Если кому интересно:). Сегодня Георгий представляет вам свою книгу "Асмодей Pictures".

О чём она?

"Староанглийский демон Корнелий Этельвульф живёт в Москве уже 500 лет. Он – полукровка, бес низшего девятого разряда: без надежды на карьеру. Его давняя задача – подбить на грех самого обычного священника. Качественные секс-соблазны, погром в храме и попытки подсунуть в пост ветчину ни к чему не приводят. Этельвульф в ужасе понимает, что стоит на краю гибели. В кои-то веки раз ему попался честный человек…".

Фрагмент, как демон приходит брать кредит в банк:):


"Этельвульф поправил галстук и вошёл в указанную дверь. Там было жарко — искусственные камины у красных стен имитировали атмосферу Ада. За рядами «конторок» сидели клерки — бес сразу увидел табличку N208D. Обладателем стола являлся ливийский демон в обличье шакала, один из потомков Анубиса. Собачьи глаза быстро оглядели Этельвульфа, и бес предложил ему садиться.

— Здравствуйте, меня зовут Каннеби.

— Мне бы кредит, — робко улыбнулся Этельвульф, ненавидя себя за раболепие.

— Вижу, что не жениться, — снисходительно произнёс Каннеби. — На какие цели?

— Э… мне бы… значит… как раз… кредит на исполнение миссии… да… э…

— Прикоснитесь вот сюда, — прервал его демон. — О'кей… теперь ещё раз.
Каннеби просканировал указательный палец Этельвульфа и взглянул на экран.

— Батюшки! — он пригнул к голове собачьи уши. — У вас миссия на соблазнение священника? Сатана всемогущий, вы что — совсем мышей не ловите? Это ж как два пальца об асфальт. Всё равно что у ребёнка трехлетнего конфетку отнять… и значит…И ведь святые – тоже люди. Стоит хорошенькой девочке снять трусы, и…

— Да я уже снимал! — нечеловеческим голосом взревел Этельвульф.

Оглянулась практически вся комната. Демон съёжился.

— Э… в смысле… — попытался оправдаться он.

— Неважно, — махнул лапой бес Каннеби. — Вы уже брали кредиты, — сказал он. — Причём неоднократно. Смотрите, три года назад, десять сиклей маны. Взято под постановку порноспектакля «Спальня банкира Прохорова», в сценах заявлены четыре оргии. И что? Спектакля как не было, так и нет, а коллекторам, вышибавшим с вас долг, вы жаловались на падение интереса к порно и бесплатное скачивание в Интернете.

Корнелий молча уставился в стол.

— Вот тут ещё, — неумолимо заявил шакал Каннеби. — Кредит на двадцать сиклей маны. Обещали накатать сценарий тупого, гнусного и одновременно популярного сериала, пробуждающего в людях самые низменные чувства. Сценарий так и не написан.

Демоны в комнате цинично заулыбались.

— Я тогда только пришёл в сценаристы, — кисло сказал Этельвульф. — Это я уж впоследствии понял, что установка Коллегии Демонов верна: в кино и на телевидении люди делают столь потрясающее говно, что бесам нет смысла вмешиваться — они не выдержат конкуренции. Оказалось, мой сериал недостаточно плох.

— Что именно вы можете предоставить в обеспечение своего кредита, сэр Этельвульф?

Из шакальей пасти на стол капнула пена.

— Я демон с тысячелетним стажем, — с достоинством произнёс Корнелий. — Внутренняя гнусность моя такова, что ужаснулся бы сам Баал-Хаммон. Мне жизненно необходимы дорогие заклинания высших уровней, чтобы создать для священника больше соблазнов. Клянусь Сатаной, я верну кредит.

Каннеби чуть поколебался, но тут же тряхнул головой, как бы сгоняя наваждение.

— Простите, мана не бесконечна, — сообщил он лающим голосом. — Сто сиклей — крупная сумма, демоны вашего уровня обычно отдают её 70 лет: примерно столько люди выплачивают ипотеку. Есть ли у вас залог в знак своего сволочизма? Какое ужасно злое дело вы могли бы совершить для гарантии?

— Я… мы… — заблеял Этельвульф. — Как насчёт переворота в Кыргызстане?

В полном оцепенении, Корнелий наблюдал, как на бланке возник пылающий круг, где проявился силуэт с рогами, а затем леденящая кровь надпись — ОТКАЗАНО.

— Переворот в Кыргызстане сможет устроить даже пара кошек, — изо рта шакала свесился розовый язык. — Следующий!"

Этот роман (как и другие электронные книги Георгия можно приобрести на сайте author.today. Цена - абсолютно божеская:). https://author.today/work/38603

Однажды утром Георгий вышел на улицу. У метро стоял памятник коту Твиксу в стиле Самсона и льва: храброе животное разрывало пасть проводнице. В метро изображение Твикса украшало панно на стене, его мордочкой были разрисованы вагоны. В телефоне Георгий посмотрел новости: сборная России перед началом матча встала преклонила колени, выражая извинения перед всеми котами, безвинно павшими от рук палачей общественного транспорта. Этого требовало движение Cat Lives Matters, а без него в последнее время не обходилось ничего. Памятники Ленину всюду поснимали, а Сталин активно критиковался в СМИ: историки выяснили, что у них не было котиков. Спорили, был ли кот у Крупской, но мнения разделились, и дошло до дикого срача.

В редакции всех позвали на пятиминутку ненависти к проводнице. Журналисты кричали, плакали, и кидали бумажные стаканчики с кофе в телеэкран. Проводницу, по чьей вине замёрз Твикс, приговорили к пожизненному заключению. После его отбытия она должна была подвергнуться колесованию, распятию, удушению и растоптанию слонами, переодетыми в котов. Все губернаторы срочно завели себе котиков, и поспешно отчитывались, как всегда их любили. Один из депутатов "Единой Котии" предложил приравнять к агентам ЦРУ тех, кто никогда не имел дома представителей семейства кошачьих. "Это западное влияние, - объяснял депутат, поглаживая мейнкуна. - Хули, в ЦРУ спят и видят, чтобы испоганить веру нашу котофейскую. Сегодня у тебя дома кота нет, а завтра ты, сцуко, ЛГБТ хвалишь".

Георгий вздохнул, и полез в Инет оформлять билеты в командировку. Это было непросто - теперь животные летали только в бизнес-классе, а люди - в багажном отделении. Перед полётом стюардессы согласно инструкции преклоняли колени, и целовали котиков в жопу: этот ритуал стал обязательным в государстве после чудовищной гибели Твикса. Помимо проводницы, отбывавшей наказание в "Чёрном дельфине", были осуждены все, кто высказался в её поддержку. Георгий не возражал летать в багажном отделении, поскольку там давали бесплатную водку. Большинству пассажиров это тоже нравилось. Котикам в самолёте полагались осетрина и чёрная икра, массаж спины, и просмотр видео, где сотрудники РЖД в цепях и разорванных одеждах идут босые каяться в Иерусалим.

Оформив билет, Георгий позвонил маме. "А помнишь, твой ребёнок моего кота за усы таскал?" - сказала она. "Мама, ты что несёшь! - зашипел Георгий, оглядываясь на коллег. - Это же десять лет с конфискацией". "За поступки в двухлетнем возрасте?!". "Неважно, срока давности больше нет, вчера постановление приняли. Уедет дитятко в Магадан. И не говори никому, что была свидетелем. Тебя отменят". "Боже, что это?!". "Мама, тебе лучше не знать. Береги себя. В страшное время живём". Он вышел из офиса пообедать. Кошичковая полиция с пристёгнутыми хвостами из полиэстера проверяла граждан на элемент сочувствия Твиксу, изучая их телефоны. К Георгию подошла полицейская.

- Сержант Котова Котя Котофеевна. А вы сегодня уже извинялись перед котиками? По графику три раза.
- Боже, конечно, - Георгия прошиб пот. - Пожалуйста, вот переписка. И в храме вчера был, свечу ставил за святого мученика Твикса. К иконе не протолкнуться, я два часа стоял.

Полицейская вернула телефон. Георгий двинулся к кафе, а она сверлила ему спину взглядом. Подозрительный тип. Шерсти на куртке нет. Значка "Я/Мы Твикс" тоже. Рекламе "Вискас" не поклонился. Молится ли за котиков? Ох, сомнительно.

Надо бы всё хорошо проверить. Она включила рацию.

- Барсик, приём, это Котофеевна. У меня объект в разработке, подозрение в отсутствии котосимпатии.

На ветру трепетало знамя бело-рыжего цвета - новый государственный флаг страны.

(с) Zотов

Однажды Георгий наблюдал, как мадам Блиновскую, известную своими пиздатыми "Марафонами желаний", плечистые жандармы государя императора взяли под белы ручки да ввергли в узилище. Злорадствовать на эту тему Георгий не будет, ибо известно ему с давних пор, что от тюрьмы да сумы не зарекайся: а он, чай, в славной Российской Федерации живёт. Гораздо интереснее ему другое - как можно так оторваться от реальности, и думать, что тебя посадили под домашний арест, но ты такая вся из себя охуительная королева, и в камере не окажешься: в тюрьму сажают или дураков, или бедных. А у тебя в кармане много веских доводов "за", дорогие адвокаты и легионы поклонников.

Случись с Георгием такое (и будь у него столько бабла), Георгий сидел бы тихо, как мышка. Ибо тут всё ясно - не буди лихо, пока оно тихо. Ясно, что церемониться с тобой не будут. Но нет, Блиновская так не может. Ей надо закатить вечеринку, и позировать фотографам, да ещё и позвать туда свидетеля, что запрещено правилами. Соблюдение законов - это для бедных, а она богатая. Как сказали убийцы Распутина, "это глупость - наказывать аристократа за смерть мужика": и, кстати, никого из них в тюрьму не посадили. Так и тут. Я богатая, у меня деньги, я могу делать что хочу, потом откуплюсь, закон-то у нас что дышло.

Закон у нас и верно, мягко говоря, своеобразный, в стиле: что позволено Юпитеру, то не позволено быку. Но ссли режим взял тебя за жабры, заплати ему, ибо всё может стать и хуже. Но нет. Дама пыталась сбежать, её взяли на границе. Уже это повод попасть в СИЗО. Дали домашний арест. Не, надо выёбываться, привлекать к себе внимание, дабы оказаться в камере. Почему? Потому что она не верила, что её, богатую и красивую, с миллионами подписчиков могут бросить за решётку. Адвокаты отмажут, следователи бабло возьмут. Про историю того же Ходорковского она не знает - если знает вообще, кто такой Ходорковский. Жить тихо человек не приучен. Ему надо блеск, шоу, пыль в глаза пускать. В СИЗО это теперь будет трудно.

Георгий эвдакий стиль видел и у богатых людей, и у политиков. Они в космосе. Вскоре после свержения Милошевича Георгий пьёт в Белграде кофе с диктатором, и говорит - "Вам срочно нужно уезжать. Иначе вас посадят". Милошевич смотрит на Георгия, как баран на новые ворота, и вопрошает - кто? Кто осмелится меня посадить? Я был ПРЕЗИДЕНТОМ этой страны, я привёл её к величию. Я в сербской истории навсегда". Георгий умолк перед такой крутизной. Милошевича выдали в Гаагу, и он умер в тюрьме. 29-летнему Георгию это было понятно, а Милошевичу нет. Люди из бедных семей, добившиеся славы и богатства, правда не могут поверить, что им чего-то грозит.

Кстати, то интервью с Милошевичем 24 года назад не опубликовали, хотя еще никакой тирании не было. Потому что наговорил он всякого, а у нас демократия и свобода слова. Только слово это должно быть правильное, а не неприятное демократии.

Не знаю, опустится ли Блиновская с небес на землю.

Милошевич этого так сделать и не смог.

P.S. Комменты отключил, ибо получил за 10 минут 225 вопросов "где прочесть интервью с Милошевичем?". На неумение читать и нежелание думать смотреть невыносимо.

(с) Zотов

Вообще не согласен. https://aif.ru/society/religion/v_afrike_nazvali_lyubimoe_blyudo_russkoy_kuhni_kotoroe_edyat_apostoly_v_rayu

Однажды Георгий и подрастающее поколение смотрели в кинотеатре новый фильм "Мастер и Маргарита". После титров они вышли на пустую улицу. Пробило полночь.

Падал снег.

- И как тебе? - спросило поколение.
- Красиво снятое дорогое кино с прекрасной игрой актёров, - сообщил Георгий. - Мне абсолютно не понравилось.

Это кино не по Булгакову, а по мотивам Булгакова ( о чём честно сообщается в титрах). От Михаила Афанасьевича там - от силы 20 %. В сталинской альтернативной Москве (там построены все здания, что замышлялись, включая огромный Дворец Советов) должны ставить пьесу "Пилат". Однако, её снимают с показа. Пьесу громит критик Латунский. Берлиоз кается, что опубликовал в журнале, Алоизий Могарыч предлагает собрать митинг протеста, но никто не приходит. Драматурга арестовывают по 58-й статье "антисоветская агитация", помещают в психушку, он совершает самоубийство. Параллельно у него роман с Маргаритой, и всё вертится вокруг них. Он знакомится с таинственным иностранцем, говорящим по-немецки. Под конец писатель уже сам не может отличить - где его книга, а где явь - они сливаются в единое целое.

Никаких "осетрина бывает только первой свежести". Никаких "а что это за шаги такое на лестнице? А это нас арестовывать идут. Аааа, ну-ну". Никакого Иуды из Кириафа. Линия Пилат-Иешуа вообще идёт вскользь, две с половиной сцены по пять минут. Никакого Никанора Иваныча со "сдавайте валюту". Никакого "ты не похож на архиерея, Азазелло". Никакого "всё кусается...кушай, Бегемот". Никакого "вы, ээээ, дайте нам вообще закусочку, ээээ". Никакого "позволил бы я себе налить даме водки? Это чистый спирт!". Никакого вампира Варенухи. Почти НИЧЕГО. Есть великий бал у Сатаны, есть сцена на Патриарших, есть варьете с сеансом чёрной магии (где Коровьев косплеит Джокера), И на этом - практически всё. Данное творение - режиссёра, а не Булгакова. Фирменный булгаковский юмор исчез от слова совсем.

Предвидятся страдания сталинистов - как снова за госбюджет сняли поклёп на дивного Сталина. Антисталинизма в фильме и верно много. Это и критик Латунский, клеймящий чуждые тенденции в пьесе Мастера, и раскаяние Берлиоза (чего у Булгакова не было), и истеричный энкаведешник на допросе (чего тоже не было), и чудящиеся Мастеру три креста с распятыми во дворе Лубянки. В конце сталинская Москва и вовсе погибает среди взрывов и пожаров, а Мастер и Воланд смотрят на пламя. Либеральная пресса захлебнулась в восторге рецензий, оно и понятно - покажи сталинские репрессии в "Холопе", они бы и его хвалили. Сталинисты же не вспомнят, что роман Булгакова - умная, тонкая и смешная антисоветская и антисталинская сатира.

Мало кто упомянул, что режиссёр "Мастера и Маргариты" Михаил Локшин: сын американского доктора Арнольда Локшина, фанатичного коммуниста, в 1986 году сбежавшего из США в СССР. Может, поэтому в кино перебор с актёрами с Запада. Воланд немец, Пилат датчанин, Иешуа голландец. Аугуст Диль играет Воланда изумительно, и это лучший Воланд, что я видел. Колокольников в роли Коровьева прям очень хорош. Кот Бегемот убог компьютерной графикой. Цыганов изображает Мастера стерильно, он во всех фильмах одинаков. Снигирь совершенно голая, мне этого достаточно. Сцены великого бала Сатаны, пролёта Маргариты над ночной Москвой, шоу в варьете сняты потрясающе. Если бы весь фильм был снят в таком ключе - это была бы лучшая экранизация Булгакова. Но режиссёр решил, что он художник, он так видит. А со зрением у него проблемы.

Видимо, Георгию так и не дождаться нормальной экранизации "МиМ". Эта уже третья, которая неудачна. Но бюджет она окупит, тут нет сомнений. А победителей не судят.

Вернув поколение бывшей, Георгий двинулся к метро. В лунном свете рядом с ним незримо шагал другой человек. «Боги, боги, какая пошлая экранизация! - произнёс Георгий. - Но ты мне, пожалуйста, скажи, ведь её не было! Молю тебя, скажи, не было?" "Ну, конечно не было, — ответил тот хриплым голосом, — тебе это померещилось».

Георгий посмотрел на него, и довольно улыбнулся.

(с) Zотов

Однажды Георгий привёл в русский ресторан иностранца, который только три месяца как приехал в белокаменную, и опрометчиво не познал всех прелестей русской кухни. С первых же минут пребывания в ресторане басурманин и его жена (оба из жаркой Малайзии) совершили кощунство, отказавшись пить водку ввиду религии. Здание зашаталось, и с потолка посыпались скрепы. "Веселие на Руси есть пити, не можемо без того быти" - процитировал Георгий святое. - Как же вы иначе русскую кухню-то познаете, бедненькие? Ну што ж, давайте начнём с грибков".

По совету многоопытного Георгия были заказаны грузди с маринованным луком и со сметаною. Это варварское кушанье привело малайцев в неебический восторг. Они смели всё разом: оказалось, до сего момента басурмане не ели солёных грибов. "Полжизни потеряли" - отчеканил Георгий, и стол воспринял блины с щучьей икрой. "Как это есть?" - оторопели малайцы. "Благословясь да степенно, - поведал Георгий. - Ну типа фахитас. Разверните блин. Смажьте обильно икрой. Потом добавьте сметаны. Сверните. И вкушайте". Малайцы с осторожностью вкусили, и на лицах их отразилось неземное блаженство. "Я бы ел из каждый день" - сказал человек малайской национальности. - У вас их пекут круче панкейков - эдакое тончайшее кружево". "Панкейки вообще хуета, - отмахнулся Георгий. - И скоро у нас Масленица. Этих блинов на улицах будет прям из каждого утюга".

Георгий, конечно, очень хотел заказать сало с чёрным хлебом и хлебом, и селёдку. Но сало отпадало ввиду известных причин, а селёдку отчего-то товарищи из Азии не жалуют. Сколько Георгий пытался кормить ей выходцев из Малайзии, Индии да арабских стран, они чот её пугаются. "Бля, ну вы ж сашими едите, - рек им Георгий. - Та же сырая рыба. А у нас ну с солью. И чего такого? Это ЦРУ вам мозг пропагандой забило. Берите, суки, селёдку и познавайте счастие". Басурмане блеяли, и скрепы наши есть отказывались. То ж самое непонимание постигало и селёдку под шубой, издавна дававшую силы богатырям русским. Басурмане в ужасе глядели на неё, и, невзирая на веру, готовы были перекреститься. Георгий понимал, что, распространяя клевету о селёдке, ЦРУ унижает Толстого и Достоевского. Но ничего не мог тут поделать. Пришлось заменить селёдку на оливье с форелью.

Стол увенчали рыбные пельмени. Вот на них малайцев реально заколбасило. Они закрыли глаза и сомлели. "Можно уже вербовать" - пронеслись в голове слова полковника Сухобатько на курсах КГБ в начальной школе, но Георгий в себе это подавил. Под конец пожаловали щучья и пожарская котлеты (последняя из индейки). Георгий процитировал Пушкина - "на досуге пообедай, у Пожарского в Торжке жареных котлет отведай". "Боже, какая у вас кухня" - едва не рыдали малайцы. - "А мы-то, батюшка, всё по турецким ресторанам с халялем пробавляемся". Георгий милостиво повелеть соизволил. Финалом стало мороженое в виде Емели с балалайкой. "Кто это?" - поразились малайцы. "Народный герой. Он ни хуя не делал, а ему щука всё организовала. Сейчас мы едим из неё котлеты, почитая эту пиздатую рыбу, и надеемся, что она исправит нам экономику". Малайцы впечатлились.

"Но вам не познать душу русской кухни" - сообщил Георгий.

"Почему?!".

"Потому что вы не пили водку. Вы заметили, что на вас даже дети дошкольного возраста в ресторане с осуждением смотрят?".

Малайцы вздрогнули.

Им предстояло ещё многое узнать о суровой заснеженной стране с блинами и пельменями, кои грех есть помимо водки.

(с) Zотов

Однажды Георгий опубликовал отзыв на фильм "Мастер и Маргарита". К нему в блог явилась экзальтированная дама, заявившая - она срочно пойдёт смотреть кино, так как его снял благородный человек. "Идите и смотрите" - флегматично ответил Георгий. Даму такой похуизм не устроил. Она пламенно сообщила, что пойдёт и второй раз: а то из-за таких, как Георгий, фильм запретят. "Женщина, мне вообще поебать, сколько раз вы пойдёте и куда именно" - скучно проинформировал её Георгий. - "Я понимаю, вам как человеку демократических европейских убеждений сложно, практически невозможно принять, что кроме вашего охуительного мнения, существует ещё и какое-то другое". Дама заскрипела в ахуе, как медведь на липовой ноге, и улетела в бан. Но сие оказалось лишь прологом к чудеснейшему шоу.

В комментах разверзлись врата в ад. Куча народу заявила, что раз Георгий фильм ругает, то надо срочно на него идти по принципу: "Значит, хорошие сапоги, надо брать". Георгий нудно ответствовал, что денег и времени незнакомых людей ему ничуть не жалко, поэтому пусть идут в кинотеатр и смотрят. Людей сие ставило в ступор и огорчало, они не знали, что отвечать этому похуистичному Георгию. Они отчего-то считали, что он должен их уговаривать. Но в том-то и проблема, что Георгий никого не уговаривает. Он ходит на фильм и озвучивает своё мнение в своём блоге как обычный зритель. Пойдёт ли кто-то после обзора на "Мастера и Маргариту", не пойдёт - его не интересует. Он подозревает, что с такой рекламой фильм окупится и соберёт кассу. Как бы там бедные лоялисты не исходили на пену.

Между тем, между либералами и лоялистами насчёт "Мастера и Маргариты" ожесточённо шла битва по принципу "свой-чужой". Либералы восхваляли фильм, ибо его снял светлоликий человек, и там хуесосят окаянного Сталина, поэтому кино надо смотреть всем, и оно хорошо лишь поэтому. Лоялисты изничтожали фильм, поскольку там покусились на святого Сталина, пышут русофобией и снял его режиссёр, который высказал антивоенную позицию и донатит не того, кого надо. Однако, режиссёр засунул язык в жопу, а Минкультуры и прочее чиновничество положили хуй на вопли лоялистов: благо никто не решался сказать первым, что недоглядели, и дать команду просрать 1,2 миллиарда рублей из госбюджета, потраченные на дорогое, красивое и скучное кино.

Георгия осадили со всех сторон. Он должен был отмечать фильм не как зритель, а со стороны позиции режиссёра, превозносить его до небес, или размазывать в говно. Одна дама договорилась до того, что Георгий воюет на стороне врага, раз знал о позиции творца и пошёл на этот фильм. Георгий даму привычно забанил, но содрогнулся, вспоминая полный кинотеатр: сколько ж у нас людей в одночасье переоделись в форму врага! Другому человеку Георгий предложил написать государю императору и во все жандармские инстанции, как могли выпустить вражеский фильм. Тот заблеял и сообщил, что государю императору, несомненно, лучше знать, что выпускать, но конечно же, он не ведает о данном кощунстве: некогда, 24 часа в сутки о Расеюшке бедной думает.

Простите, у Георгия плохие новости.

Он не будет таким, каким кто-то хочет его видеть.

Он будет собой, и продолжит рассуждать в своём блоге на темы, которые ему интересны, и в которых он разбирается.

Нравится это кому-то или нет, ему всё равно.

Спасибо за внимание.

(с) Zотов

Однажды Георгий услышал ценное мнение: оказывается, Освенцим освободила не Красная Армия. На сей раз отверзла уста мудрая глава ЕК Урсула фон дер Ляйен, заявив в годовщину освобождения концлагеря - свободу ему дали некие "союзные войска". Тут уж даже во флегматичной Норвегии на стенку полезли, и преподаватель университета Глен Дисен высказался, что "ЕС переписывает историю". Логичнее (и даже очевиднее) было бы предположить, что на Западе в чиновниках сплошь безграмотные придурки, но как-то в последнее время записывать в освободители Освенцима американцев, и даже англичан стало нормой. Лишь бы не окаянная неполиткорректная Красная Армия.

В 2020-м году про освобождение Освенцима американской армией написало с своём твите посольство США в Дании. Дипломатов отхуесосили, твит они удалили. Ранее, эту же инфу опубликовал серьёзный немецкий журнал Der Spiegel. Повторю - немецкий. Не желтизна, вдумчивое издание с крутыми аналитиками. Разумеется, на "Шпигель" бросились, аки львы на христиан, статью с сайта они убрали и извинились. После этого уже не удивляет публикация в британской Evening Standard, где в статье о девушке, спасшейся в Холокост, пишут, что её освободили американские военные. То, что казалось раньше ошибкой, опечаткой, теперь практически норма. И серьёзные СМИ, и политики, и бульварная пресса на Западе насаждают одну и ту же мысль: печи в Освенциме перестали работать благодаря США.

Тут лоялисты, конечно, скажут - ну и бляди на этом Западе, зато у нас всё хорошо. Да хуй там плавал. В славном нашем государстве и журналисты ведущих изданий, и режиссёры из интеллигенции так на голубом глазу и пишут - в Освенцим вошли американцы, а кое-где и вообще англичане. Например, мощное издание Лента.ру в 2022 году так и глаголит - "американские солдаты освободили Лили Эберт из Освенцима в 1945-м году". Убогий журналист этого издания даже не усомнился в подобной информации. А славный режиссёр Юлия Меламед в своей колонке на Газете.ру указала - "даже полностью опустошённых лагерников Освенцима умные англичане придумали, как вернуть в жизни. После освобождения им везли вагонами одежду из знаменитого "Хэрродс". Я уж не буду говорить, какой это бред. Но вот такой у нас сейчас уровень прессы и интеллигенции. Хули один Запад-то сидеть да ругать.

Ребята, это не ошибки, это тупо подмена понятий. Татуируйте себе на лбу - 27 ЯНВАРЯ 1945 ГОДА В ОСВЕНЦИМ ВОШЛА КРАСНАЯ АРМИЯ. Запишите на обоях. Повесьте распечатку на кухне. Тут вариантов только два. Либо сие спланированная пропаганда (такое стало повторяться слишком часто), либо в газетах и МИД Запада работают не журналисты, а создания, неспособные залезть на 2 секунды в Гугл, не умеющие читать, и не обладающие самыми примитивными историческими знаниями. Ну и нам почивать на лаврах нехуй - у нас тоже выросло поколение, не знающее элементарных вещей, каковые они были должны впитать с молоком матери. И оно не диверсия ЦРУ, как щас взвоют лоялисты. Это обывательский долбоебизм. Про скидки в ближайшем супермаркете знают, а про Освенцим нет.

Кстати, как-то раз Георгий спорил с умником, считавшим, что Дахау освободила советская армия. Гуглить он ничего не хотел, зато обвинил Георгия в антипатриотизме и западопоклонстве.

Дураков, в общем-то, на белом свете всегда было много.

Но в последнее время их как-то уже ну совсем вообще.

(с) Zотов