Пророк. Начало

10 лет я училась в художественной школе: рисовала всё свободное от школы время. За это время бросала и возвращалась по своей воле. Не любила рисовать. Хотела рисовать. Любила рисовать. И так по кругу.

На летние каникулы была домашка: рисовать по 50 работ. Сидишь, не знаешь что рисовать. Всю фантазию истратил. Сума сходил и рисовал дальше. Не доделывал. Получал тройки.

В учебный год надо было рисовать меньше, но надо было. Помню этот счетчик в голове: 10 дней до просмотра и 10 работ осталось нарисовать. 9 дней до просмотра и 10 работ. 5 дней до просмотра и 9 работ... 2 дня до просмотра и 9 работ. Одна ночь и 8 работ.

За эту ночь успеваешь всё... Утром собираешь работы и едешь с ними в художку. Едешь в троллейбусе, держишься за поручень, моргаешь, ловишь себя падающим в сон и на пол... Кое-как доезжаешь, не проезжая мимо.

И продолжаешь жить еще один учебный год. Сколько их осталось ? не много.

А для чего это всё вообще было ? После 11 класса я выбирала "куда поступать" между диаметрально противоположными направлениями: матфак (математику я всегда любила) или реклама и дизайн. Сидела и думала: стезю интеллектуальную или творческую выбирать ? До последнего дня сомневалась. Но никогда не сомневалась после этого. Выбор был сделан правильно.

#досуженное

Итог пророка

Одним из аргументов "почему не творчество" было: в художке я рисовала запоем только тогда, когда настроение было плохим. А такое было редко, чаще всего мы хихикали, болтали, кушали. Я ловила сомнение в голове «неужели я рисовать могу только тогда, когда во мне грустинка ? Я не хочу чтоб моя профессия зависила от моего настроения».

Год назад я была на выставке Фриды Кало. Вышла оттуда с ощущениям беспросветной темноты. В своём творчестве она выражала боль своей жизни. Выразила так ярко, что я могла это всё визуализировать. И надеть на себя. Было больно.

Сегодня я вернулась с фильма о каждому известном поэте. Мне не казалось (раньше), что в своём творчестве он отражал страдание. Но его жизнь не была тем светом, с которым я ассоциирую счастье.

Самый яркий для меня стих "выгравирован" на моей кухне. Тютчев. Этот стих — призма его сокровенных переживаний. Почему за столько лет в моей голове стих остался столь ярким ?

Самое яркое произведение для меня — Ремарк "Время жить". Когда я читала первый раз — это было для меня историей о смерти. Когда я читала второй раз — это было для меня историей о яркости жизни.

Творчеством можно прочувствовать настроение, время или место. Но отклик будет лишь в том, что есть в самом тебе. В данную минуту. И я бы не хотела делить в своём творчестве боль с миром. Света в жизни больше!

Но вдруг тексты тут стали для меня тем, от чего я уже сбегала ?

#мыслительное

За сколько можно продать принципы

Со времен, когда еще санкции не были частью нашей жизни, у меня осталась анкета на линкидине (соц. сеть для поиска работы в РФ и за рубежом).

Я периодически мониторила вакансии: узнала что тик-ток разрабатывают в Сингапуре, а Кипр — территория гемблинга, финансов и еще одной ниши. А время было такое, когда IT рынок сильно менялся из-за ухода крупных игроков с Российского рынка труда. Компания, в которой я работала, так же нацелилась на завершение работы с нами, поэтому любые предложения я в тот период рассматривала.

На линкидине меня нашли и написали в телеграме сообщение с предложением рассмотреть вкусную вакансию с релокацией на Кипр и кучей интересных плюх!

Я — Интересно. Давайте пособеседуемся! Кипр люблю!

«Супер! Ищем QA. Мы разрабатываем стриминговый сервис Стрип-чат18+».

Ну сума сойти. Третья общеизвестная ниша на Кипре — вебкам. Отказалась. Но сколько вопросов у меня возникло: как выглядит их коллектив, пользуются ли они своим же продуктом, общаются ли с основными пользователями, проводят ли пользовательское тестирование, сколько нагрузки они должны выдерживать, легко ли пройти собес на английском, какие у них локальные шутки...

А какая строка могла бы быть в резюме! «Работала в вебкам».

Шутки шутками, а я всё же не смогу вкладывать в продукт, работа которого противоречит моим ценностям. Кто-то из товарищей-коллег спрашивал, есть ли сумма, за которую я бы согласилась рассмотреть предложение (читай — продать свои принципы). Я не ответила.

Куда привёл меня язык

Стою на волейбольной площадке у сетки. Тренируемся двумя командами. По одну сторону сторону церковнослужители и близкие к этому люди. По другую — ребята из реабилитационного центра. Я сейчас где-то посередине и фигурально и буквально.

Первые из мира, до которого мне не дойти примерно никогда. До вторых мне ближе, но только до того, как они в этот центр попали. Сейчас мои черти в голове им пользы точно не принесут. И в обратную сторону так же.

Стою меж двух огней. Останавливаю мысли. Сфокусировалась на тренировке. Играем!

#досуженное

Куда довел язык

Весной в Ижевске проводят соревнования по волейболу среди православной молодежи. От Свято-Михайловского набрали две команды: от Собора и от ребят с реабилитационного центра (далее — РЦ).

Это ежегодная (третья) история. Цель — сплотить молодежь разных приходов и популяризовать православие среди молодежи республики. Это были самые дружелюбные игры, на которых я была! Атмосфера легкости и доброты. Никакой спортивной злости.

Играли в двух группах, с ребятами с РЦ мы попали в разные. Как итог: мы проиграли всем в своей группе, а они в своей 😃

Но удовольствия в тот день получила сполна! Их мир будто волшебен, хочется оставаться. Но нужно идти.

#досуженное

На афтапати конференции бывшие коллеги со словами «и почему это так заметно?» отметили, что товарищ видеограф откровенно меня клеит. Взял мой контакт и на следующий день написал:

«Еду в Москву, Составишь компанию для прогулки?»

А я приехала слушать докладики и нетворкать с коллегами-QA. Никак не уходить от них на свиданки. Некогда. Отказалась. А он не сдался.

«У вас там доклады, их можно и прогулять. А у меня всего один выходной».

Во, думаю, приплыли. Значит считает, что мои доклады — фигня (а я ради них приехала!), а его выходной то, ради чего я все дела отменять должна. Ну не казлина ли ?

Такое вот самомнение.

Когда он брал мой контакт, то этот блог заметил и наказал мне не бросать писать. Пришлось слушаться. Написала о нём.

#ознакомствах

К празднованию Пасхи собрала серию рассказов про спутницу-Веру. Есть ли её связь со свиданками ? а они меня к ней приводили и с ней знакомили :)

#волшебнаяВера

Как родилась Вера

В детстве мама меня водила в церковь, я ходила ничего особо не понимая. Мне не нравилось, но этим во мне посадили зерно Веры, которое росло долго и растет до сих пор.

Я помню как мама заставляла меня ходить, а я не хотела. И в студенчестве я перестала ходить. Взбунтовалась и сказала "не приду больше" и несколько лет в храм не заходила. Это мне было не нужно. Но периодически мне попадали в руки книжки о православии. Они были и хорошими и плохими. Они поливали и взращивали во мне вот это зерно, которое уже было. Но оно росло неправильно: вместе с ростом зерна-ужеветки Веры росло и чувство вины. О том что живу неправильно. Вина — это часть механизма, на котором работает религия (про управление людьми).

И у меня была православная психолог, которая пыталась меня научить тому, что не стоит категорично воспринимать все, что трактует церковь. Что не всё там истина. Но кто она такая, чтоб мою веру перекричать?) никто, и я не слышала её.

#досуженное

Я убила Веру

В один момент жизни (с-год назад, сразу после новогодних праздников) я провалилась в депресняху. Самую настоящую. Ту, которую диагностируют и лечат таблетками. Мир стал черно-серым и не приносящим никакого удовольствия.

Причиной этого стала моя вера, взрастившая чувство вины до размеров слона. Мое мировоззрение (построенное на вере и вине) пошатнулось и надо было его пересматривать. Чувство вины было больше меня. Оно меня раздавило.

И чтоб с этим чувством справиться я решила отказаться от веры. Решила, что Бога нет для меня. Нет веры = нет чувства вины.

Жизнь изменилась моментально. Раньше я могла внутри разговаривать с Богом. И однажды по привычке я хотела это сделать, но поняла, что больше это мне не нужно. Моя вера мертва. И жизнь вся стала будто лишенной смысла. Опустела. Чувство экзистенциального одиночества было обострено. Я стала так жить: не понимая для чего и зачем. Понимая, что я теперь точно одна, и могу только на себя расчитывать. Что точно нет никакого промысла, и всё идет "наутек".

Жила я так месяцы и дольше. Было нормально. Не плохо и не хорошо.

#досуженное

Читала любимого Ремарка и его "Черный обелиск". А он там писал:

«Не пренебрегайте великой мудростью церкви. Это единственная диктатура, которая устояла в течение двух тысячелетий».

был повод задуматься :)

Вера жила у других

Мою подружку позвали стать крестной. Перед этим таинством проводят беседы для будущих крестных. Что на них — не знаю, но моя подружка была очень впечатлена после. Она заинтересовалась церковной и духовной жизнью и попросила её сводить посмотреть.

Я, уже будучи без веры, отвела её в храм. Сходила с ней один раз на службу, познакомила со своей мамой и сказала «Вот с ней стой, когда на службы будешь приходить. Вопросы ей задавай, она на всё ответит». И я ушла обратно в свое неверие. Завидовала своей подружаньке (по-доброму и с любовью) о том что у неё эта Вера появилась.

А я жила дальше в своем неверии, пыталась приспособиться и понять, есть ли смысл у жизни.

Думаете есть ?

#досуженное

А я искала Веру других

Я спрашивала у людей как они в церковь пришли, как поняли, что они верят. Это были поистине волшебные истории.

Узнавала историю части своей семьи, где прабабушка — дочь священника, а ее муж и мой прадед — ярый атеист. Аккумулировала истории всех своих близких и собрала в фигуральную книжечку «Как Вера рождалась». Но эта книга уже не обо мне.

#досуженное

С благодарностью приму ваши истории в свою фигуральную книгу! (welcome to comments or private messages)

Какая разная Вера

* Осенью прошлого года познакомилась с православной семьей священнослужителей. Жила с ними достаточно близко с-неделю (на отдыхе). Я наблюдала и смотрела, пытаясь понять их мировоззрение и их жизнь. Они сами по себе простые и приятные люди. За эту неделю мы ездили в монастырь, но я воспринимала это как экскурсию и не больше. Я никому не рассказывала что вера моя потеряна.

Вернувшись домой с отдыха, мы начали играть в теннис с женщиной этой семьи. Однажды она меня позвала на кофе после тренировки. Мы часа два проболтали, я у неё спросила про её веру: как она поняла что она верующая. Но она из другого мира, она дочь священника, у неё не было опции «не верить».

Многим позже я познакомлюсь в аэропорту другого города с её отцом.

* В храме встречала много интересных и именитых людей города (или гостей города). Еще до потери своей веры я смотрела на них и думала "Вот, они так много в жизни добились. Они не глупы. Значит и в вере что-то есть. Иначе почему они тут?".

* Моя любимая не-родственница: тетенька с глубочайшей Верой. Такого светлого человека я в своей жизни больше не припомню. На неё смотришь и ощущаешь тучу любви! И втройне хочешь ей этой любовью платить. Мы не общаемся на регулярной основе, но я помню, что в один из тяжелейших моментов моей жизни она обо мне вспомнила с нетипичным вопросом "Всё ли в порядке?". А порядка не было, о чём знать она не могла.

#досуженное

Воскресила Веру

Очень любопытно и необычно было жить без веры. Непривычно. Закрываешь глаза — темнота. Пустота и бесмысленность жизни и бытия. Но люди ведь живут и без веры. Как? Я не понимала, но искала это понимание.

Я позволю сделать в своём рассказе пропуск. Что-то важное произошло в моей жизни, после чего я обрела Веру: она была уже другая, обновленная. Чувства вины в этом уже не было. Это было одно маленькое событие — чудо.

Я поняла, что это ответ на все мои вопросы. Вера это выбор. Это не решение моих проблем, но она очень опорна. Вера дает смысл жизни, который для меня в любви и в Вере. И легче жить, зная, что кто-то меня бережет и ведет куда-то, чем в безверной жизни. Безверная жизнь протекала как во тьме, там света не было. Мне не нравилось. С Верой светлее.

А я дальше живу и пробую свою Веру укреплять. Ищу дальше. Я точно не в конце пути. А если же окажется, что моя вера неверна, то я как-нибудь разберусь. Но это будет потом.

#досуженное

Читала книгу Ирвина Ялома «Экзистенциальная психотерапия».

Есть мнение, что мировоззрение человека построено вокруг четырех данностей: страх смерти, одиночества, смысл жизни, свобода. Без Веры я бы смогла справиться только с аспектом свободы: я знаю, что свободна.

А с Верой, есть понимание что делать с остальными тремя.

#досуженное

Я поцеловала мужчину. Понравился. Он проявлял ко мне теплое внимание и окутал заботой. Покорил заботой. Звал гулять и на прощание крепко обнимал. Я его поцеловала. Он ответил.

Я — Ой, я ведь не спросила: у тебя девушка есть?

Если бы девушка была, его бы тут не было. Я с твердой уверенностью считала, что вопрос лишь формальный.

«Есть».

#освиданках

Перед походом Женька отговаривала меня идти в путешествие со словами: «Может ты лучше в Турцию съездишь? Там Николай Чудотворец». Я посмеялась, а от своей идеи не отказалась.

В начале похода Максим спросил «Почему ты тут а не с мужем и детьми?». Я посмеялась, и сказала, что их у меня пока нет, а тут свобода, природа, и первозданный мир.

В самый тяжелый для меня день я подошла к Максиму и сказала «Если вернусь, то пойду искать мужа и буду рожать ему детей. Больше никаких походов».

В самый тяжелый для меня день я вспоминала слова Женьки и думала «А в Турции снега нет».

#досуженное