Яндекс.Еду и ковид придумали для того, чтобы узнать, кто где живет на самом деле.

Нажимайте уже свои кнопки

​​₸

Казахстанский тенге дешевле рубля. 1 рубль по официальному курсу равен 8.19 тенге. По курсу обменников на улице - 7.15-7.20 тенге.

Примерно столько, кстати, стоят венгерские форинты, поэтому и в Венгрии, и в Казахстане все цены огромные, и в первые несколько дней ты без калькулятора вообще не понимаешь, насколько все дорого или дешево.

Например, наелся ты в ресторане от пуза на 5600 тенге, и тебе еще 10% за обслуживание в чеке посчитали (тут так принято). Считаешь на калькуляторе, все вместе выходит на 800 рублей. Вроде очень неплохо по московским меркам.

Но каждый раз вытаскивать калькулятор слишком накладно, а делить на 7 или 8 в уме сложно. Пришлось поднапрячься и придумать грубый, но быстрый способ понять рублевый эквивалент цены в тенге: отбросить последнюю цифру ("копейку"), а к остальному прибавить примерно треть.

Увидел, например, кофе за 990 тенге, убрал ноль, осталось 99, прибавил треть, то есть 33, получилось 132 рубля. Можно брать.

Проблема только в том, что рублевое представление цены не дает понимания об истинной дороговизне. Русские же начинают делиться впечатлениями с местным населением о том, как здесь все дешево, из-за чего у казахов складывается стереотип, что для нас, типа, 500 рублей не деньги. Ну и местами могут тебя слегка на этой почве объегорить.

Поэтому надо научиться смотреть на цены глазами людей с зарплатой 300 000 тенге в месяц. И в одном из чатиков предложили очень простой и действенный способ: делить не на 7-8, а на 5, тогда цены сразу превратятся в околомосковские.

Получается, что поел ты не на 800 рублей, а уже на 1200, и кофе стоит не 132 рубля, а уже 200. Все равно не так дорого, как в Москве, где этим летом стакан "бамбл-кофе" (холодный коктейль из эспрессо с апельсиновым соком) местами стоил 400-450 рублей, но все же.

Кстати, самое мозговыносящее в тенге то, что звуки "т" и "н" в его названии мягкие. Всю жизнь я на автомате говорил [тэнге], а здесь все говорят [т’ин’ге]. Очень непривычно самому такое произносить, ощущение, как будто сюсюкаешь.

Это лучшее.

Хрюкнул с фотки на Airbnb

Я продаю на Авито ненужные вещи, люди покупают😅

​​Прилетел в Тбилиси

Пару часов назад прилетел из Алматы в Тбилиси, и уже на въезде словил столько приколов, что немедленно захотел о них написать.

Прикол первый: на пограничном контроле к русским людям с русскими паспортами отношение особое. В нашем самолете были пассажиры разных национальностей, и русских там было не так много. Но когда подходила очередь владельца красного русского паспорта, один из бдительных пограничников незамедлительно этот паспорт забирал и отводил человечка за границы общей очереди. Паспорта он при этом куда-то относил и что-то с ними делал, пока горстка русских чуваков стояла в сторонке и ждала развязки. Спустя некоторое время появлялся уже другой дядя в обычной одежде, с одним из паспортов, брал чувака и вел его в комнатуську.

Я уже было подумал, что там заставляют подписать отречение от Путина, из-за которого Володин грозился всех наказать, но все гораздо прозаичнее: просто задают несколько дополнительных вопросов, записывая ответы карандашом на листе A4.

Вопросы такие: цель приезда, сроки пребывания, где будешь жить, кем работаешь, где работаешь, номер телефона (можно русский).
Когда меня привели в комнатуську и все это спросили, я решил поинтересоваться, зачем им номер телефона и ждать ли мне звонка (роуминг все-таки). Мне дядя ответил, что звонка не будет, и это все просто стандартная процедура проверки.

Затем мы пошли к пограничной будке, дядя дал паспорт девочке-пограничнице, и я должен был пройти уже без очереди. Девочка меня вообще ничего не спросила, штампанула паспорт и дала небольшую бутылочку вина. Мол, сейчас у нас "винные дни" в Грузии, вот берите на здоровье. Это второй прикол.

Насколько я понял, паспортный контроль в Грузии довольно быстрый, очередь не застаивается, люди проскакивают один за другим. Но вот русским надо позадавать чуть-чуть вопросов, и чтобы не задерживать общую очередь, их проводят как бы отдельной очередью. То есть ничего криминального, но это только мои догадки.

Третий, и самый неприятный прикол: Яндекс.Такси в аэропорту Тбилиси может сильно разочаровать. Я уже привык к Яндекс.Такси в Алматы, там все даже с русскими карточками работает, поэтому заранее поинтересовался у ребят насчет Грузии, и все сказали, что тут Яндекс тоже работает, но только с нерусскими карточками. У меня к тому моменту уже появилась нерусская карточка, поэтому я ее несколько дней назад привязал к такси и успокоился.

В общем, прошел я паспортный контроль, получил вино, дождался багажа, пошел к выходу. У выхода стояла работница аэропорта (какая-то на ней форма была, почти как у бортпроводницы), спросила, хочу ли я воспользоваться "официальным" такси от аэропорта. Я, само собой отказался, потому что какой смысл, если есть Яндекс, который меня доставит до места за 22 лари (~500₽).

Дальше, как обычно, вереница таксистов, атакующих со всех сторон, и вот я на улице, тыкаю пальцем в телефон, заказываю "Комфорт" и вижу, что такси уже вот прямо здесь на парковке стоит и ждет. Повезло так повезло!

Иду с чемоданом до парковки, ищу по номеру машины, никак не могу найти. И тут из одной тачки выходят трое местных и спрашивают, такой-то ли номер я ищу. Я в непонятках. Один из них подходит, интересуется, какой тариф дал Яндекс, и говорит, что за 22 меня тут никто не повезет, и что "Комфорт" до центра тут стоит 100 лари. Мало того, что это даже по московским меркам что-то запредельное, так у меня еще и налички с собой не было, поэтому я отказался. Чуваки нырнули обратно в тачку. Я потупил на улице и пошел в аэропорт покупать деньги, на всякий случай. Вдруг смогу сторговаться с кем-то подешевле.

Купил деньги, осмотрелся, понял, что что-то пошло не так, и надо собрать мозги в кучу, чтобы не остаться в лохах. Вспомнил, что тот тип сказал про "Комфорт". А вдруг "Эконом" нормальный будет? Тыкаю в приложении "Эконом", и заказ берет та же тачка, но уже с другим номером.

Тут я понял всю безнадежность ситуации. Собрались смекалистые ребята, у каждого по аккаунту в Яндексе. Возможно, по несколько аккаунтов, и не только в Яндекс.Такси. Хочешь заказать такси, с высокой долей вероятности кто-то из них берет твой заказ, идешь к машине, и там тебя начинают окучивать. И вот пока они там стоят, а ты все еще в аэропорту, фактически ты не можешь воспользоваться Яндекс.Такси.

Короче говоря, надо было как-то мимо них выбираться. Другие таксисты внезапно разъехались и поутихли, и я пошел к автобусу, чтобы доехать до какого-нибудь метро, и там заказать такси по-новой. Автобус стоял полностью пустой и ждал расписания. Я зашел, осмотрелся, увидел на платежных терминалах значки Visa и Mastercard, пикнул банковской картой, высветилось сообщение на грузинском языке с восклицательным знаком. Я ничего не понял, пикнул еще раз, увидет такое же сообщение и решил подождать водителя. Спустя пару минут в банковское приложение пришли уведомления о двойном снятии 1.50 лари. Что ж, ладно, оплатил дважды, бывает.

Потом в автобус зашли две девочки из Казахстана, одна из них тоже захотела так же оплатить проезд, но у нее ничего не получилось, несмотря на то, что карта была такая же, как у меня. Она чуток подумала и попросила меня оплатить проезд, а они мне вернут переводом или монетками. Ну а я, считай, за нее уже заплатил, поэтому пикнул еще раз за подругу. Взамен получил 3 лари, восстановил справедливость. Факт оплаты проезда, кстати, никто в итоге не проверял.

В полупустом автобусе доехал до метро, вышел, заказал "Эконом" за 5.80, приехал старый убитый "Мерседес", в котором надо не стесняться хлопать дверью, и успешно доехал до места. В итоге вышло, конечно, небыстро, с нервотрепкой, но за 7.30 лари. Лучше, чем за 100 и за 22.

Мораль: если в незнакомой стране отель предлагает трансфер, лучше согласиться и заказать трансфер, и не сильно надеяться на Яндекс.Такси. А еще люди рекомендуют Bolt, типа там таких ушлых быстро банят.

Добро пожаловать, так сказать.

Понемногу учу грузинские буквы, очень мозговыносящее занятие.
ვ - это "в"
ზ - это "з"
ლ - это "л"
მ - это "м"
А მამა ("мама") - это папа, хотя слово вообще похоже на "дядя".
Тяжеловато!

Расчехлился таки. Не знаю, что получится, но что-то делается.

Крафтовый Димарик №15 - Я погнал

Праздник живота.
Эпизод с носком и туалетом в Алматы.
Ментальная Грузия.
Тбилиси, урбанистика и запахи.
Потерял проводочек. И сто баксов.
Языковой барьер в Грузии.
Отношение к русским за границей.
Невыносимо захотелось курить сигареты.
Бегство в прошлое от суровой действительности.
Сделать так, чтобы "все выглядело примерно, как раньше".

Горите в аду, гребаные чатботы

"Заложница"

Попробовал посмотреть "Заложницу" 2008 г. с Лиамом Нисоном. Это тот фильм, из которого пошел мем, где он по телефону говорит "я тебя найду и убью". В общем, посмотрел 20 минут, а дальше не смог. Фабула настолько банальная, тупая и бесячая, что я вообще не понял, как такой фильм на что-то там вообще номинировали.

Отставной батя хочет наладить отношения с дочкой. Бывшая жена его регулярно стыдит тем, что он был дерьмовым отцом, потому что постоянно воевал. Мамзель при этом нашла богатого мужа, то есть в целом ни в чем не нуждается. Разницу между батями нам прям сразу выпячивают, потому что Лиам Нисон подарил дочке на 17-летие какую-то караоке-херню, а приемный батя - коня. Чисто вот коня завез на вечеринку, на, катайся.

Еще жена делает отдельное замечание Лиаму Нисону, когда он назвал ее "Ленни". Я, говорит, больше не Ленни, я теперь Ленор. А муж у нее Ваниш, лол.

Короче, в какой-то момент мама с дочкой обманом вытягивают из бати письменное согласие на поездку дочки с подругой и мальчиками во Францию, чтоб по музеям погуляла. Обманом - потому что не во Францию, а по всей Европе, и не по музеям, а по концертам U2. Батя-то - тот еще параноик, постоянно твердит, что не надо туда лететь, а тут еще и концерты какие-то. Но узнал он о них поздно, бумажки уже все подписал, назад не вернешь.

Подруга у той дочки - это еще один слой банального бесячества. Она ее ввязывает в какой-то блудняк, разбалтывает левому чуваку в Париже, где они живут, и еще вдобавок сообщает, что никаких мальчиков с ними не будет. Ну то есть мама с дочкой обманули батю про маршрут и цель поездки, а подруга обманула дочку про то, что они поедут не одни. А они, оказывается, одни. И еще эта краля вдруг захотела переспать с тем левым чуваком. Полный фарш.

Вот где-то тут я все понял, что будет дальше. По классике, тот левый чувак должен навести на них плохих парней, которые их куда-то заберут, а Лиам Нисон будет их искать, и в конце дочку он должен, конечно, спасти. Бесячая подруга должна умереть, потому что ее уже не исправить. Посмотрел на Википедии - да, все так и будет.

Мамка, конечно, тоже бесит, и, по закону средних чисел, тоже должна отъехать. И правда, в третьем фильме ее сразу же и прикончат. А кто виноват? Новый богатый муж, конечно! Кто бы сомневался, его играет "Кровавый Джон" из "Менталиста".

Спасибо Википедии, пойду лучше что-нибудь полезное сделаю.

Максим Дорофеев неплохо разложил про тревогу от постоянного поглощения новостей.

Хотел бы я такое посмотреть в феврале, да поздно уже.

https://youtu.be/TVNamQ6cRFU