Психологический обзор на сериал "И повсюду тлеют пожары".
Получила при просмотре особенное удовольствие от того, как хорошо были показаны некоторые важные психологические концепции. Давайте сразу к разбору:
✅Драйвер "будь совершенной".
У главной героини явно представлен этот драйвер. Я бы даже сказала на 10 из 5. Что это за драйвер такой? Стремление быть лучшей, стремление быть совершенной, идеальной. Планирование каждого часа. Вылизанный внешний вид, идеальный дом, идеальный ремонт, идеальный муж, идеальные дети, идеальная работа. Идеальная жизнь. Идеальный секс только в идеальные для этого дни - по субботам и по средам. Идеальные отношения с соседями. Идеальная дочь, которая после того как съест что-то, сразу идёт отрабатывать лишнее, как мама. И эта же идеальная дочь реализует мечту мамы - поступает в Йель.
Действительно ли это так? Как оказывается, это всего лишь картинка. А внутри этой картинки огромная пустота. Будто картинка без жизни. Мы видим несчастных детей, недовольного мужа и тревожную мать, которая разрушает своей идеальностью все и вся.
Почему так важно быть идеальной? Почему так важно быть совершенной? Много правил, много рамок, много стандартов. Идея о том, чтобы иметь дом, семью и много детей. Своершенность как часть, которая прикрывает колоссальную внутреннюю боль. Совершенность, которая прикрывает внутреннюю пустоту. Совершенность, которая помогает структурировать жизнь. Совершенность, которая помогает не замечать и игнорировать реальность. Реальность, в которой не так все и совершенно. Идеальная картинка, внутри которой все сгнило и давно все сгорело.
Очень часто эта идеальность - это отрицание и невозможность увидеть себя настоящего: "Беда портретной съёмки в том, что надо показать людей такими, какими они хотят себя видеть. А я показываю их такими, какие они есть". Нам так не хочется видеть себя настоящими, видеть свой стыд, свою вину, свой гнев, то, от чего мы отказались. И признавать , что какой-то выбор принес нам не счастье, а разочарование.

✅ Нарциссическая часть, вымещенная на детей.
Лучший пример из этого фильма - это фраза: "Ты желаешь Изи счастья? Или хочешь, чтобы она была похожа на тебя?"
Собственные нереализованные мечты, карьера, которую не удалось построить из-за того, что родились 4 детей...Все это долгие годы формировало сильное внутреннее напряжение и недовольство, которое она упорна продолжала скрывать от себя. Потому что признать это она была не в силах. Но это напряжение все равно нужно куда-то направлять. В итоге, она направляла все на детей. Отказалась от своих желаний ради счастья детей. Вместила свою нарциссическую часть в одну дочь, которая была похожа на нее: "Но и ты не знаешь , каково мне. Чего мама ждет от меня. Каким весом давит на меня. Как хочет, чтобы я была идеальной." Завышенные требования к детям, завышенные ожидания от мужа и от других. И все из-за отказа от собственных потребностей и желаний. Огромная внутренняя пустота, которая съедала главную героиню изнутри. В глубине души она знала, что во всем, что происходит, есть много ее вины. Но так не хочется это признавать.

✅ Подавленный гнев.
Когда слишком много идеальности, всегда слишком много подавленного гнева. На себя. На других. На жизнь. Когда кто-то отказывается от своей свободы, это обязательно приведет к разрушению себя гневом, направленным на себя. Отказ от себя порождает очень много гнева. И очень много страха.

✅ Запрет "не живи".
Скрытая ненависть к собственному ребенку, который "отнял" работу, карьеру, реализацию и порождает этот бессознательный запрет для ребенка "не живи". Если ты не такая как я, если ты не идеальная, если ты постоянно против меня, если ты бунтуешь, то ты разочаровываешь меня как мать. "Я не хотела такую дочь, как ты". Каково услышать ребенку фразу "Я ведь вообще не хотела тебя"? Запрет "не живи" - это то, с чем живут дети, которых не хотели. Им приходится всю жизнь выносить недовольство матери, бороться за ее любовь, бороться за право быть членом семьи. Им приходится заслуживать это право на жизнь.

✅ Семейные тайны.
Семейные тайны - то, что не говорится вслух целыми поколениям

и. Ощущается, что есть что-то, что я не знаю. Ощущается, что есть что-то, что хочется прояснить, но оно не выходит наружу. Например, это может быть тайна о том, что был развод, была замершая беременность, суицид в истории семьи, или тайна о том, что кто-то сидел в тюрьме. Здесь мы видим другую семейную тайну. Не хочу рассказывать, увидите в сериале. Почему семейная тайна разрушает семейную систему? Потому что она порождает негативные жизненные сценарии. Если мы что-то не знаем, это не значит, что это не будет нами управлять. Не говорить о чем-то, это не значит, что этого нет. Семейные тайны порождают огромное количество тревоги и страхов.
Что отличает счастливые семьи от несчастливых? Даже когда идёт ссора, это способность постучать в ответ в слезах "я тебя люблю" три раза. И зайти в комнату - сказать "извини". Не дома, не дорогая одежда, не успех, не совершенность. А просто "извини", которое было сказано вовремя. И простое "я тебя люблю" даже тогда, когда очень больно и очень сильная ссора. Говорить вместо того, чтобы замалчивать и делать вид, что ничего не происходит.

✅И завершить хочу отличной фразой из сериала: "В каждом есть то, что пугает нас. То, на что мы боимся даже смотреть. То, от чего мы бежим, потому что просто слишком боимся смотреть. Но нельзя не смотреть. И нельзя не говорить. Если не можем выразить словами, тогда...Мы же художники..Мы всегда находим выход. Потому что всегда есть выход. Ты не будешь плыть вечно".

💫Привет!
Давайте продолжим блок про чувства.

✅1. Чувства - это история про нашего внутреннего ребенка. Именно в детском эго-состоянии (структура личности) и проживаются все чувства. Наш внутренний ребенок эмоционально реагирует на ту или иную ситуацию. Именно часть внутреннего ребенка реагирует на телесные ощущения, на соматические ощущения. А уже наш внутренний взрослый регулирует чувства, управляет чувствами и способен справляться с разного рода ощущениями.
Что дает нам это осознание? Когда мы понимаем, что чувства — это часть внутреннего ребенка, к нам приходит ясность. Ясность того, что именно потому что мы на что-то реагируем по-детски сильно, чувствительно, ярко, нам так важно давать по отношению к своему внутреннему ребенку понимание, заботу, поддержку и разрешение.
Именно разрешения на проживание чувства так ждет наш внутренний ребенок!

✅2. У каждого чувства есть своя задача. Реализуя эту задачу, мы помогаем себе проживать чувство, выдерживать чувство и быть в контакте с чувством.

Напоминаю вам схему работы с чувствами:
распознать свое телесное ощущение — определить чувство — задать себе вопрос: «какая задача у этого чувства?» - заявить о чувстве — прожить чувство/реализовать задачу чувства.

✅3. Давайте сегодня разберем гнев. Есть разные оттенки гнева. Например, раздражение, ярость, ненависть, бунт, буйство. Все это разная степень выражения гнева. Истинное чувство — это именно злость и гнев. Это синонимы. Все остальное — это гнев с примесью каких-то других реакций. Каждую стоит рассматривать отдельно. Например, бунт — это гнев + сопротивление. Несогласие — это подавленный гнев.
Почему в нас появляется гнев? Ключевая задача гнева — закрыть вопрос наших границ. Как только мы чувствуем первые нотки гнева, это повод задать себе вопрос: «Где сейчас были нарушены мои границы?» Что сейчас произошло такого, что я злюсь? Что я услышала? Что я увидел? Что я прочитал? Что мне написали? Как на меня посмотрели?

Гнев всегда сигнализирует о нарушении личных границ.
Соответственно, механизм работы с гневом следующий:
Распознать телесное ощущение (может быть ком в горле, учащенное сердцебиение, поверхностное дыхание, сжатие кулаков, сжатие челюстей) — определить чувство (это гнев) — какая задача у этого чувства? (восстановить мои границы) — заявить о чувстве (я сейчас злюсь, потому что ты повысил на меня голос / задал некорректный вопрос / оскорбила меня / это звучит как обесценивание и т.д) — прожить чувство и реализовать его задачу (дать себе возможность прозлиться, например, можно ударить кулаком по подушке в случае сильного гнева, или покричать в ванной / отстоять свои границы, заявив о них и сказав, что «так со мной нельзя»).

Если мы сталкиваемся с большим количеством раздражения в своей жизни, это значит, что где-то, в какой-то момент своей жизни мы подавили основной гнев по какой-то важной причине. И теперь через раздражение наш внутренний ребенок пытается обратить наше внимание на ключевую причину.

✅4. Почему нам сложно предъявлять свой гнев?

- Нам может казаться, что другой не вынесет нашего гнева и разрушится из-за него (возможно, в детстве наша мама не могла выдержать наш гнев и плакала от беспомощности, и мы решили, что гнев портит отношения).

- Нам может казаться, что мы разрушимся, если увидим огромное количество гнева внутри. Так бывает, если мы долго подавляли гнев, молчали о нем, наступали на себя и свои потребности в угоду другому человеку (например, мы в детстве могли слышать что-то вроде «хорошие девочки не злятся», «не веди себя так», «ты меня огорчаешь»).

- В детстве мы не получили опыта нормального признания и контейнирования нашего гнева родителем. Почему это так важно? Потому что где-то в возрасте 3-х лет мы получаем опыт, что даже если мы конфликтуем со значимым другим, наши отношения не прерываются, нас не перестают любить. Мы можем ссориться, мы можем даже сказать: «Мама, ты дура!» в 3 года, но при этом мы твердо чувствуем, что мама нас по-прежнему любит. Да, ей не понравилось это выражение. Да, она объяснила, почему ей больно. Но у нас остается стойкое ощущение: «Я могу защищать себя и свои интересы, и меня все равно будут продолжать любить, когда я злюсь, истерю, кричу и устраиваю бунт». Так мы получаем устойчивое представление об отношениях: безопасно быть разным, безопасно злиться, безопасно сердиться.И так мы учимся предъявлять свой гнев.

✅5. Почему так важно уметь качественно злиться?
Гнев скрывает в себе очень много энергии. Благодаря гневу, мы можем добиться действительно много. Здоровый гнев — это энергия результатов. Отнимая у себя возможность злиться, мы лишаем себя возможности получать желаемое.
Отнимая у себя возможность злиться, мы перестаем защищать и отстаивать себя. Наш внутренний ребенок со временем перестает нам доверять и прячется от нас в самое потаенные участки души.

❗️А потом мы приходим к психологу с запросом «Как понять, чего я хочу?»
Ответ один — хорошенько разозлиться!

Про консультации

💛Работаю и с женщинами, и с мужчинами. Сейчас только онлайн.

💛С какими запросами можно и нужно ко мне приходить:
- ощущение будто потерял себя, внутренний кризис;
- сниженное настроение, апатия;
- заниженная самооценка, неуверенность в себе;
- неприятие собственного тела;
- невозможность наладить отношения с близкими, частые конфликты или ссоры;
- невозможность построить романтические отношения;
- тотальное ощущение усталости и ноши, которую тянешь на плечах;
- истощение из-за постоянного желания быть лучшей версией себя;
- обиды из детства, которые болят до сих пор;
- вопросы во взаимоотношениях с коллегами;
- непонимание того, что хочу и как к этому прийти;
- непонимание своих чувств и эмоциональности;
- эмоциональное выгорание;
- ощущение себя неважным, незначимым, непонятным, ненужным, нелюбимым, брошенным, отвергнутым;
- желание получить стабильные изменения в жизни, хороший контакт с собой и близкими людьми, жить свою жизнь качественно, наполнено, с удовольствием и счастливо!

🎉Что гарантирую я как специалист? Я всегда на вашей стороне. И я всегда играю за вас. Я знаю, что у вас достаточно силы и энергии, чтобы решить вашу проблему и справиться с ней. Я буду с вами столько, сколько нужно. Я буду разделять ваши чувства. Поддерживать вас, когда вам понадобится моя поддержка. Подталкивать вас, когда вам понадобится от меня толчок, для того чтобы вы могли жить наполненную и счастливую жизнь. Вашу жизнь. Я буду демонстрировать по отношению к вам честность. И буду честно отвечать на ваши вопросы. Я не буду играть с вами в игры. Вместе с вами я буду исследовать вашу историю и искать ответы на вопросы. Я считаю, что лучшее, что мы можем сделать для себя, для наших близких, для наших детей — это по-доброму, с пониманием и с уважением относиться к себе, своим потребностям и своему внутреннему ребенку. Именно этому мы и будем учиться вместе с вами. Не всегда будет приятно и легко. Временами будет болезненно. Но у меня нет цели ранить вас или зацепить вас. У меня есть искреннее желание - помочь вам встретиться со всеми вашими внутренними частями и интегрировать их в единое целое. Для того чтобы вы могли строить будущее, которое вы хотите, свободно решать все проблемы, выдерживать все чувства и ставить перед собой любые цели. Буду рада вас видеть. И быть с вами.

Доброго времени суток!
Хочу поделиться своими мыслями и чувствами…
Я перманентно нахожусь в личной терапии. Она бывает разная. Временами приятная. А временами походит на фразу Жюльена Грина «Если правда слишком горькая, её выблевывают». Так вот недавно обнаружила еще одну правду о себе. Я совершенно не умею присваивать свои достижения.
Да, я умею их замечать. Я регулярно составляю списки своих достижений и побед. И даже в #цельныйдневник первое задание — это список достижений. Но писать список достижений, отмечать свои достижения и присваивать их себе абсолютно разные вещи.

💛Что значит «Присвоить себе свои достижения»?
Это значит почувствовать, что оно твое до глубины души. Твое и твоего внутреннего ребенка. Порадоваться за себя. Почувствовать этот вкус. Дать себе насладиться моментом. Ликовать столько, сколько ликуется. Не сказать себе: «Ну да, получилось неплохо. Ну, или нормально. Ну, или пойдет. Да все ж так могут». Нет. Не это.

💛А сказать себе: «Блин, вот это я крутая. Я. ЭТО. СДЕЛАЛА. Я. И это так здорово! Это же мое. Это то, что я хотела. Это я смогла».

Признать, как много времени, сил и ресурсов мы вложили, чтобы это достижение стало реальным.

Признать, что без наших навыков, наших качеств, наших стремлений, наших усилий и нас это достижение не было бы таким.

Признать, что это достижение реально. Оно в нашей реальности. И оно есть исключительно благодаря нашему труду и нашим вложениям.

Присвоить себе то, что поистине принадлежит нам.

И только когда присваиваешь свои достижения, начинаешь радоваться полной грудью. Только когда присваиваешь свои достижения, внутренний ребенок откликается, и у него появляется ресурс делать что-то еще.

💛Почему нет ресурса? Почему нет сил? Почему нет желания что-то делать?
Ответ в том, что, вероятно, ты не присваиваешь себе свои достижения. Да, ты можешь их замечать. Но ты четко не ощущаешь их силу. И не замечаешь твою силу и твою роль в этих достижениях.

А какие достижения ты не присвоил/не присвоила в своей жизни?
Можно это сделать прямо сейчас.
Давай вместе?
Я присваиваю себе то, что я создаю такой контент, который помогает людям меняться и делать их жизнь лучше. И делаю я это благодаря своему труду, своим знаниям, своей постоянной учебе, своему упорству и убеждению «курочка по зернышку».

💛Какое твое достижение ты хочешь присвоить себе прямо сейчас?