любимый троп? два человека, которые безумно сильно хотят быть друг с другом, которых неудержимо тянет друг к другу, они стремятся заполнить друг друга, жаждут этой близости и чувствуют, что дышать становится тяжелее без друг друга, но вселенная отказывает им в этом союзе, подбрасывая множество испытаний, которые постепенно гасят огонёк надежды, и всё, что остаётся этим людям — отпустить, чтобы не тревожить сердца и души друг друга.

если вам кажется, что фотографии не так уж важны, просто подождите: однажды они станут единственным способом вернуть голоса, лица и мгновения, которые уже невозможно повторить

помню, когда-то я проводила опрос: стали бы вы доставать телефон и делать снимок рядом с человеком, которого любите, или убрали бы его подальше, чтобы просто прожить момент. многие выбрали второе, и это одновременно удивило и немного расстроило меня.
я всегда сделаю снимок, всегда запишу видео, сохраню тебя в своей галерее, потому что я люблю тебя, люблю этот момент с тобой. и хочу однажды ночью открыть фотографии, увидеть твою улыбку, услышать твой голос и ещё раз прожить то мгновение, которое когда-то сохранила. и пусть я достану телефон во время нашей встречи, пусть потрачу на это пару минут. однажды память сотрёт многое из того, что нам дорого, она не пощадит ни нас, ни наши воспоминания, а эти самые 128 гб останутся — как доказательство того, что всё это было

я начинаю сходить с ума от одиночества, и кажется, даже могу это доказать

иногда мне кажется, что только я думаю о настолько глубоких вещах, и, возможно, это скорее моя глупость. в то время как людей вокруг заботят вполне реальные и приземлённые вещи, я погружаюсь в размышления, которые ни к чему не приводят. это бесконечное самокопание затягивает меня всё глубже, и я чувствую себя всё более уязвимой и всё более глупой

i’m craving a cigarette

«наслаждайся своими годами, двадцать-двадцать два-двадцать пять, это прекрасный возраст, ты должна чувствовать себя бодрой и полной сил»

прекрасный возраст:

это тяжёлый момент, когда ты вдруг понимаешь, что человек, который был всем, больше тебе не интересен, его слова начинают раздражать, привычки задевать, иногда он даже кажется неприятным, и ты ловишь себя на том, что не хочешь ни слушать, ни говорить. разговоры становятся обязанностью, встречи формальностью, а желание быть рядом исчезает почти полностью. но в то же время в голове снова и снова всплывают ваши счастливые воспоминания: первые разговоры, смех, чувство близости, которое казалось настоящим и прочным. ты помнишь, как смотрела на него иначе, как радовалась мелочам, как верила, что это надолго, и от этого осознания разрывает: как можно так измениться, как можно перестать чувствовать то, что когда-то было таким важным. внутри сталкиваются два состояния — холодное равнодушие настоящего и тёплые воспоминания прошлого, и от этого противоречия боль становится почти невыносимой, будто тебя медленно ломает изнутри на мелкие кусочки

я в том состоянии, когда лучше не спрашивать, как у меня дела

мы придумаем миллион оправданий тому, почему мы одиноки. скажем, что так гласит японская легенда, что время ещё не пришло, что судьба всё расставит по местам. будем говорить, что мы слишком заняты, что сначала нужно разобраться с собой, что рядом просто не те люди. вспомним прошлые ошибки, назовём их опытом и решим, что теперь стали осторожнее в этом, объясним своё одиночество принципами, закрытость — самоуважением, холод — силой характера. у нас найдётся логичный ответ на каждый вопрос, причина для каждого одинокого вечера, но остается одна простая правда: мы просто одиноки. легче придумать историю, чем признать одиночество. легче верить в знаки, чем сказать вслух, что нам не хватает чьего-то присутствия. и сколько бы мы ни объясняли это разумом, в один момент становится очевидно дело не в легендах и не во времени. мы просто одиноки

я каждый день признаюсь здесь в том, что давит на меня изнутри. мне просто хочется знать, что я не одна схожу с ума