Сейчас будет неприятно…

Безделье и прокрастинация, сколько бы душевных терзаний тебе ни причиняли, они тебе удобнее и выгоднее, чем нормальная жизнь.

Даже если ты в долгах, под слоем пыли и жира лежишь, обтекаешь рилсами, даже если ты с каждым днем все сильнее презираешь себя, даже если твоя жизнь рушится, это все равно удобнее, чем встать, стряхнуть с себя пыль и пойти делать дела.

В мире, где ты не откладываешь все на священный понедельник, есть 3 страшных всадника:
СВОБОДА
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
и
НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ

Если с первыми двумя еще можно как-то справиться, то неопределенность - самая страшная.

А что мне делать? С чего начать? Ремонт в квартире или переезжать в другую страну? Рожать или учиться? Учиться или работать? Вымыть посуду или пойти в спортзал? Развестись или остаться? Купить новое белье или туфли?


Кто знает? У кого спросить?

А если ошибусь? А что потом? Ну перееду я в другую страну, а что я там буду делать? А кому я там нужна? А язык надо учить? А если не получится? Только разорюсь и опозорюсь…

Страшно пипец. Непонятно. Зачем тратить силы, если стопроцентного результата тебе никто не обещает.
Отсюда и выгода прокрастинации. Ты не столкнешься с неопределенностью. Каждый день будет похож на предыдущий.

Да, тошно, да, деградируешь. Зато дома, зато под пледом, и контент как подорожник для души никогда не закончится.

Страдать, ныть, отказываться, откладывать, жаловаться - это самая выгодная позиция из всех.

Фокус здесь всегда на других. На плохом муже, на президенте, на токсичных подругах, на отвергающей матери, на людях, которые тебя не понимают.

И болото это манит, трясина затягивает.

Я знаю одну потрясающую женщину. Красивую, сильную, здоровую, работящую как ломовая лошадь. Она раз пять уходила от своего ужасного мужа. Уходила с полной уверенностью, что это конец. Потом рыдала неделю в своей новой съемной квартире без продыху, а на вторую возвращалась к нему…и так пять раз.

Думаете, потому что его так сильно любила? Да нахер ей он не всрался. Она к нему даже уже не прикасается годами.

Она пугалась именно неопределенности. Пугалась того, что теперь дела делать придется. Работать только для себя, заботиться только о себе, путешествовать, покупать платья, ходить на свидания, возвращаться в чистую, а не прокуренную до чердака квартиру.

Пугалась, что придется жить, быть свободной, брать ответственность и справляться с неопределенностью завтрашнего дня.

Поэтому и возвращалась каждый раз в определенность. К оскорблениям, обслуживанию и прокуренным стенам.

Вот и ты на диване лежишь и страдаешь, потому что это твоя определенность, тут все понятно. А то, что тошно, это ерунда. Ты же привыкла…