Мы не совершаем ошибки намеренно. Мы делаем выбор исходя из своего опыта и имеющейся информации.
Только столкнувшись с последствиями своего выбора мы можем охарактеризовать его как ошибку. «Задним умом все крепки».
Но как бы нам того ни хотелось, человечество еще не достигло совершенства. Ошибаться, заблуждаться, а затем менять свое мнение - нормально. Не спроста на карандашах все еще есть ластик. ✏️ ❤️

Очень простое и одно из моих любимых упражнений от всемирно известного психолога Мартина Селигмана.

Сам он называет эту практику ‘What-Went-Well Exercise’ или ‘Three Blessings’
Короче говоря, 3 радости дня)))

Как это выглядит:

🔵Каждый день перед сном записывайте в дневник или в заметки на телефоне 3 вещи, которыми вы довольны в сегодняшнем дне.

🔵И (самое важное) рядом записывайте, почему все сложилось так, каков ваш вклад в то, чтобы эти хорошие вещи случились.

🔸Это может быть не только что-то значимое, но самая простая мелочь.

Например:

Сегодня был очень красивый закат. Я смогла заметить это, потому что оторвалась от работы и выбрала полюбоваться этой красотой.

Или

Сегодня я получил повышение на работе. Я много трудился для этого, совершенствовал свои профессиональные навыки. А в нужный момент не побоялся заявить о своем желании получить повышение.

Мартин Селигман предлагает практиковать это упражнение в течение недели. На самом деле он надеется на то, что вы привыкнете и втянетесь)) Простота упражнения подкупает, его интересно выполнять вместе партнером или детьми. Мои клиенты делятся, что это становится классной семейной традицией. В общем, рекомендую✅

Я не боюсь штормов, потому что учусь управлять своим кораблем.

Луиза Мэй Олкотт

Мы не выбираем, какие эмоции испытывать. (Если могли бы, в психотерапевтах не было бы надобности.) В этом смысле наш эмоциональный фон очень похож на погоду. Нет смысла пытаться бороться с погодой. Можно сокрушаться и злиться из-за того, что погода сегодня неподходящая. Можно. Но смысла в этом тоже мало, погода от этого не изменится.

Столь же мало смысла в том, чтобы пытаться контролировать свои эмоции или бороться с ними. Мы не можем дать отмашку своей нервной системе: «Ну-ка все, не боимся, не злимся!» (Иногда, мне как и всем хочется, чтобы это было возможно.)

Но кое-что мы можем. Подобно тому, как мы принимаем погоду такой, какая она есть, мы можем принимать и наши эмоции, но при этом сохранять контроль над своим поведением и решениями. В конце концов, наше эмоциональное состояние не должно определять наши действия или направление нашей жизни. Это ли не есть искусство жить в гармонии с самим собой: продолжать делать то, что важно, даже если внутреннее состояние переменчиво, как погода ранней весной? 🧡

Новая рубрика! #вопросДаше
Не всегда есть возможность обратиться за помощью к психологу. Иногда нет ни желания, ни готовности. Но порой бывает важно, чтобы кто-то не вовлеченный посмотрел на ситуацию со стороны. Для этого можно использовать форму, ссылку на которую я прикреплю ниже. В целом, там можно задать мне любой вопрос связанный с психологией. Все анонимно! 💌

https://forms.gle/BtanZWVym3rA3vvb9

Как научиться говорить "нет"

Первым и, возможно, самым важным шагом является принятие решения отказать. Технически ответить «нет» - несложно, но порой это требует много смелости. Мы боимся разочаровать или обидеть другого. Нам кажется, что если мы откажем, нас отвергнут. Мы порой даже не совсем уверены, что имеем право отказаться.

Когда я спрашиваю клиентов, что помешало им сказать «нет» в той или иной ситуации, чаще всего они говорят о нехватке уверенности в себе. И в этом месте мне всегда вспоминается дилемма «курица или яйцо».

Ты не отказываешь, потому что не уверен в себе? Или ты не уверен в себе, потому что никогда не отказываешь?

Что это вообще за зверь такой ✨уверенность в себе✨? Обычно люди имеют в виду внутреннее ощущение и понимание, что я могу заявлять о своих желаниях, проявляться свободно, отказывать, быть собой и все в таком духе.

Но такое понимание не падает с неба, оно опирается на наш опыт. Как я же я пойму, что могу кататься на коньках, если я ни разу не вышла на лед? Как же я пойму, что имею право и могу кому-либо отказать, если я не пробовала? Поэтому, как бы банально ни звучало, но научиться говорить «нет» можно так же, как научиться кататься на коньках, - пробуя и тренируясь.

Говорить "нет" поначалу может быть сложно, но это важный навык, который помогает нам защищать свои границы, управлять своим временем и строить здоровые отношения. Вежливый отказ не сделает из вас плохого человека, а поможет приобрести внутреннюю уверенность и понимание своих желаний. 🧡
#размышления

Примеры фраз для вежливого отказа

🔵«Спасибо за предложение, но я уже занят(а) в это время.»
🟤«Мне было бы приятно помочь, но у меня уже есть планы на выходные»
⚫️«Я ценю твое предложение, но сейчас у меня нет возможности.»
🟢«Мне приятно, что вы обратились ко мне, но, к сожалению, я не могу помочь в этом вопросе.»
🔵«Благодарю за приглашение, но, к сожалению, я вынужден(а) отказаться»

Люди оказываются в ‘позиции жертвы’ не по доброй воле. Часто это следствие травматичного опыта. Это может быть физическое или эмоциональное насилие, буллинг, потеря близких.

Люди носят эту боль в себе годами. Они убеждены в собственной беспомощности. Их личные границы очень размыты. Они плохо осознают свои потребности и желания, потому что у них в жизни просто не было возможности этому научиться. Или какие-то обстоятельства заставили их хорошенько забыть, каково это, жить в соответствии со своими желаниями.

Преподнося «выход из позиции жертвы» как нечто простое (как будто стоит только захотеть), им нельзя помочь. Так можно только усилить чувство вины. Вины за то, что человек не может решить свои проблемы, а значит, жить так - это его осознанный добровольный выбор. Но на самом деле никто из нас не хочет жить в ‘позиции жертвы’.

Что действительно поможет:
⚫️Сочувствие и эмпатия, без упреков и обвинения
🔵Обучение идентификации своих чувств и потребностей
🟤Помощь в развитии навыков решения проблем и отстаивания границ
⚫️Работа с глубинными дезадаптивными убеждениями и т.д.

Именно на это во многом и направлена психотерапевтическая работа с людьми, которым сложно принимать решения и отстаивать свои интересы.