Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Видео - абсолютно пустой музей в Хорватии на месте концлагеря, где погибло 700 000 человек. Из посетителей только я. Зато снаружи народ пьёт кофе и веселится. #80ZotovProject45
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Видео - разрушающийся памятник жертвам концлагеря Ясеновац. С крошащимся, поросшим мхом бетоном и затёртыми антисербскими надписями. #80ZotovProject45
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Видео - "Тут коммунисты тоже лагерь устроили...что вы нам всё фашистами тычете?". #80ZotovProject45
Однажды Георгий смотрел сериал, и вдруг узрел там у одного персонажа кубик Рубика. Георгий вздрогнул и побледнел, аки конь всадника Апокалипсиса. Стены разверзлись, и Георгий рухнул в 1987 год, в свою школу в Отрадном.
Кубик Рубика был тогда популярен до степени безумной охуительности. Его вертели все и всегда, и включая уроки - и никакие учителя, даже самыми жёсткими мерами, не могли с этим справиться. Георгий был жалок. Он тратил до хера часов, но самое успешное, что ему удавалось - он собрал лишь одну сторону кубика за целый день. Впрочем, Георгию вообще с этим по жизни везёт. Чтоб вы знали, он только один раз сыграл вничью в шахматы, и пару раз выиграл в бильярд у новичков, которые играли впервые. Со второго они уже разделывали Георгия, как бог черепаху.
И в то же время, в школе существовали настоящие боги. Они собирали кубик Рубика на спор. За 5 минут. Георгий не знает, как им это удавалось, и подозревает человеческие жертвоприношения. Он сам с удовольствием принёс бы кого-нибудь в жертву, но Георгий был скучным троечником в очках и средней упитанности, а потому желающих стать его жертвой как-то не находилось. Зато боги кубика Рубика проходили по школе с пренебрежительными улыбками. Они были звёздами, на них висли девочки, и просили проводить их после школы. И они целовались в подъездах с поклонницами, а в 1986 году это было равнозначно оргии. Жизнь Георгия проходила мимо прекрасных наслаждений.
Находясь в ужасных расстройствах и пребывая в тени богов, Георгий тщетно пытался собрать ебучий кубик Рубика. Ничего не выходило. Георгий читал ходившие по школе рукописные руководства. Ни хрена не получалось. Тогда Георгий ввиду юности не знал, что это пожизненное клеймо - у него просто руки растут из известного места. Сказали бы ему этот факт - он успокоился, потому что не у всех из этого места же растут персиковые деревья. Но тогда успокоиться Георгий не мог. Кубик не собирался. Боги шли по школе, и к ним тянулись юные нимфы. Жизнь казалась ужасной, и популярности Георгию было не видать.
Георгий поборол природную застенчивость (это у него есть и сейчас, но специально для него придумали Интернет, где можно со скучающим видом рассуждать о сиськах с позиции усталого ДонЖуана), и попросил одну девушку средней внешности (зато она была рыжая, а Георгия с детского сада питает к ним слабость) прийти к нему домой повертеть кубик Рубика. Под этим, Георгий надеялся, что сможет у девушки повертеть и что-нибудь другое. Девушка посмотрела на Георгия, и было видно, что она хочет перекреститься, и сказать - "Да Господи ты Боже мой, я не настолько ещё охуела". Но она была вежливой, и сказала, что занята с уроками. И с улыбкой воззрилась на одного из богов, по имени Валера. В этот день Георгий возненавидел школу, Валеру, и особенно кубик Рубика, каковой ему было лбом не прошибить.
После школы Валера ушел учиться в техникум, и у Георгий ввиду отсутствия соперника воспользовался своим шансом, ибо рыжих не разлюбил. Он уже не стал оперировать кубиком Рубика, а просто пригласил ту рыжую девушку домой послушать мелодии и ритмы зарубежных стран на магнитофоне. Он у Георгия был, а у рыжей девушки не было. Они пошли в кафе, а потом к Георгию. Достаточно сказать, что они целовались как бешеные, но магнитофон не слушали. Георгий хотел спросить, умеет ли девушка собирать кубик Рубика, но решил, что это испортит много интересных моментов.
Спустя 25 лет после школы, Георгий зашел в гипермаркет "Карусель" в Отрадном, и встретил там Валеру. Он работал на автопогрузчике, и девушки-кассирши улыбались ему - уж неизвестно, собирал ли он на их глазах кубик Рубика, но был всё так же популярен. Они с Георгием обнялись, и зашли в подсобку выпить. "А ты умеешь щас собирать кубик Рубика?" - спросил Георгий между второй и третьей. - "Да, конечно, - сказал Валера. - Хули его не собрать? Дебил же соберет, система простая". Георгий ласково улыбнулся ему, и заскрежетал зубами.
Георгий пришёл в себя. Стены сошлись обратно. "Да ёб твою мать" - без определения к кому-либо сказал Георгий.
Сто лет не видел этот сучий кубик, и ещё бы не видел столько же.
(с) Zотов
Кубик Рубика был тогда популярен до степени безумной охуительности. Его вертели все и всегда, и включая уроки - и никакие учителя, даже самыми жёсткими мерами, не могли с этим справиться. Георгий был жалок. Он тратил до хера часов, но самое успешное, что ему удавалось - он собрал лишь одну сторону кубика за целый день. Впрочем, Георгию вообще с этим по жизни везёт. Чтоб вы знали, он только один раз сыграл вничью в шахматы, и пару раз выиграл в бильярд у новичков, которые играли впервые. Со второго они уже разделывали Георгия, как бог черепаху.
И в то же время, в школе существовали настоящие боги. Они собирали кубик Рубика на спор. За 5 минут. Георгий не знает, как им это удавалось, и подозревает человеческие жертвоприношения. Он сам с удовольствием принёс бы кого-нибудь в жертву, но Георгий был скучным троечником в очках и средней упитанности, а потому желающих стать его жертвой как-то не находилось. Зато боги кубика Рубика проходили по школе с пренебрежительными улыбками. Они были звёздами, на них висли девочки, и просили проводить их после школы. И они целовались в подъездах с поклонницами, а в 1986 году это было равнозначно оргии. Жизнь Георгия проходила мимо прекрасных наслаждений.
Находясь в ужасных расстройствах и пребывая в тени богов, Георгий тщетно пытался собрать ебучий кубик Рубика. Ничего не выходило. Георгий читал ходившие по школе рукописные руководства. Ни хрена не получалось. Тогда Георгий ввиду юности не знал, что это пожизненное клеймо - у него просто руки растут из известного места. Сказали бы ему этот факт - он успокоился, потому что не у всех из этого места же растут персиковые деревья. Но тогда успокоиться Георгий не мог. Кубик не собирался. Боги шли по школе, и к ним тянулись юные нимфы. Жизнь казалась ужасной, и популярности Георгию было не видать.
Георгий поборол природную застенчивость (это у него есть и сейчас, но специально для него придумали Интернет, где можно со скучающим видом рассуждать о сиськах с позиции усталого ДонЖуана), и попросил одну девушку средней внешности (зато она была рыжая, а Георгия с детского сада питает к ним слабость) прийти к нему домой повертеть кубик Рубика. Под этим, Георгий надеялся, что сможет у девушки повертеть и что-нибудь другое. Девушка посмотрела на Георгия, и было видно, что она хочет перекреститься, и сказать - "Да Господи ты Боже мой, я не настолько ещё охуела". Но она была вежливой, и сказала, что занята с уроками. И с улыбкой воззрилась на одного из богов, по имени Валера. В этот день Георгий возненавидел школу, Валеру, и особенно кубик Рубика, каковой ему было лбом не прошибить.
После школы Валера ушел учиться в техникум, и у Георгий ввиду отсутствия соперника воспользовался своим шансом, ибо рыжих не разлюбил. Он уже не стал оперировать кубиком Рубика, а просто пригласил ту рыжую девушку домой послушать мелодии и ритмы зарубежных стран на магнитофоне. Он у Георгия был, а у рыжей девушки не было. Они пошли в кафе, а потом к Георгию. Достаточно сказать, что они целовались как бешеные, но магнитофон не слушали. Георгий хотел спросить, умеет ли девушка собирать кубик Рубика, но решил, что это испортит много интересных моментов.
Спустя 25 лет после школы, Георгий зашел в гипермаркет "Карусель" в Отрадном, и встретил там Валеру. Он работал на автопогрузчике, и девушки-кассирши улыбались ему - уж неизвестно, собирал ли он на их глазах кубик Рубика, но был всё так же популярен. Они с Георгием обнялись, и зашли в подсобку выпить. "А ты умеешь щас собирать кубик Рубика?" - спросил Георгий между второй и третьей. - "Да, конечно, - сказал Валера. - Хули его не собрать? Дебил же соберет, система простая". Георгий ласково улыбнулся ему, и заскрежетал зубами.
Георгий пришёл в себя. Стены сошлись обратно. "Да ёб твою мать" - без определения к кому-либо сказал Георгий.
Сто лет не видел этот сучий кубик, и ещё бы не видел столько же.
(с) Zотов
Однажды Георгий наткнулся на полезнейший бабский телеграм-канал.
Он называется «Дизигн интерьера» (https://t.me/desingokey). Его хозяйка Настя, как выяснилось при дальнейшем прочтении, умудрилась пережить несколько капитальных ремонтов (это не каждому дано, Георгий последний ремонт вспоминает с содроганием), занимается хоумстейджингом (подготовка хаты к продаже) и сдачей квартир в аренду.
У Георгия ремонта дома не было уже 10 лет (не спрашивайте, как у него в комнате всё выглядит), именно поэтому он сильно заинтересовался данным каналом. И надо сказать, он там нашёл потрясающие лайфхаки, о существовании которых даже не подозревал.
Например, чем отмывать последствия ремонта (https://t.me/desingokey/3707). Георгий читал о средствах для очистки пластика, растворе, изничтожающем следы клея и удалителе монтажной пены, и сходил с ума – потрясающе, баба это знает, а он нет. Изнутри тела Георгия начали пробиваться слабые ростки гендертной неполноценности.
Пост о неожиданных находках (https://t.me/desingokey/4404) вообще вогнал Георгия в ступор. Там содержалась инфа о беспроводных светильниках, беспроводных лампочках, трековых розетках, самоклеющейся плитке. Его настигли знания о чае из-под крана (Господи да милостивый), последствия попадания ложки в микроволновку (вот это было реальное открытие) и настенной табуретке. Георгий с трудом, но смог это пережить.
Но далее, его подстерегала инфа – Топ 3 приложений для ремонта (https://t.me/desingokey/3261) каковые содержали воистину сенсационные вещи. Там даже была примерка цвета стен с кучей оттенков, а также расчёт материалов на напольное покрытие, обоев, краски и всего остального, и сотворение плана помещения (причём с мебелью). Георгий немедленно переслал ссылку на канал «Дизигн интерьера» бывшей, которая делает ремонт, и прокляла уже всё на свете. Та была счастлива, как никогда.
Короче, «Дизигн интерьера» - это охуительно полезный канал. И тем, кто любит скупать всякую хрень для дома или предстоит/проходит ремонт, Настя попросту необходима – я серьёзно вам говорю.
Тг-канал «Дизигн интерьера» (https://t.me/desingokey) рекомендуется Георгием с чистой душой.
Вот никогда не подумал бы, что бабский канал может пригодиться в смысле ремонта, но жизнь умеет преподавать уроки.
Георгий выражает Насте своё искреннее восхищение.
Он называется «Дизигн интерьера» (https://t.me/desingokey). Его хозяйка Настя, как выяснилось при дальнейшем прочтении, умудрилась пережить несколько капитальных ремонтов (это не каждому дано, Георгий последний ремонт вспоминает с содроганием), занимается хоумстейджингом (подготовка хаты к продаже) и сдачей квартир в аренду.
У Георгия ремонта дома не было уже 10 лет (не спрашивайте, как у него в комнате всё выглядит), именно поэтому он сильно заинтересовался данным каналом. И надо сказать, он там нашёл потрясающие лайфхаки, о существовании которых даже не подозревал.
Например, чем отмывать последствия ремонта (https://t.me/desingokey/3707). Георгий читал о средствах для очистки пластика, растворе, изничтожающем следы клея и удалителе монтажной пены, и сходил с ума – потрясающе, баба это знает, а он нет. Изнутри тела Георгия начали пробиваться слабые ростки гендертной неполноценности.
Пост о неожиданных находках (https://t.me/desingokey/4404) вообще вогнал Георгия в ступор. Там содержалась инфа о беспроводных светильниках, беспроводных лампочках, трековых розетках, самоклеющейся плитке. Его настигли знания о чае из-под крана (Господи да милостивый), последствия попадания ложки в микроволновку (вот это было реальное открытие) и настенной табуретке. Георгий с трудом, но смог это пережить.
Но далее, его подстерегала инфа – Топ 3 приложений для ремонта (https://t.me/desingokey/3261) каковые содержали воистину сенсационные вещи. Там даже была примерка цвета стен с кучей оттенков, а также расчёт материалов на напольное покрытие, обоев, краски и всего остального, и сотворение плана помещения (причём с мебелью). Георгий немедленно переслал ссылку на канал «Дизигн интерьера» бывшей, которая делает ремонт, и прокляла уже всё на свете. Та была счастлива, как никогда.
Короче, «Дизигн интерьера» - это охуительно полезный канал. И тем, кто любит скупать всякую хрень для дома или предстоит/проходит ремонт, Настя попросту необходима – я серьёзно вам говорю.
Тг-канал «Дизигн интерьера» (https://t.me/desingokey) рекомендуется Георгием с чистой душой.
Вот никогда не подумал бы, что бабский канал может пригодиться в смысле ремонта, но жизнь умеет преподавать уроки.
Георгий выражает Насте своё искреннее восхищение.
Разговоры о России.
Канада.
- О, у вас там очень холодно.
- (в бешенстве) У нас, у нас холодно?! Тут - 42 на улице. Я такую погоду два раза в жизни застал! А она тут каждый год!
- Что, неужели в России не холоднее?
США, штат Арканзас (очень милая древняя старушка).
- Скажите, вы служили в КГБ?
- Нет, мэм.
- Как это может быть? Я читала, что все в России служили в КГБ, так ведь было положено?
- Э...может, состояли в компартии, вы хотите сказать?
- (с возмущением) Нет, молодой человек! Именно в КГБ!
- Хорошо, я там служил.
- И какое у вас было звание?
- Полковник.
- Хорошая карьера, молодой человек.
- Спасибо, мэм.
Куба, разговор с канадским туристом.
- Ты откуда?
- Из России.
- О, mother Russia! Всё, сегодня будем пить водку.
- Я не пью водку.
- Ты из России, и не пьешь водку?!
- Да.
- Ты не русский.
Грузия (та же тема)
- Выпей водки с нами.
- Ребята, ну не хочу. Понимаете, я водку никогда не любил. Вкус не нравится, запах не нравится. Могу, конечно, если надо, но особенной любви к ней нет. Извините.
- Ты русский, и не будешь пить с нами водку?!!
- (вздох) Наливайте.
Пакистан (граница с Кашмиром, лагерь беженцев)
- Эта женщина спрашивает, из какой вы страны.
- Россия.
- Какая?
- Рос-си-я.
- Она не знает. Это как США?
- Не совсем.
- Как Индия?
- Нет.
- О Аллах...а как что?
Германия (человек за семьдесят)
- Я не могу понять вас, русских.
- Почему?
- Вы странные. Вот мы сидим сейчас в пивной, и нормально общаемся. А вы должны ненавидеть немцев.
- Мы отходчивые.
- Это хорошо для нас.
Индия.
- А есть один русский язык, или много языков? Скажем, у нас в Индии 26 официальных диалектов в разных штатах.
- Если конкретно русский, то только один, но есть разное произношение. Например, мы в Москве говорим - "фАтАгрАфия", а на Волге говорят - "фОтОграфия".
- Боже. И как же вы друг друга понимаете?
Афганистан (хозяин харчевни)
- Из России? О, я люблю Россию! Воевал с вами.
- Чего ж воевал, если любишь?
- (по-русски) Мудак был.
Бельгия.
- Вау, Россия. У вас правда бензин дешёвый?
- Дешевле вашего, но для нас дорого.
- (мрачно) Я так и знал. Очень дешёвый?
- Нет, я бы так не сказал.
- Вам бы наши цены на бензин!
- От этого что, счастье зависит?
- Не понимаю. Что плохого в дешёвом бензине?
Ирак.
- О, Россия! Ар-ша-вин. Хороший футболист. Наверное, курд по национальности. Я шучу, конечно.
- А остальных знаете?
- Нет. Остальные ужасно играют, их лучше не знать.
(с) Zотов
Канада.
- О, у вас там очень холодно.
- (в бешенстве) У нас, у нас холодно?! Тут - 42 на улице. Я такую погоду два раза в жизни застал! А она тут каждый год!
- Что, неужели в России не холоднее?
США, штат Арканзас (очень милая древняя старушка).
- Скажите, вы служили в КГБ?
- Нет, мэм.
- Как это может быть? Я читала, что все в России служили в КГБ, так ведь было положено?
- Э...может, состояли в компартии, вы хотите сказать?
- (с возмущением) Нет, молодой человек! Именно в КГБ!
- Хорошо, я там служил.
- И какое у вас было звание?
- Полковник.
- Хорошая карьера, молодой человек.
- Спасибо, мэм.
Куба, разговор с канадским туристом.
- Ты откуда?
- Из России.
- О, mother Russia! Всё, сегодня будем пить водку.
- Я не пью водку.
- Ты из России, и не пьешь водку?!
- Да.
- Ты не русский.
Грузия (та же тема)
- Выпей водки с нами.
- Ребята, ну не хочу. Понимаете, я водку никогда не любил. Вкус не нравится, запах не нравится. Могу, конечно, если надо, но особенной любви к ней нет. Извините.
- Ты русский, и не будешь пить с нами водку?!!
- (вздох) Наливайте.
Пакистан (граница с Кашмиром, лагерь беженцев)
- Эта женщина спрашивает, из какой вы страны.
- Россия.
- Какая?
- Рос-си-я.
- Она не знает. Это как США?
- Не совсем.
- Как Индия?
- Нет.
- О Аллах...а как что?
Германия (человек за семьдесят)
- Я не могу понять вас, русских.
- Почему?
- Вы странные. Вот мы сидим сейчас в пивной, и нормально общаемся. А вы должны ненавидеть немцев.
- Мы отходчивые.
- Это хорошо для нас.
Индия.
- А есть один русский язык, или много языков? Скажем, у нас в Индии 26 официальных диалектов в разных штатах.
- Если конкретно русский, то только один, но есть разное произношение. Например, мы в Москве говорим - "фАтАгрАфия", а на Волге говорят - "фОтОграфия".
- Боже. И как же вы друг друга понимаете?
Афганистан (хозяин харчевни)
- Из России? О, я люблю Россию! Воевал с вами.
- Чего ж воевал, если любишь?
- (по-русски) Мудак был.
Бельгия.
- Вау, Россия. У вас правда бензин дешёвый?
- Дешевле вашего, но для нас дорого.
- (мрачно) Я так и знал. Очень дешёвый?
- Нет, я бы так не сказал.
- Вам бы наши цены на бензин!
- От этого что, счастье зависит?
- Не понимаю. Что плохого в дешёвом бензине?
Ирак.
- О, Россия! Ар-ша-вин. Хороший футболист. Наверное, курд по национальности. Я шучу, конечно.
- А остальных знаете?
- Нет. Остальные ужасно играют, их лучше не знать.
(с) Zотов
Однажды Георгий, находясь в то время в Китайской Народной Республике, узрел - как в отеле девочка лет двадцати садилась в такси. Перед ней пробежал мальчик-беллбой, держа зонтик от солнца, раскрыл дверь, протянул руку вверх, чтобы дама, садясь, не стукнулась головой. А девица сия на него и не глядит, словно он предмет мебели вообще. "С хуя ли, - удивился на чистом литературном мандарине Георгий. - Вот это, блядь, мило. 30 лет назад мать и отец этой девочки получали четыре метра ситца на семью в год, и были рады чашке риса в день, а сегодня тут такая звезда охуенная, что прямо-таки страшно рядом стоять. И обслуживающий персонал для неё не люди".
Не раз и не два у Георгия в блоге шло яростное обсуждение на тему сервиса, и отношения к официантам, дворникам, таксистам, горничным. И Георгия как простецкого мальчика несколько удивляет новорожденная прослойка аристократии, которая со всеми через губу. У нас ещё в конце восьмидесятых даже олигархи типа покойного Березовского и здравствующего Абрамовича в драных трениках выносили на улицу мусор из обшарпанных пятиэтажек, а сегодня про это забыли, купаясь в бабле животворящем. И шато икем шестьдесят восьмого года им уже не так контрастирует с сыром комтэ двухлетней выдержки, а бокалы к вину и вовсе подали ненужного хрусталя, цвет салфеток не удался.
Георгию это напоминает, как королём Швеции стал наполеоновский маршал Бернадот. И его жене Дезире Клари представлялись знатные дамы, спесиво рассказывая свою родословную. Она в ответ спокойно отвечала - "Очень приятно, а я дочь трактирщика из Марселя". Дезире тут выёбывалась, конечно - её отец был богатым торговцем тканями, но начинал он и правда с трактира. Георгия как-то одна девушка из профессорской семьи спросила - "Вы, наверное, потомственный интеллигент?". "Неа, - весьма скучно ответил Георгий. - Мой отец - мастер цеха на заводе, мама работала медсестрой, буфетчицей и администратором ресторана". Девушка была поражена. Она думала, из семей типа Георгия сугубо портовые грузчики получаются, и водку в подъезде из горла махом - всё, что им доступно из культуры.
Когда-то Георгий делал интервью с бароном Эдуардом Фальц-Фейном, заставшим в детстве Октябрьскую революцию. И он сказал - мы, дворяне, виноваты к случившемся. Нам вообще было плевать, как живёт народ. Мы на балах танцевали, а батрак в моём имении 3 рубля получал в месяц, и всем было пофиг. Барон, будучи в эмиграции, потом спросил дедушку - дедуль, а чо мы так всё проебали? Дедушка сказал - внучек, а мы не знали. Мы думали, всё заебись, и пейзане с песнями и здравицами в адрес помещиков землицу пашут, выращивая упитанных свинок да круторогих козлов. А потом раз и привет.
Георгий деликатно подчёркивает, что за плохой сервис положен хуй моржовый, а не чаевые. А ледяной совиньон блан, сука, под стейк из сёмги хорош. Но давайте не забывать, кем мы сами были ещё совсем недавно. Иначе смешно. У нас сейчас прям плюнешь в собаку - попадёшь в династию Рюриковичей.
(с) Zотов
Не раз и не два у Георгия в блоге шло яростное обсуждение на тему сервиса, и отношения к официантам, дворникам, таксистам, горничным. И Георгия как простецкого мальчика несколько удивляет новорожденная прослойка аристократии, которая со всеми через губу. У нас ещё в конце восьмидесятых даже олигархи типа покойного Березовского и здравствующего Абрамовича в драных трениках выносили на улицу мусор из обшарпанных пятиэтажек, а сегодня про это забыли, купаясь в бабле животворящем. И шато икем шестьдесят восьмого года им уже не так контрастирует с сыром комтэ двухлетней выдержки, а бокалы к вину и вовсе подали ненужного хрусталя, цвет салфеток не удался.
Георгию это напоминает, как королём Швеции стал наполеоновский маршал Бернадот. И его жене Дезире Клари представлялись знатные дамы, спесиво рассказывая свою родословную. Она в ответ спокойно отвечала - "Очень приятно, а я дочь трактирщика из Марселя". Дезире тут выёбывалась, конечно - её отец был богатым торговцем тканями, но начинал он и правда с трактира. Георгия как-то одна девушка из профессорской семьи спросила - "Вы, наверное, потомственный интеллигент?". "Неа, - весьма скучно ответил Георгий. - Мой отец - мастер цеха на заводе, мама работала медсестрой, буфетчицей и администратором ресторана". Девушка была поражена. Она думала, из семей типа Георгия сугубо портовые грузчики получаются, и водку в подъезде из горла махом - всё, что им доступно из культуры.
Когда-то Георгий делал интервью с бароном Эдуардом Фальц-Фейном, заставшим в детстве Октябрьскую революцию. И он сказал - мы, дворяне, виноваты к случившемся. Нам вообще было плевать, как живёт народ. Мы на балах танцевали, а батрак в моём имении 3 рубля получал в месяц, и всем было пофиг. Барон, будучи в эмиграции, потом спросил дедушку - дедуль, а чо мы так всё проебали? Дедушка сказал - внучек, а мы не знали. Мы думали, всё заебись, и пейзане с песнями и здравицами в адрес помещиков землицу пашут, выращивая упитанных свинок да круторогих козлов. А потом раз и привет.
Георгий деликатно подчёркивает, что за плохой сервис положен хуй моржовый, а не чаевые. А ледяной совиньон блан, сука, под стейк из сёмги хорош. Но давайте не забывать, кем мы сами были ещё совсем недавно. Иначе смешно. У нас сейчас прям плюнешь в собаку - попадёшь в династию Рюриковичей.
(с) Zотов