Сегодня давайте про радость.

Так здорово почувствовать радость на несколько минут!
Так здорово почувствовать расслабление на несколько минут!
Так здорово почувствовать удовольствие и удовлетворение на несколько минут!

Прочитайте еще раз медленно и с осознанием фразы выше.
Какие у вас поднимаются чувства?

Что вы думаете про возможность радоваться, отдыхать и получать удовольствие от жизни?
Часто мы запрещаем себе радость и удовольствие.
Потому что «много смеешься, завтра плакать будешь», «счастье любит тишину», «нет радости без печали», «в радости знай меру», «в один день две радости не живет», «не узнав горя, не узнаешь и радости» и т. д.

Если подумать глубже, о чем нам сигнализирует радость?
О том, что все наши потребности удовлетворены, и нам хорошо! О том, что здесь и сейчас нам не нужно ничего менять, нам можно выдохнуть и почувствовать расслабление!
И получается, что если у нас есть запрет на радость, запрет на удовольствие, запрет на отдых, то мы постоянно в напряжении. Нам постоянно небезопасно. Наш организм постоянно в стрессе и ожидает подвоха. Мы бессознательно ищем то, что может в реальности нам испортить радость.

Классическая история. На горизонте светит отпуск, и сама мысль об этом может вызывать столько напряжения, что за неделю до отдыха человек ломает ногу или попадает в больницу.

Или вторая классическая история. Завтра экзамен или важная встреча, или награждение. То есть какая-то триумфальная ситуация, связанная с собственной победой. И человек заранее боится собственной победы, и срывает переговоры, опаздывает на встречу, травится круассаном, саботируя собственный успех и возможность порадоваться за себя.

Что делать с радостью?
Увеличивать ее количество в вашей жизни.
Подумайте, как вы это можете сделать, и напишите 3 способа увеличения радости в вашей жизни!

Коротко о том, как отклики влияют на нашу личность. Что такое кумулятивная травма. И как создавать с собой такие отношения, которые исцеляют

😌Друзья, привет!
Вижу, что появились новенькие. Хочу рассказать о себе и о том, что я делаю.

😌Я психолог, работаю психологом около 4 лет. Очень горю своим делом, регулярно повышаю квалификацию. И страсть моих последних двух лет — транзактный анализ. Я очень много использую этот метод в своей работе. Постоянно учусь и регулярно прохожу личную терапию. Считаю это основой качественной работы.

🚀Что я даю как психолог? Я создаю безопасное пространство, в котором человек может быть собой, может открываться, может быть уязвимым, может говорить обо всем. Я создаю пространство, в котором мы смотрим вглубь истории человека и находим основу жизненного сценария, отвечая на вопрос «Почему именно это происходит в моей жизни?» Я выстраиваю с человеком такие отношения, в которых можно получить реализацию тех потребностей и тех голодов, которые были не закрыты в детстве. Можно почувствовать себя важным. Можно ощутить свое влияние. Можно снова ощутить свою значимость и ценность.
Вместе с человеком я исследую историю и ищу ответы на вопросы. Я считаю, что лучшее, что мы можем сделать для себя, для наших близких, для наших детей — это по-доброму, с пониманием и с уважением относиться к себе, своим потребностям и своему внутреннему ребенку. Именно это мы и делаем на консультациях. Не всегда это приятно и легко. Временами болезненно. Но у меня нет цели ранить вас или зацепить вас. У меня есть искреннее желание - помочь вам встретиться со всеми вашими внутренними частями и интегрировать их в единое целое. Для того чтобы вы могли строить будущее, которое вы хотите, свободно решать все вопросы, выдерживать все чувства и достигать любых целей из ресурса, а не из истощения.

🔥Свободных мест на консультации до сентября нет. Все расписано. Записаться можно на сентябрь. Стоимость консультаций:
1 консультация - 650 грн.
5 консультаций - 2700 вместо 3250 грн.
10 консультаций - 5000 грн вместо 6500 грн.

Работаю только онлайн.

🚀Кроме консультаций, я еще делаю комплексные психологические диагностики личности. Стоимость — 1500 грн. Вы заполняете 9 тестов с открытыми и закрытыми вопросами. И получаете от меня обратную связь от 20 страниц А4 в формате пдф + 30 минут обсуждения и ответов на вопросы в скайпе.

😇Также я создаю психологические продукты. Блокнот, который поможет прикоснуться к своему внутреннему ребенку, к его мечтам и целям, - #цельныйдневник . Психологические наборы карточек с заданиями, #открыткипофрейду, а также #happybox – волшебные психологические боксы. Все эти продукты для женщин!

😊Еще я очень люблю писать, в прошлом много лет я занималась копирайтингом. И вторая моя страсть — это тексты. Пишу я их нерегулярно, но всегда с особой любовью. Пишу о психологии здесь и в моем инстаграм (@daryafisun). Иногда записываю видео. И часто отвечаю на разные вопросы в сториз, стараюсь дать максимум информации.

💫Рада видеть вас здесь! Здесь максимально принимающее пространство, в котором я с радостью и удовольствием отвечаю на комментарии и на вопросы!

Как ты подавляешь свое достоинство, чтобы оставаться в контакте с другим человеком?

Часто мы предаем себя, отказываемся от себя и обманываем себя, чтобы остаться в отношениях с человеком. Вернее, остаться в иллюзии об этих отношениях.

Часто мы прячем свой гнев, скрываем свое недовольство и раздражение, замолкаем, когда нам больно, обидно и неприятно, молчим, когда что-то идет не так, не в соответствии с нашими представлениями о себе, об отношениях, о жизни, в разрез с нашими ценностями и желаниями. И делаем все это мы из потребности остаться в отношениях. Потому что нам кажется, что отношения — важнее, чем мы сами.

И в обществе это все приправляется историями про «мудрую женщину», которая должна перетерпеть, промолчать, принять, не заметить, не сказать, не заявить о себе. И историями про «сильного мужчину», который не плачет, не чувствует, у которого нет права быть эмоциональным, уязвимым и ранимым.

Каждый раз, когда мы молчим, недоговариваем, скрываем, терпим, мы выбираем другого человека. И ровно в этот же момент мы отказываемся от себя и подавляем свое достоинство. И делаем мы это, потому что нам страшно остаться без отношений, потому что нам больно даже представить, что этот контакт может разорваться, что близость может закончиться.
Но грустный факт в том, что когда мы отказываемся от себя и подавляем свое достоинство, близости то и нет. Есть иллюзия близости в отношениях.

Мы самостоятельно урезаем чувство собственного достоинства тем, что отказываемся от наших потребностей, от нашего голоса, от чувств нашего внутреннего ребенка, от нашего гнева.
Каждый раз, когда мы делаем что-то в ущерб себе, что-то, что нам не нравится, нам неприятно, нам не откликается, каждый раз когда мы прячем наше недовольство внутрь себя, мы теряем что-то очень важное.

...мы теряем уважительное отношение к себе.
А вместе с этим мы лишаем себя достоинства.
И делаем это, чтобы остаться в иллюзии близкого контакта с другим человеком. И после все равно ощущаем, что мы неважны, нас не слышат, нас не замечают, мы не можем повлиять на другого.
...как ты подавляешь свое достоинство, чтобы оставаться в контакте с другим человеком?
...что ты можешь делать / думать / чувствовать, чтобы сохранять контакт с собой и не предавать себя?

💫Виды жизненных сценариев по Клоду Штайнеру

Пожалуй, тема жизненного сценария — это та тема, из-за которой я пришла в психологию. Я всем сердцем хотела разобраться в своих жизненных сценариях, в сценариях моей семьи и в том, почему некоторые ситуации повторяются в моей жизни. А еще почему я регулярно испытываю похожие чувства.

Я очень много лет исследую жизненные сценарии и сегодня хочу с вами поделиться теорией Клода Штайнера, который выделил 3 вида жизненных сценариев.

✅Что такое сценарий? Это волшебное решение нашего внутреннего ребенка по поводу того, как мы проживем нашу жизнь, которое мы принимаем в возрасте до 6 лет. Это ключевой ответ на вопрос, как быть любимым и признанным и что для этого нужно делать?

У каждого человека свой жизненный сценарий. Есть 3 ключевые категории, которые помогают нам диагностировать себя и понять, почему наша жизнь так или иначе именно такая, какая есть.

❗️1. «Без разума». Человек, у которого этот вид жизненного сценария часто чувствует беспомощность, ему кажется, что он не справляется с жизнью, у него много проблем, ему кажется, что он не способен их решить. Такого человека можно назвать «потеряшкой». Он не знает, что ему делать, как справляться с этой жизнью. Часто люди с этим видом сценария выглядят немного детьми, гораздо младше своего реального возраста. Такой сценарий формируется из-за того, что в детстве родители этого ребенка не поощряли его мышление, не разрешали ему выполнять взрослый обязанности, обесценивали способности ребенка, его навыки и его знания. Ребенок вырос, стал взрослым. Но его часть, которая называется «внутренний взрослый» используется не часто.

Что делать с этим типом сценария? Разрешать себе думать, приглашать себя размышлять, рефлексировать, анализировать. Взращивать внутреннего взрослого! Исследовать мир, мыслить и познавать новое!


❗️2. «Без радости». Человек с этим типом сценария отчужден от радостей жизни, у него нет хорошего контакта со своим телом, он отдален от своих чувств. Часто он действительно не может почувствовать полностью тело. И чтобы почувствовать хоть какие-то эмоции, такой человек прибегает к крайним способам — самоповреждающее поведение, алкоголь, наркотики, преступления, адреналинозависимость, небезопасный секс. Часто люди с этим типом сценария страдают от булимии и анорексии. Ощущение безрадостности жизни, невозможность расслабиться и получить удовольствие, неумение отдыхать...это все про этот тип сценария! Вся жизнь проходит как бы в уме. Они живут из головы и имеют плохой контакт с чувствами и телом. Со своими ощущениями и своей душой.

Что делать с этим типом сценария? Учиться распознавать чувства, вести дневник эмоций, создавать для себя много поводов порадоваться. Понимать причину разрушающего поведения и разрабатывать новые способы ощущения себя живым. Переключаться из ума в чувства и тело. Соединяться со своим внутренним ребенком!


❗️3. «Без любви». Сценарий человека, который ощущает, что он не достоин любви, что его никто не любит, что он никому не нужен. Часто люди с этим сценарием очень печальны, страдают от депрессии. Они постоянно ищут близких отношений, но не находят их. Или ранятся в отношениях. Чувствуют одиночество. Все это происходит из-за нехватки позитивных откликов на этого человека в детстве. Эти люди вступают в отношения и даже не рассчитывают на то, что их будут любить, они не получают позитивных поглаживаний, слов одобрения, признания, они не ощущают себя любимыми и достойными. У них подавлена способность любить и способность принимать любовь от другого человека. И тем самым эти люди лишают себя истинной близости.

Что делать с этим типом сценария? Напитывать себя позитивными поглаживаниями, вспоминать истории, когда вы впервые решили, что вы недостойны любви. Много работать с печалью внутреннего ребенка, с его одиночеством, с его ощущением себя ненужным, неважным, незначимым. И постепенно возвращать ему эту любовь через заботу о себе. И напитываться позитивными откликами от других людей!

✅Какой вы обнаружили у себя тип сценария? И что происходит сейчас внутри вас, когда вы прочитали эту информацию?

❗️ Друзья, начинаю цикл постов про внутренние процессы человека. Всего их 3. Сегодня описываю первый.

Есть такое место внутри себя, в котором безопасно.

В которое не хочется никого пускать.
В которое хочется погрузиться и быть там так долго, как только можно.
Есть такое место внутри себя, где есть только ты. Твои мысли. Фантазии. Чувства.
Место, в котором просто хорошо. Хорошо, когда хорошо.
Такое место внутри есть не у всех людей. Не всем оно нужно. Но те, у кого оно есть, в нем нуждаются.
Потому что это место покоя. Место безопасности. Место, в котором нет оценок, беспощадной критики, осуждений, масок.

Это одновременно место счастья и место боли.

Место счастья...потому что в нем можно прислушаться к своей внутренней тишине. К своему ритму. К своим желаниям и мечтам. В этом месте можно долго-долго мечтать, укрывшись теплым пледом и взяв чашечку ароматного чая. Представляя себе разные сюжеты и картинки в голове. Размышляя о важном и фантазируя о желаемом. Место, куда хочется спрятаться после тяжелого или насыщенного дня. Чтобы никто не трогал, чтобы никто не прерывал, чтобы никто не мешал слушать свою тишину и свои мысли. Место счастья, в котором ты наконец-то можешь быть собой. Без масок. Без социальных ожиданий. Без желания быть совершенным и сильным. Это место внутри тебя, где ты — это ты. И это счастье.

Но это еще и место боли…Как может место, где ты — это ты, ассоциироваться с болью?
Это место внутри нас не формируется без причины. Оно формируется тогда, когда ребенок замкнулся. Когда не было никого рядом, с кем можно было бы разделить переживания. Когда мы были маленькими и боялись побеспокоить, потревожить родителей, ведь им, итак, было сложно. Когда постоянно вторгались на нашу территорию. Когда нам казалось, что нет защиты и нет безопасности. Когда наши потребности не удовлетворялись настолько часто, что мы решили, что у нас нет права иметь эти потребности и говорить о них. Когда мы чувствовали, что мы неважны, ненужны. Когда рядом с нами не было взрослого, который был настроен на нас и которого мы могли попросить о помощи. Когда отношения ранили, когда в отношениях самые близкие люди делали больно.

И мы решили, что лучшее, что мы можем сделать — это уйти в себя. Уйти в себя от других. И отказаться от своей главной потребности — быть в контакте с другим. Чтобы не соприкасаться с этими переживаниями, которые нам сложно вынести. И мы создали безопасное место внутри себя. Куда можно погружаться каждый раз, когда невыносимо больно. Чтобы справиться с этой болью. И каждый раз, когда хочется напитаться ресурсом и восстановиться, потому что это место — точка покоя.

Вот такое оно...это безопасное место внутри себя.
Место, в котором невероятно хорошо и невыносимо одиноко. Одновременно.
В этом безопасном месте внутри мы как бы заморозили свое внутреннее я. Спрятали своего уязвимого и такого живого внутреннего ребенка. Потому что для него быть активным, живым, игривым, спонтанным было небезопасно. И нам кажется, что даже сейчас это небезопасно. Даже когда мы уже не дети.

Но при этом нам так хочется, мы так нуждаемся в теплых отношениях. В отношениях, в которых мы можем быть собой, в которых мы можем проявлять себя и быть спонтанными.

И получается, что у людей, у которых внутри есть такое безопасное место, ключевая дилемма — это остаться внутри этого места или выйти в мир и начать доверять.

Для чего человек уходит в это место внутри? У этого есть свои важные причины. Но прежде всего, он сохраняет себя. Защищает себя. И оберегает себя. От боли. От боли в отношениях.

Это очень важное место. Очень нужное место. И это нормально иметь такое место внутри себя.
Но что я думаю еще об этом месте...Это то, что из него иногда так хочется выйти, чтобы довериться кому-то и открыть свое сердце навстречу. Но точно нельзя выходить из этого места резко и ненастроенно на себя.

Но я точно знаю, что из него можно выходить потихоньку, как бы выглядывая наружу, в мир. Помня о том, что жизнь она не только внутри себя. И жизнь может быть другой. И в этой другой жизни можно чувствовать, можно доверять, можно открываться. Настолько, насколько это будет безопасно. И в этой другой жизни можно найти тех людей, рядом с которыми ты будешь ощущать свою важность и значимость. Людей, которые будут откликаться на тебя. И людей, на которых будешь откликаться ты. Людей, рядом с которыми твое сердце снова станет живым.

Сегодня про 2 процесс внутри личности.

❗️Близко и далеко. Лед и пламя. Люблю и ненавижу. Уйти или остаться

Представьте себе человека, у которого есть будто бы две идентичности. Одна постоянно хочет быть в отношениях. А другая постоянно хочет от них сбежать.
В мире такого человека всегда есть две крайности.

Приблизиться или отвергнуть…
Черное или белое…
Любовь или манипуляция…
Зависимость или отдаление…
Одиночество или поглощение…
Оттолкнуть от себя или довериться…
Удушение любовью или опустошение…

Отношения с таким человеком похожи на канат, который натянут над пропастью. Если ты будешь приближаться слишком близко, то тебя в любой момент сбросят с этого каната. Если же ты будешь слишком далеко, если ты будешь игнорировать партнера, то тебя все равно сбросят с этого каната. В любом случае ты на этом канате не останешься.

В отношениях с таким человеком ты либо герой, либо злодей. Средины нет.

Отношения с таким человеком похожи на фейерверк. Они очень яркие, драйвовые, необычные, веселые, спонтанные. И это спонтанность она очень разная. 5 минут спокойствия, а потом 5 минут эмоционального порыва. Вроде все хорошо, а потом резко становится плохо. Вчера «люблю», а сегодня «ненавижу».

❗️Как в песне: «Уйди, останься, исчезни. Вернись. Прочь убирайся. Нет сил не быть с тобой вместе. Нет сил любить тебя. Молчи, солги мне еще раз. Во всем честно сознайся». Мне кажется, эта песня идеально отражает процесс внутри такого человека. Да, нет. А потом снова да. А потом снова нет.

Мир такого человека соткан из противоречий. И это не плохо. У этого есть причина. Это нормальный процесс внутри человека. Который называется «ранняя эмоциональная запутанность».

✅Дилемма такого человека звучит так «Я ненавижу тебя, только не бросай меня». Почему она формируется?

Потому что в детстве у этого ребенка не было понятных для него отношений. Он не знал, чего ожидать от мамы или от папы. То хвалят, то ругают. То игнорируют, то обнимают. То балуют, то отвергают. То угрожают оставить, то снова приходят и целуют. Для маленького ребенка отношения с близкими были непостоянными и нелогичными. Часто в истории такого ребенка отец был холодным и недоступным, а мама цеплялась всеми силами за ребенка, навешивала на него свои переживания и чувства. И ребенок ощущал свою ответственность за эмоциональное состояние мамы. Он часто ощущал себя брошенным и одиноким, но при этом так сильно хотел быть близким.

❗️Такой ребенок постепенно вырастает, вступает в отношения. И чувствует очень много запутанности внутри. С одной стороны ему хочется близких отношений, доверия и любви. А с другой стороны ему хочется убежать, спрятаться, уйти в работу или в хобби, потому что ему кажется, что близость его поглотит.

❗️❗️❗️Люди с ранней эмоциональной запутанностью всегда хотят быть в отношениях с таким себе Mr or Mrs Perfect. Вспоминаем из «Секс и город» персонажа Mr. Big, который то далеко, то близко, то уходит, то приходит, то любит, то отстраняется. То будь со мной, то не трогай меня.

Они изо всех сил стараются быть хорошими, но их все равно отвергают. И они приходят к выводу о том, что отношения их подводят.

Их реакции очень бурные. Их любовь очень страстная. Их чувства пламенные. А реакции пылкие и потому такие манящие. Поэтому их отношения быстро воспламеняются и также быстро гаснут. Потому что они вспоминают их первые отношения...Например, с мамой. Они хотели к ней приблизиться, но она отвергала. А потом она удушала их своей любовью, и им хотелось от нее сбежать.

✅И эта дилемма преследует их. И будет преследовать до тех пор, пока человек с ранней эмоциональной запутанностью не соединится с истинными чувствами внутреннего ребенка (которого игнорировали, бросали или удушали любовью), и не возьмет хаос под контроль (перестанет отвергать себя, научится структурировать свою жизнь, прокачает внутреннего взрослого и научится реализовывать свои глубинные потребности в отношениях). И тогда у него появится выбор. Между «уходить или остаться», между «черным или белым» появится что-то серое. Что-то другого цвета. Что называется пространство выбора. Не детская категоричность, а взрослые решения. Именно в этот момент поменяется сценарий.