Но я точно знаю, что из него можно выходить потихоньку, как бы выглядывая наружу, в мир. Помня о том, что жизнь она не только внутри себя. И жизнь может быть другой. И в этой другой жизни можно чувствовать, можно доверять, можно открываться. Настолько, насколько это будет безопасно. И в этой другой жизни можно найти тех людей, рядом с которыми ты будешь ощущать свою важность и значимость. Людей, которые будут откликаться на тебя. И людей, на которых будешь откликаться ты. Людей, рядом с которыми твое сердце снова станет живым.

Сегодня про 2 процесс внутри личности.

❗️Близко и далеко. Лед и пламя. Люблю и ненавижу. Уйти или остаться

Представьте себе человека, у которого есть будто бы две идентичности. Одна постоянно хочет быть в отношениях. А другая постоянно хочет от них сбежать.
В мире такого человека всегда есть две крайности.

Приблизиться или отвергнуть…
Черное или белое…
Любовь или манипуляция…
Зависимость или отдаление…
Одиночество или поглощение…
Оттолкнуть от себя или довериться…
Удушение любовью или опустошение…

Отношения с таким человеком похожи на канат, который натянут над пропастью. Если ты будешь приближаться слишком близко, то тебя в любой момент сбросят с этого каната. Если же ты будешь слишком далеко, если ты будешь игнорировать партнера, то тебя все равно сбросят с этого каната. В любом случае ты на этом канате не останешься.

В отношениях с таким человеком ты либо герой, либо злодей. Средины нет.

Отношения с таким человеком похожи на фейерверк. Они очень яркие, драйвовые, необычные, веселые, спонтанные. И это спонтанность она очень разная. 5 минут спокойствия, а потом 5 минут эмоционального порыва. Вроде все хорошо, а потом резко становится плохо. Вчера «люблю», а сегодня «ненавижу».

❗️Как в песне: «Уйди, останься, исчезни. Вернись. Прочь убирайся. Нет сил не быть с тобой вместе. Нет сил любить тебя. Молчи, солги мне еще раз. Во всем честно сознайся». Мне кажется, эта песня идеально отражает процесс внутри такого человека. Да, нет. А потом снова да. А потом снова нет.

Мир такого человека соткан из противоречий. И это не плохо. У этого есть причина. Это нормальный процесс внутри человека. Который называется «ранняя эмоциональная запутанность».

✅Дилемма такого человека звучит так «Я ненавижу тебя, только не бросай меня». Почему она формируется?

Потому что в детстве у этого ребенка не было понятных для него отношений. Он не знал, чего ожидать от мамы или от папы. То хвалят, то ругают. То игнорируют, то обнимают. То балуют, то отвергают. То угрожают оставить, то снова приходят и целуют. Для маленького ребенка отношения с близкими были непостоянными и нелогичными. Часто в истории такого ребенка отец был холодным и недоступным, а мама цеплялась всеми силами за ребенка, навешивала на него свои переживания и чувства. И ребенок ощущал свою ответственность за эмоциональное состояние мамы. Он часто ощущал себя брошенным и одиноким, но при этом так сильно хотел быть близким.

❗️Такой ребенок постепенно вырастает, вступает в отношения. И чувствует очень много запутанности внутри. С одной стороны ему хочется близких отношений, доверия и любви. А с другой стороны ему хочется убежать, спрятаться, уйти в работу или в хобби, потому что ему кажется, что близость его поглотит.

❗️❗️❗️Люди с ранней эмоциональной запутанностью всегда хотят быть в отношениях с таким себе Mr or Mrs Perfect. Вспоминаем из «Секс и город» персонажа Mr. Big, который то далеко, то близко, то уходит, то приходит, то любит, то отстраняется. То будь со мной, то не трогай меня.

Они изо всех сил стараются быть хорошими, но их все равно отвергают. И они приходят к выводу о том, что отношения их подводят.

Их реакции очень бурные. Их любовь очень страстная. Их чувства пламенные. А реакции пылкие и потому такие манящие. Поэтому их отношения быстро воспламеняются и также быстро гаснут. Потому что они вспоминают их первые отношения...Например, с мамой. Они хотели к ней приблизиться, но она отвергала. А потом она удушала их своей любовью, и им хотелось от нее сбежать.

✅И эта дилемма преследует их. И будет преследовать до тех пор, пока человек с ранней эмоциональной запутанностью не соединится с истинными чувствами внутреннего ребенка (которого игнорировали, бросали или удушали любовью), и не возьмет хаос под контроль (перестанет отвергать себя, научится структурировать свою жизнь, прокачает внутреннего взрослого и научится реализовывать свои глубинные потребности в отношениях). И тогда у него появится выбор. Между «уходить или остаться», между «черным или белым» появится что-то серое. Что-то другого цвета. Что называется пространство выбора. Не детская категоричность, а взрослые решения. Именно в этот момент поменяется сценарий.

Друзья! Появилось много новых подписчиков! Очень вам рада💛

Я закрепила свой пост о том, что я делаю, кто я и с чем я работаю.
В этом канале я публику лонгриды и видео. Здесь также выше можно найти несколько психологических обзоров сериалов.
И планирую добавлять полезные книги и другие психологические материалы!

В своем инстаграм @daryafisun я также пишу много статей и много отвечаю на вопросы в сториз.

Если вам что-то непонятно, или у вас есть какие-то отклики на то, что я рассказываю, вы всегда можете написать мне в сообщения здесь или в инстаграм. Я прочитаю и по возможности отвечу на ваш вопрос или отклик.

Благодарю за ваш интерес!

Привет! Сегодня 3 пост про внутриличностные процессы. Финальный

🌓Дом с красивым фасадом, но с разрушенными стенами

Есть разные дома. Есть дома, которые стоят отдельно от других на берегу реки или возле леса. Когда смотришь на них, то кажется, что в этом доме своя отдельная жизнь. Отстранение, но при этом уединение и комфорт. Шведский стиль — естественность и пространство.

Есть дома в стиле прованса...С верандами, террасами, уютными деталями. Они ассоциируются с неспешностью и романтизмом. С влюбленной парой, которая прожила интересную и насыщенную жизнь и сейчас хочет незатейливости с цветами в красивых горшочках.

Есть дома парадоксальные и театральные. В стиле постмодернизма. От них так и веет крайностями. В них хочется провести уик-енд, но не хочется долго задерживаться. Их некая ироничность и резкость форм сначала манит и удивляет, а после вызывает много опасений.

А есть дома очень современные, очень стильные, очень модные, очень инстаграмные. Но такие пустые. В стиле лофт. Такой себе восхитительный шик, модная фундаментальность. Красивый фасад. А внутри заводской цех. Со старыми стенами, трубами, которые немного заделали, чтобы они выглядели красиво.

В последних домах красивый фасад, но разрушенные стены внутри. Так иногда бывает с людьми. Когда снаружи очень красивый фасад, когда очень хочется нравиться другим, когда важно социальное одобрение, когда жаждешь признания и уважения, а внутри невероятное количество стыда, боли, страха и печали. Стыда за то, какой ты есть. Детской боли из-за огромного количества оценок от близких и слишком высоких ожиданий от родных, которые часто воспринимали тебя в качестве трофея. Страха показать свою уязвимость и столкнуться с настоящим собой. Печали о том, что так много сил нужно вкладывать, чтобы поддерживать этот фасад, за которыми прячутся все эти чувства. И чем больше боли внутри, тем красивее, моднее и привлекательнее фасад.

Чем больше боли внутри, тем больше нужды в том, чтобы вызывать правильное впечатление. Тем больше нужды в том, чтобы быть влиятельным. Быть в центре внимание. И тем меньше сочувствия к себе и к другим.

Внутреннее «Я» дома с красивым фасадом, но с разрушенными стенами зависит исключительно от мнения и откликов других домов. Поэтому так важен этот фасад.

🌞Но у дома есть еще стены, окна, цокольный этаж, терраса, мебель, крыша...И стоит только уделить внимание им, посмотреть в глубину, осмелиться увидеть все, что внутри...и заметишь океан. Так много всего. Так много разных частей. Так много всего нужно починить, достроить, исцелить. Так много всего нужно признать о себе. Так много всего нужно сделать, чтобы снова восстановить и почувствовать свое истинное я. Увидеть своего ребеночка внутри этого красивого фасада.

...взять его за руку и больше никогда не оценивать.
...а просто быть рядом, просто идти вместе.
…защищать его и никогда не отпускать!

💫Механизмы регуляции психики. Как они нам помогают сохранять себя? Примеры и способы работы

Что такое механизмы защиты или регуляции психики?
Это то, как человек переживает мир и то, что в нем происходит так, чтобы ему было максимально комфортно. То, как он справляется с разными сложными событиями, объясняя их себе внутри.

❗️Механизмы регуляции психики — это некое обезболивающее для нашей души, которое позволяет нам сохранить себя и свою адекватность в условиях угрозы.

Механизмы защиты — это не плохо. Они нам помогают выживать в сложных условиях. И они должны быть в психике человека!

Только важно понимать, что часто мы используем механизмы защиты в те моменты, которые на самом деле не несут нам угрозу жизни. Но мы привыкли так или иначе защищаться! Или нам кажется, что в определенных ситуациях нужно защищаться, потому что мы привыкли, и мы используем защиты автоматически.

Здесь вы найдете самые частые механизмы регуляции. И поймете, как они работают и что с ними делать.


✅Расщепление

Другие либо ужасные, либо хорошие. Я либо ничтожество, либо хороший. Я либо всемогущий, либо беспомощный. Можно либо отдыхать, либо работать. Можно быть либо успешной, либо хорошей матерью.

Это быстрое переключение внутри психики. Внутренняя категоричность. Много крайностей внутри человека. Для чего нам нужно расщепление? У маленького ребенка есть потребность структурировать этот мир, чтобы объяснить все самому себе. И самый простой способ это сделать — это дать оценку хороший / плохой. Мы все мыслим черно-белыми категориями до определенного возраста. А потом учимся видеть не только черное или белое, но и серое.

В раннем детстве ребенок думает, что мама или хорошая, или плохая. У него нет связи внутри, что мама всегда хорошая, но ее действия могут быть вредными, плохими, разрушающими. И у ребенка закрепляется некая полярность. Мама либо супер, либо ужасная. И потом ребенок учится такими же категориями описывать мир и себя. Человек учится определять что-то, как только хорошее, а что-то как определенно плохое.

Как это влияет на нашу способность выстраивать отношения?

У нас формируется крайность — я тебя люблю или ненавижу. Будь со мной — отойди от меня. Ты мне нужна, а теперь не нужна.

Деление мира на черно-белый — это то, как человек справляется с чем-то внутри себя. Нам проще быть категоричными и оставаться в детской позиции, нежели привлекать своего внутреннего взрослого для того, чтобы исследовать, а что же происходит в отношениях на самом деле.

💫Пример расщепления. Семейная пара. У них конфликт. Жена как-то расстроила мужа, и вместо того, чтобы разбираться в ситуации и анализировать чувства, муж начинает демонизировать жену, забывая все то хорошее, что она делает для него. И начинает отталкивать ее, кричать на нее, выгонять ее из дома, всячески преувеличивая ситуацию. Так как он не может интегрировать два образа жены в одну. Она для него либо плохая, либо хорошая.

🔥Что делать с расщеплением?

- Приглашать себя к осознаванию того, а что же происходит сейчас на самом деле.

- Задавать вопрос себе: что я здесь вижу черного, что я здесь вижу белого, а что же здесь все-таки серое?

- Учиться переключаться между черным и белым не так быстро. Создавать для себя пространство паузы для того, чтобы снижать внутреннюю категоричность.

- Учиться соединять внутри себя две части расщепления. Как так получается, что мне может казаться, что меня любят и не любят одновременно? Как так получается, что мне может казаться, что я могу либо работать, либо строить отношения? Как так получается, что мне партнер кажется либо отвергающим, либо любящим?



✅Проекция

Механизм проекции проявляется в том, что собственные отрицательные качества, влечения, отношения человек бессознательно приписывает другому лицу (проецирует на него), причем, как правило, в преувеличенном виде.

Например, я злюсь на человека, но я не понимаю, что в этот момент испытываю, поэтому мне кажется, что это человек рядом со мной злиться.

Или я думаю, что все мужчины холодные и отвергающие. Я могу в этот момент проецировать своего отца на других мужчин и видеть в каждом из них своего отца, который на самом деле меня отвергал в детстве.

Как проекция влияет на нашу жизнь и на наши отношения?

Она нам мешает отделять реальность от нашего прошлого опыта. Например, нам может быть 50 лет, мы уже взрослые и зрелые люди, мы приходим на работу, и почему-то начинаем очень бояться какой-то проверки, хотя знаем, что у нас все хорошо. И если разбираться, что происходит внутри нас, что нам напоминает эта история с проверкой. То выясняется, что в детстве, когда отец проверял наши уроки, нам было очень страшно. И сейчас мы нашего начальника воспринимаем как отца. И поэтому проверка для нас кажется каторгой. Сработала проекция.

🔥Как работать с проекцией?

Если вы чувствуете сильно негативные чувства по отношению к какому-то определенному человеку, спросите себя:

- кого он мне напоминает?

- сколько лет мне в этой реакции?

И эти вопросы, возможно, помогут вам отделить реальность от вашего прошлого опыта.



✅Отрицание

Это механизм защиты, который помогает нам избегать внутренней боли из-за реальности, которая нам не нравится. Внутри себя мы не признаем эту реальность, тем самым защищаем себя от разочарования, гнева, печали. Это отчуждение от болезненных чувств и переживаний.

Например, когда женщина не замечает, что ей мужчина изменяет, хотя все уже об этом давно догадались. Или когда человек, которого били в детстве, говорит: «нет, мама и папа замечательные, они делали все правильно». Или


То есть, ключевой посыл отрицания — если я не признаю этого, значит это не произошло. Значит, мне не нужно сталкиваться с болезненными чувствами внутри себя.

🔥Что делать с отрицанием?

Замечать, когда вы играете в игру «Да, но» (да, это хорошая идея, но я не буду ее делать…; да, он не ночует дома, но он же меня любит; да, она постоянно критикует меня, но она делает это из лучших побуждений).

И приглашать своего внутреннего взрослого осознавать, что же происходит на самом деле.

И каких чувств вы так хотите избежать внутри себя?


✅Идеализация

Часто это поиск для себя значимой ролевой фигуры, которая может предоставить защиту и безопасность. И в следствии, идеализация качеств этого человека. Человек не может дать себе самостоятельно защиту, поэтому ищет значимого близкого, который будет способен реализовать потребности. Я ставлю на пьедестал человека, которого я люблю. И делаю я это часто для того, чтобы защитить себя от какой-то боли, не заметить какое-то его разрушительное поведение по отношению ко мне или не справляться с чем-то самостоятельно, а просить помощи.

Часто дочки идеализируют своих отцов, а потом не могут найти себе мужчину, потому что каждый мужчина, безусловно, не такой идеальный как отец. Правда в том, что нет идеальных людей. И часто идеализированный папа делал очень больно дочке, но она вытеснила какую-то часть истории, чтобы сохранить иллюзию контакта и счастья в отношениях.


🔥Задавать себе вопрос:

- Какую защиту я хочу получить в этом человеке?

- Как я могу дать себе эту защиту самостоятельно?

- Какую правду я от себя скрываю, когда идеализирую этого человека?



✅Вытеснение

Механизм психики, который помогает нам непреднамеренно забывать какую-то ситуацию. И «случайно» игнорировать информацию, чтобы сохранить себя. Человек как бы удаляет те фрагменты его истории, которые вызывают в нем тревогу и другие сложные чувства.

Например, человек вытесняет фрагмент его обучения в школе, когда его буллили. Он помнит все, что было до 6 класса, и все, что было после 9 класса. А между 6 и 9 классом не помнит. Часто невозможность вспомнить, что с нами происходило в тот или иной этап жизни, обозначает то, что мы вытеснили какую-то болезненную для нас историю, которую мы в то время не смогли переработать. И с которой не смогли справиться.

🔥Что делать с механизмом вытеснения?

Часто помогает восстановление в памяти событий по фотографиям, видео, рассказам родственников и друзей.

И ответ на вопрос: «Что в части моей истории было такого, что я решил забыть об этом?»



✅Рационализация

Это поиск приемлемых с рациональной точки зрения причин для принятого решения. Это попытка рационально обосновать желания и поступки, вызванные такой причиной, признание которой грозило бы потерей самоуважения (например, не желая давать взаймы, всегда можно найти много причин, почему нельзя дать). Вместо того, чтобы честно признать что-то, мы начинаем рационализировать наш опыт.
Механизм рационализации является одним из наиболее простых и общих, предназначенных для сохранения и поддержания высокого уровня самооценки и предотвращения чувства вины.

Например, ребенок очень любить писать рассказы, постоянно пишет их и отправляет на конкурсы. Но рассказы он пишет среднего качества, поэтому на конкурсах никогда не выигрывает. И объясняет себе проигрыши тем, что там все жюри куплено, а не тем, что ему стоит пойти на кружок по написанию рассказов. Рационализация помогает избегать правды, это некий самообман.

Или жена попросила мужа купить ей платье. Они вместе пошли по магазинам, но ни одно из десяти платьев не понравилось мужу. Жена расстроилась, но муж объясняет ей это тем, что просто платья некрасивые. Хотя на самом деле он не хотел тратить деньги. Но вместо того, чтобы честно признаться, он нашел рациональную причину не купить платье.

🔥Что делать?

- Замечать причинно-следственные связи у себя в голове.

- Развивать навык честности с собой и замечать истинные мотивы своего поведения, спрашивая себя: «А что на самом деле я думаю / чувствую по поводу этой ситуации?



✅Интеллектуализация

Когда мы думаем о чувствах, вместо того чтобы чувствовать чувства. Подключаем голову вместо того, чтобы прикасаться к собственным переживаниям. Убегаем от эмоций и от того, чтобы соединиться с печалью, гневом, стыдом, виной, тревогой и т. д.

Этот механизм защиты помогает нам оставаться постоянно в уме, то есть внутри головы. Он защищает нас от того, чтобы соединиться с болью внутри себя. Проще убежать от боли с помощью ума, чем прикоснуться к чувствам внутреннего ребенка и увидеть там то, что может ранить, испугать, изменить.

Потому что когда уже увидел, что происходит внутри, то не убежишь. А когда не видишь, то можно еще как-то убежать в ум и наставить дополнительных защит, которые не пустят в душу.

Например, муж и жена переживают развод. Один очень сильно страдает, ушел внутрь себя и проживает боль сполна. А другой избегает чувств, говорит, что все хорошо, что он или она не нуждается в помощи, что все разводятся и это нормально. И эта интеллектуализация помогает не соприкасаться с чувством утраты важных отношений.


🔥Что делать?

Как можно чаще задавать себе вопрос: от какого чувства я сейчас убегаю в ум, вместо того чтобы прожить его?



✅Соматизация

Эта форма защиты выражается в выходе из трудноразрешимой ситуации путём фиксации на состоянии своего здоровья.

Например, заболеть перед важной контрольной. Или отравиться перед важной презентацией.

Соматизация помогает нам не приходить на какие-то важные события и снижать ответственность и требования, которые ожидают от нас другие люди.

🔥Что делать? Разбираться с чувствами внутри, которые заставляют нас саботировать наши успехи или какие-то важные события. Разбираться с жизненным запретом «не достигай». Потому что часто соматизация связана именно с ним. Мы не можем позволить себе свой успех, радость и поэтому заболеваем перед важным достижением.



✅Выводы

Это ключевые механизмы защиты психики. Безусловно, не все. Но те, которые мы наиболее часто используем в повседневной жизни и в отношениях, чтобы избежать боли.

Когда вы читали эту статью, подумайте над тем, какой механизм защиты у вас откликнулся наиболее сильно. И какая большая история за ним стоит?

💫Психология стыда. Как стыд разрушает наше Я?

Стыд...чувство, которое съедает изнутри.
Стыдно быть тем, кто ты есть.
Стыдно, что сделал так, а не иначе.
Стыдно, что тело неидеальное.
Стыдно, что мало зарабатываю / много зарабатываю / недостаточно стройный / слишком толстый / сильно умная / очень глупая и т. д.
Стыдно за чувства внутри себя.
Стыдно говорить о своих чувствах.
Стыдно проявлять себя и быть сексуальной.
Стыдно неправильно ответить, ошибиться.
Стыдно быть обычным.
Стыдно быть необычным.
Стыдно быть собой.
Или стыдно быть …. любым!

Как много разного стыда. Как много боли в каждом стыде.
Сделай сейчас вдох на два счета. Выдох на четыре счета. Посмотри вглубь себя. А какой твой стыд?
На что похож твой стыд?
За что тебе стыдно?
За какое проявление себя тебе стыдно?
Какой образ у твоего стыда?
И какая большая история стоит за этим стыдом?

Давай разбираться.

✅Как проявляется стыд?
Мы краснеем, потеем, покрываемся пятнами, начинаем задыхаться, у нас возникает ступор, нам жарко и хочется спрятать глаза. Вспоминаешь какую-то ситуацию, когда у тебя были такие проявления?

✅Что такое стыд?
Стыд — это ощущение того, что со мной что-то не так. Это я какой-то не такой. Это я какая-то не такая. Это атака на чувство собственного достоинства. Это атака на то, какой или какая я на самом деле.

Стыд защищает от нас от разрушения отношений. Звучит достаточно странно, но это так. Каждый раз, когда нам стыдно, это значит, что с нами в контакте был кто-то, кто ранил нас. Но мы решили подавить гнев и не защитить себя, чтобы сохранить отношения с этим человеком. И поэтому начали испытывать стыд.

Нас могли пристыдить, опозорить при всех, нас могли критиковать, над нами могли насмехаться, нас могли унизить, обвинить или игнорировать. И это все делал кто-то другой. И чтобы остаться в контакте с этим человеком или группой людей, чтобы избежать внутренней уязвимости, мы почувствовали стыд внутри себя.

Когда у человека есть право быть собой, право быть любым и его принимают в любых его проявлениях, то есть, безусловно, у этого человека не будет нужды бежать от уязвимости с помощью стыда.

А когда это право у нас забирают и когда нас начинают оценивать, то есть когда нас перестают принимать, у нас возникает стыд.

Стыд — это ощущение того, что меня здесь не принимают, что я не важен, что я не любим, что я не достоин. Что мне здесь нет места.

Но при этом я так хочу остаться в этих отношениях, что я выбираю не защищать себя, не отстаивать свои границы, не злиться, а начать испытывать стыд за то, что я — это я.


✅Что сигнализирует нам стыд?

Каждый раз, когда мы чувствуем стыд, - это значит, что у нас есть внутри потребность проявить свои настоящие чувства, защитить себя и быть собой в любом своем проявлению.


✅Пример:

Девочку очень часто критиковала мама в детстве за внешность. То она была как-то не так одета, то она пришла испачканная после прогулки. То мама сказала, что замуж ее такую уродину никто не возьмет. То мама высмеяла ее образ, в котором девочка шла на свое первое свидание. То мама проронила: «Ты посмотри, как она вырядилась».
Очень большое количество точечной критики, обесценивания и высмеивания приводят к том, что девочка начинает стыдится себя, своей внешности, своих проявлений. Перестает выделяться, превращается в серую незаметную мышку, зажимается все больше, начинает сутулиться.
И когда она вырастает это приводит к проблемам с сексуальностью, невозможностью получить удовольствие, невозможностью построить счастливые отношения.
Ее тело прячется ото всех. Ей стыдно.
Каждый раз, когда это взрослая девочка слышит хоть нотку критики или смеха в свой адрес, она закрывается, молчит и чувствует жжение в грудной клетке. Каждый раз ее съедает стыд внутри.



Потому что чем больше было стыда в детстве, тем чаще мы его будем испытывать во взрослом возрасте, бессознательно разыскивая триггер, который и запустит этот всеобъемлющий стыд.


✅Что делать, для того чтобы перестать проваливаться в стыд каждый раз?

- Каждый раз, когда чувствуете стыд внутри себя, остановиться и спросить себя: «А в какой момент я подавил гнев внутри себя и перестал защищать себя?» Озвучить свой гнев и то, что происходит внутри на самом деле. Стыд уйдет.

- Строить такие отношения с кем-то, кому можно будет предъявить свой стыд. Потому что стыд растворяется тогда, когда мы начинаем о нем говорить. Если такого человека нет, то это хороший запрос на терапию.

- Замечать моменты, когда вам стыдно. И называть чувство стыда вслух или внутри себя, проявляя его.

- Вспомнить моменты в детстве, юношестве и взрослом возрасте, когда вам было стыдно. Что происходило тогда? С кем вы были в контакте и не проявили свой гнев?

Самооценка. Как напитать себя любовью?

Сейчас очень много информации о том, как повысить самооценку. Что делать, чтобы полюбить себя. Как научиться нравиться себе.
И часто с повышением самооценки ассоциируется необходимость хвалить себя.
Так вот. Похвала не работает.

Почему?
Самооценка не просто так бывает заниженной. За этим стоит какая-то история. История непринятия. История собственной неважности. История неспособности повлиять на близких. История ненужности или незначимости.
И за этой историей скрывается много ран, много боли, много разных чувств и переживаний.

И если мы резко начнем хвалить себя — это будет как приложить подорожник к гнойной ране. Из нее вытекает кровь и гной, а мы берем подорожник, слюнявим его и прикладываем к ране, поговаривая: «Ты такая у меня красивая, все с тобой, рана, будет хорошо!»
Абсурд.
Похвала не работает. Она не поможет восстановить самооценку.

Так что же тогда работает?
Работают транзакции заботы по отношению к своему внутреннему ребенку. Или по-другому — позитивные поглаживания.
Безусловно, при условии того, что мы прорабатываем детскую историю и все связанные с ней чувства.

Что такое транзакции заботы по отношению к своему внутреннему ребенку?
Это умение поддержать себя и сказать нужные слова в важный момент.
Это умение быть настроенным на себя и на свои потребности.
Это умение признавать свои победы и присваивать свои результаты.
Это умение гордиться собой и радоваться за себя.
Это умение дать себе то, в чем нуждаешься в конкретный момент.
Это «Я с тобой. Я у тебя есть, моя маленькая девочка / мой маленький мальчик. И я буду с тобой всегда. Что тебе сейчас хочется? В чем ты сейчас нуждаешься? Что сейчас происходит у тебя внутри?»

Именно с этих вопросов начинается работа над восстановлением самооценки.
Это про напитать себя любовью. Той любовью, которой так не хватало.

Сделай паузу прямо сейчас. Вдох. Выдох. В какой заботе в данный момент нуждается твой внутренний ребенок?
Что он хочет, чтобы ты сделал / сделала для него?
Какие слова он так долго хочет услышать от тебя?

❤️Этапы отношений. От влюбленности к настоящей близости

Каждая пара проходит четыре этапа взаимоотношений.

Для отношений мы находим человека, у которого такая же психологическая проблема, что и у нас. И мы вместе решаем эту проблему, учась друг у друга. Это нам и помогает перейти от влюбленности к настоящей близости.

✅1 этап. Слияние. Я не могу без тебя.
Самый сладкий этап взаимоотношений. Конфетно-букетный период. Период симбиоза. Длится где-то 6-8 месяцев. Когда пара не вылазит из постели :) Они друг для друга — целый мир. Нет «Я», есть «Мы». Работа, друзья, коллеги — все уходит на второй план.
В этот период завязывается привязанность. Формируется доверие и общность. Этот период помогает сформировать уверенность в партнере. И благодаря этому всему появляется «Я-идеал» пары.
Но этот период не может длиться вечно. Со временем потребность проводить так много времени друг с другом исчезает. Голод в контакте с другим утоляется. И пара переходит на другой этап. Но иногда кто-то из партнеров может остаться на этом этапе в силу своей детской истории и потребности сохранять симбиотические отношения.


✅2 этап. Индивидуализация или борьба за власть.
Самый интересный период. Период конфликтов. Период: «Я более главный, чем ты. Правила моей семьи более верные, чем правила твоей семьи».
Появляется много напряжения, гнева, разочарований. Подсвечиваются все несостыковочки друг в друге. Как правило, совпадает с началом семейной жизни. А если вообще джекпот, то и с рождением первенца. Партнеры готовы убить друг друга, недостатки не прощаются, договориться невозможно. Каждый тянет одеяло на себя.
Задача этого периода — распределить власть в паре таким образом, чтобы всем было хорошо и никто не чувствовал себя униженным и оскорбленным.
И вторая задача этого периода — научиться уважать потребности друг друга и быть принятыми с разных своих сторон, даже не с самых лицеприятных.
И третья задача этого периода — построить границы пары таким образом, чтобы удовлетворялись нужды друг друга, и потребности друг друга были одинаково значимыми. Чтобы не было перекоса в историю о том, что я главнее тебя.
Часто на этом этапе пары разваливаются.
А те, кто прошел. Не без потерь :))) В виде нервных срывов и парочки разбитых тарелок переходят на третий этап.


✅3 этап. Независимость. Я могу быть без тебя.
Мы прошли слияние, прошли период контрзависимости, когда я хочу отделиться от тебя всеми способами. И перешли к периоду независимости. Когда я особенно чувствую, что я это отдельная личность и я могу быть без тебя. У меня свои интересы, свои потребности, свои нужды. У тебя свои. Мы больше не боремся с тобой за право быть главным или главной. Каждый фокусируется на своих достижениях и своих целях. И если оба партнера сфокусированы на своих целях, то в отношениях все гладко. Если же один партнер перешел на стадию независимости, а второй застрял на слиянии, то здесь будет много конфликтов.


✅4 этап. Близость. Я могу быть без тебя, но я хочу быть именно с тобой.
Когда мы прошли этап слияния, вдоволь наругались на этапе индивидуализации, каждый реализовался на этапе независимости, наконец у нас появляется возможность насладиться настоящей близостью. Здесь мне важны отношения, мне важен ты как человек, как отдельная личность. Я получаю удовольствие, что я рядом с тобой. Я могу быть и один, одна. И мне окей. Но я выбираю быть рядом с тобой, потому что ты — это ты. Такой желаемый этап, но, к сожалению, такой редкий.


🔥На каком этапе отношений находитесь вы?

Как часто мы делаем что-то в ущерб себе?
Как часто мы соглашаемся с тем, что нам не нравится?
Как часто мы принимаем ту точку зрения, которая нам не откликается?
Как часто мы молчим и прячем боль, печаль, гнев, досаду внутри, вместо того чтобы просто сказать об этом?
Как часто мы откладываем на послезавтра наши мечты и потребности, потому что сейчас это неважно / не вовремя / не к месту?
Как часто мы не чувствуем эмоциональной безопасности, но выбираем не обращать на это внимание?


❗️Все это является адаптацией под дискомфорт. Что-то во вне, в окружающем нас мире, нам не нравится / не подходит / не резонирует / не соответствует нашим ценностям. Но при этом вместо того, чтобы позаботиться о себе, о своем комфорте и о своей эмоциональной безопасности, мы выбираем не делать этого. А адаптироваться. И испытывать неприятные чувства внутри себя. В ущерб себе и чувствам нашего внутреннего ребенка мы выбираем кого-то или что-то другое.

😱И в этот момент мы забываем о том, что можно не адаптироваться под дискомфорт.

😱Мы забываем о том, что это наша ответственность позаботиться о том, чтобы выбрать себя, свою безопасность, свой комфорт.

😱И точно так же это мы ответственны за то, что мы адаптируемся к дискомфорту. Это выбираем мы сами.

Возьмите паузу. И подумайте.

Где вы адаптируетесь под дискомфорт? Что это за ситуации? Кто в этих ситуациях рядом с вами? И что в эти моменты происходит такого, что вы решаете выбирать не себя и терпеть дискомфорт?

☄️...А где вы уже можете не адаптироваться под дискомфорт?