иногда мне кажется, что только я думаю о настолько глубоких вещах, и, возможно, это скорее моя глупость. в то время как людей вокруг заботят вполне реальные и приземлённые вещи, я погружаюсь в размышления, которые ни к чему не приводят. это бесконечное самокопание затягивает меня всё глубже, и я чувствую себя всё более уязвимой и всё более глупой

i’m craving a cigarette

«наслаждайся своими годами, двадцать-двадцать два-двадцать пять, это прекрасный возраст, ты должна чувствовать себя бодрой и полной сил»

прекрасный возраст:

это тяжёлый момент, когда ты вдруг понимаешь, что человек, который был всем, больше тебе не интересен, его слова начинают раздражать, привычки задевать, иногда он даже кажется неприятным, и ты ловишь себя на том, что не хочешь ни слушать, ни говорить. разговоры становятся обязанностью, встречи формальностью, а желание быть рядом исчезает почти полностью. но в то же время в голове снова и снова всплывают ваши счастливые воспоминания: первые разговоры, смех, чувство близости, которое казалось настоящим и прочным. ты помнишь, как смотрела на него иначе, как радовалась мелочам, как верила, что это надолго, и от этого осознания разрывает: как можно так измениться, как можно перестать чувствовать то, что когда-то было таким важным. внутри сталкиваются два состояния — холодное равнодушие настоящего и тёплые воспоминания прошлого, и от этого противоречия боль становится почти невыносимой, будто тебя медленно ломает изнутри на мелкие кусочки

я в том состоянии, когда лучше не спрашивать, как у меня дела

мы придумаем миллион оправданий тому, почему мы одиноки. скажем, что так гласит японская легенда, что время ещё не пришло, что судьба всё расставит по местам. будем говорить, что мы слишком заняты, что сначала нужно разобраться с собой, что рядом просто не те люди. вспомним прошлые ошибки, назовём их опытом и решим, что теперь стали осторожнее в этом, объясним своё одиночество принципами, закрытость — самоуважением, холод — силой характера. у нас найдётся логичный ответ на каждый вопрос, причина для каждого одинокого вечера, но остается одна простая правда: мы просто одиноки. легче придумать историю, чем признать одиночество. легче верить в знаки, чем сказать вслух, что нам не хватает чьего-то присутствия. и сколько бы мы ни объясняли это разумом, в один момент становится очевидно дело не в легендах и не во времени. мы просто одиноки

я каждый день признаюсь здесь в том, что давит на меня изнутри. мне просто хочется знать, что я не одна схожу с ума

каково это в полной мере чувствовать любовь, не испытывая нужды, получать всё именно в том количестве, в котором ты действительно нуждался?

я чувствую, еще несколько месяцев в таком состоянии, и зубы сотрутся под корешки

«ты не почувствуешь нож, когда тебе воткнут его в спину»

я поняла, что когда я спрашивала: «если бы я была червяком, ты бы меня любила?», ты на самом деле отвечала на другой вопрос: «будешь ли ты любить меня настоящую?».
ведь любить червяка тебе было бы гораздо проще

how deep is your love?