а мать была именно с таким синдромом. Ее мать о ней не заботилась, и она приняла ранее решение проявлять сверхзаботу по отношению к своим дочкам.
"Когда я тебя носила, я надеялась, что ты спасёшь меня. И если бы ты меня любила, то моя мама полюбила бы меня . И с самого начала ты не слушала меня , не ела, будто наказывала меня. Из-за тебя я чувствовала себя дурой".
✅ Невозможность строить близкие отношения как результат воспитания. Близость ранит. Контакт ранит. Полное ощущение себя плохой.
"Когда я здесь, я чувствую себя плохой.
Я никогда ни с кем не сближаюсь". Невера в то, что ты значим, что ты важен, что ты достоин любви.
Самая младшая сестра говорит: "я должна быть хорошей, чтобы мама меня любила". Полностью изранено ядро личности.
✅Не хочу делать спойлеры. Сериал по сюжету очень интересный. В том числе и концовка! Можете посмотреть и сделать выводы для себя, построить гипотезы и впечатлиться хорошей актерской игрой и талантливой съёмкой.
В этом сериале была одна очень важная фраза:
"Будь хоть ты чемпионом среди плохих родителей..." И она оборвалась. Но я бы продолжила.
Будь хоть ты чемпионом среди плохих родителей, но твой ребенок все равно будет нуждаться в тебе. И тот вред, который ты можешь нанести своим поведением, своими поступками и своими словами, навсегда останется в опыте и жизненном сценарии ребенка. Ребенок будет вынужден как-то с этим справляться. И здесь уже помогают алкоголь, беспорядочный секс, наркотики, заедание, безумный шоппинг и нанесение себе ран.

#лонгридвстудию

💫Как влияет детство на нашу взрослую жизнь и почему так важна здоровая безопасная привязанность?💫

Детство...Какие ассоциации у вас возникают при этом слове? Какие ощущения поднимаются внутри вас, когда вы вспоминаете о себе маленьком? Какие чувства у вас возникают, когда у вас в голове проносится фото или видеопленка эпизодов из вашей детской жизни? Что происходит внутри вас прямо сейчас?

Часто в процессе работы с людьми я сталкиваюсь с возражением о том, зачем нам вспоминать и проживать эти истории из детства. Какой толк оплакивать прошлые обиды. Это совершенно бессмысленно и никак не помогает изменить проблему, с которой я к вам пришла или я к вам пришел. Для чего ворошить старое? Кто старое помянет, тому глаз вон. Сколько можно уже реветь? Что было, то прошло. Вы хотите сказать, что мои родители плохие люди? Да у меня было замечательное детство! И я вообще не хочу ничего о нем говорить.

Но так ли это на самом деле? Правда ли то, что вспоминать, проживать и интегрировать прожитый детский опыт бессмысленно? Давайте разбираться вместе.

✅1. Уже в раннем детстве закладывается наш жизненный сценарий.

Что влияет на этот жизненный сценарий? Например, качество отношений в семье, как проходила беременность у мамы, был ли этот ребенок желанный, было ли достаточно телесного контакта в младенчестве, как мама относится к тому, что у нее появилась новая роль, как много было разрешений или запретов со стороны родителей, что говорили родители о семье, деньгах, отношениях, любви, какие послания давали родители ребенку о нем, о мире и о других людях. И это только небольшая часть факторов. До 6 лет маленький ребенок уже формирует ключевые представления о своей жизни, принимает важные решения, определяет, какой он, чего он достоин, как к нему относятся другие люди, и как он может или не может быть во взаимоотношениях с другими.

В результате этого процесса, человек видит мир здесь и сейчас сквозь призму там и тогда. То есть, взрослая тетя или взрослый дядя часто смотрят на разные ситуации, исходя не из реального опыта, а из своей детской реакции, из своего привычного детского решения и ощущения.

Например, человек ссорится со своим партнером и вместо того, чтобы защитить свои границы, прояснить, что происходит, обсудить и прийти к компромиссу, он разворачивается и уходит с чувством собственного унижения, неважности. Ему кажется, что его не любят, не ценят, не уважают. И если разбираться глубже, то это не первый опыт этого человека. Когда-то в детстве у него были похожие чувства, когда мама ругала его или ее и резко закрывала дверь, говоря «Ты меня расстраиваешь или ты меня огорчаешь». Какие чувства могут возникнуть у ребенка? Отчаяние. Глубокое ощущение, что с ним что-то не так. И этот ребенок принял в детстве решение, например, не причинять боль другому, не участвовать в конфликтах, потому что это ранит другого, не заявлять о себе, а уходить. Сдерживаться вместо того, чтобы снова и снова натыкаться на привычную эмоциональную боль. И в этой ситуации важно столкнуться с детскими чувствами и переживаниями, потому что только признав и актуализировав их, можно справиться с ситуацией с партером.

Потому что мы несем в себе много чего, что осталось с нашего детства. И каждый раз мы как бы ищем другого человека, с кем мы можем наткнуться на эту привычную, понятную для нас боль.
Или другой пример. В детстве у человека было очень много чувств, с которыми было очень непросто справиться. Не было рядом другого, который разделил бы переживания, объяснил, что происходит и что чувствует этот беззащитный маленький ребенок. Но был другой, который говорил: «мальчики не плачут» или «хорошие девочки не обижаются и не злятся». И такой мальчик/девочка вырастает и учится не чувствовать. Происходит отчуждение от собственных эмоций и переживаний. Человек становится таким холодным, рациональным солдатом. И потом может сказать что-то вроде: «Да, мой муж плохо ко мне относится, но гнев тут не поможет». Или обратиться уже к своему ребенку: «Что ты сопли распустила, сколько можно уже реветь». И он или она придет на консультацию с проблемами в отношениях. Но вопрос не столько в реальных отношениях, сколько в переживаниях маленького ребенка внутри этого взрослого человека.


✅2. Качество контакта со значимым другим влияет на отношения, которые мы выбираем здесь и сейчас.

Ключевой опыт, который мы получаем в детстве, - это не про умение ходить, говорить, считать и писать. Да, это тоже важно. Но есть что-то более значимое и ценное, чему учится каждый маленький человек. Это умение строить отношения, это умение быть в отношениях. Это опыт безопасности или небезопасности отношений.
И первые отношения в жизни ребенка — это отношения со значимыми фигурами для него. Это может быть мама, папа, бабушка, дедушка, брат, сестра. В зависимости от ситуации в семье. И то, насколько добрым, поддерживающим, заботливым, понимающим будет этот контакт, влияет в целом на эмоциональное состояние ребенка и на его ощущение себя в контакте с другим.
Бывает так, что контакт ранит. Что значимый взрослый обесценивает, ругает, не понимает, что нужно ребенку, оставляет его на долгое время одного, пугает, не замечает, отталкивает. И тогда ребенок на глубинном внутреннем уровне ощущает, что контакт с другим для него небезопасный. Что мир в целом опасное место. Что в отношениях причиняют боль.
Бывает так, что контакт в целом хороший. И тогда ребенок хорошо взаимодействует с другими, легко дружит, легко выстраивает отношения и чувствует себя в них безопасно.
Бывает так, что значимого взрослого рядом нет. И тогда ребенок не знает, как это строить отношения с другим, как это взаимодействовать с другим.
А бывает так, что контакт для ребенка со значимым взрослым приносит вред. Родитель может бить ребенка. Может сильно кричать на ребенка. Может совершать физическое насилие. Может игнорировать физическое насилие от других членов семьи. Может бросать ребенка. И это тот опыт, который останется навсегда в памяти. Законсервированный опыт. Который, вероятно, приведет к полной потере контакта со своим внутренним ребенком, со своим телом и к другим печальным последствиям в жизни взрослого человека.

И вот здесь я часто слышу этот вопрос: «Вы что хотите мне сказать, что моя мама плохая?». Нет, я никогда не скажу, что ваши родители — плохие люди. Но некоторые их поступки и слова могли оказывать разрушительный характер. Могли быть для вас болезненными. Могли ранить вас. Какие-то их слова могли делать вам больно. Когда-то их не было рядом, когда они вам были так нужны. И вот это именно тот опыт, который очень нуждается в проговаривании, в вербализации и признании.

В процессе психотерапевтического консультирования мы возвращаемся в прошлые переживания и в прошлые ситуации для того, чтобы соединиться с теми частями себя, которые мы потеряли в детстве. С теми чувствами, которые мы запретили себе чувствовать. С теми решениями, которые мы приняли там и тогда, в тех обстоятельствах, когда они нам действительно помогали. Но сейчас эти решения нам могут мешать.


✅3. Реализация потребностей в детском опыте определяет тот факт, будет ли место для желаний и нужд человека во взрослом возрасте.

Реализовывались ли мои желания в детстве?
Слышалось и признавалось ли мое «хочу»?
Имело ли место мое «надо»?
Замечались ли мои чувства?
Откликались ли значимые близкие на меня и мои реакции?
Держал ли кто-то меня на коленках? Обнимал? Ложился рядом и засыпал со мной?
Уважалось ли мое «нет» другим?
Мог ли я сделать что-то в разрез с желанием мамы или папы?
Было ли место нарушениям правил в моей семье?
Был ли кто-то рядом со мной, когда мне было страшно, грустно, гневно или радостно?
Улыбалась ли мама, когда я бежал/бежала к ней навстречу?
Такие важные вопросы. Такие значимые истории и переживания они могут поднять.

А как сейчас с моим умением отказать? Как сейчас с тем, чтобы другой признал мои желания? Как сейчас с тем, чтобы другой замечал мои чувства? Как сейчас с тем, чтобы в моей жизни были рядом люди, которые могут разделить со мной мои переживания? Как сейчас с тем, чтобы сделать не так, как хочет кто-то, а так как хочу я? Как сейчас с тем, чтобы чувствовать себя значимым и влиятельным в отношениях? Нужным? И замеченным? Признанным и важным?

То качество отношений, которое есть у нас сейчас, - это следствие тех отношений, которые были у нас в детстве. Наша сегодняшняя безопасность, наше умение заявить о себе и о своих нуждах, наш навык попросить что-то, наша возможность получить поддержку, когда она нужна, - это следствие удовлетворения или неудовлетворения наших потребностей в детстве.

Какой вопрос из перечисленных выше вам откликнулся особенно? На каком месте у вас ёкнуло внутри? Там и скрыта какая-то очень важная история, о которой вы, возможно, и не хотите вспоминать.


✅4. Привязанность — это глубокая связь между родителем и ребенком, которую он будет нести в себе в течение всей своей жизни.

Результат безопасной привязанности в детстве — это умение человека во взрослом возрасте отстоять свои границы, уйти оттуда, где некомфортно, чувствовать и понимать все свои эмоции, быть в отношениях без страха быть брошенным, быть преданным. Здоровая привязанность — это возможность предъявлять миру свою уязвимость. Такой стиль привязанности складывается у детей, которые уверены в том, что значимый взрослый всегда окажется рядом, когда это потребуется, и окажет помощь. Если ребенок не чувствует уверенности в значимом для него взрослом, тогда всю оставшуюся жизнь он будет искать подтверждения этот связи.
Когда этой безопасной привязанности нет, когда отношения для маленького ребенка страшны, то он не станет открытым для другого человека, потому что он закрыт сам для себя. Он не сможет доверять. Он не сможет открываться. Он не сможет идти глубже в отношениях, потому что истинная близость будет казаться ему невыносимой. И он будет сбегать. Либо внутрь себя, либо от партнера.


✅5. Главное следствие нашего детства — это контакт с внутренним ребенком во взрослом возрасте. Или его отсутствие.

Чем больше в детстве было можно играть, хотеть и получать желаемое, просить, веселиться, прыгать по лужам, нарушать правила, хохотать, баловаться, кувыркаться на полу, проявлять все свои чувства, задавать вопросы, тем сильнее внутри нас сохраняется это умение радоваться жизни и быть счастливым. Тем больше «живости» внутри в нас. Тем больше понимания, что я хочу, чего я не хочу, какой я, а какой не я. И очень грустно, когда в детстве нет детства, когда ребенку приходится рано повзрослеть, рано стать серьезным, рано стать заботливым и ответственным. Ведь наша живость, легкость, энергичность, харизматичность, умение веселиться и получать удовольствие от жизни — это все про внутреннего ребенка. И если глаза этого ребенка погасли еще в детстве, то взрослому сейчас будет сложно ощущать кайф и быть по-настоящему живым.

💫Детство… «Если мы прислушаемся к ребенку внутри нас, глаза наши вновь обретут блеск. Если мы не утеряем связи с этим ребенком, не порвется и наша связь с жизнью».

Какие чувства, мысли, ощущения теперь у вас возникают при слове «детство»?

💫Про любовь и отношения с точки зрения психологии

Как человек, я, безусловно, хочу верить в то, что мы влюбляемся просто так. Что любовь — это бабочки в животе. Что любовь — это окрыляющее чувство, которое дает нам силу, ресурс для творчества и веру в добро. Как человек, я хочу верить в то, что для каждого из нас есть вторая половинка в этом мире. Как человек, я хочу верить в то, что в этом мире всё — это про любовь, для любви и благодаря любви.
Как человек, я люблю смотреть романтические фильмы, плакать над книгами про любовь и умиляться, слушая истории других про любовь.
Но давай будем с тобой честными, когда я думаю про любовь как психолог, я понимаю, что на самом деле все не так гладко и не так идеально.

❗️Хочу поделиться с вами, как мне кажется, важными наблюдениями:

✅- Каждый любит по-разному. И каждый умеет любить по-разному.

И здесь дело даже не в разных языках любви. Здесь дело в опыте, который получил человек в детстве. В опыте любить и быть любимым значимым другим. В опыте принимать и быть принятым значимым другим. В опыте признавать и быть признанным значимым другим. К сожалению, не у всех из нас этот опыт положительный. И тот бэкграунд, который мы получили в детстве, влияет на то, как мы выстраиваем отношения, будучи взрослыми людьми. И эта история на самом деле куда глубже идеи о том, что кто-то любит, чтоб его хвалили, а кто-то любит, чтоб ему дарили подарки.

Эта история о том, что в раннем детстве мы с вами получили опыт, как наши родители взаимодействовали с нами, какое поведение поощряли, к какому относились негативно, какое обесценивали и какое игнорировали. Эта история о том, какие потребности родители удовлетворяли, а какие потребности так и остались непризнанными. Эта история о том, как я привык, чтобы ко мне относились близкие, какого отношения я всегда жду к себе, и ощущаю ли я глубоко внутри, что я достоин любви.

✅- Сейчас вы можете не согласиться. Но это не значит, что это неправда. Мы влюбляемся в человека, который совпадает с нашим жизненным сценарием.

Что это значит? Это значит, что этот конкретный человек в отношениях с нами может подтвердить ту правду о нас, о мире, о других, которую мы узнали и в которую мы поверили в раннем детстве.

Например, в детстве ребенок с мамой играл в прятки. И мама так надолго спряталась, что ему показалось, что мама больше не вернется, что его бросили, что теперь он один. И это было настолько сильное эмоциональное потрясение, что этот малыш решил, что все близкие люди его покидают. Потом он вырастает. Становится мужчиной и находит таких женщин, которые его бросают так, как бросила тогда его мать.
Или у мамы с папой плохие отношения. Допустим, папа любит выпить. Дочь спасает отца от скандалов с матерью. Такая девочка вырастает и начинает искать себе в мужчинах потенциального отца, который будет ее оберегать, заботиться о ее безопасности, защищать от мамы и от папы. Она находит такого мужа. А потом есть несколько вариантов развития событий. Получается как-то так, что мужа тоже необходимо спасать. Или же если у девочки была очень сильная и влиятельная мама, то девочка начинает эту силу резко проявлять в отношениях. И начинается борьба. Она на самом деле в своем партнере не видит отдельного человека, она влюбляется в свою фантазию об этом человеке.

Или мама девочки часто меняла мужчин, у нее было много отношений. И девочка, будучи совсем маленькой, понимает, что отношения ненадежны, что доверять нельзя. Что в отношениях нет стабильности. И она привлекает таких партнеров, с которыми она может проиграть такую же ситуацию.

Или мама очень сильно любила своего сына. Любила настолько, что в глубине души боялась, что у сына появится женщина. И когда сын вырос, у него появилась любовь, то он разочаровался в этой женщине, потому что она не настолько идеальна, как его мать. И все женщины для него не такие, потому что ментально он женат на собственной матери.

Примеров может быть масса. Историй миллионы. Ключевой вывод здесь — это то, что не всегда тот человек, в которого мы безудержно влюбляемся, является лучшим партнером для нашего брака. Часто, когда мы влюбляемся до потери пульса — это история не про любовь, а история про жизненный сценарий, который мы можем отыграть с этим человеком.

Что мы можем подтвердить опять через эти отношения? Что нас бросят? Что нам изменят, как отец изменял матери? Что мы недостаточно хороши? Что отношения ранят? В какой правде мы пытаемся убедиться снова и снова из нашего детства через взрослые отношения?


✅- Любовь — это про способность быть рядом. Про способность выбирать партнера каждый день. Про сильную дружбу в паре. Про общие ценности. Скорее, не про страсть. А про игру в долгую. А игра в долгую — это понять скрытые потребности друг друга, детские потребности и научиться прямо говорить о них.

Мне очень нравится фраза из сериала «Современная любовь»: «Поначалу то он догонял меня, то я догоняла его. И наконец мы нашли способ бежать в ногу». Мне кажется, это лучшая иллюстрация партнерских отношений.

А на чем строятся партнерские отношения? На стабильности, на чувстве безопасности, на возможности открыться без чувства стыда, без осуждения от другого, на умении быть гибким и на фразе: «я делаю для тебя это, потому что тебе это нравится; ты делаешь для меня это, потому что мне это нравится; и мы делаем это, потому что мы важны и значимы друг для друга».

✅И напоследок вопросы для вашего самоисследования:
- Какие ассоциации у вас возникают при слове «отношения»?
- Почему вы хотите отношений и почему они для вас важны? Для тех, кто в паре: почему вы состоите именно в этих отношениях?
- Что думает об отношениях/семье/любви ваша мама, ваш папа, другие значимые для вас близкие?
- Какая история читается на вашем лице, когда вы вспоминаете о своем опыте в отношениях?
- Какие чувства у вас возникают, когда вы думаете об отношениях? Какие ощущения в теле появляются?
- Что для вас значит быть в отношениях?
- Как мама и папа показывали в вашем детстве, что мужчина и женщина могут любить друг друга, заботиться друг о друге, быть бережными к друг другу? Ладили ли они друг с другом? В какой семейной атмосфере вы росли?
- Что вы думаете о себе в отношениях? Какая вы? Какой вы?
- Как вы знаете, что ваш партнер вас любит? Как ваш партнер знает, что вы его любите?
- Чего вам не хватает в отношениях?

💛Всегда благодарна, когда вы делитесь тем, что вам откликается, в ваших социальных сетях! И добавляете ссылочку на мой телеграм канал. Обнимаю!

Ваш психолог,
Дарья Фисун.

☘️Что такое ассертивность и для чего развивать этот навык в себе?☘️

Сейчас появилось в мире психологии новое модное слово — ассертивность.

Соответственно, появились и тренинги по ассертивности! Как быть ассертивным? Как развивать навык? Что это вообще такое?

😳В нашем культурном коде даже нет такого понятия и нет такого слова. Это слово есть в европейской, в американской культуре. А у нас нет. Мы даже не представляем, как это — быть ассертивным. Поэтому давайте разбираться вместе!

Англ. Assertiveness – «настаивать на своем».

🙏Ассертивность — это когда я осознаю и внимателен к себе, своим границам и своим потребностям. Ассертивность — это когда я не завишу от оценок и мнения других людей, чувствую внутреннюю устойчивость и могу регулировать собственные эмоции и поведение. Это мощный внутренний контакт. Контакт с собой. Когда я понимаю, где начинается и где заканчивается моя ответственность.
Когда я понимаю, где заканчиваюсь я и где начинаются границы других людей. И наоборот. Где заканчиваются другие, и где начинаются мои границы и мои потребности.

🙏Эмоциональная ассертивность – это умение открыто и честно говорить о своих чувствах. При этом моя глобальная цель - говорить о своих чувствах так, чтобы мои отношения с окружающими улучшались.

🙏Такой устойчивый контакт с собой, когда я могу выражать свои чувства, выдерживать свои чувства, отделять себя от эмоций и мнения других людей, выбирать себя, отстаивать свои права, не ущемляя потребности окружающих, - и есть ассертивность.

🙏Ассертивность — по-другому эмоциональная компетентность. Когда мы слышим, понимаем, признаем и проживаем свои чувства. Но при этом выражать эти чувства так, чтобы давать другим адекватную информацию о себе, о мире и о них, без оценки, без осуждения и не травмируя.

❗❗❗Ключевые постулаты ассертивности. И мини-тест.

❗Читая каждый пункт, подумайте, что вы ответите: «да» или «нет».
✅- У меня есть право на свои желания и на реализацию своих потребностей.
✅- У меня есть способности адекватно реализовать себя.
✅- Я могу ответить «нет», когда не предлагают то, что мне не нужно. Или когда мне что-то не нравится. Или когда мне навязывают некую идею, с которой я не согласен.
✅- Я могу попросить объяснений, когда мне что-то непонятно, вместо того, чтобы критиковать другого или уходить в себя.
✅- Я могу контролировать свое невербальное поведение.
✅- Я могу, выражая критику или недовольство, высказывать свое отношение касательно проблемы или действий, вместо того чтобы критиковать, обесценивать и обижать самого человека.
✅- Я могу ненавязчиво подсказывать альтернативное решение проблемы, не обесценивая при этом мысли, чувства, поведение другого.
✅- Я могу анализировать свое поведение, управлять своим гневом и контролировать свое состояние.
✅- Я несу ответственность за свои чувства, мысли и поведение.
✅- Я могу открыто обращать внимание на себя, свои потребности, свои желания и свои цели.
✅- Я могу не давать никаких объяснений, открыто выражать свое недовольство, не оправдывая свое поведение.
✅- Я могу совершать ошибки и отвечать за них.
✅- У меня есть право на нелогичные решения.
✅- Я могу сказать «Я не знаю».
✅- Я могу сказать «Я не понимаю».
✅- Я могу сказать «Меня это не интересует. Мне это не нравится».
✅- Я могу менять свои взгляды в результате саморефлексии.
✅- Я могу выслушать другого и понять его точку зрения, вместо того чтобы спорить.
✅- Я могу договариваться таким образом, чтобы все чувствовали себя победителями, а не проигравшими.

❗Чем больше у вас ответов «да», тем сильнее в вас выражен навык ассертивности. Чем меньше, тем, соответственно, слабее. Обращайте внимание на пункты, в которых вы ответили «нет», именно с них я и рекомендую начать изменения и работу над собой!

💫Друзья, привет! Начинаю цикл статей о чувствах.

Будем с вами разбираться поочередно со стыдом, виной, гневом, печалью, радостью, страхом. Все эти чувства очень важны. У каждого чувства есть ключевая задача. Что-то, что оно хочет нам сказать. Что-то, из-за чего это чувство в нас проявилось. Что-то, на что нам нужно обратить внимание.

❗️Ключевой месседж этого блока статей — важно присваивать себе все чувства, обращать внимание на все чувства, учиться проживать и выражать все чувства, а не только удобные и привычные нам с детства.

🙈Касательно чувств в нашем обществе очень много предубеждений. Девочкам злиться нельзя. Мальчики не плачут. Что ты нюни распускаешь? Соберись, тряпка. В чувствах правды нет. Чувства мешают думать. С неприятными чувствами нужно бороться. Нужно мыслить позитивно. Никому нет дела до моих чувств. Никто не видит, как я плачу. Лучше справляться со всем одной. Радость не вечна. Ты же девочка, девочкам драться нельзя. Смех без причины признак дурачины. Много смеешься — будешь горько плакать. Ты тут радуешься, а люди мучаются. И это первое, что пришло мне в голову. Все эти убеждения/пословицы не являются правдой.

😌На самом деле, чувствовать и понимать свои чувства просто. Тогда почему, если это так просто, то иногда в собственных чувствах черт ногу сломит?

Потому что чаще человек воспринимает чувства как хаос. Хаос из разных смешанный ощущений. Неразбериха. Путаница. Клубок из чувств, который очень сложно размотать и разобраться, а что же я чувствую на самом деле. А для человека худшее, что может быть, - это неопределенность, хаотичность, отсутствие стабильности. Поэтому для многих проще не чувствовать вообще или не чувствовать какое-то определенное чувство, чем разбираться во всем этом.

❗️Но дело в том, когда мы блокируем какие-то чувства у себя, когда мы не разрешаем себе что-то испытывать, когда мы игнорируем какие-то ощущения, когда мы их откладываем, когда мы не позволяем себе что-то чувствовать, мы будто бы отщепляем очень важную часть себя. Живую часть себя, свободную часть себя, которая стремиться помочь нам и дать нам важные подсказки.

🎉Хороший контакт со своими чувствами — это залог эмоциональной стабильности, понимания себя и своих желаний, способности отстоять и защитить себя. Чувства — это и есть наша жизнь. Благодаря чувствам мы выживаем. Благодаря чувствам и эмоциям мы знаем, что мы люди.

💫Что значит фраза «чувства приходят, чтобы что-то нам сказать»? Чувство всегда возникает по какой-то причине и с какой-то целью. Если мы осознаем эту причину и реализуем конкретную задачу того или иного чувства, тогда оно проживается и затихает.

❗️Итак. Перед тем, как разбирать каждое чувство отдельно, предлагаю начать исследование.

✅В каждой семье есть те чувства, которые разрешены. И те чувства, которые запрещены. Те, выражение которых поощряется. И те, за которые наказывают словом, взглядом, оценкой, углом или ремнем.
Подумайте, какие чувства было разрешено испытывать в вашем детстве? А какие чувства не поощрялись родителями?

✅Какие фразы касательно разных чувств говорили ваши родители? Какие поговорки были распространены в вашей семье?

✅Какое преобладающее чувство в вашей жизни? Что вы чувствуете чаще всего?

✅Что вам комфортно чувствовать? А какие чувства вызывают некий дискомфорт?

✅Как вам кажется, что вам нужно узнать / сделать / понять, чтобы стать эмоционально грамотным?

Отвечайте на эти вопросы! И до скорой встречи в следующих материалах!

Ваш психолог,
Дарья Фисун💛

Психологический обзор на сериал "И повсюду тлеют пожары".
Получила при просмотре особенное удовольствие от того, как хорошо были показаны некоторые важные психологические концепции. Давайте сразу к разбору:
✅Драйвер "будь совершенной".
У главной героини явно представлен этот драйвер. Я бы даже сказала на 10 из 5. Что это за драйвер такой? Стремление быть лучшей, стремление быть совершенной, идеальной. Планирование каждого часа. Вылизанный внешний вид, идеальный дом, идеальный ремонт, идеальный муж, идеальные дети, идеальная работа. Идеальная жизнь. Идеальный секс только в идеальные для этого дни - по субботам и по средам. Идеальные отношения с соседями. Идеальная дочь, которая после того как съест что-то, сразу идёт отрабатывать лишнее, как мама. И эта же идеальная дочь реализует мечту мамы - поступает в Йель.
Действительно ли это так? Как оказывается, это всего лишь картинка. А внутри этой картинки огромная пустота. Будто картинка без жизни. Мы видим несчастных детей, недовольного мужа и тревожную мать, которая разрушает своей идеальностью все и вся.
Почему так важно быть идеальной? Почему так важно быть совершенной? Много правил, много рамок, много стандартов. Идея о том, чтобы иметь дом, семью и много детей. Своершенность как часть, которая прикрывает колоссальную внутреннюю боль. Совершенность, которая прикрывает внутреннюю пустоту. Совершенность, которая помогает структурировать жизнь. Совершенность, которая помогает не замечать и игнорировать реальность. Реальность, в которой не так все и совершенно. Идеальная картинка, внутри которой все сгнило и давно все сгорело.
Очень часто эта идеальность - это отрицание и невозможность увидеть себя настоящего: "Беда портретной съёмки в том, что надо показать людей такими, какими они хотят себя видеть. А я показываю их такими, какие они есть". Нам так не хочется видеть себя настоящими, видеть свой стыд, свою вину, свой гнев, то, от чего мы отказались. И признавать , что какой-то выбор принес нам не счастье, а разочарование.

✅ Нарциссическая часть, вымещенная на детей.
Лучший пример из этого фильма - это фраза: "Ты желаешь Изи счастья? Или хочешь, чтобы она была похожа на тебя?"
Собственные нереализованные мечты, карьера, которую не удалось построить из-за того, что родились 4 детей...Все это долгие годы формировало сильное внутреннее напряжение и недовольство, которое она упорна продолжала скрывать от себя. Потому что признать это она была не в силах. Но это напряжение все равно нужно куда-то направлять. В итоге, она направляла все на детей. Отказалась от своих желаний ради счастья детей. Вместила свою нарциссическую часть в одну дочь, которая была похожа на нее: "Но и ты не знаешь , каково мне. Чего мама ждет от меня. Каким весом давит на меня. Как хочет, чтобы я была идеальной." Завышенные требования к детям, завышенные ожидания от мужа и от других. И все из-за отказа от собственных потребностей и желаний. Огромная внутренняя пустота, которая съедала главную героиню изнутри. В глубине души она знала, что во всем, что происходит, есть много ее вины. Но так не хочется это признавать.

✅ Подавленный гнев.
Когда слишком много идеальности, всегда слишком много подавленного гнева. На себя. На других. На жизнь. Когда кто-то отказывается от своей свободы, это обязательно приведет к разрушению себя гневом, направленным на себя. Отказ от себя порождает очень много гнева. И очень много страха.

✅ Запрет "не живи".
Скрытая ненависть к собственному ребенку, который "отнял" работу, карьеру, реализацию и порождает этот бессознательный запрет для ребенка "не живи". Если ты не такая как я, если ты не идеальная, если ты постоянно против меня, если ты бунтуешь, то ты разочаровываешь меня как мать. "Я не хотела такую дочь, как ты". Каково услышать ребенку фразу "Я ведь вообще не хотела тебя"? Запрет "не живи" - это то, с чем живут дети, которых не хотели. Им приходится всю жизнь выносить недовольство матери, бороться за ее любовь, бороться за право быть членом семьи. Им приходится заслуживать это право на жизнь.

✅ Семейные тайны.
Семейные тайны - то, что не говорится вслух целыми поколениям

и. Ощущается, что есть что-то, что я не знаю. Ощущается, что есть что-то, что хочется прояснить, но оно не выходит наружу. Например, это может быть тайна о том, что был развод, была замершая беременность, суицид в истории семьи, или тайна о том, что кто-то сидел в тюрьме. Здесь мы видим другую семейную тайну. Не хочу рассказывать, увидите в сериале. Почему семейная тайна разрушает семейную систему? Потому что она порождает негативные жизненные сценарии. Если мы что-то не знаем, это не значит, что это не будет нами управлять. Не говорить о чем-то, это не значит, что этого нет. Семейные тайны порождают огромное количество тревоги и страхов.
Что отличает счастливые семьи от несчастливых? Даже когда идёт ссора, это способность постучать в ответ в слезах "я тебя люблю" три раза. И зайти в комнату - сказать "извини". Не дома, не дорогая одежда, не успех, не совершенность. А просто "извини", которое было сказано вовремя. И простое "я тебя люблю" даже тогда, когда очень больно и очень сильная ссора. Говорить вместо того, чтобы замалчивать и делать вид, что ничего не происходит.

✅И завершить хочу отличной фразой из сериала: "В каждом есть то, что пугает нас. То, на что мы боимся даже смотреть. То, от чего мы бежим, потому что просто слишком боимся смотреть. Но нельзя не смотреть. И нельзя не говорить. Если не можем выразить словами, тогда...Мы же художники..Мы всегда находим выход. Потому что всегда есть выход. Ты не будешь плыть вечно".

💫Привет!
Давайте продолжим блок про чувства.

✅1. Чувства - это история про нашего внутреннего ребенка. Именно в детском эго-состоянии (структура личности) и проживаются все чувства. Наш внутренний ребенок эмоционально реагирует на ту или иную ситуацию. Именно часть внутреннего ребенка реагирует на телесные ощущения, на соматические ощущения. А уже наш внутренний взрослый регулирует чувства, управляет чувствами и способен справляться с разного рода ощущениями.
Что дает нам это осознание? Когда мы понимаем, что чувства — это часть внутреннего ребенка, к нам приходит ясность. Ясность того, что именно потому что мы на что-то реагируем по-детски сильно, чувствительно, ярко, нам так важно давать по отношению к своему внутреннему ребенку понимание, заботу, поддержку и разрешение.
Именно разрешения на проживание чувства так ждет наш внутренний ребенок!

✅2. У каждого чувства есть своя задача. Реализуя эту задачу, мы помогаем себе проживать чувство, выдерживать чувство и быть в контакте с чувством.

Напоминаю вам схему работы с чувствами:
распознать свое телесное ощущение — определить чувство — задать себе вопрос: «какая задача у этого чувства?» - заявить о чувстве — прожить чувство/реализовать задачу чувства.

✅3. Давайте сегодня разберем гнев. Есть разные оттенки гнева. Например, раздражение, ярость, ненависть, бунт, буйство. Все это разная степень выражения гнева. Истинное чувство — это именно злость и гнев. Это синонимы. Все остальное — это гнев с примесью каких-то других реакций. Каждую стоит рассматривать отдельно. Например, бунт — это гнев + сопротивление. Несогласие — это подавленный гнев.
Почему в нас появляется гнев? Ключевая задача гнева — закрыть вопрос наших границ. Как только мы чувствуем первые нотки гнева, это повод задать себе вопрос: «Где сейчас были нарушены мои границы?» Что сейчас произошло такого, что я злюсь? Что я услышала? Что я увидел? Что я прочитал? Что мне написали? Как на меня посмотрели?

Гнев всегда сигнализирует о нарушении личных границ.
Соответственно, механизм работы с гневом следующий:
Распознать телесное ощущение (может быть ком в горле, учащенное сердцебиение, поверхностное дыхание, сжатие кулаков, сжатие челюстей) — определить чувство (это гнев) — какая задача у этого чувства? (восстановить мои границы) — заявить о чувстве (я сейчас злюсь, потому что ты повысил на меня голос / задал некорректный вопрос / оскорбила меня / это звучит как обесценивание и т.д) — прожить чувство и реализовать его задачу (дать себе возможность прозлиться, например, можно ударить кулаком по подушке в случае сильного гнева, или покричать в ванной / отстоять свои границы, заявив о них и сказав, что «так со мной нельзя»).

Если мы сталкиваемся с большим количеством раздражения в своей жизни, это значит, что где-то, в какой-то момент своей жизни мы подавили основной гнев по какой-то важной причине. И теперь через раздражение наш внутренний ребенок пытается обратить наше внимание на ключевую причину.

✅4. Почему нам сложно предъявлять свой гнев?

- Нам может казаться, что другой не вынесет нашего гнева и разрушится из-за него (возможно, в детстве наша мама не могла выдержать наш гнев и плакала от беспомощности, и мы решили, что гнев портит отношения).

- Нам может казаться, что мы разрушимся, если увидим огромное количество гнева внутри. Так бывает, если мы долго подавляли гнев, молчали о нем, наступали на себя и свои потребности в угоду другому человеку (например, мы в детстве могли слышать что-то вроде «хорошие девочки не злятся», «не веди себя так», «ты меня огорчаешь»).

- В детстве мы не получили опыта нормального признания и контейнирования нашего гнева родителем. Почему это так важно? Потому что где-то в возрасте 3-х лет мы получаем опыт, что даже если мы конфликтуем со значимым другим, наши отношения не прерываются, нас не перестают любить. Мы можем ссориться, мы можем даже сказать: «Мама, ты дура!» в 3 года, но при этом мы твердо чувствуем, что мама нас по-прежнему любит. Да, ей не понравилось это выражение. Да, она объяснила, почему ей больно. Но у нас остается стойкое ощущение: «Я могу защищать себя и свои интересы, и меня все равно будут продолжать любить, когда я злюсь, истерю, кричу и устраиваю бунт». Так мы получаем устойчивое представление об отношениях: безопасно быть разным, безопасно злиться, безопасно сердиться.И так мы учимся предъявлять свой гнев.

✅5. Почему так важно уметь качественно злиться?
Гнев скрывает в себе очень много энергии. Благодаря гневу, мы можем добиться действительно много. Здоровый гнев — это энергия результатов. Отнимая у себя возможность злиться, мы лишаем себя возможности получать желаемое.
Отнимая у себя возможность злиться, мы перестаем защищать и отстаивать себя. Наш внутренний ребенок со временем перестает нам доверять и прячется от нас в самое потаенные участки души.

❗️А потом мы приходим к психологу с запросом «Как понять, чего я хочу?»
Ответ один — хорошенько разозлиться!

Про консультации

💛Работаю и с женщинами, и с мужчинами. Сейчас только онлайн.

💛С какими запросами можно и нужно ко мне приходить:
- ощущение будто потерял себя, внутренний кризис;
- сниженное настроение, апатия;
- заниженная самооценка, неуверенность в себе;
- неприятие собственного тела;
- невозможность наладить отношения с близкими, частые конфликты или ссоры;
- невозможность построить романтические отношения;
- тотальное ощущение усталости и ноши, которую тянешь на плечах;
- истощение из-за постоянного желания быть лучшей версией себя;
- обиды из детства, которые болят до сих пор;
- вопросы во взаимоотношениях с коллегами;
- непонимание того, что хочу и как к этому прийти;
- непонимание своих чувств и эмоциональности;
- эмоциональное выгорание;
- ощущение себя неважным, незначимым, непонятным, ненужным, нелюбимым, брошенным, отвергнутым;
- желание получить стабильные изменения в жизни, хороший контакт с собой и близкими людьми, жить свою жизнь качественно, наполнено, с удовольствием и счастливо!

🎉Что гарантирую я как специалист? Я всегда на вашей стороне. И я всегда играю за вас. Я знаю, что у вас достаточно силы и энергии, чтобы решить вашу проблему и справиться с ней. Я буду с вами столько, сколько нужно. Я буду разделять ваши чувства. Поддерживать вас, когда вам понадобится моя поддержка. Подталкивать вас, когда вам понадобится от меня толчок, для того чтобы вы могли жить наполненную и счастливую жизнь. Вашу жизнь. Я буду демонстрировать по отношению к вам честность. И буду честно отвечать на ваши вопросы. Я не буду играть с вами в игры. Вместе с вами я буду исследовать вашу историю и искать ответы на вопросы. Я считаю, что лучшее, что мы можем сделать для себя, для наших близких, для наших детей — это по-доброму, с пониманием и с уважением относиться к себе, своим потребностям и своему внутреннему ребенку. Именно этому мы и будем учиться вместе с вами. Не всегда будет приятно и легко. Временами будет болезненно. Но у меня нет цели ранить вас или зацепить вас. У меня есть искреннее желание - помочь вам встретиться со всеми вашими внутренними частями и интегрировать их в единое целое. Для того чтобы вы могли строить будущее, которое вы хотите, свободно решать все проблемы, выдерживать все чувства и ставить перед собой любые цели. Буду рада вас видеть. И быть с вами.