220.
К боярам пришли ходоки из горного Алтая.
«Откуда вы? – переспросили бояре. – Мы такого места доселе не знали. В чем беда ваша?»
Мы, говорят ходоки, не умеем совершенно строить корабли.
«Так мы тоже - отвечали бояре. – Это наша общая беда. А зачем вам? Вот нам не надо, а если надо будет, тогда и будем думать.
Вы почитайте Юнга или Адлера. Эти старцы прямо указывали на недопустимость отравлять день сегодняшний мыслями о дне грядущем. Вредно это для пищеварения, а значит большая нагрузка на систему здравоохранения, которая и так перегружена».
Вот же ерунда какая, подумали ходоки. Вместо парламента британского попали в думу боярскую.
«Опять англичанка гадит!» – подумали бояре.
Ходоки с Алтая оставили рога в подарок.
Бояре долго еще потом думали: обижаться или нет.
Отсюда, говорят старики, и пошла поговорка «мочить рога».

Сегодня лаконично.
Эпизод 39.

221.
День спорта. Бояре вызвали к себе дьяка из спортивного приказа и начали его расспрашивать. Он рассказывал о всяких новшествах. В метании булавы и серфинге на щите.
Но тут из задних рядов кто-то спросил, мол, а что с футболом? Дьяк начал бодро рассказывать, что спорт заиграем во всех лигах, поедем с половцами играть или печенегами. Нас даже инки звали. Но мы пока не готовы.
«А не стыдно ли нам, третьему Риму, играть в игру, придуманную англосаксами? - ехидно продолжил вопрошавший ранее. – Это же прям унижение. Они, значит, придумывают правила. А мы должны их соблюдать. Прыгать в огромных воротах.
А этот так называемый офсайд? Это же чистая манипуляция над нами.
Как это – нельзя забегать? А как же западные полки – наше главное оружие. Они глумятся над нами. Обманывают!»
Старшему боярину даже пришлось вмешаться: «Ты, Эммануил Гедеонович, полегче. А то опять тебя удар хватит, как тогда, когда смотрели Реал» (Мадрид) - «Барселона». Ты чуть из ложи не выпал. А чего они? Понабрали мавров и туда же. Портят игру».
Тут уже все начали орать. Старшему боярину пришлось заседание объявить закрытым. Но бояре еще долго не расходились. Потом пошли на пустырь, кто-то принёс мяч, и понеслось.

Июньские коридоры. Тополиный пух, бойкое комарье и Семен Грила.
Нам одним кажется, что так и получается настоящее удовольствие?

222.
Пришел как-то к боярам купец первой и одновременно второй гильдий Терентий, мужественный такой человек – много раз банкротился, но вставал опять и торговал, торговал.
Пришел он вот с чем. Давайте, говорит, запустим великое посольство, ну, как Петр Первый, только, если мы сейчас начнем, мы станем первые. Он же после нас там где-то через пару веков жить будет.
Боярам идея понравилась, все записались. Стали придумывать маршрут.
Решили начать не с Европы , чтобы опять же будущее не копировать. Решили с хазарами сначала по Шелковому пути, а дальше как пойдет.
«Так путь-то этот, он то же Европой заканчивается!» – сказал кто-то. Его одернули другие – свернем где-нибудь в Индию или к шумерам.
Решать будем по ходу. Тут должна быть нотка неопределенности. Оно потому и великое, что неизвестно куда занесет – объяснял боярам умный купец. Он вообще выглядел нездешним и смахивал на Маска.
Как бы на Марс не завел – подумал кто-то из родовитых, впрочем, вслух не сказал. Вспомнил, что папенька всегда гневались, когда он рот открывал.
На том и порешили. Выезд назначили на завтра. На санях. Была зима.

Накануне дня весеннего грилостояния…

И это итог. Радостный или печальный?

223.
Эзоп с Крыловым сидели как-то на прохладном ветерке в Дубае, в Бурдж- Халифе на 120-том каком то этаже и вспоминали, как они первый раз встретились. Было это в библиотеке в Александрии, оказались на соседних полках.
"Да, Египет это мать или кто там литературы и словесности," - задумчиво глядя вдаль, сказал Крылов.
"Ну в каком-то смысле да, а Вавилон тогда отец," - хохотнул в ответ Эзоп.
"Впрочем, и у нас в Элладе гребешки не хуже," - продолжил он.
"Да у вас-то да, - подхватил Крылов, - а скажи мне, чего ты думал, когда про виноград писал. Чего тут было скрывать: ну, вошли не в ту дверь, ну, дали задний ход - неужто так стыдно это?"
"Ну, не знаю, не знаю, сказал Эзоп. - А ты мартышку и очки зачем заплел так. Что под подол заметал? Дороговизну похода к окулисту, что ли?"
Засмеялся Эзоп, поправляя тогу.
"Ну, ты тролль невероятный, - ответил Иван Андреич, кутаясь в шубу. - Знаешь, как опасна разница между сам знаешь чем? Между формой и содержанием? Понимаю. В общем, если коротко, то не понял нас никто еще," - он огляделся вокруг.
"Да и не поймёт, я вижу. А давай еще шампанского возьмем, жарко мне".
"А ты шубу сними!"
" Да я бы снял, да с похмелья на голое тело надел. Приятно телу, но тут-то, конечно, душновато".
И они весело рассмеялись.
Эзоп развалился на диване, а Крылов навалился на закуски. День только начинался.

224.
Как-то раз сидели в ложе Большого театра Глобус и Сова.
Наградили их походом на «Щелкунчика». Как отличников образования или пропаганды. Точно они не знали.
Дареному коню, как говорится.
Тепло, сухо и буфет. И Петр Ильич опять же.
«Грустная какая вещь, скажи?» – ткнула Сова Глобуса в бок.
«Да, – ответил он, невеселая».
Когда сюжет кончился и начались танцы, они ушли. Сели на лавочку у театра с видом на фонтан или на фонтан с видом на кусты. Точно неизвестно.
И тут Глобус Сове на ушко, мол, давно хотел спросить тебя – когда тебя на меня натягивают, – больно?
«Нет, – отвечала Сова, – но не по себе, боюсь лопнуть».
«Да, – согласился Глобус, – мне тоже бывает тесновато».
«Работа такая, – успокоила его Сова, – что тут поделаешь».
«Да, – согласился Глобус, – мы же себе не принадлежим».
Они попрощались и пошли по домам.
Завтра ведь рабочий день. Надо выспаться.

225.
Приходит как-то раз Eвпатий Коловрат к боярам и говорит: «Скучно мне бояре. Хочу опять подвигов и славы».
«Так нет же тебя, – говорят бояре, – ты выдумка и сон. Это просто в тот раз какой-то дьяк приволок самосад, а он оказался забористый. Дьяк уверял, что венесуэльский. Врал, конечно, откуда в Вене табак. В Вене нефть. А табака там отродясь не было. Так вот, мы покурили, и кто-то говорит, а помните, мол, был такой герой былинный у нас?
Нам всем сразу показалось, что помним. Еще Рязань как раз причудилась. Орда.
Ну а к утру и ты появился. Двоился все время, рассекая всех. В дыму было плохо видно. Накурено».
«Нет, ребята, вы как хотите, – сказал Евпатий, – а дело мне найдите богатырское. Рязань мелко. Я льды колоть хочу».
«Вот и отлично! – обрадовались бояре, – отправим тебя ледоколом. Будешь человек и пароход. И главное – у ледокола тоже все надвое. До седла. Ну или как получится. Пусть они там знают. Все. Что да как».
Коловрат улыбнулся: «Спасибо, бояре, уважили. Пойду готовиться».
И ушел.
А бояре стали вспоминать, куда остатки того самосада они подевали.
Хорошие решения с ним приходят.

226.
Карл Юнг как-то, отдыхая от чтения «Улисса», взял в руки первую попавшуюся книжку. Оказалось, что эта книжка содержала произведения Михаила Пришвина.
Ну,там вы знаете, еж, берестяная трубочка и так далее.
Почитал, почитал великий терапевт – да и как бахнет себя по коленям и говорит сам себе (хотя это строго запрещено было): «Вот что надо читать-то!»
Потом у него была пациентка, Марлен Дитрих, и он на радостях поделился с ней открытием и колоссальным эстетическим удовольствием от новообретенного писателя.
Дитрих глубоко ценила вкус Юнга и запомнила его восторг. Будучи потом как-то в Москве, она потребовала встречи с писателем и, говорят, всего его облобызала.
Паустовский был очень смущен. Ну а Марлен была счастлива.
Она видела кумира Юнга. Ну перепутала Пришвина с Паустовским…
Как это могло не быть с красивой и умной женщиной, да еще и знавшей Ремарка? Все-таки психоанализ дурному не научит. Манипулируй и получай газлайтинг в ответ.
Вы спросите: а что Юнг? А Юнг вернулся к «Улиссу».

227.
Поехали бояре в Орду. Потом в Сиам. Потом встретили хазар, и те свозили их в Кордову к арабам.
На обратном пути натурально в Византию. Посмотрели, висит ли щит.
Не нашли. Опечалились.
Тут половцы с печенегами подтянулись. Спрашивают: «Чего невеселы, бояре вы или не бояре?»
Те отвечают: «Да бояре мы, бояре. Только вот, получается, не нужны мы никому. Все без нас справляются. Даже воевать не хотят».
«Ну натурально, – удивляются им половцы с печенегами, – странные вы. Если никто вас не хочет –душите своих, это и весело, и полезно. Внутренний конфликт ведет к развитию и процветанию».
Хазары слушали и поддакивали.
Восхищенные бояре сказали спасибо и поехали обратно к себе.
Приехали, осмотрелись и побежали в рощу березовую е…ть и плакать.
Так и появился фильм «Ностальгия» Тарковского и всегдашняя тяга боярина домой.

228.
Сидели как-то Герцен с Огаревым на Капитолийском холме. Пили чай. Или кофе. А может и то, и другое.
И один другому: "Смотри, брат Герцен, ничего не напоминает? Воробьевы горы, где так любили мы бродить с тобой подмосковными дивными вечерами. Вон смотри!" - показал вдруг Огарев на соседний столик.
Герцен смотрит - а там уселись Маркс с Энгельсом. И тоже дуют чай.
Пошли познакомились. Оказывается, все прибыли на выборы. Трамп против Харрис.
Огарев сказал сразу, что он за Трампа. Наш мужик. Не любит всяких там и вообще.
Марксу как-то ближе Харрис. За профсоюзы. Видно, и против капитала. За равенство и братство.
Энгельс, правда, пытался сказать, что биржи лучше себя чувствуют при белых, но Маркс так на него посмотрел, что Герцен встал и ушел от греха. А Огарев, напротив, развеселился и начал расспрашивать господ иностранцев про обычаи выборов и как они смотрят на разрешение женщинам выбираться.
Марксу идея выбирать женщин очень нравилась. Он даже думал теперь над продолжением с названием "Женщина и капитал".
Энгельс опять что-то сказал, как ему импонирует обращение Трампа с женщинами, как он умеет взять быка за вымя, он развивал тему, и Марксу пришлось его поколотить
В общем, расстались на дружеской ноге и договорились встретиться здесь же завтра.
Попрощавшись, Маркс продолжил избивать Энгельса, а Огарев отправился искать Герцена и подумывал, не заняться ли карточной игрой.
А что? Засели бы на всю ночь.
Жаль, что Маркс такой несдержанный. Хотя Энгельс и святого может вывести из себя.
Как впрочем и Герцен, черт его дери. Вот возьму и поколочу его, как найдется.
Потом передумал.

229.
Сидели как-то три тополя на Плющихе. Вечер. Лето. Пух. Сидели и ни о чем таком не думали.
Рядом стоял Ленин, на нем сидели голуби. Все как-то по-домашнему, уютно.
Вдруг Ленин спрашивает: "Вы олимпиаду смотрите?"
А надо отметить, что Владимира Ильича никогда не смущало качество аудитории - он одинаково уважал и голубей, и тополя, и Плющиху.
Голуби на всякий случай отлетели, тополя в недоумении - не показывают же.
"Ну да, ну да. Это только по спецталонам. Ну так вот я вам доложу, голубчики вы мои, олимпиада уже не та. Ведь как задумывалось? - Он обвел аудиторию прищуренным взором. - А? Греки, придумавшие все сущее, были дерзкие и раскрепощенные. Они даже фитнесом занимались обнаженными. Места так и назывались - гимназии. Ну ладно, это в другой раз я затрону.
Так вот. Спорт был продолжением или даже началом пути к совершенству.
Возьмите Платона. Парень во всем хотел быть совершенным. Квадратным. Кубическим. И про государство много понял. А теперь? Прыгает атлет и сбивает причиндалами планку. Не рассчитал геометрию прыжка. Не дерзал. Не осмыслял. Видно, что беспартийный.
Нет, не та олимпиада. Не на что смотреть.
Никак не могу вспомнить, когда был в Париже последний раз, - пробормотал Владимир Ильич, - да ладно. Вижу зал не расположен к дискуссии. Значит согласны с моей точкой зрения?"
"Конечно!" - зашелестели тополя, Плющиха и даже голуби чего-то там проклекотали.
"Ну и хорошо, ну и ладно, " - Ильич успокоился и затих.
Голуби осторожно вернулись и буквально сели на голову, а тополя встали и ушли.

230.
Бояре разомлели после обеда. Было тепло и тихо. Кто-то спал, кто-то играл в нарды, кто/то читал газету. Вот этот боярин неожиданно говорит: «Вот читаю я одну газету, другую, третью, а там все разное пишут. Нет единой точки зрения. И я путаюсь. Всех читаю, и все правы.
Вот так же и народ. Мы даем людям возможность выбирать, и они обязательно выбирают не то».
«Но тебя вот выбрали, – перебил кто-то оратора из темного угла, и все засмеялись. – Считаешь они ошиблись?»
«Ну в данном случае нет,» – угрюмо ответил боярин и продолжил: «Так я что хочу сказать. Вот Трамп, он говорит «выберите меня и больше не будете ходить на выборы, я же вижу как вы за… лись». Отличный месседж. Надо и нам так».
«У нас же выборов нет. У нас царь, ты что забыл?» – перебили оратора опять.
«Да нет, я помню. Но надо и на будущее как-то закрепить. Один ютуб. Один театр. Одна газета. И мы - бояре. Тоже одни».
Все встали и зааплодировали.
А старший боярин сказал: «Умеешь ты, Христофор Бонифатий Бонифатьевич усладить думу после обеда. Непревзойденно ты хорош. Ну, давайте к делу».
И все пошли.
Вершить.
Навсегда.

231.
«А вот ведь свершилось, Владимир Ильич, победили мы! Исчезли классы, а с ними и классовая борьба.
Карл Маркс хорошо это придумал, а вы опростили, привязали к практике,» – задумчиво глядя с мавзолея на идущую по Красной площади первомайскую демонстрацию, сказал Иосиф Виссарионович.
«Ну и вы постарались, довели до высшей фазы,» – отвечал ему вождь мирового пролетариата. «Бесклассовое общество какое-то аморфное, не нравится мне такое. Ни стержня, ни энтузиазма в людях,» – продолжил Сталин .
«Да бросьте вы, батенька, это ведь все лишь слова, которые дали возможность скрыть под идеологией истинные устремления, – и Ленин засмеялся. – Но вы правы, классовая борьба очень отвлекает от производства. В этом ахиллесова пята коммунистической идеи.
Хотя вот китайские товарищи преодолели в себе комплексы наши, и вот - успех!»
«Посмотрим на их успех еще, – насупился Сталин. – Не доверяю я им.»
«Да им насрать: доверяешь ты им или нет!» – и Ленин подозвал Хрущева: «Никита, ты постой тут за нас пока. Мы пойдем закусим чего-нибудь. Укачала меня толпа. Пойдемте, товарищ Сталин!»
Они пошли, а Хрущев остался махать шляпой счастливым советским людям.

232.
Вот не надоело ли нам, боярам, вот это вот все?!
Ну по плечу ли нам, по нраву ли? «Мы великие, а у нас тут проходной двор: то одни приезжают, то другие. Не успеваем провожать.
То печенеги с половцами уговаривают, то османы грозят, то Поднебесная играет торговыми потоками.
Нет, понятно, что за всеми этими кознями стоят хазары, но не пора ли дать всему этому укорот?»
Так вещал (некоторые бы сказали – с похмелья) боярин Тимофей Квасцов. Он распалился не на шутку и полировал уши товарищей битый час. Потом устал. Сел, обливаясь потом.
Тяжело в шубе, даже когда она на голое тело.
Тема подхватил яркий представитель тех, кто за допотопную жизнь, Александр Пятый, знаменитый человек, придумавший ответ на вопрос «почему земля неподвижна?» – потому что плоская.
Он поддержал уснувшего коллегу и сказал, что нам все эти другие не нужны и надо жить своим умом, и предложил вызвать Распутина, чтобы он все развел.
В смысле нас всех – пояснил оратор.
В смысле указал нам путь. Канонически верный. А возможно, и правильный.
Он говорил еще долго, но солнце садилось, все устали, и старший боярин закрыл прения по вопросу «куда катится земля».
Завтра назначено было голосовать за правильный ответ.
Засим и разошлись.