Невозможно проделать работу горя, если не выныривать в жизнь.

Горевание – это очень энергоёмко. Это, возможно, самые интенсивные переживания в нашей жизни, которые длятся так долго.

На консультациях я часто показываю моим клиентам аналогию со стаканом воды. Работа горя – резкое погружение под воду: там нечем дышать, мы там плохо видим, нужно много сил, чтобы всплыть. Когда мы всплываем, обычно всё на, что силы остаются, это набрать воздуха до следующего погружения. Нет сил любоваться закатом, цветом воды, почувствовать ветерок на лице или степень солёности воды. В острой фазе горя (4-6 недель) часто именно так – сил хватает только на набрать глоток воздуха до следующего погружения.

По началу 'схватки' горя частые и продолжительные (первые 4-6 недель). Но со временем расстояние между ними удлиняется, а их продолжительность и глубина погружения становится всё короче и мельче.

В острой стадии горевания при значимой потере мы мало контролируем процесс погружения – любая мелочь, напоминающая о потере, может утащить нас прямиком на дно. Собственно, для этого раньше и была траурная одежда – это объясняет без слов такие внезапные погружения для внешнего мира.

На всю эту работу горя очень нужна энергия. Казалось бы парадоксально, но брать её можно только из жизни.

Возможно, это будет для вас открытием, но работа горя в том числе про то, чтобы создавать место для радости. В горевании это может казаться неуместным, диким, странным. Но на деле без этой энергии жизни не будет энергии на работу горя. А это марафон, а не спринт – только на резервах не вывезти.

Наша обязанность замечать первые самые крохотные росточки жизни и нежно поливать их: начинать с самых-самых крохотных в виде слабой полуулыбки, глядя на голубое небо/ любимую собаку/ объятие людей на улице и постепенно бережно наращивая пространство для радости.

Таким образом, мы начинаем наращивать новую жизнь вокруг горя. Размер потери никогда не меняется. Но именно наращивание жизни вокруг этой потери делает ёмкость горя всё меньше и меньше.

Замечать приятности и чудеса, давать им место быть, разрешать себе радоваться – такая же работа горя, как и размещать эмоции тёмного спектра.

В прошлом посте мы с вами выгрузили в комментариях всё грустное, давящее, горькое, печальное – много коллективной боли.

В этот раз предлагаю нам поделиться ростками жизни, которые случились с вами с начала войны. Что-то, что подарило вам возможность согреться, улыбнуться, поверить, снова почувствовать надежду, посмеяться, прослезиться тёплыми слезами.

Предлагаю теперь коллективно погреться о росточки чудес и радости в жизни каждого из вас. Набраться из них сил и веры, что нас хватит на предстоящие трудности.

Через эти сообщения разрешить себе радоваться за себя и за других, а не осуждать радость тогда, когда у других (почти у всех) сейчас горе.

Встречаемся в комментариях 👇

Мне хочется добавить немного жизни и настоящести в этот канал.

Я через 2 часа выезжаю в аэропорт, чтобы в Нью-Йорке совершить один из самых больших переходов в моей жизни. Случайно неслучайно он будет происходить после одного из самых значительных обнулений в моей жизни. По ощущениям: вовремя. Хотя в моих мечтах о том, как это могло бы быть, текущей ситуации не было даже приблизительно.

Очень предвкушаю и ничуть не меньше волнуюсь.

Рассказать о само́м переходе готова тогда, когда я его завершу – слишком много всего может пойти не по плану.

У меня в канале собралось вас уже 5,3К людей. Это много. Кто-то наверняка из Инстаграма, а кто-то ещё откуда-то.

Мне интересно про вас почитать (два 11 часовых перелёта в ближайшие 3 дня мне в помощь :)

Откуда вы? Чем занимаетесь? Чем живёте и вдохновляетесь? Как попали сюда? Что здесь черпаете для себя? Как вы прямо сейчас?

Мне кажется, что нам всем сейчас прежде всего нужны люди – то есть мы нужны друг другу.

P.S. На всякий случай напомню, что это пространство свободно от оценок, обесценивания и осуждения. Мне важно сохранять его безопасным настолько, насколько это зависит от меня.

https://deathdoula.ru/praktikum-po-smerti

Это НАПОМИНАНИЕ о том, что

на практикум по смерти 9-10 апреля (суббота и воскресенье) есть ещё несколько мест.

По ссылке есть подробная информация о содержании и кому практикум может быть полезен.

Моё любимое – практикум по смерти может быть полезен всем, кто когда-нибудь умрёт :)

P.S. В комментариях можно задать любые вопросы по поводу самого практикума и участия в нём.

Отзывы о практикуме по тегу #практикумпосмерти

В следующую пятницу, 25 марта, в 19:30 в московском офисе «СПИД.ЦЕНТРа» пройдет встреча Death Cafe — дискуссионного клуба, посвященного теме смертности и смерти, где можно говорить о табуированной теме за чашкой чая.

Death Cafe — это не группа поддержки или психологической помощи. Мы будем говорить о смерти в позитивном ключе. Если для вас эта тема болезненна (например, у вас горе или суицидальные мысли), пожалуйста, воздержитесь от посещения встречи и обеспечьте себя необходимой поддержкой.

Для участия необходима бесплатная регистрация по ссылке: https://aidscenter.timepad.ru/event/1964875/

Я давно хожу в спортзал, где есть шкафчики для вещей с нумерацией 50-99. Я обычно выбираю разные номера и играю в игру, что это мой возраст. Например, сегодня мне было 73.

Как я себя представляю в 73? В моей жизни есть движение, я живу на природе, много читаю. Скорее всего, много пишу и преподаю. Путешествую, но совсем иначе, не торопясь. И вообще ритм моей жизни сильно другой, гораздо более медленный, с учётом ограничений, присущих этому возрасту. У меня полностью седые волосы, которые офигенно смотрятся с загорелой кожей и моими синими глазами.

Я давно и много размышляю и о молодости, и о старении – ментальном и физическом.

Я тот человек, который в 35 не замужем, без детей, и я только недавно начала свою карьеру доулы смерти. И я не чувствую себя заложницей стереотипа по поводу того, что что-то для меня может быть поздно. Потому что я вижу и сам возраст, и процесс старения иначе.

Мы стареем каждый день с самого рождения, каждый момент, и это процесс. Это путь, который можно и нужно исследовать в любой точке.

Из моего личного желания исследовать тему старения родился новый практикум.

🌿 Мы вместе с, не побоюсь этого слова, легендарной Леной Дегтярь https://instagram.com/lena.degtyar?utm_medium=copy_link проводим практикум по исследованию процесса старения в иммерсивном формате.
Даты: 23-24 апреля 2022 10:00-15:00 мск

Через исследование старения мы мы вместе будем искать ответы о том, как сделать эту значительную главу жизни менее тревожащей и более наполненной смыслом и даже желанной. Цель практикума — понять, какие смысловые, эмоциональные и физические инвестиции я могу вкладывать уже сейчас, чтобы старость воcпринималась по-другому.

Больше информации о программе и регистрация: https://deathdoula.ru/starenie

Цена Early Bird действует до 20:00 по мск сегодня.

А какими вы себя видите в 73?

В моей голове застывают образы насилия. Я бы хотела, чтобы они стирались из памяти так же, как стираются слова из сотен прочитанных мною книг, сюжет которых, не говоря уже о деталях, я не вспомню даже приблизительно. Но почему-то именно образы насилия консервируются как экспонаты в банках с формалином в музеях естественной истории.

От того, что они так живо превращаются в картинки, мне страшно читать новости. Мне страшно читать описания зверств и издевательств, мне страшно, что это в кино в моей голове никогда не померкнет. Зная все это, я все равно смотрю и читаю. Я читаю про Холокост, я читаю про пытки протестующих против режима, я смотрю на фотографии из Бучи. Это все помогает мне помнить о том, что человеческая суть многогранна и это творят люди. А если существа того же вида, что и я творят такое, значит и во мне где-то есть эта часть. Мне важно никогда не забывать об этом.

Буквально месяц назад Света прислала мне мультик под названием «Яйцо» https://youtu.be/h6fcK_fRYaI (там есть русские титры). Хороший мультик. Хорошая идея о том, что все люди на земле это просто иное воплощение нас самих. Мне важно помнить, что это тоже я. И изнасилованная женщина и насилующий ее солдат. Тогда я не буду отворачиваться от происходящего, я буду пытаться понять. Понять не с целью оправдать, а с целью изменить.

В мои визиты в Россию меня всегда переполняла любовь. Я действительно очень привязана к этому месту, к культуре, к языку, к людям. Была только одна вещь, которая перманентно вызывала у меня недоумение – культ войны. Я не могла понять почему день победы не называется днем памяти. Я никак не могла понять, почему война прославляется и превозносится. Почему со временем фокус не сместился на все те потери и боль, которые она принесла с собой, на все то, чего она лишила людей, и на все то горе, которое пришло с ней?

Мне непонятно почему такие книги, как книга Светланы Алексиевич «У войны не женское лицо» не становятся центральными в необходимости помнить, чтобы не повторилось. Мне всегда было ужасно не по себе в дни памяти Холокоста, когда я жила в Израиле, особенно в школьные годы. Тогда мы должны были смотреть фильмы и обсуждать их, а у меня все эти образы живут внутри и не стираются. Они вызывают тошноту и я хотела, чтобы это все прекратилось. Но, я так рада, что там помнят. Все помнят по-разному, но цель – чтобы не повторилось.

Я не удивляюсь ужасам, произошедшим в Буче, потому что это всегда часть войны. Это ВСЕГДА часть войны. Не бывает войн, где этого не происходит. Их не было и не будет. Когда человеку отдается приказ убивать, он в первую очередь должен либо убить в себе всю свою человечность, либо полностью обесчеловечить другого. И то и то снимает все предохранители и выпускает всю боль наружу. А внутренняя боль нередко трансформируется во внешнее насилие.

Россия для меня страна, где насилие – это норма. Оно начинается в семье и распространяется дальше по всем уровням вплоть до власти. Оно интегрируется во внутреннюю систему взаимоотношений с самим собой и выплескивается наружу. Я провела семь потоков курса «Принятие себя». В одном из дней мы просили ответить на вопрос теряет ли человек свою ценность, если он намерено причиняет боль. Мало кто отвечал, что нет. Но дело в том, что каждый из нас причинял намерено боль. Я точно это делала, когда дралась с сестрой в детстве, когда выкрикивала оскорбления партнеру, запихивала в себя еду, которую не хотела. Каждый раз это шло из внутренней боли, бессилия, страха.

Я напоминаю себе обо всем этом, когда читаю ужасные вещи, которые творят люди. Я напоминаю себе о том, как я вижу человечность и о том, что я тоже человек и вопросики есть и ко мне тоже.

Выше репост текста глубоко любимой мной Лены Дегтярь, не мой.

Как раз с Леной мы проводим практикум по старению. И вот этот текст ещё одно напоминание для меня, насколько Лена нереально крутая, и как это ценно быть в контакте с ней, делать с ней проекты и быть в её поле.

Этот её текст на меня сегодня утром произвёл огромное впечатление. Подкатила тошнота от мысли 'во мне же тоже есть эта часть' и захотелось сразу вырвать.

Но нет – у меня достаточно смелости, чтобы смотреть в это. И мне важно было и с вами тоже поделиться.

Мне хочется добавить объёма мыслям Лены через мой пост, который я писала на день победы два года назад.

Он оказался пугающе пророческим. Именно того, что происходит прямо сейчас, я так сильно боялась, когда писала этот пост.

'Почти уверена, что меня сожгут на виртуальном костре за этот пост, но я не могу молчать.

Сегодня День Победы. Важный день для истории. Мой прадед воевал. Мои бабушки голодали.

Я знаю о лишениях войны из личных историй членов моей семьи. И тем более знаю о том, чем эта война обернулась для евреев.

Я уважаю, что и как было сделано тогда, в тех обстоятельствах и благодарю, что сегодня я пишу по-русски, а не по-немецки. Особенно живя в Израиле, который стал возможен благодаря исходу той войны.

Но есть одно очень страшное но. Даже два.

Меня правда пугает то, что это день победы в Великой Отечественной войне. Как будто остальной мир стоял всё это время в сторонке. Хотя во всём мире эта война называется Второй Мировой. Во всём мире, но не у нас.

Ещё больше меня пугает парад военной техники на Красной площади.

Вот, смотрите сколько у нас всего есть, чтобы у б и в а т ь л ю д е й.

И каждый год мы совершенствуем эту технику, её становится больше, ею можно у б и в а т ь е щ ё б о л ь ш е л ю д е й.

Как вообще этим можно гордиться?

Сочетание трёх факторов:
- растущего патриотизма, порой граничащего с национализмом и где-то даже с нацизмом;
- ненависть к кому-то из-за другой религии, цвета кожи или другой национальности; и
- гордость за оружие массового поражения в виде парада

это бомба, которая рано или поздно рванёт. Рванёт тогда, когда тем, кто её начиняет тремя факторами выше, это будет удобно.

Гордиться стоит тем, что оружия ежегодно становится меньше, также как и потребности его использовать.

Парад оружия массового поражения в атмосфере всеобщей радости и улыбок, где дети учатся гордиться и воспринимать насилие как естественное проявление и, внимание, праздник (!)

Totally fucked up.

Да, есть агрессия как форма защиты. Но парад стоит делать, разве что, ненасильственного общения с книжками Маршала Розенберга на груди. Так шансов выжить у нас точно будет больше'

'Нет, мы будем жить долго ❤️'' ответила мне вчера Вера Полозкова в ответ на мою шутку.

Шутила я про то, что умереть от террористической атаки в Тель-Авиве на концерте Веры – это настолько романтично и поэтично, что почти даже не обидно умирать. Это мои доульско-смертные шуточки, вы меня знаете :)

Я вчера гуляла по полупустым улицам Тель-Авива, наблюдала свой страх и думала о роли насилия в моей жизни.

Все три страны, с которыми меня связывает кровь или дух, прямо сейчас проживают волну насилия с разных углов треугольника Карпмана.

В прошлом мае, через пару недель после того, как я решила принимать иудазим, нас начали жёстко бомбить. Мой раввин спросил:
- Саша, ты точно уверена, что готова присоединиться к нации с такой кармой?
В ответ у меня звучало уверенное 'да'. Не было сомнений вообще никаких.

Сейчас, через две недели после завершения моего процесса принятия иудазима, снова начались теракты и снова повис тот же вопрос:
- Саша, а ты действительно хочешь быть одной из тех людей, которых ненавидят просто за то, что мы – евреи?
И снова в ответ уверенное 'да'.

Вчера ходила по улицам и чувствовала, что это мои люди, мой народ, моя земля. И если цена за это чувство принадлежности – смерть, то оно для меня того стоит.

Я не умею ненавидеть агрессоров. Я так никогда не смогла возненавидеть моего бывшего мужа, который меня бил. Я не могу сейчас ненавидеть тех украинцев, которые ненавидят мою русскую часть. Я не смогла ненавидеть в прошлом мае тех, кто отправлял в нас сотни ракет. У меня не получается возненавидеть тех, кто расстреливает людей на улице.

Я искала в себе скрытую подавленную ненависть в десятке практик, на ретритах, в терапии, в телесных историях. И нет, не нашла.

Её место во мне занимает любопытство, желание понять, как эти люди приходят в точку, в которой им ок убивать людей.

После поездки в Норвегию я смотрела документалки и читала много материалов о Брейвике, который расстрелял 77 подростков. Стала почти одержима идеей понять его. Мне казалось, что если я пойму, как он пришёл в эту точку, то смогу сделать вклад в неразвитие насилия на этапе, когда это ещё предотвратимо.

В это же время я читала книгу Эриха Фрома 'Бегство от свободы'. Он много пишет о невыносимости вынужденного одиночества и о важности чувства принадлежности в жизни.

И вот вчера, пережив это чувство готовности умереть за чувство принадлежности, которое мне было неведомо раньше на такой глубине, я поняла, что кто-то готов за это чувство принадлежности убивать. Поняла, что иногда единственный способ чувствовать себя причастным – это убивать. И если этого не сделать, то чувство вынужденной изоляции и разъединённости с миром становится настолько невыносимым, что смерть – это избавление. Но перед ней убийца испытает то самое блаженное чувство принадлежности, которое очень похоже на любовь. Но извращённость такого пути к любви настолько сильна, что им заранее ок, что их уничтожат после террора или они уничтожат себя сами (террористы-смертники), ибо жить с этим ещё более невыносимо.

Этим постом я не оправдываю насилие. Не обесцениваю переживания ненависти тех, кто с ней встречается и использует её как мощное и необходимое топливо защиты.

В этом посте мне важно поделиться тем, как это работает у меня, как это вижу я.

Мне кажется, что называть этих людей психопатами – это как-то слишком плоско и как будто лишает нас возможности что-то изменить. А я почему-то чувствую, что я могу сделать вклад в то, чтобы в будущем это было иначе. Но для этого мне надо понимать этих людей. А для этого мне необходимо искреннее любопытство в том, чтобы видеть в них людей.

Захотелось спросить вас, как вы сейчас?

А теперь хочется спросить, как вы ощущаете себя от того, что есть пространство, где можно высказаться про ваше сейчас и быть увиденными/ засвидетельствованными?
(я читаю каждый коммент)

Сейчас не время мериться горем — кажется, как никогда актуально.

Никогда не время, на самом деле. Но сейчас, когда почти все мы проживаем потерю привычного мира – САМОЕ неподходящее время.

Время учиться искать пути, КАК теперь с этим жить. Как быть в точке "я больше никогда не ..." и после её наступления. После любой потери.

Практикум по потере и гореванию 3.0 — со мной и Юлией Шпади, 28-29 мая 2022

Eще есть несколько часов оплаты по цене раннего бронирования — до 28.04 12:00 по мск
Регистрация здесь: deathdoula.ru/praktikum-po-potere

Когда началась война

С ужасом замечаю, что уже несколько раз сказала эту фразу как-то почти буднично. Слышу её всё чаще от русскоязычных людей вокруг. И каждый раз меня как будто немного бьёт током.

В Израиле сегодня день памяти жертв холокоста.

Вчера с закатом у нас закрылось абсолютно всё, включая продуктовые магазины. По всей стране.

Наступила полная тишина, в домах не играет музыка, люди говорят тише, чем обычно.

Метафора остановки жизни. В память о миллионах людей, для которых из-за холокоста жизнь не смогла продолжиться. Не их, не их детей, рождённых и тех, которые могли бы родиться.

Тишина и темнота вчерашнего вечера через тело напомнила мне о том, как это – скорбеть. Как это – не слышать привычную жизнь. Как это – вспоминать и пересказывать устами теперь уже внуков истории миллионов людей, погибших в холокосте и совершенно невероятные истории того, как людям удавалось выживать в этом аду.

Когда я побывала в музее холокоста в Иерусалиме впервые, я подумала: как пережив такой опыт как человечество, мы можем продолжать насилие? И если нам недостаточно такого урока, то что нас вообще может остановить и может ли?

Кажется, в тот момент отвечать на этот вопрос мне было очень страшно. А теперь ответ на этот вопрос звучит эхом то самое

'Когда началась война...'

Все соседи вчера были дома. За чаем, вином и теплым вечером мы говорили вчера на уютном балконе о ценности человеческой жизни. Насколько по-разному в разных странах и культурах она ощущается.

В Израиле ценность человеческой жизни, по моим ощущениям, невероятно высока. Жаль, что это далось ценой миллионов других человеческих жизней. И спасибо каждой из этих потерянных в холокосте и терроре человеческой жизни, что они напоминают мне о ценности моей жизни и ценности каждой жизни людей вокруг.

Как-то с одним из израильских друзей мы говорили о том, что если бы не было холокоста, то, возможно, не было бы и Израиля. А с раввином о том, что Германия сейчас в своей точке развития именно из-за тьмы, в которую она погрузилась во вторую мировую.

Для меня это про дары смерти. Цена чудовищная. Но почти у каждой потери любого размера есть то, что вырастает позже на почве потери. Если поливать, если заботиться, если проделать честную работу горя.

Сегодня мне хочется верить, что когда-нибудь на месте этой чудовищной войны в Украине тоже вырастет что-то прекрасное – и в Украине, и в России.

Скорее всего, я уже это не застану при моей жизни. Но верить очень хочется. Опора на опыт холокоста мне даёт чуть больше надежды, что вера моя не слепая.

Курсу доульства смерти на русском языке быть!

Самый сок истории будет в конце, но вся история – это про один гигантский пазл и про 'всему своё время' и ещё больше про 'жить себя честно'.

Позавчера с очередным вопросом 'Саша, а когда будет курс по доульству смерти на русском языке?' я не выдержала.

Написала Яниву:
- Мне очень важно с тобой отрефлексировать одну тему, когда у тебя будет время и пространство для этого.

Разговор случился вчера утром.
Адина: Меня уже полгода без преувеличения каждый день спрашивают, когда будет курс по доульству смерти на русском языке. Люди готовы и ждут. А меня каждый новый вопрос только ставит всё в больший тупик.
Янив: А что ты чувствуешь прямо сейчас?
Адина: Что хочется всем сказать 'Пожалуйста, ну, пожалуйста, отвалите уже от меня с этим вопросом! Я не знаю! И каждый этот вопрос делает моё желание запускать курс всё меньше и меньше'.
Янив: Как думаешь, почему?
Адина: Потому что дело не в самом курсе, а в том, что случится после него. Меня итак уже называют доулой смерти всея Руси. А со старта курса я буду тем, кто создал эту профессию в России, и я чувствую себя ответственной за то, как будет развиваться эта индустрия в русскоязычном пространстве. И как будто она станет институциональной. А это обязательство. Долгосрочное. А у меня всё очень сложно с долгосрочными обязательствами. Особенно, когда вся ответственность на мне. Я не готова это делать одна. Одна я не справлюсь. Точнее, я не хочу справляться одна.
Янив: А с кем-то?
Адина: Я сначала хотела делать курс с Генри под эгидой INELDA. Но как-то не срослось. Потом с Кристи, но слишком всё сложно с переводами. А потом мы начали обсуждать совместный курс с Аллой. А ПОТОМ СЛУЧИЛАСЬ ВОЙНА. И стало не до курса, а Алла вообще не могла больше продолжать практику.
Янив: вижу твою грусть и нежелание брать всю ответственность на себя.
Адина: спасибо, наверное, я пока готова отпустить эту историю совсем, пока не вернётся искренний импульс снова за неё взяться. Спасибо большое, мне стало гораздо спокойнее и яснее.

В это время Женя внезапно срывается вести группу в трек в Непале. Мы даже словами не обсуждали 'можно ей или нельзя по работе' потому что горы, приключения и возможность следовать за своими мощными импульсами – это огромная ценность для нас обеих. Конечно же, я её поддержала.

И утром запостила SOS сообщение о поиске temporary помощницы. Откликнулось множество чудесных людей и ВНЕЗАПНО откликнулась Алла.

Я ей написала прямым текстом:
"Ты серьёзно что ли?

I think you are a bit overqualified for this. Я с тобой курс доульский планировала вместе делать ;)

Мне кажется, я буду себя неловко чувствовать в такой иерархии с тобой. Плюс деньги как бы ну совсем небольшие".

А дальше мои руки сами напечатали вот это, хотя всего неделю назад мы с Аллой говорили, что она пока не готова возвращаться в доульство:

"Кстати, если вдруг ты всё ещё готова делать вместе курс, хоть и не практикуешь сейчас, то я все ещё готова тоже"

И ВСЁ, ВСЁ!

Случился взрыв совместной энергии. Сошёлся пазл. Время, место, обстоятельства.

Соединение на курсе России и Украины через меня и Аллу.

Нужность доульства смерти прямо сейчас в том, что происходит.

Моё обучение Authentic Relating, которое на много уровней углубляет инструменты доульства смерти. То, что Алла тоже уже записалась на курс Authentic Relating!

То, что мы дружим 10 лет и хорошо друг друга и ценим связь друг с другом.

То, что каждая из нас много лет владела бизнесом и знает, что такое бизнес-партнерство, и как это бывает fucking challenging.

То, что Алла одна из первых после меня закончила курс INELDA и успела погрузиться в профессию достаточно глубоко. И ходила ко мне на супервизию и, соответственно, я знаю, какая она доула смерти.

То, что мы обе знаем, что такое война и максимально комплексное горе.

То, что мы с Аллой достаточно разные в плане профессиональных скилов, но holding dear одинаковые ценности.

То, что этот взрыв импульса случился в день памяти жертв холокоста.

То, что приняв это решение, мы обе зарыдали.

Всё сложилось.

Мы планируем курс в январе 2023. Если доживём :)

Вышла моя большая статья в журнале Psychologies!

Она очень подробная, но без воды. Она важна как для меня лично, так и для моей миссии – ребрендинга смерти в русскоязычном пространстве.

И то, что она вышла в таком уважаемом издании лишнее подтверждение для меня, что я на пути к моей цели 'Хочу, чтобы о смерти заговорили'.

Для тех, кто уже знаком с моей деятельностью, это будет ещё один пазл из мозаики вопросов «а где», «а как», «а кому», «а зачем», «а сколько». Из моей точки опыта в сейчас, ведь он постоянно увеличивается.

Эта статья обо мне лично, об учёбе в INELDA, о работе с моими клиентами, горевании, моих инструментах баланса death&life, о стоимости и вариантах взаимодействия с доулами смерти.

Я буду рада видеть, если эта статья будет распространяться, и кто-то через неё, возможно, впервые прикоснётся к существованию такой профессии и возможности как доула смерти.

Делитесь этой статьей в ваши каналах, если вам отзывается поддержать ребрендинг смерти таким образом.

И, конечно, делитесь со мной – как вам статья? :)

https://www.psychologies.ru/articles/kak-pomoch-cheloveku-umeret-spokoino-otkroveniya-douly-smerti/

Я НАЧАЛА ПИСАТЬ КНИГУ

"Конечно. Книга для тех, кто когда-нибудь умрёт"

или "Deathinetly"! 🔥

Книга про исследование отношения к смерти и умиранию разных людей и семейных систем – через мой опыт работы как доулы смерти и через личный опыт развития моих отношений со смертью.

В этой книге читатель сможет попробовать найти ответ на вопрос, как из факта осознания собственной смертности можно создать опору в жизни и прожить жизнь так, чтобы к её концу прийти с наименьшим количеством сожалений.

Книга и про практические вопросы умирания: зачем и как готовится к смерти? Хорошая смерть – это какая? Право на смерть в контексте культурным и законодательном.

Думаю поднять в этой книге и вопросы ритуальности, траурной одежды, традиционности в разных культурах вокруг смерти. Но посмотрим. Может, это будет уже другая книга ;)

Правда огонь новость?

Почти вся книга уже какое-то время есть в моей голове, осталось только записать её.

18 мая в издательстве 'Феникс' будет ред совет, который будет решать судьбу этой книги. Учитывая табуированность темы смерти в России, будет challenging. Ужасно любопытно уже узнать вердикт ред совета! У них есть всё оглавление, частично одна из глав книги в черновом варианте и справка об авторе :)

Также у меня есть предложение о печати в издательстве 'Питер'. Пока с ними речь идёт о публикации второй книги по гореванию. Но если Феникс скажет нет, то пойду к ним и с этой книгой тоже :)

В Инстаграм несколько человек написали о желании сделать предзаказ книги.

Если это вы, то ссылка для предзаказа для вас тут:
https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScEaPYw4EGFAwP8-53XmKXGsobs5AAhR7_t3Pzi2Bqa3fZAOQ/viewform?usp=sf_link

Платить ничего не надо, просто заявить о вашем желании через Гугл форму.

*Возможно, эта фотография станет обложкой книги

Практикум по потере и гореванию

Пройдёт уже в эти выходные 28-29 мая

Горевать важно. Неотгорёванные потери часто замораживают нашу жизнь и сердца и не дают потом жить полную яркую жизнь.

Горевание – это работа. Работа, которую никто не хочет делать. Я в том числе :) Перед практикумом по гореванию у меня всегда огромное количество сопротивления. И это естественно. Это норма.

Горевать гораздо проще вместе – так мы делали столетиями, пока не растеряли этот жизненно необходимый навык во времена советского союза.

На практикуме каждый будет горевать о своём, со своей глубиной и силой. Но мы при этом будем вместе.

Серьезная 10-часовая работа горя будет проходить с поддержкой 2 фасилитаторов – меня как практикующей доулы смерти и Юли Шпади, как человека очень честно отгоревавшего смерть своего сына Вани и как мастера переходов.

Есть несколько мест. Сегодня с Юлей обсуждали, что это уникальная возможность. И будет жаль, если кто-то её пропустит только потому что не увидел единственный анонс несколько недель назад.

Исправляюсь :) Когда будет следующий практикум по гореванию вообще не знаю. Скорее всего, нескоро. Потому что дальше в приоритете будет книга и курс доульства смерти на русском языке.

Все подробности про практикум по потере и гореванию и анкета тут:
https://deathdoula.ru/praktikum-po-potere