Курс обучения профессии "Доула смерти/ доула конца жизни" на русском языке

Я сделала анкету предварительной регистрации, чтобы понять примерное число желающих, и исходя из этого уже более подробно планировать детали курса:
https://forms.gle/3VkW7kfcWueMLBxk7

Очень примерные вводные:
- курс будет весной 2022
- обучение будет идти месяц-полтора
- будет стоить 70000-90000 рублей; будет рассрочка на несколько месяцев
- разработка курса, скорее всего, будет в со-авторстве с Кристи Марек – опытной доулой смерти и моей наставницей из США, которая была моим инструктором на курсе в INELDA
- курс будет на русском языке, однако какие-то сессии, возможно, будут с участием Кристи и переводчика
- формат обучения будет иммерсивный, то есть будет включать обязательные для посещения живые онлайн-сессии (с обязательным посещением и без возможности посмотреть в записи), помимо материалов для самостоятельного изучения в различных форматах (видео, аудио, текст)

Даша Пепеляева, прекрасная во всех смыслах https://instagram.com/podarokdashka?utm_medium=copy_linkpodarokdashka пригласила меня записать подкаст для её закрытой группы по работе с тенью badbuddhas

Вот мы и записали :)

Разговор о смерти для тех, кому комфортно с аудио-форматом.

Он получился 'глубокий, светлый и трогательный', местами с шуточками и ржачем.

Интересно, что слова 'глубокий, светлый и трогательный' – это слова Даши. Но точно такими же словами, один в один, Крис описал наш с ним подкаст, который я постила ранее в канале.

Говорили о:
Кто такая доула смерти? Как сделать так, чтобы тема смерти стала частью жизни? Как говорить об этом с близкими? Зачем и как прописывать сценарии умирания?

Apple позволит передавать по наследству данные пользователя после его смерти

Компания запустит функцию Digital Legacy, которая позволит пользователям выбрать 5 "наследников" своих данных iCloud. Чтобы получить цифровую информацию в виде фотографий, видео, документов, сообщений, заметок и контактов умершего, Apple потребует предоставить доказательства смерти человека и ключ доступа к данным.

Также будет установлена конкретная дата истечения срока действия доступа к материалам, до которой нужно скачать все данные. Теперь перед смертью главное не забыть почистить сообщения.

©️Инсайдер UA

Радуюсь, что о смерти всё больше говорят и задумываются в самых разных областях и плоскостях!

"28 ноября 2021 – последний день вашей жизни"

Так звучало начало одного из упражнений на нашем августовском практикуме по смерти.

Сегодня наступил тот самый день из упражнения.

Одна из участниц практикума написала проникновенный текст о том, как она прожила эти 3 месяца своей жизни и с чем пришла в сегодняшний день.

Делюсь ниже репостом 👇

#практикумпосмерти

ПРАКТИКУМ СМЕРТИ ТРИ МЕСЯЦА СПУСТЯ

⚠️TW: тема смерти и умирания⚠️

“28 ноября 2021 года — последний день вашей жизни”, — сказала Саша Уикенден (Саша — доула смерти и блогер).

За окном облачными, прохладными выходными заканчивалось лето. Лето печально вызванивавших колоколов, гудящего проспекта, где я неделю за неделей чувствовала уходящее время, я чувствовала себя плохо, а врачи не знали, в чем дело. Лето, которое я скорее наблюдала, чем переживала, из заточения своего нового дома на шестнадцатом этаже, как из какой-то сказочной башни.

Неудивительно, что я предпочла завершить его вместе с семьюдесятью людьми на практикуме смерти. Мне НУЖНО было получить поддержку, сообщество, контекст, чтобы поговорить о смерти, потому что это было лето траура, и всё вокруг умирало. В этом не было ничего специфически страшного, это было что-то, что просто происходило на моих глазах и внутри. И мало с кем возможно было по-честному это разделить.

Упражнение “вам осталось жить три месяца” мы выполняли в парах. Саша давала последние инструкции: “Вам ничего не нужно делать, Слава распределит вас по комнатам, по истечении времени вернет в общее пространство”.
Ничего не нужно делать. Прямо как умирать.
Экран галереи, заполненный лицами, погас.

Колесико загрузки крутилось, чтобы случайно соединить меня с кем-то, сердце стучало так, словно это никакое не упражнение, словно 28 ноября этого года я как живое тело и сознание перестану существовать. И что тогда? Мне было очень интересно, о чём этот трепет внутри. Я знала, что это не моё былое воодушевленное визионерское я, влюбленное в свою судьбу и будущее, тревожится за себя. Я вынуждена была оставить его где-то на пути между июнем и июлем, где мечты об отпуске с партнером рассеялись, где в одну или несколько скверных по самочувствию ночей я телом ощутила, может, впервые так ясно, каково не загадывать дальше пары месяцев, даже в воображении.

Через экран я увидела свою собеседницу. Мы начали задавать друг другу предложенные вопросы. Вроде таких: Как ты чувствуешь себя по поводу новости о твоей предстоящей смерти? Рассказал(а) ли ты уже новости о своей предстоящей смерти родителям/детям/партнеру? Как они восприняли новость? Пугает ли тебя что-то, связанное с предстоящей смертью, если да, то что и почему? Как мы могли бы сделать твои последние дни и часы жизни комфортнее? Какую поддержку хотелось бы получить от близких, если хотелось бы? Хотелось ли бы как-то позаботиться о своих близких, которые останутся после твоей смерти? Если да, то каким образом? Тревожат ли тебя какие-то предстоящие потери, если да, то какие? Есть ли у тебя какие-то сожаления? Если да, то какие ощущаются самыми весомыми?

Мы обсуждали финансы, имущество, питомцев, завершение терапевтических отношений, всякое крепкое-земное. И с каждым ответом я чувствовала прилив давно не навещавшего меня чувства свободы, облегчения. Все решения и все последствия располагались на понятном и обозримом отрезке. Мечту умереть с видом на Улуру смело можно было выносить за скобки, черт, да много всего можно было вынести.

Решения, решения, и ещё миллион решений. Организаторская усталость. Усталость от объемов ответственности и контроля за то, чтобы жизнь не была wasted. Годы, а может и десятки лет решений и контроля — всё это больше не относилось к делу. Три простых месяца, наполненных простыми насущными делами и удовольствиями. То, что важно для меня сегодняшней — уже выздоравливающей, но словно полинявшей, выцветшей.

На практикуме я узнала, что в момент умирания — переживая пиковую уязвимость, хорошо позаботиться о том, чтобы не сталкиваться с тем, что при жизни заставляло поёживаться на уровне тела. Будь то холод, бледный больничный свет, шум или ритуалы/разговоры, которые для нас не имеют смысла. Откуда же у меня эта идея, что в остальное время, не в момент ПИКОВОЙ уязвимости, а просто в моменты жизненной уязвимости, нужно поддерживать, пускай даже с самой собой какой-то странный режим напряжения, работы, активного возвращения “в мир живых и деятельных”?

Потом пришёл сентябрь, как выдох, в октябре мне исполнилось 33, а в тот мир я так и не вернулась. Но в темноте и тишине оказалось много иных богатств. Не связанных с созиданием, скорее с проживанием и наблюдениями. И за тем, о чем нужно заботиться в уязвимости. И за тем, чего я не прошу просто потому, что как бы “могу обойтись и без”. Если могу, то разве должна? Ради чего эти странные жертвы?

Если срок моего земного бытия короток и обозрим, я как будто в большем праве сделать себе жизнь приятнее, не такой усложненной. Задумываться и называть то, чего бы я хотела от других, ведь в момент сильных переживаний помогают действовать именно понятность, инструкции. Чего бы я хотела, чего бы не хотела. Что со мной можно делать, чему я буду рада. Создавая информированность, условия контакта, которые не способствуют неловкости и смятению от незнания. Тратить меньше сил на выдерживание, терпение какого-то не супер важного ценностно барахла.

Партнёр мне как-то сказал, что моя тяга к смерти задевает. Я профессионально занималась философией, той самой “наукой умирать”, да с подростковых лет слышу, что во мне есть некая “одержимость темой смерти”, но в этом году я окончательно уверилась, что никакая это не одержимость. Скорее реакция на недостаточность её присутствия, места, в культуре и мире вокруг и во мне самой. Мест, где можно о ней подумать, где с ней можно посоветоваться, принимая решения, самые даже простые — про сегодняший день. Чтобы это снова было естественной частью моего бытия, а не чем-то, что too dark and depressing. В теме смерти много ресурсного, там не только горе, тщета, бессилие. Там много чего можно не просто “вытерпливать”, но авторски выбирать, даже мечтать.

Сегодня, три месяца спустя, я жива. Комендантский проспект с высоты моей башни кажется тихим и медленным, оттого, что заснежен. Снег — вечная метафора освобождения от чрезмерного изобилия и пестроты, слишком ярких цветов, слишком далеко разбросанных планов, идей и деятельностей. Думание о смерти дает мне освобождение от множественности развилок, решений, отказ от ненужных ответственностей. Способность спокойно давать себе право на своё. И просить о большем, не довольствоваться чем-то, надеясь, что где-то далеко впереди будет лучше. Этого далеко может и не быть, а сейчас — есть.

Я думаю о том, что сказала мне одна дорогая моя собеседница в завершение нашей совместной работы, что в нашей терапии она почувствовала, что ценности и смыслы это не большие, великие, оторванные от повседневности категории, это то, что она практикует каждый день, в своих выборах. Ещё одно клише про смерть — то, как мы хотим умирать, дает понимание того, как мы хотим жить. Какой комфорт я действительно хочу испытывать. Как я хочу быть любима. Какой способ жить будни чувствуется как постылая служба на фабрике под холодными светодиодными лампами, даже если выглядит уютной и обвешанной фонариками. Где действительно стоит быть не любезной и гибкой, а стоять на своём и Просить. Для себя. Большего.

Вышло интервью со мной на подкасте 'Смертельный номер'.

О самом интервью

Я им очень довольна! Прям очень-очень :)

Оно получилось какое-то особо звенящее, заряженное и с кучей важных деталей по теме смерти, умирания, ритуалов и горевания.

В подкасте рассказываю про:
. войну, которую я пережила в мае в Израиле.
. почему мне кажется, что смерть в Израиле более видима как часть культурного кода
. откуда пошла традиция завешивать зеркала после смерти, и какие у этого ритуала могут быть смыслы
. и много ещё на что по ходу записи отвлекалась и увлекалась рассказами :)

Об опыте подобной моей просветительской деятельности в таком формате

Интересно, как вопросы на интервью часто похожи, но по мере изменения моего опыта меняются и ответы, и глубина, и объём. И ни одно интервью в итоге не получается одинаковым.

На подобные коллаборации (неоплачиваемые) я соглашаюсь обычно по трём причинам:

. мне нравится говорить о смерти, когда собеседник мне отзывается и задаёт интересные вопросы

. я чувствую подобное взаимодействие моим вкладом в ребрендинг смерти в русскоязычном пространстве. Кто-то послушает один подкаст, кто-то другой, кто-то прочитает статью – так осознанность по теме смерти потихонечку расползается в разные уголки

. почти всегда мне говорят, что разговор о смерти со мной ощущается как светлый и тёплый. Наверное, я чувствую это своей основной миссией – именно вот так говорить о смерти и давать людям через такие разговоры почувствовать, какие другие могут быть отношения со смертью.

Подкаст можно послушать вот тут 👇

YandexMusic: https://music.yandex.com/album/10799137

VK: https://vk.com/wall-195507964_89

Anchor: https://anchor.fm/makedeathgreatagain

Breaker: https://www.breaker.audio/smiertielnyi-nomier

Google Podcast: https://podcasts.google.com/feed/aHR0cHM6Ly9hbmNob3IuZm0vcy8yMjM3NjBjOC9wb2RjYXN0L3Jzcw==

Pocket Casts: https://pca.st/3qzklcp1

Radio Public: https://radiopublic.com/-GEP0z4

Spotify: https://open.spotify.com/show/7aorxW3YClez7Ll3c63D3S

Apple Podcast: https://podcasts.apple.com/ru/podcast/%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9-%D0%BD%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D1%80/id1514219192?l=en

https://tjournal.ru/stories/478943-gotovitsya-k-smerti-tak-zhe-estestvenno-kak-k-rebenku-kak-ustroena-i-skolko-prinosit-rabota-douloy-smerti

Интервью в TJournal, пожалуй, самое подробное из всех на текущий момент о моей деятельности доулы смерти.

С журналисткой Ириной с ноября мы встречались в онлайн и беседовали несколько часов. Потом этот материал перерабатывался в текст – была проделана большая работа.

У этого издания не вся аудитория бережная и принимающая, поэтому под статьёй встречаются достаточно колкие комментарии. Но я знала об этом заранее и была к этому готова.

Несмотря на комментарии, я очень довольна глубиной этого интервью. И очень благодарна Ирине за эту возможность.

FAQ Детям о смерти

https://telegra.ph/Deti-i-smert-01-31

Сделала для вас текстовую выжимку одноимённого эфира

Дорогие люди, пострадавшие в происходящем сейчас тем или иным образом

UPDATE: пока мест нет


Есть 5 подвешенных и полностью оплаченных щедрыми и чуткими людьми 50-минутных консультаций именно со мной.

Вы можете обратиться за помощью, используя эти подвешенные консультации сейчас без необходимости оплачивать нашу встречу.

Для запроса, пожалуйста, опишите вашу ситуацию кратко мне в личные сообщения @sasha_wickenden

Я, к сожалению, не смогу взять всех и сразу из-за важности самопомощи и работы из 'полного сосуда', но сделаю всё, что от меня зависит.

Эфир про горевание и траур, в который мы все сейчас попали

https://www.instagram.com/tv/Ca4F7r7gA0G/?utm_medium=copy_link

Эфир мы провели сегодня утром с Аней Вокиной – по делу, о важном, в поддержку всем, кому сейчас непросто

💬 "Удивительно, насколько в разном состоянии и с разным багажом мы подходим к обсуждению смерти! Насколько сильно мы хотим и нуждаемся в том, чтобы говорить о смерти. Насколько нам не хватает безопасного пространства, в котором можно было бы об этом говорить".

Я чувствую, что сейчас не время откладывать безопасный разговор о смерти.

Практикум 'Место смерти в жизни' 6.0
9-10 апреля 2022 (суббота-воскресенье)
10:00-15:00 по мск

Анкета предварительной регистрации:
https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSf6SAPMP0ByltgK-Q_s40qaCQfBe5HvspPlM56MT9n39Z4eWA/viewform

Места будут присваиваться в порядке заполнения анкеты и оплаты.
*на текущий момент осталось 6 мест

Я всё ещё ищу способ получения оплат из России. Как только найду – вы сразу получите письмо о возможности бронирования места по электронной почте.

Всего доброго,
Саша 🤍