Как отдохнуть маме с 3 детьми?

🖤Вначале спрошу вас, является ли для вас проблемой работа без остановки, мысли, суета, стопятьсот дел в голове?

🖤И даже если вы разрешаете себе расслабиться, то как будто полного расслабления, в котором можно восстановить свои силы, не происходит?

Если вдруг у вас такая же проблема, как у меня, то я поделюсь с вами информацией, которая может помочь еще больше осознаться в этой непростой теме.

Я мама троих детей, живу без мужа, поэтому понимаю, что такое обязанности и ответственность за семью. И это гонит меня вперед и вперед.

Но вот сегодня болезнь меня одолела. И я знаю, почему. Эта болезнь — мой выдох.

И в этом моменте я могу заметить себя, свое тело, свои движения. Упасть в себя. Напитываться собой. Мне не нужно никуда бежать, что-то делать. Я сдалась в обстоятельства — это похоже, как сдаться воде: немного движения, и вот ты уже в контакте с водой, и она тебя держит.

В соматике нет идеи сдаться, в смысле не жить. В соматике есть идея сдаться, чтобы ощутить опору, и только после этого можно отдохнуть. И чем больше тренировки осознанного отдыха мы получаем, тем меньше ментальному телу нужно все контролировать.

Да, да, это умные слова и все понятно, но толку нет. И тогда мне есть еще, что сказать (ради чего я и затеяла разговор с вами).

Итак, у нас симпатическая часть нервной системы, и для нее важны игра, интерес, интенсивная работа, и парасимпатическая часть, которой важно переварить то, что мы наработали.

Метафора: это как если бы мы ели, ели и не переваривали, — вот что такое работа без отдыха.

И я поняла, что после каждого момента деятельности мне важно переварить. И это лучшее, что я выношу из этого дня моей простуды: после каждой деятельности мне важно вернуться в себя и дать время на переваривание.

Тогда понятие отдыха — это не то, что отвлекает от решения важных задач, а то, что помогает переваривать совершенные действия, и это стратегически верно и важно.

Пусть эти размышления добавят вам осознанности в балансе между отдыхом и работой.

Рада, если была полезной для вас 🌹

🌿🔥🌿
🎯Репаттернинг (индивидуальная работа с паттернами, которые мешают получать удовольствие и наслаждение от своей жизни)
@planeta_chuvst_bot
🎯Прочитать без бота —канал-визитка или написать лично @negnoe
🎯 В клубе для женщин мы тоже занимаемся соматикой (то, что помогает создавать внутренние опоры)

Как-то женщина заметила, что ей в какие-то моменты хочется поскорее пойти в секс с мужем. Как будто что-то накапливается, а благодаря сексу происходит разрядка, и снова в семье выходит солнце.

Ей нравилось, что в сексе она чувствует себя желанной, важной, на коне. С его оргазмом она ощущала свою значимость, потому что с ней его оргазм был более глубок.

Она задумалась: даже когда-то до этого она замечала, что исполняет супружеский долг, но атмосфера в семье улучшалась. Как будто секс — прекрасное средство для благополучия в семье.

Женщина пожимала плечами: уж что что, а секс удавался ей хорошо, раз были такие последствия.

Спустя время, она заметила, что хочет в сексе склеить то, что разошлось. И это ее внутреннее желание вызвало в ней агрессию.

Она пока не знала, что это была здоровая агрессия, и что она уже не хотела ничего склеивать. Но вот эти колоссальные возможности секса были ею замечены.

И только спустя годы после развода, после терапии, усвоения правила активного согласия, она поняла, что использовала секс как способ избегания проблем и конфликтов, и это мешало увидеть, что на самом деле происходило между ними как партнерами.

Этой реальной историей мне хотелось показать, как супружеский долг и семейный сценарий могут закрывать доступ к собственным желаниям и чувственности.

Резюмирую, к чему приводит паттерн "секс как средство решения проблем и избегания конфликтов":

1. Секс давал ощущение примирения, но это была скорее видимость согласия, чем настоящая близость.

2. Глубокие разговоры не случались — вместо слов был контакт телами.

3. Обиды и недосказанность никуда не уходили, это была бомба замедленного действия.

4. Незаметно уходило доверие, терялась подлинная ценность близости.

5. В сексе появлялась манипуляция — как будто через него можно было избежать ответственности за реальное положение дел.

6. Облегчение было кратким, но в долгой перспективе все это выливалось в усталость.

7. Самое болезненное — она переставала слышать свои настоящие желания.

Она не была виновата в том, что секс был единственной возможной попыткой сохранить связь в их паре.

Каков ваш опыт? Поделитесь в комментариях.


🌿🔥🌿
🎯Репаттернинг (индивидуальная работа с паттернами, которые мешают получать удовольствие и наслаждение от своей жизни)
@planeta_chuvst_bot
🎯Прочитать без бота —канал-визитка или написать лично @negnoe
🎯 В клубе для женщин мы тоже занимаемся соматикой (то, что помогает создавать внутренние опоры)

Самокритика, самобичевание, неуверенность служат одной цели: остановить нас от действий.

Зачем? чтобы избежать отвержения. Это когда-то помогло выжить, но теперь мешает жить.

🩵 Исследования подтверждают: избыточная самокритика действительно связана с тревожным ожиданием оценки и часто используется как стратегия «предохранения» от боли отказа.

Доктор Синтия Дж. Прайс и профессор Кристин Хувен ("Навыки интероцептивной осознанности для эмоциональной регуляции", 2018) отмечают, что самокритика снижает способность к саморегуляции и усиливает внутреннюю тревожность, удерживая человека в бездействии.

Другие исследования показывают, что высокая самокритика чаще всего связана с небезопасной привязанностью и страхом отвержения (профессор Чен и др.: "Самокритика и привязанность: метаанализ. Личность и индивидуальные различия", 2023).

♼ Однако эти псевдозащиты наносят ущерб человеку, культивируя внутреннюю неуверенность, отчуждённость, чувство неполноценности и желание спрятаться (Об этом говорит и метаанализ профессора Анны Вернер и ее коллег, 2018)

И всё же важно понимать: эти паттерны сформировались как способ защитить психику в условиях, где принятие было условным.

Поэтому избавиться от них просто волевым решением невозможно — они требуют мягкой перестрйки опор и перенастройки внутренней системы.

Что действительно защищает

Прежде чем искать «новые защиты», стоит почувствовать разницу между обычным отказом и полным неприятием.
В первом случае мы ощущаем разочарование и некоторое напряжение, во втором — боль, в первую очередь связанную с непрожитыми эмоциями в детстве.

Истинная защита всегда опирается на внутреннюю опору и осознанность своих границ.
Когда она есть, то любой отказ не разрушает человека, а превращается в опыт. А вот псевдозащита, как самокритика, разрушает.

Доктор Соджин Ли, профессор Сонмин Квон и доктор Суджин Ким (Lee, Kwon & Kim, 2024) доказали, что практики возвращения в тело, такие как внимание к дыханию, ощущение стоп, осознание центра тела, укрепляют чувство личного ядра и повышают устойчивость к стрессу.

📌 Помогающие опоры (из соматической психологии):

✅Чёткая сепарация: вот я, вот другой.

✅Ощущение своего ядра и возвращение в тело.

✅Умение опираться на себя до начала любых действий.

✅Способность видеть своё поведение как паттерн, а не просто состояние.

Когда другой не принимает вас или отвергает, это причиняет боль, если отсутствует навык разделения: «это его, это моё» и навыка опоры.
Без этих навыков люди либо проваливаются в чувства, либо растворяются в другом, теряя себя.

Исследования профессоров Кристин Нефф и Кристофера Гермера ("Эффективность интервенций, основанных на самосострадании, для снижения самокритики", 2021) показывают, что развитие самосострадания и внимания к телу снижает уровень самокритики и укрепляет внутренную безопасность.

Изменить глубинные паттерны возможно. Это не быстрый путь, но он ведёт к подлинной свободе и удовольствию от жизни.

Если вы готовы начать этот путь — я рядом. 🩷

Обнимаю, Янетта

🌄🌄🌄🌄
🎯Репаттернинг онлайн (индивидуальная работа по изменению паттернов, мешающих получать удовольствие от жизни) @planeta_chuvst_bot
🎯Канал-визитка (без бота) или написать лично @negnoe
🎯 В клубе для женщин мы занимаемся соматикой (создание внутренних опор) в групповом формате zoom, практикуя взаимодействие с другими.

Как поддержать себя в обидках? (метод самоподдержки)

Бывает ли у вас, что какие-то мелкие обидки накапливаются, а потом тыдыщ, и они выливаются в общее недовольство?

Нет, я не буду говорить про то, что важно проговаривать каждую маленькую обидку.

Но я буду говорить о соматическом подходе в телесной терапии.

Исследования показывают, что умение замечать телесные сигналы (дыхание, мышечное напряжение, тепло и др.) усиливает способность человека регулировать эмоции и поддерживать себя в сложных состояниях (профессор Прайс, К. Дж., автор метода Mindful Awareness in Body-Oriented Therapy (MABT), признанного в клинической психологии).

Если быть очень внимательным к обидкам, то они проживаются как обвинение партнера в чем-то: тут не заметил, там небрежен, здесь прошел мимо и т.д.

А перед этим будет ощущение чувства, которое испытываете: чувство неувиденности, чувство неполноценности, чувство ущемленности, чувство незамеченности, покинутости, отвержения, обесцененности и т.д.

Обидно, что так, понятное дело.

И если прожить чувственно себя рядом с партнером и медленно-медленно проживать, прям погрузиться, то можно с удивлением обнаружить, что происходит самообесценивание, самоущемление, самопокинутость, самоотвержение и т.д.

Причины могут быть разные, и их называние не имеет смысла, потому что если я сама воспроизвожу что-то болезненное для себя, то вопрос я бы поставила так: могу ли я перестать это делать?

У меня в голове рисуется строительный кран, который меня начинает долбить чем-то тяжелым, что я чувствую себя обесцененной. Можно ли осознаться, что этот кран находится внутри моего мира, и он "заводится", когда я чувствую себя неуверенной?

Телесно-ориентированные практики, такие как медленные движения, дыхание, внимание к ощущениям, способствуют развитию самосострадания и внутренней опоры (профессор корейского университета Ли, С., Квон, С., и Ким, С. (2024).

Тогда можно попробовать заметить чувство неуверенности в себе и можно попробовать подвигаться медленно-медленно в этом чувстве, чтобы в нем осознаться и дать себе поддержку своего тела.

Как давать себе поддержку тела, мы разбираем в клубе для женщин и на личных сессиях (в соматическом подходе меняем привычные неэффективные паттерны и активизируем древние поддерживающие паттерны). Буду рада вам помочь.

Важно, чтобы движение-осознание сопровождалось безопасностью и поддержкой: резкое погружение в чувства без базы может быть осложнено.

Хотя доказательства в телесно-ориентированном подходе растут, все же практики требуют индивидуального сопровождения и выдержки, а не «быстрого решения».

#самоподдержка #самопомощь #самоценность

____
Обнимаю, Янетта

🖼🖼🖼🖼
🎯Репаттернинг онлайн (индивидуальная работа по изменению паттернов, мешающих получать удовольствие от жизни) @planeta_chuvst_bot
🎯Канал-визитка (без бота) или написать лично @negnoe
🎯 В клубе для женщин мы занимаемся соматикой (создание внутренних опор) в групповом формате zoom, практикуя взаимодействие с другими.

Замедлиться в чувстве оставленности и покинутости, чтобы оно перестало управлять нашей жизнью.

В этом очень-очень-очень медленном движении можно заметить мельчайшие детали. Увидеть себя "там и тогда" (когда началось чувство покинутости), обнять. И можно попросить кого-то поддержать тебя ту, которая "здесь и теперь".

Чувство оставленности и покинутости может возникать и в отношениях с собой, и с другими. Вот даже если мало лайков или просмотров, то эти чувства также может возникнуть, особенно когда нет ресурса. Да, это жизнь в уязвимости, но внешние показатели не должны определять наше внутреннее состояние.

Но что мы дальше с этим делаем?

Если не замечать, то эта непрожитая химия тела остается в теле и накапливается, отравляя весь организм и влияя на сегодняшнее настроение. А значит, это влияет негативным образом и на будущее.

А если мы понимаем про опору и можем двигаться, переопираясь (как внутри себя, так и снаружи), то этот опыт улавливает психика и переносит опыт телесный на жизнь психики, и это помогает менять деструктивные паттерны (которые когда-то помогли выжить).

Это невероятно актуальное умение сейчас как никогда. Поскольку это фундаментальная работа, следующие два занятия клуба для женщин будут полностью посвящены перенастройке нервной системы на новые паттерны опоры: 12 и 26 октября с 11 до 12 ч.

На занятиях мы будем очень бережно создавать безопасное пространство. Мы будем учиться новым паттернам (через телесные практики) и принятию поддержки (в безопасном контакте с другими женщинами).

#самоподдержка #самопомощь #самоценность

🍁🍁🍁🍁
🎯Репаттернинг онлайн (индивидуальные занятия по изменению паттернов, мешающих получать удовольствие от жизни) @planeta_chuvst_bot
🎯Канал-визитка (без бота) или написать лично @negnoe
🎯 В клубе для женщин мы занимаемся соматикой (создание внутренних опор) в групповом формате zoom, практикуя взаимодействие с другими.

⚡️🔣Пассивное согласие🔣

Жила была женщина, и она хотела быть хорошей женой, поэтому свою часть договора выполняла, супружеский долг отдавала.

Только в кризисе среднего возраста она поняла: она не чувствует себя, не знает, чего хочет, и не умеет говорить об этом.

Три ловушки пассивного согласия (Проверьте себя):

1. Отсутствие явного "НЕТ" принимается за "ДА". Или партнер сдается под натиском уговоров инициатора, чтобы только прекратить давление

#️⃣партнер не слышит активного "да" и уговаривает.

2. Если уже начали секс, надо довести до конца, иначе "испортится момент". Или автоматическое согласие, основанное на прошлом опыте.

#️⃣Если в прошлый раз при тех же обстоятельствах был секс, значит, и в этот раз автоматически оба партнера будто бы должны заняться сексом.

3. Невозможность сказать "нет". Или, бывает, тело остается в контакте, хотя не хочется, и тогда инициатор видит отсутствие сопротивления как желание.

#️⃣Партнер отстраняется от поцелуя, но не отстраняется от объятий. Инициатор использует это как сигнал и начинает более интимные ласки.

Здоровые сексуальные отношения строятся на активном согласии:

1️⃣ Без принуждения, давления, угроз или манипуляций.

2️⃣ Можно изменить решение в любой момент, даже в середине процесса.

3️⃣ Человек знает, на что именно он соглашается (например, "Мы будем целоваться" отличается от "Мы будем заниматься сексом").

4️⃣ Согласие должно быть активным, позитивным и желанным. Если нет четкого "Да!", значит, это "Нет!".

5️⃣ Согласие на одно действие не означает согласие на все остальные.

Вместо пассивного ожидания, инициатор должен активно искать позитивный отклик:

• "Тебе это нравится?"
• "Хочешь, чтобы я продолжил(а)?"
• "Мы можем остановиться в любой момент, тебе комфортно?"

А партнер должен чувствовать себя, обращаться к себе, чтобы ответить на эти вопросы не из мозга, а согласно телесным реакциям. Потому что тело не врет.

Пассивное согласие — это ловушка, которая стирает личные границы и лежит в основе многих нежелательных сексуальных контактов.

Если узнали себя, приглашаю на репаттернинг — смену деструктивных паттернов через активацию довербальных систем.

🔣Все 36 деструктивных паттернов в сексе здесь.

🎉🎉🎉🎉🎉🎉
🎯Занятия (онлайн) по смене паттернов (репаттернинг) на базе соматической психологии @planeta_chuvst_bot
🎯Канал-визитка (без бота) или написать лично @negnoe
🎯 В клубе для женщин мы занимаемся репаттернингом в групповом формате zoom.

Как переписать сценарий саморазрушения

Очередная моя сессия у соматического терапевта по репаттернингу. Как обычно, перед этим мне не хочется идти (сопротивление).

Набираюсь мужества и иду.

Внешняя буря - это внутренний критик

Начинаю говорить о том, что когда у меня долго что-то не получается, я, похоже, хочу себя разрушить. Мне кажется, что это жизнь меня хочет разрушить, когда "не дает мне то, что я хочу". Но я знаю этот защитный механизм проекции, когда саморазрушение самооценки настолько ужасно, что уж лучше я будет думать, что это кто-то меня разрушает, чем я сама (например, жизнь).

Рисую дерево и бурю, которая гнет ствол. Остаюсь в этом месте вниманием и смотрю.

Встреча с испуганным ребенком

Терапевт предлагает пообнимать себя. Я обнимаю, у меня текут слезы, но я вижу, что у этого человека внутри меня такое искривленное ужасом лицо, что он не понимает, что сейчас его обнимают.

Я рисую этого орущего человека и протянутые к нему ладони с любовью. Рисую его мысли — память о разрушении, когда что-то не получается.

Начинаю рыдать, меня затапливает.

Терапевт ставит мне "хула-хуп" и просит, чтобы я тоже подержала свой "хула-хуп" (это теплое пространство для себя). Он большой, поддерживающий.

Моя река немного успокаивается. Рисую ее и понимаю, что река - это эмоции. Я понимаю, что мой ужас размещается в этом кругу, и мне легче.

Чувствую растерянность: я вижу реальность, что ко мне бережны, и я вижу память, где зациклилась, где я получаю нагоняй за то, что у меня не получается. И я не могу внутри соединиться в единое.

Обнимаю себя снова и снова, слезы бегут, и вдруг я чувствую, как на моих руках ребенок, месяцев 9, и он очень испуган, он просто в ужасе и рассказывает мне, выговаривает, как может. А я обнимаю его как любящая мать.

— Слышу, слышу тебя. Вижу, ты испугалась сильно тогда, когда у тебя что-то не получилось. Иди на ручки.

И я рисую внутреннюю маму с сердцем, из которого течет любовь, и на руках внутреннего ребенка.

Да, перепрожить на сессии ужас, услышать внутреннего ребенка, смочь взять его на ручки, а он смог довериться - так мы соединились внутри. Появляется твердая опора под ногами, и как будто буря прошла, лес переломан, но живой. И вот уже лучик света появляется.

Преодоление ловушки замирания

И тут я чувствую старый паттерн: я столько электричества сейчас пережила, от которого годами не могла никуда деться, что ложусь как та собака с выученной беспомощностью.

О, нет, нет, нет, не хочу старый паттерн замирания и беспомощности!

Терапевт предлагает вернуться к тем покачиваниям, которые я уже делала, когда собирала остатки ужаса на ручки. Я делаю, и вновь случается репаттернинг. Как же целительно!

И следом я чувствую комок тошноты в груди, и это все мои сдерживания. Терапевт предлагает движение, и я двигаюсь, распутывая этот комок внутри себя.

И во мне пробуждается Белое солнце. Это так красиво, так тонко.. Это как новый рассвет.

Терапевт предлагает встать и сделать приветствующие движения. Привычное замирание ощущаю, сдерживание проявления.

О, нет, нет, нет, только не старые паттерны!

Встаю, начинаю делать движения, и мне становится все лучше и лучше.
Рисую рисунок женщины с солнцем в груди. Так спокойно и хорошо.

***
Это как рождение новой опоры из самого глубокого страха.

#репаттернинг

😽😽😽😽😽

🎯Жду вас на сессии (онлайн) по смене паттернов (репаттернинг) на базе соматической психологии @planeta_chuvst_bot
🎯Канал-визитка (без бота) или написать лично @negnoe
🎯 В клубе для женщин мы занимаемся репаттернингом в групповом формате zoom.

Полночь, идет дождь, соседи только-только укладывают переигравших детей спать.

Замечаю, что чувствую напряжение, усталость. Внутри неуютно от недовольства и от того, что мое внимание не во мне.

Замечаю привычные паттерны, что если задумала дело, то нужно его сделать, даже если хочется спать. С трудом замечаю желание спать, как важное. Удивляюсь, что оно важное, когда есть дело. Медленно меняю приоритеты.

Удивляюсь, что непривычно так воспринимать сон важнее дела, подхватываю это чувство, помогаю себе справляться.

И вот оно, долгожданное желание спать вместо желания сопротивляться сну и доделывать то, что не успела за день.

О, приятные волны по телу - значит, все правильно делаю. Это и есть отклик здоровой системы.

Научиться замечать свое состояние, а не игнорировать его — вот чему я учу на сессиях.

#любовьксебе #саморегуляция

🐱🐱

🎯Записаться на личную сессию по смене паттернов (репаттернинг) с опорой на тело можно здесь: @planeta_chuvst_bot
🎯Канал-визитка (без бота) или написать лично @negnoe
🎯 В клубе для женщин мы занимаемся репаттернингом в групповом формате zoom.

Как я перестала орать и начала чувствовать.

В отношениях с партнером я проживаю ситуацию, когда мне кажется, что меня не слышат. Я уже была готова поставить точку.

И когда партнер принял мои потребности, я была настолько удивлена, что даже расслабилась. Крик, требования ушли. И поняла, что это произошло со мной впервые так осознанно.

В моей работе психологом я часто встречаюсь с тем, что и женщины, и мужчины проходят этот цикл:

хочу -> меня не слышат -> я ору/агрессирую (или изолируюсь).

И в этом месте я тот, кто выдерживает их агрессию, кто видит и слышит их потребности. И это для них новый опыт.

Я увидела, что исцеление наступает не тогда, когда мы просто перестаем кричать, а когда нас замечают в нашей агрессии, а затем — в самой потребности. Когда с нами побыли в этом моменте, происходит настоящее освобождение.

И тут в моей жизни не просто психолог меня выдерживает, а партнер! Так неожиданно. И я стихла, прислушалась, напряжение ушло.

Это не значит, что я "расцвела" и всё стало идеально. Это значит, что я впервые увидела себя в моменте, когда моё хотение имеет значение в паре.

Тема потребностей в отношениях — острая, и её не решить только умом. Её можно почувствовать. Самое главное — увидеть саму потребность.

Я сама еще только исследую, какая я, когда мои потребности услышаны. И я предлагаю нам вместе поисследовать этот глубокий опыт принятия, когда другие люди признают и принимают то, что мы чувствуем.

Мы создадим безопасное пространство, чтобы каждая смогла:
✅Увидеть свои потребности,
✅Признать их правомочность
✅Освободить энергию, которую тратит на борьбу с внутренним "надо", на сдерживание, терпение.

Присоединяйтесь 9.11. в клуб "О чувственности". Давайте вместе почувствуем, каково это — быть увиденной.
Запись и детали в боте @Yanettasclub_bot.

______
🐚Психолог, соматический терапевт (мультимодальный подход+телесный). Консультирую онлайн.
🐚 Работаю с: последствиями детского обращения, когда вас считали "малочувствующим".
🐚Помогаю: выстраивать экологичные отношения с собой и другими, формировать способность чувствовать хорошее отношение к себе.
Для записи: @negnoe.
Или формат клуба для женщин: @Yanettasclub_bot

Поддержка, когда кажется, что ничего не выходит

Если тебе сейчас кажется, что ничего не получается, значит, у тебя получается то, что не получается.

Ты справляешься ровно так, как можешь в эту самую минуту. И этого уже очень много. Ты делаешь максимум для себя и своих целей, даже если сейчас это не видно.

Бывают дни, когда ты в ресурсе. И бывают дни, когда руки просто опускаются.

Именно в эти дни, когда "не получается", мы можем укрепить самую важную связь — связь с собой. Принять себя в этом состоянии.

Иногда кажется, что чтобы идти дальше, нужно изолироваться, стать изгоем, чтобы никто не видел твоей неудачи. Кажется, что одиночество — это единственный способ сохранить энергию для рывка.

Но именно в этот момент тебе нужно сказать себе: "Я тебя поддерживаю. Даже когда у тебя не получается."

Это внутренняя амнистия. Она примиряет те части тебя, которые обвиняют, наказывают и требуют невозможного.

Да, твои ожидания и надежды могли разбиться с грохотом. И пусть!

Как говорится: баба ожидания с воза — кобыле легче. ))

В реальности остаются только ты и твоя внутренняя поддержка. И это уже самое главное, что у тебя получается прямо сейчас. Возможно, это важнее любых внешних результатов.

Обнимаю тебя, орел, который покоряет новые высоты. Если ты не долетел — ты не стал от этого бескрылым.

Примирись с собой. Лучшего момента, чтобы это сделать, чем сейчас, просто не существует.

🐚🐚🐚🐚🐚

Психолог и телесный терапевт Янетта, @negnoe.

Автор клуба поддержки для женщин.

Когда трудно уснуть, отложить телефон, то, скорее всего, у нас работает симпатическая система вместо парасимпатической.

Чтобы перевести свой организм в парасимпатическую нервную систему, нам нужен навык, который мы наработали до этого.

Если мы все время опираемся на нашу нервную систему, то сложно перестроиться и начать опираться, скажем, на дыхание, на работу внутренних органов, да и на другие системы тоже.

А ведь это наша опора, как колеса у машины, а мы хотим выехать на одном колесе.

Поэтому так важно научиться телесным практикам, которые смогут помочь наладить сон.

Вы наверное и без меня знаете, что часто команда самому себе "спать" - не помогает.

Поливагальная теория Стивена Порджеса и исследования HRV (вагусного тонуса) показывают, что способность переходить из «мобилизации» в «расслабление» — это тренируемый навык, который формируется регулярными практиками регуляции (дыхание, соматика, расслабление мышц).

Под этим постом можно поделиться своей болью:
— сколько вы спите в сутках,
— в какое время ночью просыпаетесь и находитесь без сна,
— в какое самое раннее время получается засыпать.

Хорошо, что это возможно изменить, если дать место телесным практикам в своей жизни хотя бы раз в неделю по часу.

Обнимаю, ваша Янетта.

🐚🐚🐚🐚🐚

Психолог и телесный терапевт, @negnoe.

Автор клуба поддержки для женщин (каждый день - шаг на пути к себе).

Как отдыхать самим, когда много заботимся о других и о делах?

Несмотря на то, что мы учимся заботиться о себе и уже даём себе много, есть одна важная потребность, о которой мы иногда забываем.

И эта потребность — возвращение к себе.

Это не просто красивая метафора, а почти физическое движение внимания, когда мы мягко собираем себя обратно.

Представьте: человек выходит из дома, гуляет, напитывается впечатлениями, а затем возвращается домой.

Теперь представьте, что это ваше внимание гуляет по делам, задачам, людям — а потом вы возвращаете это внимание в своё тело, в дыхание, в ощущения.

И у нас появляется время побыть с собой настоящими.

Это может быть мягкое объятие себя руками, тёплая фраза о возвращении ("Привет! Я вернулась! Я с собой") или просто внимание на своих ощущениях.

И именно в такие моменты происходит настоящий отдых и наполнение от контакта с собой.

Об этом я узнала, когда училась на годовой программе по соматической психологии. И тогда впервые увидела, что удовлетворение рождается не от внешнего, а в момент возвращения внутрь.

Хотели бы вы узнать больше о цикле удовлетворения, отсутствие которого незаметно, но сильно влияет на нашу жизнь?

Дайте знать своё мнение, пожалуйста, в комментариях или лайках 🙏

Обнимаю, Янетта

🐚🐚🐚🐚🐚

Психолог и телесный терапевт, @negnoe.

Автор клуба поддержки для женщин (каждый день - шаг на пути к себе).

Когда терапия бывает слишком болезненной.

Иногда разговорная терапия, вместо поддержки, оказывается слишком прямолинейной.

Я вспоминаю, когда мне задавали вопрос, что я чувствую, а я ощущала, как тело сжималось, дыхание было поверхностным. Кажется, что нужно не отсвечивать, не показывать лишнего, чтобы тебя не «задели» снова.

Человек, когда касаются его травму, часто будто исчезает с радаров, уходит вглубь себя. Почему? Потому что любое прикосновение к этой «ране» словами слишком похоже на то время, когда чувствовать было абсолютно опасно.

И это точно не потому что человек слаб или не умеет говорить о чувствах.

Это про нервную систему. Она реагировала раньше, чем успевала мысль. Она до сих пор хранит память о моментах, когда любое «Я чувствую» могло обернуться ударом, стыдом, обесцениванием или необходимостью выдерживать родительское бессилие.

В соматическом подходе мы идём иначе: не касаемся боли словами и воспоминаниями, а сначала возвращаем опору.

Работаем с дыханием, взглядом, микродвижением, теплом ладоней, присутствием, которые помогают быть, проживать ту старую боль здесь и сейчас безопасно, а не "там и тогда" (из маленького состояния).

И тогда боль раскрывается не как угроза, а как часть внутренней истории, которую можно прожить мягко, без разрыва, в своём темпе, не исчезая от боли, а оставаясь с собой.

Иногда этого достаточно, чтобы впервые почувствовать: можно пройти сквозь самое сложное, не потеряв себя. Я знаю это по собственному опыту в соматической терапии и по опыту своих клиентов.

Обнимаю, Янетта

🐚🐚🐚🐚🐚

Психолог и телесный терапевт, @negnoe.

Автор клуба поддержки для женщин (каждый день - шаг на пути к себе).

Почему мягкость лечит.

Мягкость в соматической терапии — это не про то, чтобы нас "починили" или резко вскрыли то, к чему наше тело еще не готово. Это про присутствие. Терапевт помогает вам остаться ровно в той точке, где вы еще способны дышать, чувствовать и, самое главное, — не уходить в старое исчезание из травмы.

Что это значит на практике?

Иногда эта мягкость выглядит до смешного просто:

• Вы медленно двигаете глазами, и вдруг впервые чувствуете, что управление своим состоянием возвращается. Вы замечаете цвет в комнате, слышите звук, ощущаете вкус. Это микро-ощущение безопасности в мире помогает телу вспомнить: сейчас реальность другая, не та, где нужно сжиматься и паниковать.

• Иногда это тепло ваших собственных рук, которое окутывает кости черепа так нежно, будто ваша голова впервые за много лет отдыхает на чём-то абсолютно надёжном. И вы слышите внутренний голос: «Я выдерживаю».

Именно так — через микродвижение, микроощущение, дыхание — поднимается ваше внутреннее ощутимое «Я ЕСТЬ». Такое еще растерянное, но невероятно живое. И вы вдруг замечаете, что старая боль травмы не сметает вас, а проживается. Ее можно выдерживать иначе: без надрыва, исчезания и прежних стратегий выживания.

Где-то в этом тонком, бережном месте появляется пространство. И тело как будто и ждало момента, когда внутренняя скорость привычной реакции замедлится.

Многим кажется, что такая мягкость — это что-то неэффективное, слишком простое, не способное помочь в преодолении травмы. Но для тела, которое много лет спасалось исчезанием/замораживанием, именно мягкость и есть единственный способ перестать прятаться.

Мягкость не ускоряет вас насильно, не тянет туда, куда страшно, — она помогает убрать именно те препятствия, которые мешают вашему уже начатому движению к себе.

Обнимаю, Янетта

🐚🐚🐚🐚🐚

Психолог и телесный терапевт, @negnoe.

Автор клуба поддержки для женщин (каждый день - шаг на пути к себе).

Почему маленькие телесные шаги сильнее больших прорывов

Чувствительные люди, особенно те, кто пережил опыт, где нужно было постоянно быть настороже, часто думают, что им «нужно пробиться», «решиться», «вытолкнуть себя из тупика».

Но каждый раз, когда они пытаются сделать большой эмоциональный рывок, тело отвечает старым, знакомым паттерном — замиранием, тревогой, потерей опоры. Для их нервной системы резкие движения похожи не на освобождение, а на угрозу.

И тогда кажется, что с ними что-то не так, что они «слишком медленные», «слишком тонкие», «слишком всё чувствуют». Так легко снова попасть в старую травму, где живёт чувство недостаточности и внутренний критик.

Хотя на деле это удивительная особенность их психики: она раскрывается не под нажимом, а в присутствии.

В их внутреннем мире настоящие изменения приходят не от больших драматичных скачков, а от одного маленького телесного шага «я здесь, и я в порядке».

Что такое "телесный шаг"?

Это например:

• Ощущать глазодвигательные мышцы при движении глазами и чувствовать собственное дыхание одновременно.
• Ощущать тепло своих ладоней на своей груди, а потом отдаться грудью в свои руки (как бы побыть у себя на ручках).
• Ощутить опору под позвоночником...

Эти микросигналы (которые на самом деле огромные шаги навстречу себе) говорят телу: «Мы в безопасности. Мы можем попробовать жить чуть-чуть свободнее, без спешки».

И когда тело успокаивается, то психика (или душа?) сама делает следующий шаг.

Вы замечали это ощущение мягкой внутренней перестройки, когда приходит какое-то глубокое чувственное осознание (например, «Моя слабость — это часть моей человечности»)?

Это не быстрый процесс. Это похоже на гармоничные роды: ребенку нужно время, чтобы повернуться, чтобы мягко пройти по родовым путям.

Такое движение перестраивает всё изнутри: отношение к себе, способность выдерживать свои истинные желания и свою силу.

Так работает глубина для тех, кто живёт тонко: не стремительный шаг в неизвестность (где не хватает опоры), а шагом, который тело действительно может сделать сегодня.

Обнимаю с теплом, Янетта, телесный терапевт и психолог-консультант в интересах чувственности.
@negnoe

Пусть каждое ощущение, которое тело готово раскрыть, становится движением к внутренней свободе.

🐚🐚🐚🐚🐚

Автор клуба поддержки для женщин (где каждый день — это бережный шаг на пути к себе).

Как победить страх бедности? И как влияет опыт соматической опоры на психику?

Сложно описать то, что важно проживать раз за разом, но попробую.

Представьте, что психика проигрывает деструктивные паттерны, которые помогли ей выжить.

Например, расскажу про свой.

Когда я была ребенком, то усвоила, что моя мама не может выдерживать мои потребности и хотелки. Она устраивала мне "обрушение", эмоционально и физически подавляла, и я боялась, что наша связь прервется.

Угроза близкой связи связана с моими потребностями. Значит, нужно меньше хотеть.

И тогда психика ставит себе ограничитель: страх бедности.

❄️ Логика такая: будешь много хотеть, твоя привязанность разорвется, ты окажешься на улице, и у тебя не будет ничего.

И в моей жизни, как только я хочу чего-то, мои потребности увеличиваются, я ощущаю тревогу, включается страх бедности, и я своими новыми мозгами считываю: "Будешь больше хотеть, деньги закончатся".

Соматика учит замедлению и даванию себе опоры.

Как только я понимаю, что паттерн слишком ускользающий, то нужно еще больше замедлиться и побыть в этом. И вот так постепенно давать всем ощущениям место.

И возможно, когда с разных сторон будут уже попытки окучивания и "подкопа", что-то подрасслабится и сможет опереться на ту опору, опыт которой вы получаете через тело в соматическом подходе.

И происходит волшебство: психика начинает получать опору в страшных для нее местах, где этой опоры не было, а было обрушение.

Но это возможно, когда уже есть навык, или на сессии, когда терапевт помогает осознавать, что сейчас клиент не чувствует опору.

Так что пропагандирую замедление и обучение соматическим приемам саморегуляции.

Обнимаю, Янетта

___

Комментарии к посту (как психолог):

Страх бедности - это психологический "якорь" в теле, установленный в детстве для сохранения связи с важным взрослым. Победа над этим страхом лежит не в том, чтобы заставить себя хотеть больше или игнорировать тревогу, а в том, чтобы переписать сценарий, который тело помнит.

Новый опыт должен перезаписать: "Желание = безопасно, и у меня есть ресурсы". Но психика не верит словам, она верит ощущениям. Поэтому телесными упражнениями мы говорим психике: "Сейчас нет реальной угрозы разрыва связи. Я здесь, я в безопасности, и я могу выдержать это ощущение".

Опора, которую вы находите в теле (в ощущениях стабильности, веса, контакта с поверхностью), становится внутренним, незыблемым ресурсом. Психика видит, что даже когда тревога высока, тело не рушится.

Постепенно мозг начинает различать: "Тревога по поводу денег — это просто тревога (ощущение в теле), а не реальное обрушение моей связи с миром (или с собой)".

Резюме:
Мы не боремся с желаниями; мы учим психику, что выдерживать свои желания безопасно, потому что теперь у нас есть опора, которая не зависит от внешних обстоятельств или эмоционального состояния мамы. Эта опора — наше тело.

🐚🐚🐚🐚🐚

Психолог и телесный терапевт, @negnoe.

Автор клуба поддержки для женщин (каждый день - шаг на пути к себе).

Как прожить неповторимость своего дыхания?

Сделай 3 глубоких вдоха и выдоха. Направь свое внимание в пожелание мягкого расслабленного состояния для себя.

Приглашаю чувственно прожить неповторимость каждого вдоха и выдоха.

Что бы вы ни проживали в этот момент, просто наблюдайте. Всему есть место. Это кирпичик в глубоком проживании себя и встречи с собой.

Я проживаю возвращение себя домой и чувствование своего бытия.

Что проживаете вы?

*это задание из клуба для женщин, рубрика "11:11 время для контакта с собой"

🐚🐚🐚🐚🐚

Психолог и телесный терапевт, @negnoe.

Автор клуба поддержки для женщин (каждый день - гарантированный шаг на пути к себе, помогающий трансформациям, адаптациям, чтобы идти в нужном для вас направлении).

Почему нам становится плохо, когда в отношениях всё хорошо?

Представьте ситуацию. Субботний вечер, вы дома. Партнер рядом, обнимает вас, говорит что-то теплое. Объективно, всё идеально. Вы в безопасности.

И вдруг внутри поднимается волна беспричинной тревоги, раздражение или душащие слезы.

Первая мысль, которая приходит в голову: «Наверное, это не мой человек. Мне с ним плохо. Что-то не так».

Мы привыкли думать: если мне больно рядом с кем-то — значит, источник боли в нём. Но с точки зрения психики и работы тела (соматики), здесь часто работает другой, контринтуитивный механизм.

Мы путаем реакцию НА партнера с распаковкой старой боли ПРИ партнере.

Как это работает?

Внутри нас живут «капсулы» непрожитых чувств из прошлого. Когда нам страшно, одиноко или небезопасно, наша психика держит оборону. Мы собраны, мы «в доспехах». Чувства заморожены.

Но вот появляется человек, с которым наступает желанная безопасность. Тело считывает: «Фух, можно выдохнуть. Оборону можно снять».

И как только мы расслабляемся, (просыпается мафия) крышка с кипящего котла слетает. Психика решает: «Наконец-то есть ресурс, чтобы прожить ту старую боль, которую я ношу в себе годами».

И вас накрывает.
Вы чувствуете одиночество, отверженность или тоску. Вам кажется, что это партнер заставляет вас это чувствовать прямо сейчас. Но на самом деле партнер просто стал тем безопасным пространством (экраном), где ваша психика наконец-то решилась на генеральную уборку.

Это самый сложный момент в терапии и в жизни:
Отделить «он делает мне больно» от «рядом с ним мне достаточно безопасно, чтобы почувствовать свою старую боль».

Если в такой момент спросить себя: «Знакомо ли мне это чувство? Было ли оно у меня до этого человека?» — чаще всего ответ будет «Да».

Поэтому, если вас накрывает в спокойные моменты, не спешите сжигать мосты. Возможно, это знак того, что вы наконец-то в безопасности, и ваше тело начало процесс исцеления, просто перепутало адрес доставки этих эмоций.

Замечали у себя такое: всё хорошо, а хочется плакать или сбежать?

(я это чувствую на протяжении всех 5 лет моих отношений с магическим партнером; решила поделиться, как на такие ситуации смотреть).

🐚🐚🐚🐚🐚

Психолог и телесный терапевт, @negnoe.

Автор клуба поддержки для женщин (каждый день - терапевтический шаг на пути к себе, помогающий трансформациям, адаптациям, чтобы идти в нужном для вас направлении). После входа в клуб - личная консультация онлайн (без оплаты), чтобы помочь влиться и взять пользу для себя.

😅 Вдруг случайно узнаю, что напряжена.

Сижу, никого не трогаю, попадается рилс, в котором рассказывается, как блуждающий нерв связывает нервную систему органов между собой и подает сигналы в мозг.

Короче, если этот нерв не расслаблен, то мозг начинает сбоить, а органы - не выдерживать реакций на стресс.

И я вдруг замечаю, что тело в стрессе, хотя я, вроде бы, расслаблена. 🤔

Положила руку на голову, погрузилась в себя, и чувствую, что расправляюсь.

Вот это да.. 😅 Теперь перепроверяю свое тело.

Не знаю, донесла ли я мысль, что волнение как слепая зона может быть? Дайте знак, пожалуйста, реакцией.

Как ваше тело поживает и блуждающий нерв?

На всякий случай, можно проверить сейчас свои плечи, челюсть, таз, дыхание.

Обнимаю, Янетта.

🐚🐚🐚🐚🐚

🪷Клуб для женщин
Раскрываем грани своей чувственности в клубе. Путеводитель и возможность вступить — в боте: @Yanettasclub_bot (нажмите /start и выберите «согласна»).

🪷Личная терапия
Также провожу консультации онлайн. Никаких резких движений, всё бережно и через проживание.
Мои документы и квалификация — здесь.