«Как известно, я чрезвычайно ленива и при этом парадоксальным образом сильно занята (и я вырастила такую же дочь), поэтому с моей собакой в основном гуляю не я (и не дочь), а специально обученные феи-выгульщицы. После каждой прогулки феи присылают мне в ватсап небольшой отчет с фоточкой, из которого я узнаю, с какими собачками Кокос познакомился, как он сходил в туалет и лаял ли он на уточек на пруду. Каждый раз я испытываю небольшое угрызение ("яплохаямать") и небольшое сожаление ("жизнь проходит мимо"), но в целом меня все устраивает. А вот в сегодняшнем отчете наткнулась на фразу, которая по-настоящему меня зацепила. Эту фразу я должна буду, наверное, выбить на моем семейном гербе, когда им обзаведусь. А пока у меня нет герба, пусть она просто будет моим девизом vs логлайном, лаконично, метафорично, но очень точно описывающим каждый день и каждый час моей жизни:
"Сделав свои дела (немного жидкие), мы направились по привычному маршруту"».
https://www.facebook.com/anja.starobinets/posts/3203255229700580
"Сделав свои дела (немного жидкие), мы направились по привычному маршруту"».
https://www.facebook.com/anja.starobinets/posts/3203255229700580
Папа в кофейне покупает сыну эклер: "мы же маме не скажем, правда"? И подмигнул мне, сука. Now I'm caught up in their FUCKING WEB OF LIES.
(c) mojobag@mokum
(c) mojobag@mokum
Forwarded from Тимуроки: чтобы писать отличные тексты
Бершидский высок
«В связи со штрафом за сказочного долбоеба задумался о том, что непросто подобрать Путину верное матерное слово. Конечно, он не долбоеб: долбоеб тупой растяпа, а Путин не таков. По этой же причине он не разъебай, не распиздяй и не мудило. Он слишком возрастной, чтобы быть пиздюком, слишком серьезный, чтобы быть пиздоболом, и слишком важный, чтобы быть пиздорванцем, пизденышем или хуйлом (украинцы, которые приклеили к нему это слово, мне кажется, не до конца понимают оттенки значения). Не подходят и слова с выраженными сексуальными коннотациями -- пиздосос, блядво и проч. -- хотя бы в силу выраженной асексуальности объекта. Даже просто "хуй" не годится, хотя у такого простого подхода есть очевидные достоинства. Все же Путин совсем не глуп, а хуй безмозглая штуковина, это знает каждый обладатель хуя.
Короче говоря, решение проблемы не очевидно, а каждый, кто хватается за неточные варианты, конечно, заслуживает штрафа»
https://www.facebook.com/bershidsky/posts/2607144519308460
«В связи со штрафом за сказочного долбоеба задумался о том, что непросто подобрать Путину верное матерное слово. Конечно, он не долбоеб: долбоеб тупой растяпа, а Путин не таков. По этой же причине он не разъебай, не распиздяй и не мудило. Он слишком возрастной, чтобы быть пиздюком, слишком серьезный, чтобы быть пиздоболом, и слишком важный, чтобы быть пиздорванцем, пизденышем или хуйлом (украинцы, которые приклеили к нему это слово, мне кажется, не до конца понимают оттенки значения). Не подходят и слова с выраженными сексуальными коннотациями -- пиздосос, блядво и проч. -- хотя бы в силу выраженной асексуальности объекта. Даже просто "хуй" не годится, хотя у такого простого подхода есть очевидные достоинства. Все же Путин совсем не глуп, а хуй безмозглая штуковина, это знает каждый обладатель хуя.
Короче говоря, решение проблемы не очевидно, а каждый, кто хватается за неточные варианты, конечно, заслуживает штрафа»
https://www.facebook.com/bershidsky/posts/2607144519308460
«Римляне любили изображать Геракла в моменты слабости: склонившимся над пряжей у ног своей госпожи, Омфалы, или же охмелевшего от вина, едва держащегося на ногах, с блуждающим взором и блаженным выражением лица. Не принимать всерьёз собственное обожествление — в этом римляне видели божественное достоинство. К концу Античности всё меняется — на сцену выходит величественный авторитарный стиль (который значительно позже копировал Муссолини): именно этот карикатурный тон ассоциируется с «упадком Рима».
Forwarded from misreading
есть несколько слов, по которым в средней англии угадывается мой русский выговор. auburn, norfolk, duchy. моё собственное имя. а. объясняет, что дело в излишней четкости гласных, в скорости. ‘say “river thames” slowly,’ говорит он, ‘say it like it flows.’ из средней англии в северное море, чтобы смешаться с океаном. muhit al-muhit, океаном из слов.
Forwarded from Traveldaka
В эти выходные не успела ничего написать, поэтому просто покажу одну старую пленочную фотографию с Isola Bella, за которую я получила на этой неделе немножко поглаживаний.
Италия – любовь.
Италия – любовь.
Ольга Седакова:
Дело было накануне одной из наших встреч с Иоанном Павлом II. Мы останавливались в маленькой гостинице недалеко от Сан Пьетро. Наталии Петровны в этот раз с нами не было.
Мы сидели внизу, в холле, собираясь куда-то пойти. Аверинцев вдруг сказал нараспев, почти со стоном:
— О-оля! ….
Мне хочется пиить!....
Как это сделать?
Я сказала:
— По-моему, можно попросить у портье.
Аверинцев:
— Вот Вы и попросите! У Вас же лучше итальянский. (Совсем не факт, между прочим)
Я:
— Но Вам придется подойти к нему вместе со мной. Он будет спрашивать, что именно Вы хотите пить.
Мы подошли. Я сказала портье:
— Господин профессор хочет пить.
Портье:
— А что хочет пить господин профессор?
Я повернулась к Аверинцеву. Он (по-русски):
— Минеральной воды, пожалуйста.
Я перевела. Портье спросил (как всегда в этом случае спрашивают):
— С газом или без?
Я повернулась к Аверинцеву. Он (по-русски):
— Без.
Я перевела.
Портье достал бутылку гладкой (liscia), то есть без газа, воды, стакан и спросил:
— Но почему господин профессор сам этого не скажет?
Тут Аверинцев с обезоруживающей искренностью посмотрел на него и сказал по-итальянски:
— Perche’ sono stupido. — Потому что я глупый.
Это очень огорчило портье. Я не ожидала, что это может кого-то так огорчить. Он просто страдал.
— Нет, господин профессор, не надо так думать! Вы не глупый! Non e’ stupido! Si deve cercare! Riuscira’! Нужно пробовать! У Вас получится!
Дело было накануне одной из наших встреч с Иоанном Павлом II. Мы останавливались в маленькой гостинице недалеко от Сан Пьетро. Наталии Петровны в этот раз с нами не было.
Мы сидели внизу, в холле, собираясь куда-то пойти. Аверинцев вдруг сказал нараспев, почти со стоном:
— О-оля! ….
Мне хочется пиить!....
Как это сделать?
Я сказала:
— По-моему, можно попросить у портье.
Аверинцев:
— Вот Вы и попросите! У Вас же лучше итальянский. (Совсем не факт, между прочим)
Я:
— Но Вам придется подойти к нему вместе со мной. Он будет спрашивать, что именно Вы хотите пить.
Мы подошли. Я сказала портье:
— Господин профессор хочет пить.
Портье:
— А что хочет пить господин профессор?
Я повернулась к Аверинцеву. Он (по-русски):
— Минеральной воды, пожалуйста.
Я перевела. Портье спросил (как всегда в этом случае спрашивают):
— С газом или без?
Я повернулась к Аверинцеву. Он (по-русски):
— Без.
Я перевела.
Портье достал бутылку гладкой (liscia), то есть без газа, воды, стакан и спросил:
— Но почему господин профессор сам этого не скажет?
Тут Аверинцев с обезоруживающей искренностью посмотрел на него и сказал по-итальянски:
— Perche’ sono stupido. — Потому что я глупый.
Это очень огорчило портье. Я не ожидала, что это может кого-то так огорчить. Он просто страдал.
— Нет, господин профессор, не надо так думать! Вы не глупый! Non e’ stupido! Si deve cercare! Riuscira’! Нужно пробовать! У Вас получится!
В комментариях пишут: «Хотя, конечно, неуместно в таком обществе, но мой голландский муж сказал то же самое! Когда к нему в трамвае в Петербурге обратился какой-то господин и спросил, как проехать туда-то, он ответил по-русски: "Я не знаю!" И тихо и меланхолично добавил: "Я ничего не знаю! Потому что я очень глюпий"».
Лора Радзиевская
«Производство валерианы»
Действующие лица:
Водитель
Начальник цеха обработки валерианы
Директор производства
Начальник цеха и Водитель. Оба предельно спокойны.
Водитель: Здравствуйте, я привез вам измельченный валериановый корень.
Начальник цеха: Очень хорошо, положите здесь.
В. Но его немного, меньше половины заказа.
Н.Ц. Это не страшно.
В. Вообще ничего не страшно.
Н.Ц. И никогда.
В. СпрОсите, почему меньше половины?
Н.Ц. Спрошу. Почему?
В. Большую часть съели кошки.
Н.Ц. Это не страшно. Кошкам тоже нужно что-то есть.
В. Не страшно.
В некотором отдалении появляется Директор производства. Крайне взволнован, почти взбешён.
Директор: (орёт) Где начальник валерианового цеха?! Отвечайте, почему вы постоянно не выполняете план???!
Н.Ц. Очень точно и своевременно поставленный вопрос.
Д. Где продукция?
Н.Ц. Вы не могли бы зайти к нам в цех и прямо спросить нас об этом?
В. Он бы мог.
Д. Я не пойду больше в ваш обдолбанный цех!
Н.Ц. А вы, как в прошлый раз, респиратор наденьте.
Д. Страшно подумать, чем это может кончиться...
Н.Ц. Не страшно
В. Вообще не страшно.
Н.Ц. Вам необходимо зайти к нам. Что-то необычное в составе корня валерианы — так мы полагаем.
Д. Что именно?
Н.Ц. Вы же — главный валерианолог и валериановед страны. Вам и решать.
В. Респиратор наденьте. Вы в нём даже лучше выглядите.
Д. Хорошо, иду. Пришёл, где тут у вас ваше «не то»?
Н.Ц. Вот, пожалуйста, понюхайте.
Д. (нюхает) Вообще ничем не пахнет!
В. А вы респиратор снимите.
Д. (снимает респиратор, вдыхает глубоко) Аааах... Господи, как пахнет!
В. Еще один вдох!
Д. Божественно. Так зачем вы просили меня зайти?
В. Кошки съели большую часть валерианового корня.
Д. Кошкам ведь нужно что-то есть. Это не страшно.
Н.Ц. Не страшно.
В. Вообще не страшно.
«Производство валерианы»
Действующие лица:
Водитель
Начальник цеха обработки валерианы
Директор производства
Начальник цеха и Водитель. Оба предельно спокойны.
Водитель: Здравствуйте, я привез вам измельченный валериановый корень.
Начальник цеха: Очень хорошо, положите здесь.
В. Но его немного, меньше половины заказа.
Н.Ц. Это не страшно.
В. Вообще ничего не страшно.
Н.Ц. И никогда.
В. СпрОсите, почему меньше половины?
Н.Ц. Спрошу. Почему?
В. Большую часть съели кошки.
Н.Ц. Это не страшно. Кошкам тоже нужно что-то есть.
В. Не страшно.
В некотором отдалении появляется Директор производства. Крайне взволнован, почти взбешён.
Директор: (орёт) Где начальник валерианового цеха?! Отвечайте, почему вы постоянно не выполняете план???!
Н.Ц. Очень точно и своевременно поставленный вопрос.
Д. Где продукция?
Н.Ц. Вы не могли бы зайти к нам в цех и прямо спросить нас об этом?
В. Он бы мог.
Д. Я не пойду больше в ваш обдолбанный цех!
Н.Ц. А вы, как в прошлый раз, респиратор наденьте.
Д. Страшно подумать, чем это может кончиться...
Н.Ц. Не страшно
В. Вообще не страшно.
Н.Ц. Вам необходимо зайти к нам. Что-то необычное в составе корня валерианы — так мы полагаем.
Д. Что именно?
Н.Ц. Вы же — главный валерианолог и валериановед страны. Вам и решать.
В. Респиратор наденьте. Вы в нём даже лучше выглядите.
Д. Хорошо, иду. Пришёл, где тут у вас ваше «не то»?
Н.Ц. Вот, пожалуйста, понюхайте.
Д. (нюхает) Вообще ничем не пахнет!
В. А вы респиратор снимите.
Д. (снимает респиратор, вдыхает глубоко) Аааах... Господи, как пахнет!
В. Еще один вдох!
Д. Божественно. Так зачем вы просили меня зайти?
В. Кошки съели большую часть валерианового корня.
Д. Кошкам ведь нужно что-то есть. Это не страшно.
Н.Ц. Не страшно.
В. Вообще не страшно.