Я часто говорю о вреде модных сейчас концепций о женственности. О вреде тренингов, на которых женщинам рассказывают, как им строить отношения и как сделать успешным мужчину. Мне часто поступают запросы и предложения о том, чтобы сделать курсы по отношениям. По типу «как влюбить в себя мужчину», «как сохранить семью», «как быть той женщиной, для которой будут сворачивать горы», «как построить счастливые отношения», «как привлекать достойных мужчин».

И честно...меня от этого тошнит. Вот прям физически тошнит.
Да, я понимаю, что многие будут покупать такой продукт и уже покупают у других тренеров похожие программы.
Но честно..моя система ценностей, моя система координат не позволяет мне создавать такие курсы.
Почему? Потому что лет 5 назад еще до того, как я стала квалифицированным психологом, я проходила все эти программы, и я на своем опыте знаю, насколько они разрушают.

Почему они разрушают?
Ответ очень простой. И очень неприятный.
На эти программы записываются девушки, девочки, женщины с высокой адаптивной частью. Что значит адаптивная часть? Это та часть внутри нас, которая «послушная», «хорошая», «правильная», «не высовывается». Это та часть внутри нас, которая стремится вовне найти себе контролирующего «родителя» в виде мужчины / тренера, который будет давить вот на эту самую хорошесть и говорить о том, как правильно, а как неправильно. И эта адаптивная часть будет соглашаться. И даже если ей что-то не нравится или она злится на что-то, то она будет всеми усилиями прятать этот гнев или направлять его на себя, тем самым еще больше разрушая свою личность.

Женщины с высокой адаптивной частью склонны вступать в симбиотические отношения с мужчинами, постепенно подпитывая их нарциссическую часть и взращивая эту нарциссическую часть.
Это про идею «Мой муж — Бог», про идею тотального восхищения, принятия, обожания (важно: не потому что вас искренне восхищает этот человек, его умения, навыки и знания, а потому что вам рассказали, что нужно восхищаться, и вы натренировали свою восхищалку в обмен на другие плюшки от отношений).

И такие курсы — это идеальная система, которая женщин с высокой адаптивностью делает еще более адаптивными. И в результате, они сильнее подчиняются, растворяются в мужчинах, не отстаивают себя, подавляют гнев и свои желания, отказываются от своей жизни, своих интересов, своих желаний.

Лет 5-6 назад у меня совсем не получалось строить отношения, я понимала, что что-то не так и искала ответы. И в своем пути я проходила миллионы подобных курсов, где женщин учат говорить тренеру программ «Бог Иван Иванович» (имена меняю). И долгое время я думала, что эти курсы очень позитивно сказываются на моих отношениях. Но мне только казалось.
У меня очень высокая адаптивность, и когда я проходила подобные программы, она становилась только выше, и мне приходилось подавлять очень много гнева, разочарований, и из-за этого становилось еще больше боли внутри. Я становилась еще правильней, еще лучше, еще совершенней, еще удобней, еще мудрее. И все меньше собой реальной. И несколько лет регулярной личной терапии позволили мне восстановиться. Работа по восстановлению контакта с моим внутренним ребенком была очень долгой, и временами очень сложной. Но сейчас спустя долгие годы я с уверенностью могу сказать, что я прошла этот путь. И моя адаптивность снизилась, и теперь я точно не подавляю свой гнев и другие чувства, я умею защищать и отстаивать себя. И я знаю, что я ни на каких условиях не соглашусь снова подавлять себя ради кого-то.

Поэтому я принципиально не провожу подобные программы. Да, и курсов про отношения я сейчас тоже не провожу.
Потому что счастливые отношения для всех разные. И кому-то реально окей быть в симбиотических отношениях, и хорошо. Кому-то вообще отношения не сдались. И хорошо. Кто-то за равноправные отношения. И хорошо. Кто-то за полиаморные отношения. И хорошо.

Вариантов счастливых отношений множество. А единого рецепта их построения еще не придумали. И если вы видите, что кто-то вам предлагает инструкцию о том, как стать счастливой в отношениях и вернуть мужчину в семью, бегите.
Только если в этой инструкции черным по белому на обложке не написано «СНАЧАЛА ВЕРНИТЕ СЕБЕ СЕБЯ». Тогда можно задержаться :)))

И я счастлива жить в настоящее время. Во время ютуба, на котором есть «Подруги», где есть Собчак, где есть Ефросинина, где много говорят об абьюзерах, токсичных отношениях, феминизме и о том, что женщине необязательно быть пуговицей на мужской рубашке.

И я знаю, о чем пишу. Я прожила это все на своем опыте. Я была в симбиотических отношениях. И сейчас строю отношения на основе сотрудничества. И в этом так много разницы. И так много свободы. Когда не нужно страдать, не нужно радовать, не нужно подчиняться, не нужно прятать свой гнев и направлять его на себя. Когда можно просто быть. Разным. И принятым в любых твоих проявлениях. Когда вернул себе себя и больше никогда не откажешься от того, чтобы быть собой. Когда больше никогда не предашь себя. И когда больше ни один человек не сможет тебе сказать, что ты какой-то не такой.

Видео о том, почему личность нарциссического типа разрушительно влияет на тренинговых программах. Продолжение о курсах женственности и о курсах, на которых учат строить отношения

Для чего нам нужна печаль?
Я уже ранее писала, для чего нам вообще нужны чувства и почему важно с ними разбираться. Также мы с вами уже говорили про гнев.
Сегодня хочу с вами обсудить очень важное чувство — печаль.
Давайте сразу к делу.
Для чего нам нужна печаль?
- отреагировать внутреннюю боль;
- прожить утрату и потерю чего-то или кого-то, или же какого-то своего опыта / состояния / ощущения;
- восстановить связь с реальностью через проживание болезненного опыта (признать реальность расставания через печаль, признать реальности потери дорогого человека через печаль, признать реальность утраты привычного образа жизни в связи с переездом через печаль).
Часто мы несем в себе много не прожитой с детства печали. И очень важно во взрослом возрасте отгоревать детские значимые потери, отгоревать нереализованные потребности, отгоревать утрату значимых людей или контакта, которого не было, а так хотелось, со значимыми людьми. Отгоревать утрату близости, утрату игрушки, которая потерялась. Отгоревать утрату иллюзии о том, какие были родители. Отгоревать потерю друга, потерю безопасности, потерю мечты.
На одном из психологических обучений я услышала очень классную фразу:
«Вы можете не понимать, почему вы плачете, но это не значит, что ваши слезы не важны».
Каждый раз, когда вам грустно, вам печально, спрашивайте себя:
- Что я потеряла? Кого или что я утратила?
- Осознавайте это.
И говорите себе:
- Мои слезы важны. Это важные слезы. И даже если я не понимаю, почему я плачу, мои слезы все равно очень важны.
Потому что плачет наш внутренний ребенок. И печалится наш внутренний ребенок. И иногда у нашего внутреннего ребенка очень много слез, с которыми мы боимся соприкоснуться. Но это не значит, что этого не нужно делать. Постепенно. По чуть-чуть. Соединяясь со своей печалью и со своими слезами.
О чем печалиться на самом деле ваш внутренний ребенок? Что он утратил? Что он потерял?

Сегодня давайте про радость.

Так здорово почувствовать радость на несколько минут!
Так здорово почувствовать расслабление на несколько минут!
Так здорово почувствовать удовольствие и удовлетворение на несколько минут!

Прочитайте еще раз медленно и с осознанием фразы выше.
Какие у вас поднимаются чувства?

Что вы думаете про возможность радоваться, отдыхать и получать удовольствие от жизни?
Часто мы запрещаем себе радость и удовольствие.
Потому что «много смеешься, завтра плакать будешь», «счастье любит тишину», «нет радости без печали», «в радости знай меру», «в один день две радости не живет», «не узнав горя, не узнаешь и радости» и т. д.

Если подумать глубже, о чем нам сигнализирует радость?
О том, что все наши потребности удовлетворены, и нам хорошо! О том, что здесь и сейчас нам не нужно ничего менять, нам можно выдохнуть и почувствовать расслабление!
И получается, что если у нас есть запрет на радость, запрет на удовольствие, запрет на отдых, то мы постоянно в напряжении. Нам постоянно небезопасно. Наш организм постоянно в стрессе и ожидает подвоха. Мы бессознательно ищем то, что может в реальности нам испортить радость.

Классическая история. На горизонте светит отпуск, и сама мысль об этом может вызывать столько напряжения, что за неделю до отдыха человек ломает ногу или попадает в больницу.

Или вторая классическая история. Завтра экзамен или важная встреча, или награждение. То есть какая-то триумфальная ситуация, связанная с собственной победой. И человек заранее боится собственной победы, и срывает переговоры, опаздывает на встречу, травится круассаном, саботируя собственный успех и возможность порадоваться за себя.

Что делать с радостью?
Увеличивать ее количество в вашей жизни.
Подумайте, как вы это можете сделать, и напишите 3 способа увеличения радости в вашей жизни!

Коротко о том, как отклики влияют на нашу личность. Что такое кумулятивная травма. И как создавать с собой такие отношения, которые исцеляют

😌Друзья, привет!
Вижу, что появились новенькие. Хочу рассказать о себе и о том, что я делаю.

😌Я психолог, работаю психологом около 4 лет. Очень горю своим делом, регулярно повышаю квалификацию. И страсть моих последних двух лет — транзактный анализ. Я очень много использую этот метод в своей работе. Постоянно учусь и регулярно прохожу личную терапию. Считаю это основой качественной работы.

🚀Что я даю как психолог? Я создаю безопасное пространство, в котором человек может быть собой, может открываться, может быть уязвимым, может говорить обо всем. Я создаю пространство, в котором мы смотрим вглубь истории человека и находим основу жизненного сценария, отвечая на вопрос «Почему именно это происходит в моей жизни?» Я выстраиваю с человеком такие отношения, в которых можно получить реализацию тех потребностей и тех голодов, которые были не закрыты в детстве. Можно почувствовать себя важным. Можно ощутить свое влияние. Можно снова ощутить свою значимость и ценность.
Вместе с человеком я исследую историю и ищу ответы на вопросы. Я считаю, что лучшее, что мы можем сделать для себя, для наших близких, для наших детей — это по-доброму, с пониманием и с уважением относиться к себе, своим потребностям и своему внутреннему ребенку. Именно это мы и делаем на консультациях. Не всегда это приятно и легко. Временами болезненно. Но у меня нет цели ранить вас или зацепить вас. У меня есть искреннее желание - помочь вам встретиться со всеми вашими внутренними частями и интегрировать их в единое целое. Для того чтобы вы могли строить будущее, которое вы хотите, свободно решать все вопросы, выдерживать все чувства и достигать любых целей из ресурса, а не из истощения.

🔥Свободных мест на консультации до сентября нет. Все расписано. Записаться можно на сентябрь. Стоимость консультаций:
1 консультация - 650 грн.
5 консультаций - 2700 вместо 3250 грн.
10 консультаций - 5000 грн вместо 6500 грн.

Работаю только онлайн.

🚀Кроме консультаций, я еще делаю комплексные психологические диагностики личности. Стоимость — 1500 грн. Вы заполняете 9 тестов с открытыми и закрытыми вопросами. И получаете от меня обратную связь от 20 страниц А4 в формате пдф + 30 минут обсуждения и ответов на вопросы в скайпе.

😇Также я создаю психологические продукты. Блокнот, который поможет прикоснуться к своему внутреннему ребенку, к его мечтам и целям, - #цельныйдневник . Психологические наборы карточек с заданиями, #открыткипофрейду, а также #happybox – волшебные психологические боксы. Все эти продукты для женщин!

😊Еще я очень люблю писать, в прошлом много лет я занималась копирайтингом. И вторая моя страсть — это тексты. Пишу я их нерегулярно, но всегда с особой любовью. Пишу о психологии здесь и в моем инстаграм (@daryafisun). Иногда записываю видео. И часто отвечаю на разные вопросы в сториз, стараюсь дать максимум информации.

💫Рада видеть вас здесь! Здесь максимально принимающее пространство, в котором я с радостью и удовольствием отвечаю на комментарии и на вопросы!

Как ты подавляешь свое достоинство, чтобы оставаться в контакте с другим человеком?

Часто мы предаем себя, отказываемся от себя и обманываем себя, чтобы остаться в отношениях с человеком. Вернее, остаться в иллюзии об этих отношениях.

Часто мы прячем свой гнев, скрываем свое недовольство и раздражение, замолкаем, когда нам больно, обидно и неприятно, молчим, когда что-то идет не так, не в соответствии с нашими представлениями о себе, об отношениях, о жизни, в разрез с нашими ценностями и желаниями. И делаем все это мы из потребности остаться в отношениях. Потому что нам кажется, что отношения — важнее, чем мы сами.

И в обществе это все приправляется историями про «мудрую женщину», которая должна перетерпеть, промолчать, принять, не заметить, не сказать, не заявить о себе. И историями про «сильного мужчину», который не плачет, не чувствует, у которого нет права быть эмоциональным, уязвимым и ранимым.

Каждый раз, когда мы молчим, недоговариваем, скрываем, терпим, мы выбираем другого человека. И ровно в этот же момент мы отказываемся от себя и подавляем свое достоинство. И делаем мы это, потому что нам страшно остаться без отношений, потому что нам больно даже представить, что этот контакт может разорваться, что близость может закончиться.
Но грустный факт в том, что когда мы отказываемся от себя и подавляем свое достоинство, близости то и нет. Есть иллюзия близости в отношениях.

Мы самостоятельно урезаем чувство собственного достоинства тем, что отказываемся от наших потребностей, от нашего голоса, от чувств нашего внутреннего ребенка, от нашего гнева.
Каждый раз, когда мы делаем что-то в ущерб себе, что-то, что нам не нравится, нам неприятно, нам не откликается, каждый раз когда мы прячем наше недовольство внутрь себя, мы теряем что-то очень важное.

...мы теряем уважительное отношение к себе.
А вместе с этим мы лишаем себя достоинства.
И делаем это, чтобы остаться в иллюзии близкого контакта с другим человеком. И после все равно ощущаем, что мы неважны, нас не слышат, нас не замечают, мы не можем повлиять на другого.
...как ты подавляешь свое достоинство, чтобы оставаться в контакте с другим человеком?
...что ты можешь делать / думать / чувствовать, чтобы сохранять контакт с собой и не предавать себя?

💫Виды жизненных сценариев по Клоду Штайнеру

Пожалуй, тема жизненного сценария — это та тема, из-за которой я пришла в психологию. Я всем сердцем хотела разобраться в своих жизненных сценариях, в сценариях моей семьи и в том, почему некоторые ситуации повторяются в моей жизни. А еще почему я регулярно испытываю похожие чувства.

Я очень много лет исследую жизненные сценарии и сегодня хочу с вами поделиться теорией Клода Штайнера, который выделил 3 вида жизненных сценариев.

✅Что такое сценарий? Это волшебное решение нашего внутреннего ребенка по поводу того, как мы проживем нашу жизнь, которое мы принимаем в возрасте до 6 лет. Это ключевой ответ на вопрос, как быть любимым и признанным и что для этого нужно делать?

У каждого человека свой жизненный сценарий. Есть 3 ключевые категории, которые помогают нам диагностировать себя и понять, почему наша жизнь так или иначе именно такая, какая есть.

❗️1. «Без разума». Человек, у которого этот вид жизненного сценария часто чувствует беспомощность, ему кажется, что он не справляется с жизнью, у него много проблем, ему кажется, что он не способен их решить. Такого человека можно назвать «потеряшкой». Он не знает, что ему делать, как справляться с этой жизнью. Часто люди с этим видом сценария выглядят немного детьми, гораздо младше своего реального возраста. Такой сценарий формируется из-за того, что в детстве родители этого ребенка не поощряли его мышление, не разрешали ему выполнять взрослый обязанности, обесценивали способности ребенка, его навыки и его знания. Ребенок вырос, стал взрослым. Но его часть, которая называется «внутренний взрослый» используется не часто.

Что делать с этим типом сценария? Разрешать себе думать, приглашать себя размышлять, рефлексировать, анализировать. Взращивать внутреннего взрослого! Исследовать мир, мыслить и познавать новое!


❗️2. «Без радости». Человек с этим типом сценария отчужден от радостей жизни, у него нет хорошего контакта со своим телом, он отдален от своих чувств. Часто он действительно не может почувствовать полностью тело. И чтобы почувствовать хоть какие-то эмоции, такой человек прибегает к крайним способам — самоповреждающее поведение, алкоголь, наркотики, преступления, адреналинозависимость, небезопасный секс. Часто люди с этим типом сценария страдают от булимии и анорексии. Ощущение безрадостности жизни, невозможность расслабиться и получить удовольствие, неумение отдыхать...это все про этот тип сценария! Вся жизнь проходит как бы в уме. Они живут из головы и имеют плохой контакт с чувствами и телом. Со своими ощущениями и своей душой.

Что делать с этим типом сценария? Учиться распознавать чувства, вести дневник эмоций, создавать для себя много поводов порадоваться. Понимать причину разрушающего поведения и разрабатывать новые способы ощущения себя живым. Переключаться из ума в чувства и тело. Соединяться со своим внутренним ребенком!


❗️3. «Без любви». Сценарий человека, который ощущает, что он не достоин любви, что его никто не любит, что он никому не нужен. Часто люди с этим сценарием очень печальны, страдают от депрессии. Они постоянно ищут близких отношений, но не находят их. Или ранятся в отношениях. Чувствуют одиночество. Все это происходит из-за нехватки позитивных откликов на этого человека в детстве. Эти люди вступают в отношения и даже не рассчитывают на то, что их будут любить, они не получают позитивных поглаживаний, слов одобрения, признания, они не ощущают себя любимыми и достойными. У них подавлена способность любить и способность принимать любовь от другого человека. И тем самым эти люди лишают себя истинной близости.

Что делать с этим типом сценария? Напитывать себя позитивными поглаживаниями, вспоминать истории, когда вы впервые решили, что вы недостойны любви. Много работать с печалью внутреннего ребенка, с его одиночеством, с его ощущением себя ненужным, неважным, незначимым. И постепенно возвращать ему эту любовь через заботу о себе. И напитываться позитивными откликами от других людей!

✅Какой вы обнаружили у себя тип сценария? И что происходит сейчас внутри вас, когда вы прочитали эту информацию?

❗️ Друзья, начинаю цикл постов про внутренние процессы человека. Всего их 3. Сегодня описываю первый.