно, связь покажется неочевидной, но это факт.

В психике и в теле копится напряжение тогда, когда чувства есть, но их информация для нас непонятна или мы ей не доверяем. Соответственно, поведение свое не меняем.

Постепенно мир чувств сужается до привычного набора ощущений, тогда и жизнь кажется неудовлетворительной.

И мы неосознанно ищем утешения.

Тут-то может возникнуть страсть с яркими эмоциями, которые привяжут к этому человеку, чтобы испытывать их снова и снова.

И уже не так важно, позитивные они или болезненные. Главное — они хоть как-то расширяют внутреннюю нехватку палитры чувств.

Но однажды наступает момент, когда сил кататься на этих эмоциональных качелях больше нет. И хочется устойчивости, надежности.

С этого желания часто начинается путь к себе в личной терапии.

Первые шаги на этом пути — заново знакомиться со своими чувствами. А следующие — бережно расширять их палитру.

Чем больше мы доверяем тому, что ощущаем, и чем богаче наша палитра ощущений, тем крепче наша внутренняя опора и тем меньше нас тянет в созависимые отношения.

Помимо личной терапии опорой становится и клуб "О чувственности".

Он помогает создавать навык осознавать свои состояния, а также делиться ими, закрывая важную потребность в безопасном эмоциональном контакте, теплой поддержке и принятии.

В клубе мы учимся быть в контакте с другими, не растворяясь в них.

Знакомо ли вам состояние, когда другого человека чувствуешь больше, чем себя саму?

В нашем пространстве эта привычка «сканировать» и контролировать другого постепенно уходит. Фокус внимания мягко возвращается в свое тело.

Сегодня и завтра — последние дни, когда можно вступить в клуб и отправиться с нами в плаванье.

Обнимаю, Янетта, психолог и телесный терапевт.

#любовьксебе #внутренниеопоры #самоценность

🐚🐚🐚🐚🐚
Путеводитель и оплата клуба здесь:
@Yanettasclub_bot (нажмите /start и выберите «согласна»).

Как отдыхает функциональный человек?

Ну что сказать, после первого дня отпуска у меня была мысль: "О, освободилось место внутри меня, можно чем-то поучиться!" То есть, снова "завалить" это освободившееся место полезным.

Функциональный человек думает: "Я отдохну, чтобы снова продолжать делать то, что я делал раньше — еб*шить"

Как будто его смысл жизни в том, чтобы постоянно что-то делать. И его тело, его эмоции, его жизнь он подчиняет этому смыслу.

Он — функция для целей, дел, мечт, желаний.

Умеет ли он наслаждаться жизнью, если убрать у него цели и желания без достижения?

Нет, не умеет. Его наслаждение в том, чтобы идти, и все приспособить к этому ходу.

Он обслуживает свои цели и желания.

И поэтому отдыхает он также, как мы, образно, освобождаем память в телефоне, чтобы снова ее заполнить.

Замечать это — этап на пути к выздоровлению. И этому мы учимся в длительной терапии.

И скажу для функционалов: то, что для нас усталость, на языке здоровых — нервное напряжение, а может, даже истощение.

У нас нет спектра усталости. Мы просто биороботы, которые каждый день идут к своей цели. С радостью, энергией и энтузиазмом.

Но не замечают, как цинично используют себя для этой цели. Это как вшитая настройка.

На здоровом языке: желания для человека.
На языке функциональности: человек для исполнения своего желания.

Функциональность эффективно применяет себя для чего-то.

А что делает здоровый человек?

Приглашаю обсудить в комментариях ❤️

Обнимаю,
Янетта

#любовьксебе #внутренниеопоры #самоценность


🐚🐚🐚🐚🐚

🤩Еженедельные терапевтические консультации онлайн для тех, кто устал быть функционалом @negnoe (психология + телесная терапия)

Почему не получается отдыхать, когда есть время и место отдыху?

Я села рисовать. Это бесполезное занятие с точки зрения функциональности. Денег оно не принесет.

Но что-то изменилось. Я забыла, что не умею, и появилось просто желание рисовать, как контакт с реальностью.

Рядом летала муха, и бессознательно я вытеснила на нее нефункциональность.

Фууу, думаю, так, без дела, можно прожить жизнь мухи. Она полностью бесполезна.

И почувствовала злость на бездельное существование мухи, которая бестолково летает.

Но ведь муха-то не бестолковая и не просто так летает.

И вот с этим противоречием внутри я хожу. Выдерживаю это напряжение.

Что-то мне подсказывает, что выдерживать напряжение от противоречия, — это как плыть с одного берега на другой и попасть в густой туман. Ну, я же не буду возвращаться из-за тумана. Мне нужно в нем побыть.

Потому что я хочу приплыть в собственную субъектность (с берега объективации, где я — инструмент для достижения своих целей).

Такой вот отдых 😅 Точнее, завоевание внутреннего права на отдых.

Приглашаю обсудить в комментариях умение не отдыхать и отдыхать. Когда у вас получается, а когда нет?


Обнимаю,
Янетта, психолог-консультант, телесный терапевт.

🐚🐚🐚🐚🐚

Запись на личные сессии в @negnoe

😜Как удовольствие становится топливом

У меня, как у ребенка советского времени, часто работало правило: сделал дело - гуляй смело.

Вначале работа, потом удовольствие.

У кого также? 🔥

Конечно, как специалист по чувственности, я разбавляла день наслаждением. И я знала, что наслаждение дает вдохновение.

Но это же известная логика:
Делаешь дело - есть результат. Не делаешь - нет результата. Как против нее попрешь?

Но то, что перед делом важно наполнить "баки" наслаждением и удовольствием, я не думала. 😅

Теперь добавляю во фразу: прежде дела пополни "баки", а потом сделай дело, и, конечно, гуляй смело.

В метафоре бензина для машины, на которой ты потом поедешь по делам, это очень понятно.

Но так трудно функциональному, привыкшему получать бензин после дела, переучиваться.

Знаете цену, если ездить на машине без бензина? )

Образно, машина съедает саму себя (если бы она была дура, а она не дура и просто не едет). 🙈😁

То есть человек берет свое тонкое наполнение и использует как бензин, а "бензин" пополняет, когда уже нанес урон себе.

Но разве он пополняет "баки"? Нет, он лишь немного возмещает урон. То есть скоро он почувствует себя на подсосе. Как я )

Такая арифметика. Дорого обходится функциональность.

Откликается ли вам?

Обнимаю,
Янетта, психолог-консультант, телесный терапевт.

🐚🐚🐚🐚🐚

Запись на личные сессии в @negnoe

Быть нефункциональным - это быть убогим?

Короче, дорогие, я вам пишу, как хреново быть функциональным (из своей шкуры). Вон, даже отдых нормальным не получается.

Мало чувствуешь себя, зато много чувствуешь дел. Энергия падает, запал растет, делать уже ничего не можешь и не делать тоже не можешь.

Результативность высокая? Функциональность точно высокая.

Тревога увеличивается.

Результат, который хочется, не получается.

А критик может и усилиться. И уже не знаешь, куда от него деться, от его требований.

Вечный поиск нужной кнопки. Мир видится как череда "нажми на нужную кнопку, получишь нужный результат"

И ходишь такой как зомби, ищешь кнопки бессознательно и фрустрируешься, если кнопки не приводят к результату.

Или мир как будто не откликается.

И ты пашешь все больше и глубже.

Для себя функциональный чел уверен, что он собран, ответственен, сильный, "у меня все нормально".

Но почему результата нет, который хочется??

Функциональность не выглядит как проблема, конечно же, она выглядит как «у меня всё под контролем». Поэтому с ней так сложно что-то делать.

И вот с этим мы начинаем работать в клубе. Открытие завтра.

Откликается ли вам?

Обнимаю,
Янетта, психолог-консультант, телесный терапевт.

🐚🐚🐚🐚🐚

Запись на личные сессии в @negnoe

Свидетельствующее "Я".

Это способность наблюдать за собой объективно, мягко, принимая себя.

Хорошо бы его освоить внутри себя! Но как?

Когда начинаешь разбираться в теме травмы, становится ясно, что тут нет какой-то одной линии. Скорее, это как клубок.

Нельзя сказать, "делайте только это", и у вас уйдут проблемы.

Но разбираться стоит, потому что из-за последствий ранней травмы мы можем чувствовать себя неудовлетворенными.

Я вижу комплексный подход как подход к бутону, который так сильно сжался, что не раскрывает свои лепестки.

Ему нужна и определенная среда, и окружение, и разные подходы, оттаивание, отогревание со стороны, и внутри него им самим с помощью осознанности и доброжелательного взгляда на себя.

И тут-то могут вскрыться те "программы", по которым бутон живет, не распускаясь в цветок.

Это и функциональность (отношение к себе как к объекту для достижения своих целей).

И поведение "удобной" (где связь между людьми ценится больше, чем человек ценит себя).

Но даже осознавая это, наш бутон может еще не быть готовым к следующему этапу — пониманию, что он, бессознательно ищет подтверждение своего существования в других.

Но это ему уже сейчас сильно мешает, так как он часто триггерится в общении.

Или еще какие-то глубинные убеждения, связанные с его самостью.

Такой большой путь, столько спутанных клубков, и как не бросаться ко всему сразу, а просто потихоньку иметь дело с последствиями своей травмы, делая маленькие шаги к исцелению?

Легко сказать: "взращивай в себе свидетельствующее я". Но насколько это просто сделать частью своей жизни?

Да, благодаря соматике можно развивать это свидетельствование собственной жизни.

Да, в личной терапии можно повышать осознанность и получать опыт гармоничного контакта.

Так как же себе помочь на этом пути?

Я бы предложила вот такие вопросы:

"Каким бы я был, если бы восстановился от последствий ранних травм?" Как бы я проявлялся? Как бы жил?"

Это поможет не только осознать проблему, но и сформировать запрос.

А дальше можно идти по отклику.



Обнимаю,
Янетта, психолог-консультант, телесный терапевт.

#любовьксебе #внутренниеопоры #самоценность

🐚🐚🐚🐚🐚
Вход в клуб для женщин "О чувственности" по отклику (до 15 апреля). Мы заканчиваем тему "Удобная" и начинаем тему "Функциональная". Присоединяйся!

Путеводитель и оплата клуба здесь:
@Yanettasclub_bot (нажмите /start и выберите «согласна»).

✔️ Тест-чекап: в контакте ли вы с собой?

Часто есть опасность, что человек начинает себя идентифицировать с функциями, которые он выполняет. Это незаметно, так как это идет с детства.

Как отвечать

Выберите:

0 — совсем не про меня
1 — иногда бывает
2 — часто похоже
3 — очень про меня

Отвечайте быстро. Первая реакция обычно точнее.

😎 Блок 1. Я существую, только когда занята

1️⃣ Если у меня нет дел, мне труднее ощущать себя собранной и «на месте».

2️⃣ Свободное время я часто автоматически чем-то заполняю.

3️⃣ Когда мне хорошо, я быстро перевожу это состояние в дела, экран или активность.

4️⃣ Мне легче что-то делать, чем просто быть без задачи.

5️⃣ Пауза может ощущаться не как отдых, а как потеря времени.

😎 Блок 2. Ценность через пользу

1️⃣ Мне проще чувствовать свою ценность, когда я полезна.

2️⃣ День без результата мне труднее считать полноценным.

3️⃣ Если я никому не нужна и ничем не помогаю, мне сложнее чувствовать значимость.

4️⃣ Мне легче давать, чем просто быть рядом.

5️⃣ Когда меня ценят просто так, без заслуг, мне труднее это принять.

😎 Блок 3. Контроль вместо опоры

1️⃣ Фраза «я не обязана это исправлять» вызывает у меня не только облегчение, но и тревогу.

2️⃣ Если ситуация не под контролем, внутри быстро поднимается напряжение.

3️⃣ Мне трудно доверять процессу, если я не влияю на него.

4️⃣ Когда рядом кто-то страдает, я скорее начинаю решать, чем просто присутствовать.

5️⃣ Неопределённость для меня часто тяжелее самой проблемы.

😎 Блок 4. Я как ресурс, а не как человек

1️⃣ Я отношусь к себе как к тому, что нужно поддерживать в рабочем состоянии.

2️⃣ Отдых для меня часто звучит как «восстановиться и дальше работать».

3️⃣ Еда, сон, забота о себе нередко воспринимаются как обслуживание ресурса.

4️⃣ Мне проще мобилизовать себя, чем пожалеть себя.

5️⃣ Я могу игнорировать усталость, пока совсем не прижмёт.

😎 Блок 5. Желание подменяется «надо»

1️⃣ Мне легче понять, что надо сделать, чем что я хочу.

2️⃣ Моё желание часто откладывается на «потом».

3️⃣ Я могу обесценить своё «хочу», даже не заметив этого.

4️⃣ Удовольствие без пользы иногда вызывает внутреннее сопротивление.

5️⃣ Мне проще выполнять необходимое, чем следовать живому импульсу.

🔔Блок 6. Чувства заменяются действием

1️⃣ Когда внутри неприятно, я чаще иду в дела, чем остаюсь с собой.

2️⃣ Я могу хорошо понимать, что со мной происходит, но не проживать это.

3️⃣ Мне проще объяснить чувство, чем почувствовать его.

4️⃣ Тревогу я иногда замечаю уже по суете, перегрузу или истощению.

5️⃣ Когда больно, я автоматически собираюсь и начинаю функционировать.

🔔 Блок 7. Отношения как место службы

1️⃣ В отношениях мне привычнее быть удобной, чем живой.

2️⃣ Мне легче поддерживать других, чем просить поддержку.

3️⃣ Если я ничего не даю, мне сложнее верить, что связь сохранится.

4️⃣ Я могу тонко подстраиваться, даже не замечая этого.

5️⃣ Мне труднее занимать место, чем заслуживать его.

🔔 Блок 8. Если убрать функции — кто я?

1️⃣ Если я перестану быть сильной, полезной или собранной, мне станет тревожно.

2️⃣ Иногда я боюсь расслабиться, будто тогда развалюсь.

3️⃣ Без задач и ролей мне бывает менее понятно, кто я.

4️⃣ Моя эффективность иногда держится на внутреннем напряжении.

5️⃣ Если убрать мои функции, мне не сразу ясно, на чём держится чувство себя.

▫️ Подсчёт

0–25

Функциональность присутствует как навык, но не управляет вашей жизнью.

26–55

Функциональный способ жить заметно влияет на выборы, отношения и самоощущение.

56–85

Высока вероятность, что вы часто живёте через полезность, контроль, роль и результат.

86+

Похоже, функция давно стала опорой личности. Снаружи это может выглядеть как сила. Внутри — как усталость и потеря контакта с собой.

#функциональность #контактссобой #внутренниеопоры

Обнимаю,
Янетта, телесный (соматический) психолог и психолог-консультант в мультимодальном подходе

🐚🐚🐚🐚🐚
Запись на консультацию в @negnoe

У меня небольшие новости 🥰

Я зарегистрировалась на сайте психологов b17, у меня теперь есть своя анкета там, ура!

И вчера я написала там первую статью: "Почему тело не расслабляется рядом с людьми: о привычном напряжении и телесной терапии".

Постаралась сделать ее примиряющей (что да, такая проблема есть), полезной, смягчающей требования к себе (как мне кажется).


Буду рада вашей поддержке!

https://www.b17.ru/article/901892/?prt=yanetta

Мне почему-то очень приятно с вами этим поделиться.

🐚🐚🐚🐚
Запись на консультацию в @negnoe

Читаю книгу про групповую терапию и захотелось вам рассказать пример незавершенного гештальта, как он отыгрывается во взрослой жизни.

Представьте ситуацию: друг делится с вами подробностями затяжного конфликта. Он в деталях описывает, кто что сделал, куда пошел и (как ему кажется) что при этом чувствовал его оппонент.

Но если вы спросите: «А что в этот момент чувствуешь ты сам?» — вы заметите, что, скорее всего, друг уклонится от ответа. Он снова переключится на действия других людей или начнет рассуждать о том, как к нему несправедливо относятся.

Почему он так упорно избегает разговора о собственных чувствах?

Он это делает не просто так. Там, на глубине, часто прячется сильная боль, встретиться с которой лицом к лицу очень страшно.

Но отрицая и подавляя боль, он связывает себя по рукам и ногам «незавершенным действием» (или незакрытым гештальтом).

Как это выглядит в жизни?

Например, человек панически боится, что партнер его бросит, несмотря на все доказательства верности. Скорее всего, этот страх родом из детства, где его чувствами пренебрегали, критиковали или наказывали одиночеством.

Тогда, в детстве, эта ситуация не была завершена — ребенок не мог открыто прожить и выразить свою боль, злость и страх, потому что это было небезопасно.

И теперь, будучи взрослым, он бессознательно проигрывает тот же сценарий в каждых новых отношениях.

Как разорвать этот круг?

Чтобы отпустить прошлое, заблокированным когда-то чувствам нужно наконец дать выход.

Делать это лучше всего с психологом, так как эмоции могут быть сильными (говорю на своем опыте).

Так что же с другом?

Вы можете бережно спросить его: «Я слышу, как это было тяжело. А что ты чувствуешь прямо сейчас, когда говоришь об этом?».

Но если вы чувствуете, что там скрывается слишком глубокая рана — не пытайтесь «лечить» ее самостоятельно. (Ему тоже лучше делать это с психологом)

А еще я предлагаю вам провести один интересный эксперимент и спросить себя:

Что чувствуете вы сами, когда друг рассказывает вам о своей ситуации, но избегает разговора о чувствах? Что рождается внутри вас, когда вы соприкасаетесь с его болью?

И еще одна пища для наблюдений.

Если ваш друг молчит о своих переживаниях, и вы ловите себя на мысли, что вам тоже совсем не хочется говорить о своих — возможно, прямо сейчас между вами разыгрывается привычная динамика (его или ваша общая), где о чувствах говорить вслух просто не принято.

Замечали ли вы за собой такое?

Поделитесь, буду рада 🥰

Обнимаю,
Янетта

🐚🐚🐚🐚🐚
📲 Записаться на индивидуальную консультацию можно в @negnoe
🎓 Моя анкета на сайте психологов B17: https://www.b17.ru/yanetta/?prt=yanetta

Эфир сегодня: «Валидация чувств»

Каждый, кто зайдет на эфир, сможет поделиться чувствами, ощущениями и запросами. И побыть в поле валидации, что с вами все в порядке, с вашими эмоциями все в порядке.

Такое разгрузочное завершение рабочей недели.

Эфир минут на 40, небольшой.

Приходите, познакомимся с теми, с кем еще не знакомы ❤️

Нажмите кнопочку «напомнить» в закрепе канала "Чувствующие люди", и вам придет уведомление 🔔

До встречи вечером 🥰

Эта штука заставляет людей терпеть намного дольше, чем они хотят.

☹️ Из-за неё мы остаёмся в отношениях, где давно несчастливы. Соглашаемся, когда хочется отказаться. Или молчим, чтобы только не ссориться.

Как думаете, что это за «штука»?

Это страх собственной злости.

Почему-то принято считать, что злость разрушает близость. Но на самом деле там, где есть любовь, не нужно бояться злиться.

Пытаясь избежать этого чувства, мы включаем внутреннего адвоката для других и думаем:
«Не хочу конфликтовать»
«Зачем портить отношения?»
«Надо просто понять его/её»
«Он/она это не со зла»
«Сейчас не время об этом говорить»

Но здесь кроется главный секрет: злость — это не обязательно скандал и крики.

Очень часто за нашей злостью прячутся совершенно другие, очень хрупкие послания:
«Мне больно»
«Мне это не подходит»
«Я безумно устала»
«Со мной так нельзя»

И чем дольше мы глушим в себе этот маркер, тем дольше остаёмся там, где нам плохо.

👩‍💻 В клубе «О чувственности» мы много работаем с эмоциями, которые принято считать «неправильными» или «разрушительными» — хотя именно они помогают нам защищать себя и оставаться живыми.

📅 Уже в это воскресенье с 11:00 до 12:00 (МСК) в клубе пройдет практическое онлайн-занятие в Zoom.

Оно будет полностью посвящено злости: мы разберем, как перестать её бояться и чем токсичная агрессия отличается от витальной (жизненной) злости, которая дает нам силы действовать.

Ссылка на вступление в клуб в боте: https://t.me/Yanettasclub_bot

---
💬 А пока поделитесь в комментариях: вам лично проще сказать твердое «нет» или по привычке объяснить себе, почему другой человек так поступил?

Уже который год пытаетесь добиться того, что хотите, и не получается?

Что вы обычно делаете после очередной неудачи?

Подбадриваете себя и идёте пробовать новую стратегию?
А может, позволяете себе расстроиться при поддержке?

А что если неудач было так много, что вы уже устали рассказывать о них другим? Да и жаловаться не хочется, тревожить других тоже не хочется: справлюсь.

Тогда человек постепенно остается с этим один на один. Опасность в том, что из-за регулярных неудач незаметно крепнет ощущение, что все равно не получится. 😓

Даже если вы не останавливайтесь и ищете новые стратегии, даже если подбадриваете себя. Этот образ неудачи может незаметно влиять на результат.

Как замечать такие моменты и что с этим делать расскажу в следующем посте.

А пока напишите в комментариях, что бы вы хотели услышать от другого, когда у вас долго не получается то, что для вас важно. ❤️‍🩹

Это может оказаться целительным опытом. И полезно, ведь ваш ответ можно показать партнеру и друзьям. И спросить их, а что важно им в таких периодах.


.
Обнимаю,
Янетта, телесный (соматический) психолог и психолог-консультант в интегративном подходе

🐚🐚🐚🐚🐚
Связаться со мной: @negnoe

"Да что унывать, пашем дальше!" И так до полного выгорания, а результата всё нет.

Если вы впустите следующую мысль, то проживать длительные неудачи станет сильно легче.

Мы привыкли думать, что когда долго что-то не получается, надо не унывать, а то раскиснешь.

Но если все время подбадривать себя и бежать дальше, можно так и не заметить, что ты на самом деле чувствуешь. А когда замечаешь эмоции, то это возможность принять себя как того, у кого не получается, и все свои чувства.

И тогда вместо двух полюсов "раскис и ничего не делаю" и "крепись и делай-делай-делай" появляется целый спектр вариативного поведения.

Кстати, это помогает меняться самому. Это похоже когда расшибся сто раз о стену и думаешь: "Надо сильнее разогнаться", а когда остановился и признал: "Да, мне больно. Я устал", тогда появляется возможность увидеть не только стену, но и всю поляну вокруг нее.

А вы согласны или у вас другой опыт?



.
Обнимаю,
Янетта, телесный (соматический) психолог и психолог-консультант в интегративном подходе

🐚🐚🐚🐚🐚
Связаться со мной: @negnoe

Есть психология успеха, она о том, как его добиваться, как выдерживать успех, расширять психику, выстраивать другие опоры.

Я бы добавила психологию неуспеха. О том, как проживать неуспех, как различать, что уже формируется образ неудачника, что это за ощущения, какие фоновые мысли возникают. Какое будущее человек видит впереди. Живет ли он из выживаемости. Что происходит с весельем и радостью. На чем фокусируется такой человек.

Неудачи не только повышают тревогу и создают ощущение загнанности в угол, чувства бессилия, опускания рук. Но и формируют новый образ себя. Активизируется критик, разбиваются ожидания, подвергается сомнению вера в себя и собственные силы.

Человек фокусируется на проблеме и медленно теряет себя и свою жизнь из своего внимания. Так формируется синдром отложенной жизни.

Кажется, что проблемы уйдут, и можно жить.

Но похоже, жить важно уже сейчас. Прям наряду с проблемами.

А вот как - это интересное исследование и возможность переводить внимание на себя, свое состояние, свои желания, не связанные с разрешением проблемы, даже если фокусировка на проблемах слишком сильная.

А вы как считаете, что помогает замечать жизнь, наслаждаться своей жизнью, даже если проблемы? Поделитесь в комментариях. Буду рада 🥰

Обнимаю,
Янетта, психолог и соматический терапевт.

🐚🐚🐚🐚🐚

Связаться со мной - @negnoe