Butt Plugs jetzt obligatorisch in Großbritannien, nachdem aufgedeckt wurde, dass COVID durch Furze verbreitet werden kann
Viele haben die Entscheidung begrüßt und gesagt, dass sie sich gerne alles in den Arsch schieben würden, um die Verbreitung des Virus zu stoppen, während andere in Frage gestellt haben, wie effektiv ein Butt Plug tatsächlich das Entweichen des Virus durch einen Furz verhindern würde. Nur rechtsextreme, verrückte Verschwörungstheoretiker haben die Entscheidung in Frage gestellt
Bericht von Koronavirus-Präventionskorrespondentin Weeara Masque
Die britische Regierung hat heute Butt Plugs oder andere zugelassene Analstöpsel in öffentlichen Räumen zur Pflicht gemacht, da bekannt wurde, dass Coronaviren durch Furze und andere Sickerstellen verbreitet werden können.
Die meisten der rationalen Parteien in Großbritannien haben die Entscheidung begrüßt, da sie die klare und gegenwärtige Gefahr des Coronavirus verstehen und wie wichtig es ist, dass wir alle notwendigen Maßnahmen ergreifen, um sicherzustellen, dass niemand - egal wie alt oder wie viele Grunderkrankungen er hat - unnötig stirbt.
Obwohl es kaum wissenschaftliche Beweise dafür gibt, dass die Stöpsel den Austritt des Virus durch das Rektum vollständig verhindern können, hat die Regierung die neuen Sicherheitsmaßnahmen vorangetrieben, die durch notwendigerweise drakonische Strafen unterstützt werden.
Alle Mainstream-Medien berichten - wie erwartet - unkritisch über die neuen Maßnahmen und sorgen dafür, dass die Menschen entsprechend verängstigt und willfährig bleiben.
Wenn der Verdacht besteht, dass eine Person keinen Analstöpsel eingeführt hat, kann die Polizei vor Ort eine Leibesvisitation durchführen und eine Geldstrafe von bis zu £6.666 verhängen, wenn der Anus leer ist.
Es wird erwartet, dass die Beamten diejenigen, die keinen Stöpsel drin haben, zuerst identifizieren, indem sie ihren Gang analysieren, um auf sichtbares Zusammenpressen zu prüfen. Nach dieser vorläufigen Analyse wird mit einem behandschuhten Mittelfinger durch die Kleidung hindurch in den Anus gestochen.
Wenn all diese Tests nicht bestätigen, dass die Person die entsprechende persönliche Schutzausrüstung für Analbereich (APPE) trägt, kann der Beamte zur vollständigen Leibesvisitation mit heruntergelassener Hose übergehen.
Dies kann durchaus dazu führen, dass viele Menschen gezwungen sind, nackt am Straßenrand zu stehen, aber mittlerweile wissen wir, dass jede Verletzung der Freiheit und der Rechte von jemandem gerechtfertigt ist, bis wir diesen schrecklichen Virus endlich gestoppt haben.
Und ja, machen Sie sich keine Sorgen, Anti-Lockdowners, alles wird wieder normal und Sie bekommen all Ihre "Freiheiten" zurück, nachdem wir den Virus gestoppt haben - wir versprechen es.
Ausnahmen von der Regel sind, wenn Sie eine chronische Erkrankung wie Hämorrhoiden haben, wenn etwas in Ihrem Arsch Stress und Angst verursacht oder wenn Ihr Anus nicht die nötige Faltenbildung hat, um einen Stöpsel hineinzuhalten.
"Ich würde absolut alles tun, um während der schrecklichen Coronavirus-Pandemie Leben zu retten. Ehrlich gesagt, wünschte ich, ich hätte mehr Körperöffnungen, die ich füllen könnte, damit ich allen zeigen könnte, was ich alles tue, um zu verhindern, dass überhaupt etwas aus meinem Körper herauskommt", sagt der glühende Befürworter des Lockdowns Phil Itupp.
"Ich wünschte nur, diese selbstsüchtigen Individuen, die sich weigern, alles zu tun, was wir sagen, würden begreifen, dass je früher sie all ihre Freiheiten aufgeben, desto früher können wir sie ihnen alle zurückgeben."
Der rechtsextreme faschistische Spinner Keith Meat aus Rotherham sagte: "Ich lasse mir von einem verdammten Nichtsnutz nichts in den Arsch stecken!" Wie selbstsüchtig von ihm.
Viele haben die Entscheidung begrüßt und gesagt, dass sie sich gerne alles in den Arsch schieben würden, um die Verbreitung des Virus zu stoppen, während andere in Frage gestellt haben, wie effektiv ein Butt Plug tatsächlich das Entweichen des Virus durch einen Furz verhindern würde. Nur rechtsextreme, verrückte Verschwörungstheoretiker haben die Entscheidung in Frage gestellt
Bericht von Koronavirus-Präventionskorrespondentin Weeara Masque
Die britische Regierung hat heute Butt Plugs oder andere zugelassene Analstöpsel in öffentlichen Räumen zur Pflicht gemacht, da bekannt wurde, dass Coronaviren durch Furze und andere Sickerstellen verbreitet werden können.
Die meisten der rationalen Parteien in Großbritannien haben die Entscheidung begrüßt, da sie die klare und gegenwärtige Gefahr des Coronavirus verstehen und wie wichtig es ist, dass wir alle notwendigen Maßnahmen ergreifen, um sicherzustellen, dass niemand - egal wie alt oder wie viele Grunderkrankungen er hat - unnötig stirbt.
Obwohl es kaum wissenschaftliche Beweise dafür gibt, dass die Stöpsel den Austritt des Virus durch das Rektum vollständig verhindern können, hat die Regierung die neuen Sicherheitsmaßnahmen vorangetrieben, die durch notwendigerweise drakonische Strafen unterstützt werden.
Alle Mainstream-Medien berichten - wie erwartet - unkritisch über die neuen Maßnahmen und sorgen dafür, dass die Menschen entsprechend verängstigt und willfährig bleiben.
Wenn der Verdacht besteht, dass eine Person keinen Analstöpsel eingeführt hat, kann die Polizei vor Ort eine Leibesvisitation durchführen und eine Geldstrafe von bis zu £6.666 verhängen, wenn der Anus leer ist.
Es wird erwartet, dass die Beamten diejenigen, die keinen Stöpsel drin haben, zuerst identifizieren, indem sie ihren Gang analysieren, um auf sichtbares Zusammenpressen zu prüfen. Nach dieser vorläufigen Analyse wird mit einem behandschuhten Mittelfinger durch die Kleidung hindurch in den Anus gestochen.
Wenn all diese Tests nicht bestätigen, dass die Person die entsprechende persönliche Schutzausrüstung für Analbereich (APPE) trägt, kann der Beamte zur vollständigen Leibesvisitation mit heruntergelassener Hose übergehen.
Dies kann durchaus dazu führen, dass viele Menschen gezwungen sind, nackt am Straßenrand zu stehen, aber mittlerweile wissen wir, dass jede Verletzung der Freiheit und der Rechte von jemandem gerechtfertigt ist, bis wir diesen schrecklichen Virus endlich gestoppt haben.
Und ja, machen Sie sich keine Sorgen, Anti-Lockdowners, alles wird wieder normal und Sie bekommen all Ihre "Freiheiten" zurück, nachdem wir den Virus gestoppt haben - wir versprechen es.
Ausnahmen von der Regel sind, wenn Sie eine chronische Erkrankung wie Hämorrhoiden haben, wenn etwas in Ihrem Arsch Stress und Angst verursacht oder wenn Ihr Anus nicht die nötige Faltenbildung hat, um einen Stöpsel hineinzuhalten.
"Ich würde absolut alles tun, um während der schrecklichen Coronavirus-Pandemie Leben zu retten. Ehrlich gesagt, wünschte ich, ich hätte mehr Körperöffnungen, die ich füllen könnte, damit ich allen zeigen könnte, was ich alles tue, um zu verhindern, dass überhaupt etwas aus meinem Körper herauskommt", sagt der glühende Befürworter des Lockdowns Phil Itupp.
"Ich wünschte nur, diese selbstsüchtigen Individuen, die sich weigern, alles zu tun, was wir sagen, würden begreifen, dass je früher sie all ihre Freiheiten aufgeben, desto früher können wir sie ihnen alle zurückgeben."
Der rechtsextreme faschistische Spinner Keith Meat aus Rotherham sagte: "Ich lasse mir von einem verdammten Nichtsnutz nichts in den Arsch stecken!" Wie selbstsüchtig von ihm.
Forwarded from Gerhard Wisnewski&Team
Zensur: Google entfernt KenFM-App aus dem Play Store | Anti-Spiegel
https://www.anti-spiegel.ru/2021/zensur-google-entfernt-kenfm-app-aus-dem-play-store/
https://www.anti-spiegel.ru/2021/zensur-google-entfernt-kenfm-app-aus-dem-play-store/
Anti-Spiegel
Zensur: Google entfernt KenFM-App aus dem Play Store | Anti-Spiegel
Die Zensur durch Google wird weiter verschärft und damit auch der Versuch, freien Medien den Geldhahn abzudrehen. Nachdem die Google-Tochter YouTube bereits massive Zensurmaßnahmen durchgeführt hat, greift nun auch Google selbst offen ein. Ende Oktober begann…
Forwarded from Gerhard Wisnewski&Team
"Die Realität ist längst paranoider als der spitzeste Aluhut. Wer an dieser Dystopie zweifelt, muss nur Klaus Schwabs Ausführungen zur Post-Corona-Welt lesen. Die Zukunft, die auf dem World Economy Forum von den „three witches“ Merkel, von der Leyen und Greta Thunberg in unterschiedlich schrillen Nuancen ganz unverblümt zu hören ist, ist eine radikal antidemokratische, global-zentralistische, elitistische und gesinnungstotalitäre."
https://www.journalistenwatch.com/2021/01/29/abgesang-zukunft-warum/
https://www.journalistenwatch.com/2021/01/29/abgesang-zukunft-warum/
jouwatch
Abgesang auf die Zukunft: Warum Corona nie enden wird
Ein Kommentar von Daniel Matissek Der von mir hochgeschätzten Moderatorin Alina Merkau entfuhr es diese Woche im SAT1-Frühstücksfernsehen, ...
Wie ich seit dem Sommer vorausgesagt habe ... Kult-Frontlügner SAGE drängt Jackboot Johnson, Gesichtsmasken im Freien in überfüllten Gebieten zur Pflicht zu machen, um "die Ausbreitung der super-infektiösen" computergenerierten erfundenen "Kent-Variante" zu stoppen. Es ist ein Drehbuch, weshalb ich es immer wieder aufrufen kann. Wo immer ihr sagt, dass Masken getragen werden müssen, ihr faschistischen Psychopathen, ihr könnt FUCK OFF
“There will be no curiosity, no enjoyment of the process of life. All competing pleasures will be destroyed. But always— do not forget this, Winston— always there will be the intoxication of power, constantly increasing and constantly growing subtler. Always, at every moment, there will be the thrill of victory, the sensation of trampling on an enemy who is helpless.
If you want a picture of the future, imagine a boot stamping on a human face— forever. ”
"Es wird keine Neugierde geben, keinen Genuss am Prozess des Lebens. Alle konkurrierenden Vergnügungen werden zerstört sein. Aber immer - vergiss das nicht, Winston - immer wird es den Rausch der Macht geben, der ständig zunimmt und immer subtiler wird. Immer, in jedem Augenblick, wird es den Rausch des Sieges geben, das Gefühl, einen hilflosen Feind zu zertreten.
Wenn Sie ein Bild von der Zukunft wollen, stellen Sie sich einen Stiefel vor, der auf einem menschlichen Gesicht herumtrampelt - für immer. ”
GEOREG ORWELL
If you want a picture of the future, imagine a boot stamping on a human face— forever. ”
"Es wird keine Neugierde geben, keinen Genuss am Prozess des Lebens. Alle konkurrierenden Vergnügungen werden zerstört sein. Aber immer - vergiss das nicht, Winston - immer wird es den Rausch der Macht geben, der ständig zunimmt und immer subtiler wird. Immer, in jedem Augenblick, wird es den Rausch des Sieges geben, das Gefühl, einen hilflosen Feind zu zertreten.
Wenn Sie ein Bild von der Zukunft wollen, stellen Sie sich einen Stiefel vor, der auf einem menschlichen Gesicht herumtrampelt - für immer. ”
GEOREG ORWELL
Forwarded from 📢Sprachrohr der Oberpfalz📢 (Sprachrohr der Oberpfalz)
Netzfund
Die Krankenschwester, die dieses Foto gemacht hat, schrieb: Es ist 23 Tage her, seit dieser Patient ins Krankenhaus angekommen ist, und in diesen 23 Tagen ist niemand aus seiner Familie gekommen um ihn zu besuchen. Aber eine Taube kommt alle 2 Tage und sitzt auf seinem Bett. Die Taube bleibt eine Weile und fliegt dann weg. "Wir entdeckten später, dass dieser Patient jeden Tag auf einer Bank im Park in der Nähe des Krankenhauses saß und die Tauben fütterte. Das zeigt das Tiere mehr Herz haben als Menschen.
Die Krankenschwester, die dieses Foto gemacht hat, schrieb: Es ist 23 Tage her, seit dieser Patient ins Krankenhaus angekommen ist, und in diesen 23 Tagen ist niemand aus seiner Familie gekommen um ihn zu besuchen. Aber eine Taube kommt alle 2 Tage und sitzt auf seinem Bett. Die Taube bleibt eine Weile und fliegt dann weg. "Wir entdeckten später, dass dieser Patient jeden Tag auf einer Bank im Park in der Nähe des Krankenhauses saß und die Tauben fütterte. Das zeigt das Tiere mehr Herz haben als Menschen.
On Advertisers and Marketing
Bill Hicks
By the way if anyone here is in advertising or marketing…kill yourself. It’s just a little thought; I’m just trying to plant seeds. Maybe one day they’ll take root – I don’t know. You try, you do what you can.
(Kill yourself.)
Seriously though, if you are, do.
Aaah, no really. There’s no rationalisation for what you do and you are Satan’s little helpers. Okay – kill yourself.
Seriously. You are the ruiner of all things good.
Seriously.
No this is not a joke. You’re [going], “There’s going to be a joke coming.” There’s no fucking joke coming. You are Satan’s spawn filling the world with bile and garbage. You are fucked and you are fucking us. Kill yourself. It’s the only way to save your fucking soul. Kill yourself
Planting seeds.
I know all the marketing people are going, “He’s doing a joke…” There’s no joke here whatsoever. Suck a tail-pipe, fucking hang yourself, borrow a gun from a Yank friend – I don’t care how you do it. Rid the world of your evil fucking machinations. (Machi…) Whatever, you know what I mean.
I know what all the marketing people are thinking right now too: “Oh, you know what Bill’s doing? He’s going for that anti-marketing dollar. That’s a good market. He’s very smart.”
Oh man, I am not doing that, you fucking, evil scumbags!
“Ooh, you know what Bill’s doing now? He’s going for the righteous indignation dollar. That’s a big dollar. A lot of people are feeling that indignation. We’ve done research – huge market. He’s doing a good thing.”
Godammit, I’m not doing that, you scum-bags! Quit putting a goddamn dollar sign on every fucking thing on this planet.
“Ooh, the anger dollar. Huge. Huge in times of recession. Giant market. Bill’s very bright to do that.”
God, I’m just caught in a fucking web.
“Ooh, the trapped dollar, big dollar, huge dollar. Good market – look at our research. We see that many people feel trapped. If we play to that and then separate them into the trapped dollar…”
How do you live like that? And I bet you sleep like fucking babies at night, don’t you?
“What didya do today, honey?”
“Oh, we made ah, we made ah arsenic a childhood food now, goodnight.” [snores] “Yeah we just said, you know, is your baby really too loud? You know?” [snores] “Yeah, you know the mums will love it.” [snores]
Sleep like fucking children, don’t ya. This is your world, isn’t it?
Bill Hicks
By the way if anyone here is in advertising or marketing…kill yourself. It’s just a little thought; I’m just trying to plant seeds. Maybe one day they’ll take root – I don’t know. You try, you do what you can.
(Kill yourself.)
Seriously though, if you are, do.
Aaah, no really. There’s no rationalisation for what you do and you are Satan’s little helpers. Okay – kill yourself.
Seriously. You are the ruiner of all things good.
Seriously.
No this is not a joke. You’re [going], “There’s going to be a joke coming.” There’s no fucking joke coming. You are Satan’s spawn filling the world with bile and garbage. You are fucked and you are fucking us. Kill yourself. It’s the only way to save your fucking soul. Kill yourself
Planting seeds.
I know all the marketing people are going, “He’s doing a joke…” There’s no joke here whatsoever. Suck a tail-pipe, fucking hang yourself, borrow a gun from a Yank friend – I don’t care how you do it. Rid the world of your evil fucking machinations. (Machi…) Whatever, you know what I mean.
I know what all the marketing people are thinking right now too: “Oh, you know what Bill’s doing? He’s going for that anti-marketing dollar. That’s a good market. He’s very smart.”
Oh man, I am not doing that, you fucking, evil scumbags!
“Ooh, you know what Bill’s doing now? He’s going for the righteous indignation dollar. That’s a big dollar. A lot of people are feeling that indignation. We’ve done research – huge market. He’s doing a good thing.”
Godammit, I’m not doing that, you scum-bags! Quit putting a goddamn dollar sign on every fucking thing on this planet.
“Ooh, the anger dollar. Huge. Huge in times of recession. Giant market. Bill’s very bright to do that.”
God, I’m just caught in a fucking web.
“Ooh, the trapped dollar, big dollar, huge dollar. Good market – look at our research. We see that many people feel trapped. If we play to that and then separate them into the trapped dollar…”
How do you live like that? And I bet you sleep like fucking babies at night, don’t you?
“What didya do today, honey?”
“Oh, we made ah, we made ah arsenic a childhood food now, goodnight.” [snores] “Yeah we just said, you know, is your baby really too loud? You know?” [snores] “Yeah, you know the mums will love it.” [snores]
Sleep like fucking children, don’t ya. This is your world, isn’t it?