Как ты подавляешь свое достоинство, чтобы оставаться в контакте с другим человеком?
Часто мы предаем себя, отказываемся от себя и обманываем себя, чтобы остаться в отношениях с человеком. Вернее, остаться в иллюзии об этих отношениях.
Часто мы прячем свой гнев, скрываем свое недовольство и раздражение, замолкаем, когда нам больно, обидно и неприятно, молчим, когда что-то идет не так, не в соответствии с нашими представлениями о себе, об отношениях, о жизни, в разрез с нашими ценностями и желаниями. И делаем все это мы из потребности остаться в отношениях. Потому что нам кажется, что отношения — важнее, чем мы сами.
И в обществе это все приправляется историями про «мудрую женщину», которая должна перетерпеть, промолчать, принять, не заметить, не сказать, не заявить о себе. И историями про «сильного мужчину», который не плачет, не чувствует, у которого нет права быть эмоциональным, уязвимым и ранимым.
Каждый раз, когда мы молчим, недоговариваем, скрываем, терпим, мы выбираем другого человека. И ровно в этот же момент мы отказываемся от себя и подавляем свое достоинство. И делаем мы это, потому что нам страшно остаться без отношений, потому что нам больно даже представить, что этот контакт может разорваться, что близость может закончиться.
Но грустный факт в том, что когда мы отказываемся от себя и подавляем свое достоинство, близости то и нет. Есть иллюзия близости в отношениях.
Мы самостоятельно урезаем чувство собственного достоинства тем, что отказываемся от наших потребностей, от нашего голоса, от чувств нашего внутреннего ребенка, от нашего гнева.
Каждый раз, когда мы делаем что-то в ущерб себе, что-то, что нам не нравится, нам неприятно, нам не откликается, каждый раз когда мы прячем наше недовольство внутрь себя, мы теряем что-то очень важное.
...мы теряем уважительное отношение к себе.
А вместе с этим мы лишаем себя достоинства.
И делаем это, чтобы остаться в иллюзии близкого контакта с другим человеком. И после все равно ощущаем, что мы неважны, нас не слышат, нас не замечают, мы не можем повлиять на другого.
...как ты подавляешь свое достоинство, чтобы оставаться в контакте с другим человеком?
...что ты можешь делать / думать / чувствовать, чтобы сохранять контакт с собой и не предавать себя?
Часто мы предаем себя, отказываемся от себя и обманываем себя, чтобы остаться в отношениях с человеком. Вернее, остаться в иллюзии об этих отношениях.
Часто мы прячем свой гнев, скрываем свое недовольство и раздражение, замолкаем, когда нам больно, обидно и неприятно, молчим, когда что-то идет не так, не в соответствии с нашими представлениями о себе, об отношениях, о жизни, в разрез с нашими ценностями и желаниями. И делаем все это мы из потребности остаться в отношениях. Потому что нам кажется, что отношения — важнее, чем мы сами.
И в обществе это все приправляется историями про «мудрую женщину», которая должна перетерпеть, промолчать, принять, не заметить, не сказать, не заявить о себе. И историями про «сильного мужчину», который не плачет, не чувствует, у которого нет права быть эмоциональным, уязвимым и ранимым.
Каждый раз, когда мы молчим, недоговариваем, скрываем, терпим, мы выбираем другого человека. И ровно в этот же момент мы отказываемся от себя и подавляем свое достоинство. И делаем мы это, потому что нам страшно остаться без отношений, потому что нам больно даже представить, что этот контакт может разорваться, что близость может закончиться.
Но грустный факт в том, что когда мы отказываемся от себя и подавляем свое достоинство, близости то и нет. Есть иллюзия близости в отношениях.
Мы самостоятельно урезаем чувство собственного достоинства тем, что отказываемся от наших потребностей, от нашего голоса, от чувств нашего внутреннего ребенка, от нашего гнева.
Каждый раз, когда мы делаем что-то в ущерб себе, что-то, что нам не нравится, нам неприятно, нам не откликается, каждый раз когда мы прячем наше недовольство внутрь себя, мы теряем что-то очень важное.
...мы теряем уважительное отношение к себе.
А вместе с этим мы лишаем себя достоинства.
И делаем это, чтобы остаться в иллюзии близкого контакта с другим человеком. И после все равно ощущаем, что мы неважны, нас не слышат, нас не замечают, мы не можем повлиять на другого.
...как ты подавляешь свое достоинство, чтобы оставаться в контакте с другим человеком?
...что ты можешь делать / думать / чувствовать, чтобы сохранять контакт с собой и не предавать себя?
💫Виды жизненных сценариев по Клоду Штайнеру
Пожалуй, тема жизненного сценария — это та тема, из-за которой я пришла в психологию. Я всем сердцем хотела разобраться в своих жизненных сценариях, в сценариях моей семьи и в том, почему некоторые ситуации повторяются в моей жизни. А еще почему я регулярно испытываю похожие чувства.
Я очень много лет исследую жизненные сценарии и сегодня хочу с вами поделиться теорией Клода Штайнера, который выделил 3 вида жизненных сценариев.
✅Что такое сценарий? Это волшебное решение нашего внутреннего ребенка по поводу того, как мы проживем нашу жизнь, которое мы принимаем в возрасте до 6 лет. Это ключевой ответ на вопрос, как быть любимым и признанным и что для этого нужно делать?
У каждого человека свой жизненный сценарий. Есть 3 ключевые категории, которые помогают нам диагностировать себя и понять, почему наша жизнь так или иначе именно такая, какая есть.
❗️1. «Без разума». Человек, у которого этот вид жизненного сценария часто чувствует беспомощность, ему кажется, что он не справляется с жизнью, у него много проблем, ему кажется, что он не способен их решить. Такого человека можно назвать «потеряшкой». Он не знает, что ему делать, как справляться с этой жизнью. Часто люди с этим видом сценария выглядят немного детьми, гораздо младше своего реального возраста. Такой сценарий формируется из-за того, что в детстве родители этого ребенка не поощряли его мышление, не разрешали ему выполнять взрослый обязанности, обесценивали способности ребенка, его навыки и его знания. Ребенок вырос, стал взрослым. Но его часть, которая называется «внутренний взрослый» используется не часто.
Что делать с этим типом сценария? Разрешать себе думать, приглашать себя размышлять, рефлексировать, анализировать. Взращивать внутреннего взрослого! Исследовать мир, мыслить и познавать новое!
❗️2. «Без радости». Человек с этим типом сценария отчужден от радостей жизни, у него нет хорошего контакта со своим телом, он отдален от своих чувств. Часто он действительно не может почувствовать полностью тело. И чтобы почувствовать хоть какие-то эмоции, такой человек прибегает к крайним способам — самоповреждающее поведение, алкоголь, наркотики, преступления, адреналинозависимость, небезопасный секс. Часто люди с этим типом сценария страдают от булимии и анорексии. Ощущение безрадостности жизни, невозможность расслабиться и получить удовольствие, неумение отдыхать...это все про этот тип сценария! Вся жизнь проходит как бы в уме. Они живут из головы и имеют плохой контакт с чувствами и телом. Со своими ощущениями и своей душой.
Что делать с этим типом сценария? Учиться распознавать чувства, вести дневник эмоций, создавать для себя много поводов порадоваться. Понимать причину разрушающего поведения и разрабатывать новые способы ощущения себя живым. Переключаться из ума в чувства и тело. Соединяться со своим внутренним ребенком!
❗️3. «Без любви». Сценарий человека, который ощущает, что он не достоин любви, что его никто не любит, что он никому не нужен. Часто люди с этим сценарием очень печальны, страдают от депрессии. Они постоянно ищут близких отношений, но не находят их. Или ранятся в отношениях. Чувствуют одиночество. Все это происходит из-за нехватки позитивных откликов на этого человека в детстве. Эти люди вступают в отношения и даже не рассчитывают на то, что их будут любить, они не получают позитивных поглаживаний, слов одобрения, признания, они не ощущают себя любимыми и достойными. У них подавлена способность любить и способность принимать любовь от другого человека. И тем самым эти люди лишают себя истинной близости.
Что делать с этим типом сценария? Напитывать себя позитивными поглаживаниями, вспоминать истории, когда вы впервые решили, что вы недостойны любви. Много работать с печалью внутреннего ребенка, с его одиночеством, с его ощущением себя ненужным, неважным, незначимым. И постепенно возвращать ему эту любовь через заботу о себе. И напитываться позитивными откликами от других людей!
Пожалуй, тема жизненного сценария — это та тема, из-за которой я пришла в психологию. Я всем сердцем хотела разобраться в своих жизненных сценариях, в сценариях моей семьи и в том, почему некоторые ситуации повторяются в моей жизни. А еще почему я регулярно испытываю похожие чувства.
Я очень много лет исследую жизненные сценарии и сегодня хочу с вами поделиться теорией Клода Штайнера, который выделил 3 вида жизненных сценариев.
✅Что такое сценарий? Это волшебное решение нашего внутреннего ребенка по поводу того, как мы проживем нашу жизнь, которое мы принимаем в возрасте до 6 лет. Это ключевой ответ на вопрос, как быть любимым и признанным и что для этого нужно делать?
У каждого человека свой жизненный сценарий. Есть 3 ключевые категории, которые помогают нам диагностировать себя и понять, почему наша жизнь так или иначе именно такая, какая есть.
❗️1. «Без разума». Человек, у которого этот вид жизненного сценария часто чувствует беспомощность, ему кажется, что он не справляется с жизнью, у него много проблем, ему кажется, что он не способен их решить. Такого человека можно назвать «потеряшкой». Он не знает, что ему делать, как справляться с этой жизнью. Часто люди с этим видом сценария выглядят немного детьми, гораздо младше своего реального возраста. Такой сценарий формируется из-за того, что в детстве родители этого ребенка не поощряли его мышление, не разрешали ему выполнять взрослый обязанности, обесценивали способности ребенка, его навыки и его знания. Ребенок вырос, стал взрослым. Но его часть, которая называется «внутренний взрослый» используется не часто.
Что делать с этим типом сценария? Разрешать себе думать, приглашать себя размышлять, рефлексировать, анализировать. Взращивать внутреннего взрослого! Исследовать мир, мыслить и познавать новое!
❗️2. «Без радости». Человек с этим типом сценария отчужден от радостей жизни, у него нет хорошего контакта со своим телом, он отдален от своих чувств. Часто он действительно не может почувствовать полностью тело. И чтобы почувствовать хоть какие-то эмоции, такой человек прибегает к крайним способам — самоповреждающее поведение, алкоголь, наркотики, преступления, адреналинозависимость, небезопасный секс. Часто люди с этим типом сценария страдают от булимии и анорексии. Ощущение безрадостности жизни, невозможность расслабиться и получить удовольствие, неумение отдыхать...это все про этот тип сценария! Вся жизнь проходит как бы в уме. Они живут из головы и имеют плохой контакт с чувствами и телом. Со своими ощущениями и своей душой.
Что делать с этим типом сценария? Учиться распознавать чувства, вести дневник эмоций, создавать для себя много поводов порадоваться. Понимать причину разрушающего поведения и разрабатывать новые способы ощущения себя живым. Переключаться из ума в чувства и тело. Соединяться со своим внутренним ребенком!
❗️3. «Без любви». Сценарий человека, который ощущает, что он не достоин любви, что его никто не любит, что он никому не нужен. Часто люди с этим сценарием очень печальны, страдают от депрессии. Они постоянно ищут близких отношений, но не находят их. Или ранятся в отношениях. Чувствуют одиночество. Все это происходит из-за нехватки позитивных откликов на этого человека в детстве. Эти люди вступают в отношения и даже не рассчитывают на то, что их будут любить, они не получают позитивных поглаживаний, слов одобрения, признания, они не ощущают себя любимыми и достойными. У них подавлена способность любить и способность принимать любовь от другого человека. И тем самым эти люди лишают себя истинной близости.
Что делать с этим типом сценария? Напитывать себя позитивными поглаживаниями, вспоминать истории, когда вы впервые решили, что вы недостойны любви. Много работать с печалью внутреннего ребенка, с его одиночеством, с его ощущением себя ненужным, неважным, незначимым. И постепенно возвращать ему эту любовь через заботу о себе. И напитываться позитивными откликами от других людей!
✅Какой вы обнаружили у себя тип сценария? И что происходит сейчас внутри вас, когда вы прочитали эту информацию?
❗️ Друзья, начинаю цикл постов про внутренние процессы человека. Всего их 3. Сегодня описываю первый.
Есть такое место внутри себя, в котором безопасно.
В которое не хочется никого пускать.
В которое хочется погрузиться и быть там так долго, как только можно.
Есть такое место внутри себя, где есть только ты. Твои мысли. Фантазии. Чувства.
Место, в котором просто хорошо. Хорошо, когда хорошо.
Такое место внутри есть не у всех людей. Не всем оно нужно. Но те, у кого оно есть, в нем нуждаются.
Потому что это место покоя. Место безопасности. Место, в котором нет оценок, беспощадной критики, осуждений, масок.
Это одновременно место счастья и место боли.
Место счастья...потому что в нем можно прислушаться к своей внутренней тишине. К своему ритму. К своим желаниям и мечтам. В этом месте можно долго-долго мечтать, укрывшись теплым пледом и взяв чашечку ароматного чая. Представляя себе разные сюжеты и картинки в голове. Размышляя о важном и фантазируя о желаемом. Место, куда хочется спрятаться после тяжелого или насыщенного дня. Чтобы никто не трогал, чтобы никто не прерывал, чтобы никто не мешал слушать свою тишину и свои мысли. Место счастья, в котором ты наконец-то можешь быть собой. Без масок. Без социальных ожиданий. Без желания быть совершенным и сильным. Это место внутри тебя, где ты — это ты. И это счастье.
Но это еще и место боли…Как может место, где ты — это ты, ассоциироваться с болью?
Это место внутри нас не формируется без причины. Оно формируется тогда, когда ребенок замкнулся. Когда не было никого рядом, с кем можно было бы разделить переживания. Когда мы были маленькими и боялись побеспокоить, потревожить родителей, ведь им, итак, было сложно. Когда постоянно вторгались на нашу территорию. Когда нам казалось, что нет защиты и нет безопасности. Когда наши потребности не удовлетворялись настолько часто, что мы решили, что у нас нет права иметь эти потребности и говорить о них. Когда мы чувствовали, что мы неважны, ненужны. Когда рядом с нами не было взрослого, который был настроен на нас и которого мы могли попросить о помощи. Когда отношения ранили, когда в отношениях самые близкие люди делали больно.
И мы решили, что лучшее, что мы можем сделать — это уйти в себя. Уйти в себя от других. И отказаться от своей главной потребности — быть в контакте с другим. Чтобы не соприкасаться с этими переживаниями, которые нам сложно вынести. И мы создали безопасное место внутри себя. Куда можно погружаться каждый раз, когда невыносимо больно. Чтобы справиться с этой болью. И каждый раз, когда хочется напитаться ресурсом и восстановиться, потому что это место — точка покоя.
Вот такое оно...это безопасное место внутри себя.
Место, в котором невероятно хорошо и невыносимо одиноко. Одновременно.
В этом безопасном месте внутри мы как бы заморозили свое внутреннее я. Спрятали своего уязвимого и такого живого внутреннего ребенка. Потому что для него быть активным, живым, игривым, спонтанным было небезопасно. И нам кажется, что даже сейчас это небезопасно. Даже когда мы уже не дети.
Но при этом нам так хочется, мы так нуждаемся в теплых отношениях. В отношениях, в которых мы можем быть собой, в которых мы можем проявлять себя и быть спонтанными.
И получается, что у людей, у которых внутри есть такое безопасное место, ключевая дилемма — это остаться внутри этого места или выйти в мир и начать доверять.
Для чего человек уходит в это место внутри? У этого есть свои важные причины. Но прежде всего, он сохраняет себя. Защищает себя. И оберегает себя. От боли. От боли в отношениях.
Это очень важное место. Очень нужное место. И это нормально иметь такое место внутри себя.
Но что я думаю еще об этом месте...Это то, что из него иногда так хочется выйти, чтобы довериться кому-то и открыть свое сердце навстречу. Но точно нельзя выходить из этого места резко и ненастроенно на себя.
В которое не хочется никого пускать.
В которое хочется погрузиться и быть там так долго, как только можно.
Есть такое место внутри себя, где есть только ты. Твои мысли. Фантазии. Чувства.
Место, в котором просто хорошо. Хорошо, когда хорошо.
Такое место внутри есть не у всех людей. Не всем оно нужно. Но те, у кого оно есть, в нем нуждаются.
Потому что это место покоя. Место безопасности. Место, в котором нет оценок, беспощадной критики, осуждений, масок.
Это одновременно место счастья и место боли.
Место счастья...потому что в нем можно прислушаться к своей внутренней тишине. К своему ритму. К своим желаниям и мечтам. В этом месте можно долго-долго мечтать, укрывшись теплым пледом и взяв чашечку ароматного чая. Представляя себе разные сюжеты и картинки в голове. Размышляя о важном и фантазируя о желаемом. Место, куда хочется спрятаться после тяжелого или насыщенного дня. Чтобы никто не трогал, чтобы никто не прерывал, чтобы никто не мешал слушать свою тишину и свои мысли. Место счастья, в котором ты наконец-то можешь быть собой. Без масок. Без социальных ожиданий. Без желания быть совершенным и сильным. Это место внутри тебя, где ты — это ты. И это счастье.
Но это еще и место боли…Как может место, где ты — это ты, ассоциироваться с болью?
Это место внутри нас не формируется без причины. Оно формируется тогда, когда ребенок замкнулся. Когда не было никого рядом, с кем можно было бы разделить переживания. Когда мы были маленькими и боялись побеспокоить, потревожить родителей, ведь им, итак, было сложно. Когда постоянно вторгались на нашу территорию. Когда нам казалось, что нет защиты и нет безопасности. Когда наши потребности не удовлетворялись настолько часто, что мы решили, что у нас нет права иметь эти потребности и говорить о них. Когда мы чувствовали, что мы неважны, ненужны. Когда рядом с нами не было взрослого, который был настроен на нас и которого мы могли попросить о помощи. Когда отношения ранили, когда в отношениях самые близкие люди делали больно.
И мы решили, что лучшее, что мы можем сделать — это уйти в себя. Уйти в себя от других. И отказаться от своей главной потребности — быть в контакте с другим. Чтобы не соприкасаться с этими переживаниями, которые нам сложно вынести. И мы создали безопасное место внутри себя. Куда можно погружаться каждый раз, когда невыносимо больно. Чтобы справиться с этой болью. И каждый раз, когда хочется напитаться ресурсом и восстановиться, потому что это место — точка покоя.
Вот такое оно...это безопасное место внутри себя.
Место, в котором невероятно хорошо и невыносимо одиноко. Одновременно.
В этом безопасном месте внутри мы как бы заморозили свое внутреннее я. Спрятали своего уязвимого и такого живого внутреннего ребенка. Потому что для него быть активным, живым, игривым, спонтанным было небезопасно. И нам кажется, что даже сейчас это небезопасно. Даже когда мы уже не дети.
Но при этом нам так хочется, мы так нуждаемся в теплых отношениях. В отношениях, в которых мы можем быть собой, в которых мы можем проявлять себя и быть спонтанными.
И получается, что у людей, у которых внутри есть такое безопасное место, ключевая дилемма — это остаться внутри этого места или выйти в мир и начать доверять.
Для чего человек уходит в это место внутри? У этого есть свои важные причины. Но прежде всего, он сохраняет себя. Защищает себя. И оберегает себя. От боли. От боли в отношениях.
Это очень важное место. Очень нужное место. И это нормально иметь такое место внутри себя.
Но что я думаю еще об этом месте...Это то, что из него иногда так хочется выйти, чтобы довериться кому-то и открыть свое сердце навстречу. Но точно нельзя выходить из этого места резко и ненастроенно на себя.
Но я точно знаю, что из него можно выходить потихоньку, как бы выглядывая наружу, в мир. Помня о том, что жизнь она не только внутри себя. И жизнь может быть другой. И в этой другой жизни можно чувствовать, можно доверять, можно открываться. Настолько, насколько это будет безопасно. И в этой другой жизни можно найти тех людей, рядом с которыми ты будешь ощущать свою важность и значимость. Людей, которые будут откликаться на тебя. И людей, на которых будешь откликаться ты. Людей, рядом с которыми твое сердце снова станет живым.
Сегодня про 2 процесс внутри личности.
❗️Близко и далеко. Лед и пламя. Люблю и ненавижу. Уйти или остаться
Представьте себе человека, у которого есть будто бы две идентичности. Одна постоянно хочет быть в отношениях. А другая постоянно хочет от них сбежать.
В мире такого человека всегда есть две крайности.
Приблизиться или отвергнуть…
Черное или белое…
Любовь или манипуляция…
Зависимость или отдаление…
Одиночество или поглощение…
Оттолкнуть от себя или довериться…
Удушение любовью или опустошение…
Отношения с таким человеком похожи на канат, который натянут над пропастью. Если ты будешь приближаться слишком близко, то тебя в любой момент сбросят с этого каната. Если же ты будешь слишком далеко, если ты будешь игнорировать партнера, то тебя все равно сбросят с этого каната. В любом случае ты на этом канате не останешься.
В отношениях с таким человеком ты либо герой, либо злодей. Средины нет.
Отношения с таким человеком похожи на фейерверк. Они очень яркие, драйвовые, необычные, веселые, спонтанные. И это спонтанность она очень разная. 5 минут спокойствия, а потом 5 минут эмоционального порыва. Вроде все хорошо, а потом резко становится плохо. Вчера «люблю», а сегодня «ненавижу».
❗️Как в песне: «Уйди, останься, исчезни. Вернись. Прочь убирайся. Нет сил не быть с тобой вместе. Нет сил любить тебя. Молчи, солги мне еще раз. Во всем честно сознайся». Мне кажется, эта песня идеально отражает процесс внутри такого человека. Да, нет. А потом снова да. А потом снова нет.
Мир такого человека соткан из противоречий. И это не плохо. У этого есть причина. Это нормальный процесс внутри человека. Который называется «ранняя эмоциональная запутанность».
✅Дилемма такого человека звучит так «Я ненавижу тебя, только не бросай меня». Почему она формируется?
Потому что в детстве у этого ребенка не было понятных для него отношений. Он не знал, чего ожидать от мамы или от папы. То хвалят, то ругают. То игнорируют, то обнимают. То балуют, то отвергают. То угрожают оставить, то снова приходят и целуют. Для маленького ребенка отношения с близкими были непостоянными и нелогичными. Часто в истории такого ребенка отец был холодным и недоступным, а мама цеплялась всеми силами за ребенка, навешивала на него свои переживания и чувства. И ребенок ощущал свою ответственность за эмоциональное состояние мамы. Он часто ощущал себя брошенным и одиноким, но при этом так сильно хотел быть близким.
❗️Такой ребенок постепенно вырастает, вступает в отношения. И чувствует очень много запутанности внутри. С одной стороны ему хочется близких отношений, доверия и любви. А с другой стороны ему хочется убежать, спрятаться, уйти в работу или в хобби, потому что ему кажется, что близость его поглотит.
❗️❗️❗️Люди с ранней эмоциональной запутанностью всегда хотят быть в отношениях с таким себе Mr or Mrs Perfect. Вспоминаем из «Секс и город» персонажа Mr. Big, который то далеко, то близко, то уходит, то приходит, то любит, то отстраняется. То будь со мной, то не трогай меня.
Они изо всех сил стараются быть хорошими, но их все равно отвергают. И они приходят к выводу о том, что отношения их подводят.
Их реакции очень бурные. Их любовь очень страстная. Их чувства пламенные. А реакции пылкие и потому такие манящие. Поэтому их отношения быстро воспламеняются и также быстро гаснут. Потому что они вспоминают их первые отношения...Например, с мамой. Они хотели к ней приблизиться, но она отвергала. А потом она удушала их своей любовью, и им хотелось от нее сбежать.
❗️Близко и далеко. Лед и пламя. Люблю и ненавижу. Уйти или остаться
Представьте себе человека, у которого есть будто бы две идентичности. Одна постоянно хочет быть в отношениях. А другая постоянно хочет от них сбежать.
В мире такого человека всегда есть две крайности.
Приблизиться или отвергнуть…
Черное или белое…
Любовь или манипуляция…
Зависимость или отдаление…
Одиночество или поглощение…
Оттолкнуть от себя или довериться…
Удушение любовью или опустошение…
Отношения с таким человеком похожи на канат, который натянут над пропастью. Если ты будешь приближаться слишком близко, то тебя в любой момент сбросят с этого каната. Если же ты будешь слишком далеко, если ты будешь игнорировать партнера, то тебя все равно сбросят с этого каната. В любом случае ты на этом канате не останешься.
В отношениях с таким человеком ты либо герой, либо злодей. Средины нет.
Отношения с таким человеком похожи на фейерверк. Они очень яркие, драйвовые, необычные, веселые, спонтанные. И это спонтанность она очень разная. 5 минут спокойствия, а потом 5 минут эмоционального порыва. Вроде все хорошо, а потом резко становится плохо. Вчера «люблю», а сегодня «ненавижу».
❗️Как в песне: «Уйди, останься, исчезни. Вернись. Прочь убирайся. Нет сил не быть с тобой вместе. Нет сил любить тебя. Молчи, солги мне еще раз. Во всем честно сознайся». Мне кажется, эта песня идеально отражает процесс внутри такого человека. Да, нет. А потом снова да. А потом снова нет.
Мир такого человека соткан из противоречий. И это не плохо. У этого есть причина. Это нормальный процесс внутри человека. Который называется «ранняя эмоциональная запутанность».
✅Дилемма такого человека звучит так «Я ненавижу тебя, только не бросай меня». Почему она формируется?
Потому что в детстве у этого ребенка не было понятных для него отношений. Он не знал, чего ожидать от мамы или от папы. То хвалят, то ругают. То игнорируют, то обнимают. То балуют, то отвергают. То угрожают оставить, то снова приходят и целуют. Для маленького ребенка отношения с близкими были непостоянными и нелогичными. Часто в истории такого ребенка отец был холодным и недоступным, а мама цеплялась всеми силами за ребенка, навешивала на него свои переживания и чувства. И ребенок ощущал свою ответственность за эмоциональное состояние мамы. Он часто ощущал себя брошенным и одиноким, но при этом так сильно хотел быть близким.
❗️Такой ребенок постепенно вырастает, вступает в отношения. И чувствует очень много запутанности внутри. С одной стороны ему хочется близких отношений, доверия и любви. А с другой стороны ему хочется убежать, спрятаться, уйти в работу или в хобби, потому что ему кажется, что близость его поглотит.
❗️❗️❗️Люди с ранней эмоциональной запутанностью всегда хотят быть в отношениях с таким себе Mr or Mrs Perfect. Вспоминаем из «Секс и город» персонажа Mr. Big, который то далеко, то близко, то уходит, то приходит, то любит, то отстраняется. То будь со мной, то не трогай меня.
Они изо всех сил стараются быть хорошими, но их все равно отвергают. И они приходят к выводу о том, что отношения их подводят.
Их реакции очень бурные. Их любовь очень страстная. Их чувства пламенные. А реакции пылкие и потому такие манящие. Поэтому их отношения быстро воспламеняются и также быстро гаснут. Потому что они вспоминают их первые отношения...Например, с мамой. Они хотели к ней приблизиться, но она отвергала. А потом она удушала их своей любовью, и им хотелось от нее сбежать.
✅И эта дилемма преследует их. И будет преследовать до тех пор, пока человек с ранней эмоциональной запутанностью не соединится с истинными чувствами внутреннего ребенка (которого игнорировали, бросали или удушали любовью), и не возьмет хаос под контроль (перестанет отвергать себя, научится структурировать свою жизнь, прокачает внутреннего взрослого и научится реализовывать свои глубинные потребности в отношениях). И тогда у него появится выбор. Между «уходить или остаться», между «черным или белым» появится что-то серое. Что-то другого цвета. Что называется пространство выбора. Не детская категоричность, а взрослые решения. Именно в этот момент поменяется сценарий.
Психолог Дарья Фисун pinned «😌Друзья, привет! Вижу, что появились новенькие. Хочу рассказать о себе и о том, что я делаю. 😌Я психолог, работаю психологом около 4 лет. Очень горю своим делом, регулярно повышаю квалификацию. И страсть моих последних двух лет — транзактный анализ. Я очень…»
Друзья! Появилось много новых подписчиков! Очень вам рада💛
Я закрепила свой пост о том, что я делаю, кто я и с чем я работаю.
В этом канале я публику лонгриды и видео. Здесь также выше можно найти несколько психологических обзоров сериалов.
И планирую добавлять полезные книги и другие психологические материалы!
В своем инстаграм @daryafisun я также пишу много статей и много отвечаю на вопросы в сториз.
Если вам что-то непонятно, или у вас есть какие-то отклики на то, что я рассказываю, вы всегда можете написать мне в сообщения здесь или в инстаграм. Я прочитаю и по возможности отвечу на ваш вопрос или отклик.
Благодарю за ваш интерес!
Я закрепила свой пост о том, что я делаю, кто я и с чем я работаю.
В этом канале я публику лонгриды и видео. Здесь также выше можно найти несколько психологических обзоров сериалов.
И планирую добавлять полезные книги и другие психологические материалы!
В своем инстаграм @daryafisun я также пишу много статей и много отвечаю на вопросы в сториз.
Если вам что-то непонятно, или у вас есть какие-то отклики на то, что я рассказываю, вы всегда можете написать мне в сообщения здесь или в инстаграм. Я прочитаю и по возможности отвечу на ваш вопрос или отклик.
Благодарю за ваш интерес!
Привет! Сегодня 3 пост про внутриличностные процессы. Финальный
🌓Дом с красивым фасадом, но с разрушенными стенами
Есть разные дома. Есть дома, которые стоят отдельно от других на берегу реки или возле леса. Когда смотришь на них, то кажется, что в этом доме своя отдельная жизнь. Отстранение, но при этом уединение и комфорт. Шведский стиль — естественность и пространство.
Есть дома в стиле прованса...С верандами, террасами, уютными деталями. Они ассоциируются с неспешностью и романтизмом. С влюбленной парой, которая прожила интересную и насыщенную жизнь и сейчас хочет незатейливости с цветами в красивых горшочках.
Есть дома парадоксальные и театральные. В стиле постмодернизма. От них так и веет крайностями. В них хочется провести уик-енд, но не хочется долго задерживаться. Их некая ироничность и резкость форм сначала манит и удивляет, а после вызывает много опасений.
А есть дома очень современные, очень стильные, очень модные, очень инстаграмные. Но такие пустые. В стиле лофт. Такой себе восхитительный шик, модная фундаментальность. Красивый фасад. А внутри заводской цех. Со старыми стенами, трубами, которые немного заделали, чтобы они выглядели красиво.
В последних домах красивый фасад, но разрушенные стены внутри. Так иногда бывает с людьми. Когда снаружи очень красивый фасад, когда очень хочется нравиться другим, когда важно социальное одобрение, когда жаждешь признания и уважения, а внутри невероятное количество стыда, боли, страха и печали. Стыда за то, какой ты есть. Детской боли из-за огромного количества оценок от близких и слишком высоких ожиданий от родных, которые часто воспринимали тебя в качестве трофея. Страха показать свою уязвимость и столкнуться с настоящим собой. Печали о том, что так много сил нужно вкладывать, чтобы поддерживать этот фасад, за которыми прячутся все эти чувства. И чем больше боли внутри, тем красивее, моднее и привлекательнее фасад.
Чем больше боли внутри, тем больше нужды в том, чтобы вызывать правильное впечатление. Тем больше нужды в том, чтобы быть влиятельным. Быть в центре внимание. И тем меньше сочувствия к себе и к другим.
Внутреннее «Я» дома с красивым фасадом, но с разрушенными стенами зависит исключительно от мнения и откликов других домов. Поэтому так важен этот фасад.
🌞Но у дома есть еще стены, окна, цокольный этаж, терраса, мебель, крыша...И стоит только уделить внимание им, посмотреть в глубину, осмелиться увидеть все, что внутри...и заметишь океан. Так много всего. Так много разных частей. Так много всего нужно починить, достроить, исцелить. Так много всего нужно признать о себе. Так много всего нужно сделать, чтобы снова восстановить и почувствовать свое истинное я. Увидеть своего ребеночка внутри этого красивого фасада.
...взять его за руку и больше никогда не оценивать.
...а просто быть рядом, просто идти вместе.
…защищать его и никогда не отпускать!
🌓Дом с красивым фасадом, но с разрушенными стенами
Есть разные дома. Есть дома, которые стоят отдельно от других на берегу реки или возле леса. Когда смотришь на них, то кажется, что в этом доме своя отдельная жизнь. Отстранение, но при этом уединение и комфорт. Шведский стиль — естественность и пространство.
Есть дома в стиле прованса...С верандами, террасами, уютными деталями. Они ассоциируются с неспешностью и романтизмом. С влюбленной парой, которая прожила интересную и насыщенную жизнь и сейчас хочет незатейливости с цветами в красивых горшочках.
Есть дома парадоксальные и театральные. В стиле постмодернизма. От них так и веет крайностями. В них хочется провести уик-енд, но не хочется долго задерживаться. Их некая ироничность и резкость форм сначала манит и удивляет, а после вызывает много опасений.
А есть дома очень современные, очень стильные, очень модные, очень инстаграмные. Но такие пустые. В стиле лофт. Такой себе восхитительный шик, модная фундаментальность. Красивый фасад. А внутри заводской цех. Со старыми стенами, трубами, которые немного заделали, чтобы они выглядели красиво.
В последних домах красивый фасад, но разрушенные стены внутри. Так иногда бывает с людьми. Когда снаружи очень красивый фасад, когда очень хочется нравиться другим, когда важно социальное одобрение, когда жаждешь признания и уважения, а внутри невероятное количество стыда, боли, страха и печали. Стыда за то, какой ты есть. Детской боли из-за огромного количества оценок от близких и слишком высоких ожиданий от родных, которые часто воспринимали тебя в качестве трофея. Страха показать свою уязвимость и столкнуться с настоящим собой. Печали о том, что так много сил нужно вкладывать, чтобы поддерживать этот фасад, за которыми прячутся все эти чувства. И чем больше боли внутри, тем красивее, моднее и привлекательнее фасад.
Чем больше боли внутри, тем больше нужды в том, чтобы вызывать правильное впечатление. Тем больше нужды в том, чтобы быть влиятельным. Быть в центре внимание. И тем меньше сочувствия к себе и к другим.
Внутреннее «Я» дома с красивым фасадом, но с разрушенными стенами зависит исключительно от мнения и откликов других домов. Поэтому так важен этот фасад.
🌞Но у дома есть еще стены, окна, цокольный этаж, терраса, мебель, крыша...И стоит только уделить внимание им, посмотреть в глубину, осмелиться увидеть все, что внутри...и заметишь океан. Так много всего. Так много разных частей. Так много всего нужно починить, достроить, исцелить. Так много всего нужно признать о себе. Так много всего нужно сделать, чтобы снова восстановить и почувствовать свое истинное я. Увидеть своего ребеночка внутри этого красивого фасада.
...взять его за руку и больше никогда не оценивать.
...а просто быть рядом, просто идти вместе.
…защищать его и никогда не отпускать!
💫Механизмы регуляции психики. Как они нам помогают сохранять себя? Примеры и способы работы
Что такое механизмы защиты или регуляции психики?
Это то, как человек переживает мир и то, что в нем происходит так, чтобы ему было максимально комфортно. То, как он справляется с разными сложными событиями, объясняя их себе внутри.
❗️Механизмы регуляции психики — это некое обезболивающее для нашей души, которое позволяет нам сохранить себя и свою адекватность в условиях угрозы.
Механизмы защиты — это не плохо. Они нам помогают выживать в сложных условиях. И они должны быть в психике человека!
Только важно понимать, что часто мы используем механизмы защиты в те моменты, которые на самом деле не несут нам угрозу жизни. Но мы привыкли так или иначе защищаться! Или нам кажется, что в определенных ситуациях нужно защищаться, потому что мы привыкли, и мы используем защиты автоматически.
Здесь вы найдете самые частые механизмы регуляции. И поймете, как они работают и что с ними делать.
✅Расщепление
Другие либо ужасные, либо хорошие. Я либо ничтожество, либо хороший. Я либо всемогущий, либо беспомощный. Можно либо отдыхать, либо работать. Можно быть либо успешной, либо хорошей матерью.
Это быстрое переключение внутри психики. Внутренняя категоричность. Много крайностей внутри человека. Для чего нам нужно расщепление? У маленького ребенка есть потребность структурировать этот мир, чтобы объяснить все самому себе. И самый простой способ это сделать — это дать оценку хороший / плохой. Мы все мыслим черно-белыми категориями до определенного возраста. А потом учимся видеть не только черное или белое, но и серое.
В раннем детстве ребенок думает, что мама или хорошая, или плохая. У него нет связи внутри, что мама всегда хорошая, но ее действия могут быть вредными, плохими, разрушающими. И у ребенка закрепляется некая полярность. Мама либо супер, либо ужасная. И потом ребенок учится такими же категориями описывать мир и себя. Человек учится определять что-то, как только хорошее, а что-то как определенно плохое.
Как это влияет на нашу способность выстраивать отношения?
У нас формируется крайность — я тебя люблю или ненавижу. Будь со мной — отойди от меня. Ты мне нужна, а теперь не нужна.
Деление мира на черно-белый — это то, как человек справляется с чем-то внутри себя. Нам проще быть категоричными и оставаться в детской позиции, нежели привлекать своего внутреннего взрослого для того, чтобы исследовать, а что же происходит в отношениях на самом деле.
💫Пример расщепления. Семейная пара. У них конфликт. Жена как-то расстроила мужа, и вместо того, чтобы разбираться в ситуации и анализировать чувства, муж начинает демонизировать жену, забывая все то хорошее, что она делает для него. И начинает отталкивать ее, кричать на нее, выгонять ее из дома, всячески преувеличивая ситуацию. Так как он не может интегрировать два образа жены в одну. Она для него либо плохая, либо хорошая.
🔥Что делать с расщеплением?
- Приглашать себя к осознаванию того, а что же происходит сейчас на самом деле.
- Задавать вопрос себе: что я здесь вижу черного, что я здесь вижу белого, а что же здесь все-таки серое?
- Учиться переключаться между черным и белым не так быстро. Создавать для себя пространство паузы для того, чтобы снижать внутреннюю категоричность.
- Учиться соединять внутри себя две части расщепления. Как так получается, что мне может казаться, что меня любят и не любят одновременно? Как так получается, что мне может казаться, что я могу либо работать, либо строить отношения? Как так получается, что мне партнер кажется либо отвергающим, либо любящим?
✅Проекция
Механизм проекции проявляется в том, что собственные отрицательные качества, влечения, отношения человек бессознательно приписывает другому лицу (проецирует на него), причем, как правило, в преувеличенном виде.
Например, я злюсь на человека, но я не понимаю, что в этот момент испытываю, поэтому мне кажется, что это человек рядом со мной злиться.
Что такое механизмы защиты или регуляции психики?
Это то, как человек переживает мир и то, что в нем происходит так, чтобы ему было максимально комфортно. То, как он справляется с разными сложными событиями, объясняя их себе внутри.
❗️Механизмы регуляции психики — это некое обезболивающее для нашей души, которое позволяет нам сохранить себя и свою адекватность в условиях угрозы.
Механизмы защиты — это не плохо. Они нам помогают выживать в сложных условиях. И они должны быть в психике человека!
Только важно понимать, что часто мы используем механизмы защиты в те моменты, которые на самом деле не несут нам угрозу жизни. Но мы привыкли так или иначе защищаться! Или нам кажется, что в определенных ситуациях нужно защищаться, потому что мы привыкли, и мы используем защиты автоматически.
Здесь вы найдете самые частые механизмы регуляции. И поймете, как они работают и что с ними делать.
✅Расщепление
Другие либо ужасные, либо хорошие. Я либо ничтожество, либо хороший. Я либо всемогущий, либо беспомощный. Можно либо отдыхать, либо работать. Можно быть либо успешной, либо хорошей матерью.
Это быстрое переключение внутри психики. Внутренняя категоричность. Много крайностей внутри человека. Для чего нам нужно расщепление? У маленького ребенка есть потребность структурировать этот мир, чтобы объяснить все самому себе. И самый простой способ это сделать — это дать оценку хороший / плохой. Мы все мыслим черно-белыми категориями до определенного возраста. А потом учимся видеть не только черное или белое, но и серое.
В раннем детстве ребенок думает, что мама или хорошая, или плохая. У него нет связи внутри, что мама всегда хорошая, но ее действия могут быть вредными, плохими, разрушающими. И у ребенка закрепляется некая полярность. Мама либо супер, либо ужасная. И потом ребенок учится такими же категориями описывать мир и себя. Человек учится определять что-то, как только хорошее, а что-то как определенно плохое.
Как это влияет на нашу способность выстраивать отношения?
У нас формируется крайность — я тебя люблю или ненавижу. Будь со мной — отойди от меня. Ты мне нужна, а теперь не нужна.
Деление мира на черно-белый — это то, как человек справляется с чем-то внутри себя. Нам проще быть категоричными и оставаться в детской позиции, нежели привлекать своего внутреннего взрослого для того, чтобы исследовать, а что же происходит в отношениях на самом деле.
💫Пример расщепления. Семейная пара. У них конфликт. Жена как-то расстроила мужа, и вместо того, чтобы разбираться в ситуации и анализировать чувства, муж начинает демонизировать жену, забывая все то хорошее, что она делает для него. И начинает отталкивать ее, кричать на нее, выгонять ее из дома, всячески преувеличивая ситуацию. Так как он не может интегрировать два образа жены в одну. Она для него либо плохая, либо хорошая.
🔥Что делать с расщеплением?
- Приглашать себя к осознаванию того, а что же происходит сейчас на самом деле.
- Задавать вопрос себе: что я здесь вижу черного, что я здесь вижу белого, а что же здесь все-таки серое?
- Учиться переключаться между черным и белым не так быстро. Создавать для себя пространство паузы для того, чтобы снижать внутреннюю категоричность.
- Учиться соединять внутри себя две части расщепления. Как так получается, что мне может казаться, что меня любят и не любят одновременно? Как так получается, что мне может казаться, что я могу либо работать, либо строить отношения? Как так получается, что мне партнер кажется либо отвергающим, либо любящим?
✅Проекция
Механизм проекции проявляется в том, что собственные отрицательные качества, влечения, отношения человек бессознательно приписывает другому лицу (проецирует на него), причем, как правило, в преувеличенном виде.
Например, я злюсь на человека, но я не понимаю, что в этот момент испытываю, поэтому мне кажется, что это человек рядом со мной злиться.
Или я думаю, что все мужчины холодные и отвергающие. Я могу в этот момент проецировать своего отца на других мужчин и видеть в каждом из них своего отца, который на самом деле меня отвергал в детстве.
Как проекция влияет на нашу жизнь и на наши отношения?
Она нам мешает отделять реальность от нашего прошлого опыта. Например, нам может быть 50 лет, мы уже взрослые и зрелые люди, мы приходим на работу, и почему-то начинаем очень бояться какой-то проверки, хотя знаем, что у нас все хорошо. И если разбираться, что происходит внутри нас, что нам напоминает эта история с проверкой. То выясняется, что в детстве, когда отец проверял наши уроки, нам было очень страшно. И сейчас мы нашего начальника воспринимаем как отца. И поэтому проверка для нас кажется каторгой. Сработала проекция.
🔥Как работать с проекцией?
Если вы чувствуете сильно негативные чувства по отношению к какому-то определенному человеку, спросите себя:
- кого он мне напоминает?
- сколько лет мне в этой реакции?
И эти вопросы, возможно, помогут вам отделить реальность от вашего прошлого опыта.
✅Отрицание
Это механизм защиты, который помогает нам избегать внутренней боли из-за реальности, которая нам не нравится. Внутри себя мы не признаем эту реальность, тем самым защищаем себя от разочарования, гнева, печали. Это отчуждение от болезненных чувств и переживаний.
Например, когда женщина не замечает, что ей мужчина изменяет, хотя все уже об этом давно догадались. Или когда человек, которого били в детстве, говорит: «нет, мама и папа замечательные, они делали все правильно». Или
То есть, ключевой посыл отрицания — если я не признаю этого, значит это не произошло. Значит, мне не нужно сталкиваться с болезненными чувствами внутри себя.
🔥Что делать с отрицанием?
Замечать, когда вы играете в игру «Да, но» (да, это хорошая идея, но я не буду ее делать…; да, он не ночует дома, но он же меня любит; да, она постоянно критикует меня, но она делает это из лучших побуждений).
И приглашать своего внутреннего взрослого осознавать, что же происходит на самом деле.
И каких чувств вы так хотите избежать внутри себя?
✅Идеализация
Часто это поиск для себя значимой ролевой фигуры, которая может предоставить защиту и безопасность. И в следствии, идеализация качеств этого человека. Человек не может дать себе самостоятельно защиту, поэтому ищет значимого близкого, который будет способен реализовать потребности. Я ставлю на пьедестал человека, которого я люблю. И делаю я это часто для того, чтобы защитить себя от какой-то боли, не заметить какое-то его разрушительное поведение по отношению ко мне или не справляться с чем-то самостоятельно, а просить помощи.
Часто дочки идеализируют своих отцов, а потом не могут найти себе мужчину, потому что каждый мужчина, безусловно, не такой идеальный как отец. Правда в том, что нет идеальных людей. И часто идеализированный папа делал очень больно дочке, но она вытеснила какую-то часть истории, чтобы сохранить иллюзию контакта и счастья в отношениях.
🔥Задавать себе вопрос:
- Какую защиту я хочу получить в этом человеке?
- Как я могу дать себе эту защиту самостоятельно?
- Какую правду я от себя скрываю, когда идеализирую этого человека?
✅Вытеснение
Механизм психики, который помогает нам непреднамеренно забывать какую-то ситуацию. И «случайно» игнорировать информацию, чтобы сохранить себя. Человек как бы удаляет те фрагменты его истории, которые вызывают в нем тревогу и другие сложные чувства.
Например, человек вытесняет фрагмент его обучения в школе, когда его буллили. Он помнит все, что было до 6 класса, и все, что было после 9 класса. А между 6 и 9 классом не помнит. Часто невозможность вспомнить, что с нами происходило в тот или иной этап жизни, обозначает то, что мы вытеснили какую-то болезненную для нас историю, которую мы в то время не смогли переработать. И с которой не смогли справиться.
🔥Что делать с механизмом вытеснения?
Часто помогает восстановление в памяти событий по фотографиям, видео, рассказам родственников и друзей.
Как проекция влияет на нашу жизнь и на наши отношения?
Она нам мешает отделять реальность от нашего прошлого опыта. Например, нам может быть 50 лет, мы уже взрослые и зрелые люди, мы приходим на работу, и почему-то начинаем очень бояться какой-то проверки, хотя знаем, что у нас все хорошо. И если разбираться, что происходит внутри нас, что нам напоминает эта история с проверкой. То выясняется, что в детстве, когда отец проверял наши уроки, нам было очень страшно. И сейчас мы нашего начальника воспринимаем как отца. И поэтому проверка для нас кажется каторгой. Сработала проекция.
🔥Как работать с проекцией?
Если вы чувствуете сильно негативные чувства по отношению к какому-то определенному человеку, спросите себя:
- кого он мне напоминает?
- сколько лет мне в этой реакции?
И эти вопросы, возможно, помогут вам отделить реальность от вашего прошлого опыта.
✅Отрицание
Это механизм защиты, который помогает нам избегать внутренней боли из-за реальности, которая нам не нравится. Внутри себя мы не признаем эту реальность, тем самым защищаем себя от разочарования, гнева, печали. Это отчуждение от болезненных чувств и переживаний.
Например, когда женщина не замечает, что ей мужчина изменяет, хотя все уже об этом давно догадались. Или когда человек, которого били в детстве, говорит: «нет, мама и папа замечательные, они делали все правильно». Или
То есть, ключевой посыл отрицания — если я не признаю этого, значит это не произошло. Значит, мне не нужно сталкиваться с болезненными чувствами внутри себя.
🔥Что делать с отрицанием?
Замечать, когда вы играете в игру «Да, но» (да, это хорошая идея, но я не буду ее делать…; да, он не ночует дома, но он же меня любит; да, она постоянно критикует меня, но она делает это из лучших побуждений).
И приглашать своего внутреннего взрослого осознавать, что же происходит на самом деле.
И каких чувств вы так хотите избежать внутри себя?
✅Идеализация
Часто это поиск для себя значимой ролевой фигуры, которая может предоставить защиту и безопасность. И в следствии, идеализация качеств этого человека. Человек не может дать себе самостоятельно защиту, поэтому ищет значимого близкого, который будет способен реализовать потребности. Я ставлю на пьедестал человека, которого я люблю. И делаю я это часто для того, чтобы защитить себя от какой-то боли, не заметить какое-то его разрушительное поведение по отношению ко мне или не справляться с чем-то самостоятельно, а просить помощи.
Часто дочки идеализируют своих отцов, а потом не могут найти себе мужчину, потому что каждый мужчина, безусловно, не такой идеальный как отец. Правда в том, что нет идеальных людей. И часто идеализированный папа делал очень больно дочке, но она вытеснила какую-то часть истории, чтобы сохранить иллюзию контакта и счастья в отношениях.
🔥Задавать себе вопрос:
- Какую защиту я хочу получить в этом человеке?
- Как я могу дать себе эту защиту самостоятельно?
- Какую правду я от себя скрываю, когда идеализирую этого человека?
✅Вытеснение
Механизм психики, который помогает нам непреднамеренно забывать какую-то ситуацию. И «случайно» игнорировать информацию, чтобы сохранить себя. Человек как бы удаляет те фрагменты его истории, которые вызывают в нем тревогу и другие сложные чувства.
Например, человек вытесняет фрагмент его обучения в школе, когда его буллили. Он помнит все, что было до 6 класса, и все, что было после 9 класса. А между 6 и 9 классом не помнит. Часто невозможность вспомнить, что с нами происходило в тот или иной этап жизни, обозначает то, что мы вытеснили какую-то болезненную для нас историю, которую мы в то время не смогли переработать. И с которой не смогли справиться.
🔥Что делать с механизмом вытеснения?
Часто помогает восстановление в памяти событий по фотографиям, видео, рассказам родственников и друзей.
И ответ на вопрос: «Что в части моей истории было такого, что я решил забыть об этом?»
✅Рационализация
Это поиск приемлемых с рациональной точки зрения причин для принятого решения. Это попытка рационально обосновать желания и поступки, вызванные такой причиной, признание которой грозило бы потерей самоуважения (например, не желая давать взаймы, всегда можно найти много причин, почему нельзя дать). Вместо того, чтобы честно признать что-то, мы начинаем рационализировать наш опыт.
Механизм рационализации является одним из наиболее простых и общих, предназначенных для сохранения и поддержания высокого уровня самооценки и предотвращения чувства вины.
Например, ребенок очень любить писать рассказы, постоянно пишет их и отправляет на конкурсы. Но рассказы он пишет среднего качества, поэтому на конкурсах никогда не выигрывает. И объясняет себе проигрыши тем, что там все жюри куплено, а не тем, что ему стоит пойти на кружок по написанию рассказов. Рационализация помогает избегать правды, это некий самообман.
Или жена попросила мужа купить ей платье. Они вместе пошли по магазинам, но ни одно из десяти платьев не понравилось мужу. Жена расстроилась, но муж объясняет ей это тем, что просто платья некрасивые. Хотя на самом деле он не хотел тратить деньги. Но вместо того, чтобы честно признаться, он нашел рациональную причину не купить платье.
🔥Что делать?
- Замечать причинно-следственные связи у себя в голове.
- Развивать навык честности с собой и замечать истинные мотивы своего поведения, спрашивая себя: «А что на самом деле я думаю / чувствую по поводу этой ситуации?
✅Интеллектуализация
Когда мы думаем о чувствах, вместо того чтобы чувствовать чувства. Подключаем голову вместо того, чтобы прикасаться к собственным переживаниям. Убегаем от эмоций и от того, чтобы соединиться с печалью, гневом, стыдом, виной, тревогой и т. д.
Этот механизм защиты помогает нам оставаться постоянно в уме, то есть внутри головы. Он защищает нас от того, чтобы соединиться с болью внутри себя. Проще убежать от боли с помощью ума, чем прикоснуться к чувствам внутреннего ребенка и увидеть там то, что может ранить, испугать, изменить.
Потому что когда уже увидел, что происходит внутри, то не убежишь. А когда не видишь, то можно еще как-то убежать в ум и наставить дополнительных защит, которые не пустят в душу.
Например, муж и жена переживают развод. Один очень сильно страдает, ушел внутрь себя и проживает боль сполна. А другой избегает чувств, говорит, что все хорошо, что он или она не нуждается в помощи, что все разводятся и это нормально. И эта интеллектуализация помогает не соприкасаться с чувством утраты важных отношений.
🔥Что делать?
Как можно чаще задавать себе вопрос: от какого чувства я сейчас убегаю в ум, вместо того чтобы прожить его?
✅Соматизация
Эта форма защиты выражается в выходе из трудноразрешимой ситуации путём фиксации на состоянии своего здоровья.
Например, заболеть перед важной контрольной. Или отравиться перед важной презентацией.
Соматизация помогает нам не приходить на какие-то важные события и снижать ответственность и требования, которые ожидают от нас другие люди.
🔥Что делать? Разбираться с чувствами внутри, которые заставляют нас саботировать наши успехи или какие-то важные события. Разбираться с жизненным запретом «не достигай». Потому что часто соматизация связана именно с ним. Мы не можем позволить себе свой успех, радость и поэтому заболеваем перед важным достижением.
✅Выводы
Это ключевые механизмы защиты психики. Безусловно, не все. Но те, которые мы наиболее часто используем в повседневной жизни и в отношениях, чтобы избежать боли.
Когда вы читали эту статью, подумайте над тем, какой механизм защиты у вас откликнулся наиболее сильно. И какая большая история за ним стоит?
✅Рационализация
Это поиск приемлемых с рациональной точки зрения причин для принятого решения. Это попытка рационально обосновать желания и поступки, вызванные такой причиной, признание которой грозило бы потерей самоуважения (например, не желая давать взаймы, всегда можно найти много причин, почему нельзя дать). Вместо того, чтобы честно признать что-то, мы начинаем рационализировать наш опыт.
Механизм рационализации является одним из наиболее простых и общих, предназначенных для сохранения и поддержания высокого уровня самооценки и предотвращения чувства вины.
Например, ребенок очень любить писать рассказы, постоянно пишет их и отправляет на конкурсы. Но рассказы он пишет среднего качества, поэтому на конкурсах никогда не выигрывает. И объясняет себе проигрыши тем, что там все жюри куплено, а не тем, что ему стоит пойти на кружок по написанию рассказов. Рационализация помогает избегать правды, это некий самообман.
Или жена попросила мужа купить ей платье. Они вместе пошли по магазинам, но ни одно из десяти платьев не понравилось мужу. Жена расстроилась, но муж объясняет ей это тем, что просто платья некрасивые. Хотя на самом деле он не хотел тратить деньги. Но вместо того, чтобы честно признаться, он нашел рациональную причину не купить платье.
🔥Что делать?
- Замечать причинно-следственные связи у себя в голове.
- Развивать навык честности с собой и замечать истинные мотивы своего поведения, спрашивая себя: «А что на самом деле я думаю / чувствую по поводу этой ситуации?
✅Интеллектуализация
Когда мы думаем о чувствах, вместо того чтобы чувствовать чувства. Подключаем голову вместо того, чтобы прикасаться к собственным переживаниям. Убегаем от эмоций и от того, чтобы соединиться с печалью, гневом, стыдом, виной, тревогой и т. д.
Этот механизм защиты помогает нам оставаться постоянно в уме, то есть внутри головы. Он защищает нас от того, чтобы соединиться с болью внутри себя. Проще убежать от боли с помощью ума, чем прикоснуться к чувствам внутреннего ребенка и увидеть там то, что может ранить, испугать, изменить.
Потому что когда уже увидел, что происходит внутри, то не убежишь. А когда не видишь, то можно еще как-то убежать в ум и наставить дополнительных защит, которые не пустят в душу.
Например, муж и жена переживают развод. Один очень сильно страдает, ушел внутрь себя и проживает боль сполна. А другой избегает чувств, говорит, что все хорошо, что он или она не нуждается в помощи, что все разводятся и это нормально. И эта интеллектуализация помогает не соприкасаться с чувством утраты важных отношений.
🔥Что делать?
Как можно чаще задавать себе вопрос: от какого чувства я сейчас убегаю в ум, вместо того чтобы прожить его?
✅Соматизация
Эта форма защиты выражается в выходе из трудноразрешимой ситуации путём фиксации на состоянии своего здоровья.
Например, заболеть перед важной контрольной. Или отравиться перед важной презентацией.
Соматизация помогает нам не приходить на какие-то важные события и снижать ответственность и требования, которые ожидают от нас другие люди.
🔥Что делать? Разбираться с чувствами внутри, которые заставляют нас саботировать наши успехи или какие-то важные события. Разбираться с жизненным запретом «не достигай». Потому что часто соматизация связана именно с ним. Мы не можем позволить себе свой успех, радость и поэтому заболеваем перед важным достижением.
✅Выводы
Это ключевые механизмы защиты психики. Безусловно, не все. Но те, которые мы наиболее часто используем в повседневной жизни и в отношениях, чтобы избежать боли.
Когда вы читали эту статью, подумайте над тем, какой механизм защиты у вас откликнулся наиболее сильно. И какая большая история за ним стоит?