Помните же многосерийную историю про папу и красную лопату? Если нет она здесь.

Так вот, история получила продолжение. Только теперь папа вышел на новый уровень — сам освоил ОЗОН, самозабвенно заказывает там всякую очень нужную фигню и даже переписывается с китайцами.

Порой мне кажется, что он специально выбирает категорию «товары из-за рубежа», чтобы потрепаться с жителями поднебесной.

— Ты знаешь, они такие вежливые. Всегда здороваются, благодарят и соглашаются с тем, что я им пишу.

— Пап, да они просто не понимают что ты им пишешь. У них автоперевод в лучших традициях алиэкспресс: нога конь любовь женщина ватный дым. Ты главное скажи, эти приветливые люди тебе хоть один возврат оформили? Ты ж им не просто так пишешь.

— Они просто думают, решают. Там же всё строго.

— Па, им всем строго пофиг. Не рискуй лишний раз деньгами, при покупке качественной китайской тяпки, или чего ты там заказал?

— Тяпка была в прошлый раз, в этот раз у меня рыхлитель лунок.

— У тебя три бесплатных рыхлителя лунок имеются, если что, внуками называются.

Загадочно улыбается в ответ. Наверное представил себе, как где-то далеко-далеко маленький заморский Хуй Вей Бин, отставив в сторону Доширак, старательно решает проблему папиной некачественной тяпки. Переживает. Старается.

Ваши старшие родственники грешат маркетплейсами, или через вас контактируют с этим Мордором?

Хочется букет ворованной сирени, а не вот это вот всё.

Пьёте?

Нормальные люди по утрам кормят завтраком семью, а я кормлю закваску.

Не спрашивайте, не знаю зачем я это делаю. Просто жутко захотелось самой испечь хлеб на этой самой закваске. Купила кучу всякого такого, без чего нормальный хлеб не выйдет — по сумме вышло примерно столько, что хлеб в магазине я могла бы покупать год.

Но мы легких путей не ищем. Мы ищем новый геморрой. Хлеб так и не удалось испечь — некогда. У меня ж то избы горят, то кони скачут, то люди-подростки исполняют краковяк.

Короче, активировала я эту вашу закваску, подкармливаю её второй раз. Чую, что к тому моменту, когда решусь испечь хлеб — закваска заполонит весь мой дом. Возможно, я начну делиться ей с соседями, друзьями и просто прохожими.

Возможно, через какое-то время люди станут шарахаться от меня и реже заходить в гости. Но в доме моем всегда будет пахнуть свежим хлебом и закваской (если честно, она чуток отдает бражкой). Ммм.

Короче, не заводите закваску. Оказывается её тоже нужно кормить, поить и нельзя оставлять одну на долго. Прямо как детей и домашних питомцев. Да и сервисов передержки закваски, когда хозяева в отъезде, пока не существует, это ж вам не собака – тут дело серьезное.

Посерьезней чайного гриба Валеры, пожалуй. Жил такой у моей Ба. Весь район к ней ходил за Валеркиными детьми/спорами/ отростками. Как правильно называются дети чайного гриба? Давайте обсудим. Чем ещё в субботу утром заниматься, ну.

Вот примерно так щас на меня эта ваша закваска смотрит. Пойду, пожалуй, в булоШную.

Не, ну если вы не сторонник пластической хирургии — тогда такую верную подругу точно завести надо.

Нарядилась в красную помаду и пошла в теятр выгулять алые губы. Окультурилась, теперь вот сижу ем холодец: вкусный, наваристый, папа готовил.

Ну что могу сказать за теятр — постановочки так себе дают в уездном городе Н (НОВАТ не в счет).

Ну что могу сказать за холодец — он отменный, к нему горчичку домашнюю дают. Хлебушек ржаной у меня с утра еще имеется, как вы помните. Так что всё у меня хорошо и с хлебом и со зрелищами.

Вы чем заняты?

В детстве я была влюблена в Колю Герасимова — друга Алисы Селезневой. Ни о чем не спрашивайте, сама не понимаю как так вышло. Он казался мне прекрасным и героическим. И вообще, у меня захватывало дух от этих летающих машин, от робота Вертера. А космические пираты вообще жуть — мне казались они ооочень опасными.

Когда впервые пересмотрела фильм во взрослом возрасте у меня возникло много вопросиков к себе.
Ну во-первых, Коля. Но это ладно, все мы по молодости ошибались.

А вот ответа на вопрос чем же меня так ужасали милейшие Крыс и Весельчак У, я так от себя и не добилась. Ну как вообще можно было Невинного и Кононова на роли злодеев поставить?

Единственное, что восхищает меня до сих пор — это глаза Алисы Селезневой и миелофон. Я б и сейчас не отказалась от таких вот глаз и прибора для чтения мыслей. Жизнь людей-подростков разделилась бы на ДО и ПОСЛЕ, ведь их мать ведала бы всё.

Шутка. Нафиг оно мне надо знать про них всё. Так ведь и йобнуться недолго. Да да.

Я бы хотела прибор который мог бы перешагивать понедельник, вторник, среду и четверг. Бац, и ты снова в пятнице. И вот они выходные, а не эти ваши утры понедельника.

А вас какие фильмы, герои и чудесатые чудеса в детстве изумляли?

Ой, что вспомнила.
Когда вышел фильм «Гардемарины вперёд!» все мои подруги повлюблялись в Димочку Харатьяна. Он в этом фильме был одним из главных героев – любовников. Наверное поэтому ему нарисовали блядскую мушку (родинку) над губой.

Так как Димочка был недосягаем, а родинка была его символом — мои красотки начали херачить себе эти мушки прямо на прыщи.  Одной хватило мозга нарисовать её маминым карандашом для бровей, а у второй ситуация сложилась более трагичным образом — она нарисовала её чёрной ручкой на прыщике над губой. И всё бы ничего, но она так старалась, что тот лопнул и чернила затекли под кожу. Короче, получилась кривая версия тату, которая, сходила с её лица примерно полгода.

И все эти шесть месяцев, только ленивый при виде Танюхи, не начинал петь: «Не вешать нос, гардемарины! Дурна ли жизнь, иль хороша...».

Мне повезло только потому, что я сохла по Сереженьке Жигунову, а у того, слава богу, родинок не имелось. Вот и всё. Вот и всё.

Я вот правда не понимаю зачем они сняли продолжение. Я была в шоках, примерно в таких же как после встречи с одноклассниками.

Как это работает? Почему все вокруг стремительно стареют, а я одна молода и прекрасна😂

Ну да, процесс старения более заметен на других... Но это же - естественный процесс. Все так расстраиваются, видя первые седые волосы, морщинки... Нам навязывают стандарты внешней красоты и преподносят старение как нечто постыдное🤷‍♀️ Очень это всё глупо. А еще многие девчонки идут на реальные риски в погоне за молодостью. Даже вопреки опасениям врачей. В общем, как и в любом другом деле, главное - найти золотую середину и любить себя больше. Помню, как мы с мамой смеялись, когда она утром встала, посмотрела на себя в зеркало и спрашивает меня: "Тебе не кажется, что я с каждым годом всё больше на Ельцина становлюсь похожа?"

Встречалась с подругами. Как водится, после шуточек и обсуждения воздействия гравитации на наши лица и прочие части тела, мы перешли к обсуждению людей-подростков.

— Моя смотрите что купить хотела — показывает фото дочери из примерочной. На фото голые ноги, облаченные в чёрные гипюровые штаны. Абсолютно гипюровые, ну то есть совершенно. Без шортиков и какого-либо прикрытия ягодичной части.

— Купила?

— Нет, ты чтооо! Отец сказал домой не пустит и на улицу не выпустит. Не, ну надо было до такого додуматься, вообще?!

— Ты знаешь, я бы поддержала твое негодование, но очень хорошо помню себя примерно в её возрасте. Я мечтала о прозрачном боди. Совершенно, абсолютно прозрачном черном боди из сетки. Естественно, родители были против, чтобы их дочь «разгуливала в одном лифчике» (цитата). И знаете, что сделала их дочь? Сшила себе боди из маминой комбинации и чёрных колготок. На руках, без машинки.

Это был царский прикид: коряво отрезанные куски капрона,  были заботливо пришиты кривым ручным швом к обрезкам комбинации. И так как эту дичь невозможно было надеть без чего-либо — сверху я стыдливо накидывала пиджак. Носила пока родители были на работе, а если возвращалась позже — то просто надевала сверху свитер прямо в подъезде.

— Но ты ж понимаешь, что это опасно? Зачем так провоцировать мужчин? Вдруг какие неадекваты встретятся?
Хотя, я вот тоже как-то шила себе платье из ткани, которую стащила у бабушки. Ткань была дичайшей раскраски — ярко синяя в каких-то розовых цветах. Ну и вообще, от платья было только название. По сути, это был мини-фартук чуть прикрывающий трусишки. Именно в нем я и пошла на первое свидание с будущим мужем. Мне было 17 и я сразила его наповал. Собственно, как и всех, кто проходил и проезжал мимо. Кстати, к платью прилагались шикарные туфли из белой клеёнки, которые я урвала в модном тогда магазине Лемонти.
Короче, блеск и нищета куртизанок.

И тут вскрыло всех. Каждая из нас вспомнила свои адские, провальные образы из юности. Тут были и комбинезоны из люрекса, и лосины перешитые из обычных колготок, и даже технология превращения детских колгот во взрослые ажурные. Я вспомнила свою историю с леопардовыми ботфортами и Тверской.

Чего мы после этого хотим от своих детей, вообще? От осинок не родятся помидорки. Как говорил один известный персонаж: мы можем их только «понять и простить».

Ну и хлопнуть стописят гр. валерианы на спирту, чтобы понимать было чуточку легче.

А у вас была дурацкая одежда в юности?

История про леопардовые ботфорты

Москва. 2003 год.
Недавняя выпускница РАНХИГС Дарья С. прилетела в гости к своей институтской подруге Олесе, которая на тот момент уже работала помощником советника спикера Госдумы.

Сама я руководила креативным отделом компании Мегафон - Сибирь и получала второе высшее образование в НГУ.
Данные подробности своей биографии, описываю с одной лишь только целью — оправдаться в том, что будет происходить со мной дальше.

Заехала к Олеське на работу, пообедали в чопорной госдумовской столовой. Планировали шляться по городу, но её срочно вызвали к начальству.

Дабы скоротать время, я пошла прогуляться по Охотному ряду, ГУМу и Красной площади. Условились встретиться у метро на Тверской.

Стоит упомянуть, что в начале двухтысячных внешний вид москвичей и жителей регионов отличался как Анастасия Волочкова от Ульяны Лопаткиной.

В то время в Сибири высшей степенью шика, для повседневной носки, считались богатые норковые шубы, ботфорты и почти вечерние платья.

По региональным меркам я была девушкой шикарной: короткая шубка с воротником из рыси, высокие ботфорты анималистичной расцветки. Всё это великолепие обрамлялось платиновым оттенком волос и алой сочностью сахарных уст.

Боже, какими серыми и невзрачными казались мне москвички в чёрных пальто, с обувью на низком ходу. Спустя несколько лет, я переехала жить в столицу и первым делом сняла каблуки, потому что они застревали в ступенях эскалатора. А потом купила чёрное пальто. Но это уже совсем другая история. А пока вернёмся на Тверскую начала двухтысячных.

Стою жду подругу. Поправляю леопардовые ботфорты (они почему-то периодически сползали). Короче, шикарная женщина — мечта поэта. Отошла немного к дороге, дабы меня не снесло потоками людей, бегущих в подземку. Останавливается машина, опускается окно.

— Сколько?

Смотрю на мужика и не понимаю чего ему от меня надо. Хочет узнать сколько времени? Господитыбожемой, тачку дорогую купил, а на часы не хватило? Пожимаю плечами и отхожу подальше от этого жмотяры.

Проходит минут пять. Останавливается ещё одна машина.

— Сколько?

Тут меня уже начинает потряхивать от столичного бескультурия. Ни здрасте, ни досвидания. Я здесь стою не как часы с кукушкой, мужчина. Тоже мне, нашли справочное бюро. В конце концов на спасской башне тоже часы имеются.

Отхожу от дороги в бешенстве.
И тут мне на встречу воинственно движется девица, с агрессивными выражением лица.

— Ты чё тут забыла? — спрашивает она меня с разлёту.

— Тебя забыла спросить, чего я здесь забыла (с вызовом успела ответить я). В этот момент кто-то крепко схватил меня за руку и поволок в метро.

Это была Олеська. Пока спускались в подземку, она на чистом матерном доходчиво объяснила мне, что я только что побывала в придорожной проститутошной на Тверской и чуть не получила люлей от конкуренток, за промысел на чужой территории.

Больше двадцати лет прошло с того дня. А мы до сих пор ржем, когда вспоминаем эту историю.

Это я все к чему? Собственно, имею ли я моральное право бухтеть на детей за то, что они как-то не так одеты? Безусловно, естественно, а как же!

Вчера окончательно спрятала зимние сумки. Да да. У меня есть летний и зимний гардероб сумок — нет, зимние не на меху и даже не на синтепоне. Просто за зиму так устаешь от черного, серого и коричневого оттенков, что летом их носить совершенно не хочется. Я проверяла. Даже к моей любимой сумочке цвета марсала ( это так винные оттенки принято сейчас называть) я не притронулась ни разу.

Зато весь арсенал белого, бежевого, синего, зеленого и даже желтого я ношу с удовольствием.

Так вот, перекладываю вчера вещи из зимней сумочки в летнюю. Сумки, надо сказать, совсем небольшие. Человек-подросток с изумлением наблюдает за моими телодвижениями и восхищенно произносит:

— Ну ма, ты даешь! Ты же королева тетриса. Ты где так научилась складывать кучу вещей в такое маленькое пространство?

— Сынок, мама не королева тетриса — мама императрица посудомойки. Отличный тренажер для утрамбовывания и впихивания невпихуемого. Попробуй, может тоже втянешься.

А сегодня он скинул мне этот ролик, с припиской:
Ма, это точно про тебя.

Что-то мне подсказывает, что я не одинока. Да, девочки?

Идеальной сумочки не сущ...

Ну что тревожные массы?
Вновь настал тот день, когда мы можем поныть в комментариях под этим постом. Жаловаться можно на всё и на всех: работа, дети, мужики, деньги, морщины, неадекваты в поликлинике.

Рубрика «дайте жалобную книгу» открыта до 9.00. Погнали!