Если кому интересно:)

Сегодня Георгий представляет вам свою книгу "Минус ангел". О чём она?

В Раю происходят убийства. Одно за другим. Убивают ангелов, и очень хитрым методом - ведь они бессмертные существа. Зачем и кто это делает - вообще непонятно. Глава Рая в отпуске на Земле, и его не хотят беспокоить. Но кому расследовать убийства? Полицейские-то в Рай не попадают. Из Ада срочно вызывают двух сотрудников Управления Наказаниями - бывшего офицера царской полиции Калашникова, и его помощника Малинина. Рай их бесит, но такова работа...

Это детектив в стиле Георгия, с чёрным юмором и религиозной сатирой, шутки из которого сейчас потянут лет на 20.

Фрагмент:

"Карету слегка тряхнуло на повороте – Сурен гнал лошадей как бешеный.

– Бибииииип, – сорвался с малининских губ странный металлический звук.

Калашников дернулся, с ужасом посмотрев на подчиненного. Однако тот и сам выглядел не лучшим образом – рот открылся, а глаза вылезли из орбит.

– О, извините, – на секунду оторвался от мобильника царевич Дмитрий. – Совершенно забыл предупредить вас, ребята. Все матерные выражения в Раю строго запрещены, поэтому ваша клипса в ухе автоматически их блокирует.

– Бибиип бииииииип биииииииип, – произнес повернувшийся к Калашникову Малинин. – Бип бип, бибииииип бип бибиииииииип… бибибипбиии…

– Абсолютно с тобой согласен, братец, - посочувствовал Алексей. - Но что тут поделаешь?

Малинин печально бибикнул в ответ, и уставился на пальмы".

Эту и другие электронные книги Георгия можно купить на сайте автор.тудей. Цена - откровенно божеская:)

https://author.today/work/39675

Однажды Георгий разместил пост, что хотелось бы взять с собой, окажись он на 1 день в прекрасном СССР. Сразу после этого, Георгий узнал много нового. Например, куча людей сообщили ему, что они купили бы в СССР доллары. "Э, каким образом? - скучно полюбопытствовал Георгий. - Их вообще-то в банках свободно не продавали. Курс у валютчиков был 3-5 рублей за 1 бакс, а я и моя семья ни одного валютчика не знали. Статью 88 УК СССР вы помните? От трёх до 15 лет за валютные операции, в особо крупных размерах - смертная казнь". Не, люди ничего не помнили. Они хотели зайти в обменник в горкоме за баксами.

Далее, оказалось, что всё население СССР, кроме Георгия и его советского окружения, ело чёрную икру трёхлитровыми банками (именно волшебные трёхлитровые банки фигурировали в желаниях взять эту икру на машине времени из Союза). И, судя по всему, икрой торговали при Брежневе на каждом углу. Георгий, конечно, тоже её в советское время ел. Но трёхлитровых банок у себя дома и у знакомых что-то не помнит. На праздники да, была. Но в меньшем количестве, и хуй её было ещё достать. Но неважно. Прошло 32 года после СССР, и люди видят универсамы заставленными трёхлитровыми банками с икрой. Так и было!

В числе желаний было также купить квартиру. "За 1 день?" - удивлялся Георгий. - "Я чот не помню свободной продажи квартир в СССР. Кооперативную приобрести, конечно, было можно, но следовало встать в очередь, и соответствовать нормам жилкодекса: менее 6,5 жилья метра на человека. И где вы так легко 10 000 рублей найдёте за день?". Не, об этом народ не думал. Войдя во вкус, он уже тащил через машину времени миллионы долларов, купленные по госкурсу в 76 копеек, стеклянные вагоны с икрой, и многокомнатные апартаменты.

Один старичок обвинил Георгия за нежелание брать продукты из СССР в оскорблении великой страны. Георгий забанил опасного дедушку. Женщина из либералов стенала, что ах, все мы тогда жили в тюрьме. Георгий усмехнулся. Как правило, такое несут люди, тюрьму видевшие сугубо в кино, и думающие, что страшнейшее наказание - это когда в карцере вместо пирожного эскалоп приносят. Короче, Георгию прям интересно, что про СССР будут говорить ещё через 50 лет, если сейчас уже столько мифов. Карикатурист Ёлкин выкрасил в ч/б фото испанского магазина, выложил у себя, так все сразу воспылали - да-да, так и было в советских магазинах! Тьма хамона и колбасы любых сортов!

Ну а если серьёзно, то услышал Георгий и грустное. Много народу ничего не хотели взять из СССР. А хотели просто увидеть своих живых родителей, и провести с ними этот самый один день.

Берегите своих близких, ребята и девушки.

Поебать, была там в СССР икра банками или нет.

Любовь и здоровье родных людей - вот что самое главное в жизни.

А жизнь коротка.

(с) Zотов

Однажды Георгий смотрел фильм "Кролик Джоджо". Там было много хороших людей. Выяснилось, что таковые есть среди жителей немецкого городка во времена Третьего рейха: они прячут евреев и распространяют листовки против Гитлера. Хорошие люди были даже среди убеждённых нацистов. И среди американцев были неплохие люди в конце - они гестаповцев арестовали. Порядочной сволочью показан лишь один человек в фильме - им ожидаемо оказался советский солдат.

Этот персонаж со злобной мордой, появляющийся в конце кино, хватает 10-летнего (!) мальчика и тащит к пленным вермахта, намереваясь расстрелять. Мальчика спасает немецкий капитан, объявив евреем, ребенка отпускают. Паренёк выбегает за ворота, и за его спиной слышатся автоматные очереди. То есть, русские всех безоружных, пленных прикончили. Это довольно мило, конечно.

Георгию скажут, что это комедия, а там всегда буффонада. Георгий не возражает. Он любит комедии на военную тему - и "Женя, Женечка и Катюша", и "Большая прогулка", и "Мистер Питкин в тылу врага". Даже во время самой Второй мировой комедии снимались активно. Комедиям прощаются многие несоответствия. Например, в сериале "Барри" чеченцев зовут "Вася" и "Горан", но тут похуй, ибо сие откровенный цирк.

Однако, за последние годы при показе русских в кино стала норма, что они либо никакие, либо плохие. Это не заказ ЦРУ, как многие заявят в комментах, это мода такая. Русские уже другими в западной культуре в принципе быть не могут. Именно поэтому даже в комедии появляется персонаж без улыбки, готовый поставить к стенке 10-летнего ребёнка. Все смешные в "Кролике Джоджо" - и офицеры вермахта, и клоунские гестаповцы с бесконечным "Хайль Гитлер!", и толстая, как слон, нацистка, и персонально фюрер, являющийся воображаемым другом мальчика. Он вообще милый и прикольный. Вот русский таким быть не может.

Георгий знает, что ему скажут - это лубок, типа "Жизнь прекрасна", там гротеск, сатирический ржач. Георгий тут ответит, что прямо мечтает посмотреть сатирический ржач с расстрелом американскими солдатами сотен немецких военнопленных. Как в реальности произошло в концлагере Дахау, у бельгийской деревни Шенонь, или во время Бискарской резни в Италии. Только вот отчего-то таких забавных комедий не снимают про американцев.

Зато про русских-то запросто.

(с) Zотов

Это я в 2021 году иголки воткнул, причём кукла вуду настоящая, 15 лет назад из Гаити привез. Хм, медленно, а работает. Коронавируса нет, куча попсы сбежала...остались только политики. Ну, ничего.

Эксперт: «Убийцу Кеннеди назовут через 40 лет»

60 лет назад 22 ноября в американском городе Даллас прозвучали выстрелы, ознаменовавшие самое таинственное убийство XX века.
В тот роковой день президента США Джона Кеннеди во время проезда по улице Вязов застрелил снайпер. По официальной версии, президент стал жертвой киллера-одиночки Ли Харви Освальда. Но в 1979 г. специальная комиссия конгресса США вынесла вердикт - «Кеннеди погиб в результате заговора». Ещё через три года результаты этого расследования были отменены - по требованию спецслужб его признали «некомпетентным». Будучи в своё время в Далласе, я пообщался с Робертом Джей Гроденом - фотоконсультантом «той самой» комиссии, одного из главных американских апологетов «теории заговора».

«Заказчики уже мертвы»

- Мистер Гроден, как раз перед нашей встречей всплыла очередная - вероятно, миллионная - версия убийства Кеннеди. Некто Стефани Каруана выпустила книгу «Досье Джемстона», где приводит архивные документы ФБР - допросы арестованных киллеров сицилийской мафии. Из её выводов следует: Освальд являлся членом бригады из 28 (!) убийц, и его задачей было стрелять в губернатора Коннэли, сидевшего рядом с президентом. Кеннеди же убил другой человек - Джимми Фратиано.

- Это интересная теория, но я склонен доверять другому источнику. Есть свидетельства, что смерть Кеннеди была организована спецслужбами.
- Должен признаться, я слышал это уже много раз.

- Конечно, поскольку выводам парламентской комиссии 45 лет. Наши эксперты смогли вычислить, что выстрелов было четыре (а не три, на чём настаивает официальная версия), киллеров - как минимум два: второй убийца стрелял из-за деревянной ограды на пути кортежа президента. Но никто так не тормозил нашу работу и не ставил нам палки в колёса, как ЦРУ и ФБР. Их сотрудники знали куда больше, чем говорили. Мы постоянно получаем новые свидетельства, проливающие свет на смерть Кеннеди.

- Похоже, подобным сенсациям не будет конца.

- Понимаю ваш юмор, но случай вполне серьёзный. В 2007 голу скончался офицер ЦРУ Эверетт Говард Хант - одна из ключевых фигур «уотергейтского скандала». Это он устанавливал «жучки» для прослушки под штаб-квартирой демократов. Его сын передал в прессу запись голоса отца, сделанную на смертном одре, а также архивные досье. Хант повествует: убийство Кеннеди запланировал вице-президент Линдон Джонсон совместно с сотрудником ЦРУ Кордом Мейером. Стрелял в Кеннеди француз Люсьен Сарти - самый высокооплачиваемый в мире киллер, работавший на крупнейшую сеть наркоторговцев. И, естественно, не из окна здания, а именно спереди, со стороны деревянной ограды. Думаю, что мы наконец-то узнали правду о том, кто в реальности убил Кеннеди.
- Какая-либо официальная реакция на это последовала?

- Как всегда - никакой. Да и наказывать уже некого. Линдон Джонсон и Мейер умерли своей смертью, а Люсьен Сарти был убит в перестрелке с полицией в 1972 году. Правительство сделало всё, чтобы любой, кто сомневается в официальной трактовке убийства Кеннеди, смотрелся идиотом из разряда людей, похищенных инопланетянами. Поэтому даже когда сотрудник ЦРУ, вхожий в высшие сферы политики, перед смертью делает сенсационное заявление, это не вызывает скандала. Нелли Коннэли, жена техасского губернатора, лично видела, что пуля, поразившая её мужа в машине Кеннеди, была выпущена «совсем с другой стороны», нежели две предыдущие. Но её показания даже не записали.
- Так вот и получается… большинство свидетелей события уже в могиле. Практически все предполагаемые убийцы - тоже. Почему же каждый год вытаскиваются какие-то новые эксклюзивные подробности и все встают на уши - ух ты, наконец-то обнаружили убийцу Кеннеди!

- Согласно социологическим опросам, 86% американцев категорически НЕ ВЕРЯТ в версию, по которой маньяк-одиночка Ли Харви Освальд пришёл с винтовкой в здание склада, сделал за 4,8 секунды три выстрела, попав в цель, и убил президента. Когда я работал в комиссии по расследованию «убийства в Далласе», мой телефон раскалялся от угроз. «Перестань копаться в досье или сдохнешь» - самое милое, что я слышал, не говоря уж о паре ночных встреч у моего дома с парнями, вооружёнными бейсбольными битами. Зачем всё это делать, если, как утверждало ЦРУ, в комиссии конгресса собрались одни шизофреники с неуёмной фантазией? Мы опросили десятки свидетелей. 40 очевидцев показали под присягой: киллер стрелял в президента спереди. Врач Роберт МакКлилланд, первым осматривавший тело Кеннеди, записал: «Пуля попала в горло, в затылке - выходное отверстие». После беседы в ФБР он заявил нам, что ошибся.
«Ждут, пока умрут свидетели»

- Можно я скажу кощунственную вещь? Что, если Кеннеди действительно был убит Освальдом, а все теории, которые выдвигаются уже почти полвека, просто фантазии? Ведь понятно: расскажешь о новой версии смерти президента - и твоя книга в списке бестселлеров.

- Скажу больше - я вполне смог бы поверить в это.
- Неужели?

- Но с одним условием. Я не должен был работать в комиссии конгресса, определившей, что смерть Кеннеди произошла по причине заговора. Тогда я бы не увидел гигантского количества документов, фото и интервью очевидцев. Допустим, вы чистый практик и не верите в «теорию заговора». Смотрите. Стрелок Освальд убивает президента. Через два дня убивают самого Освальда. Его убийца Джек Руби садится в тюрьму и умирает от рака. Перед смертью даёт интервью журналистке, но она его не публикует - умирает от передоза наркотиков, хотя до этого никогда их не употребляла. Ключевой свидетель Ли Бауэрс, видевший, как из-за ограды стреляли «двое мужчин», погибает в автокатастрофе. Проститутка Роуз Шерами, которая провела ночь с пьяным офицером ЦРУ, сообщившим ей, что «через два дня Кеннеди будет убит», тоже разбивается на машине - столкнувшийся с ней водитель не найден. Скажите: у вас бы при этом не возникли вопросы?
- Глупо спорить, конечно, вопросов было бы море.

- То же самое и в комиссии конгресса. Три четверти очевидцев, видевших смерть Кеннеди, - полицейские, жители города, врачи - все утверждают: выстрелов было больше трёх, стрельба велась спереди, а не сзади, стреляли явно разные люди с разных направлений. Пули попросту исчезли - ни осколков, ни оболочки, ничего. Как утверждает пресс-служба правительства, они «распались в теле президента». Но Кеннеди вовсе не терминатор, чтобы его плоть обладала уникальной способностью растворять свинец.
- Тем не менее, прошло уже 60 лет, а всей правды никто не знает. Как вы полагаете: когда именно в смерти президента будет поставлена точка?

- В 2063 году ЦРУ и ФБР торжественно обещают рассекретить «досье Кеннеди». Видимо, им просто нужно дождаться, пока умрут все свидетели.
Досье
Роберт Джей Гроден родился 22 ноября 1945 года в Нью-Йорке. В 1978-1979 гг. работал в Комиссии конгресса по расследованию смерти президента США. Автор книг «Кеннеди: досье заговора», «Убить президента» и «В поисках Ли Харви Освальда». Считается ведущим документальным экспертом среди сторонников версии, что Джон Кеннеди погиб в результате «заказа» спецслужб.

*Мы встречались в 2008 году. Даты в тексте изменены с поправкой на 60-ю годовщину.

Однажды Георгий уяснил, что только он один, а также его знакомые в СССР не ели чёрную икру из трёхлитровых банок столовыми ложками. Георгию прямо стало стыдно за своё уникальное нищебродство. В сотнях комментов в его посте про еду в СССР народ вспоминал, как вкушал осетровую икру там и тут ничтоже сумняшеся. По мнению многих, в благословенном СССР оная икра стоила две копейки, и была доступна в куче магазинов. Георгий и его внутренний голос переглянулись. Они ощущали себя крестьянами в валенках на роскошном балу аристократов.

Батя Георгия при его рождении как рабочий на заводе получал 90 рублёв (а ещё ранее 70), маман в младые годы работала медсестрой. Прабабушка, ушедшая в мир иной в 1986 году и помнящая в здравом уме ещё государя императора, имела 55 рублей пенсии. Почему они не соответствовали портрету советского народа, и не поглощали чёрную икру трёхлитровыми банками? Что вообще, блядь, за позорище? По мнению многих, оная икра в семидесятых была доступна свободно. В моменты вкушения чёрной икры по праздникам (Георгий очень извиняется за отсутствие в его семье трёхлитровых банок) в семье Георгия её доставали с дикой переплатой. И это был, знаете ли, деликатес.

Но выяснилось, что это лишь Георгию так не везло. В комментах выстроился парад кавалергардов, небрежно смахивающих икру с усов, и фрейлин, хохочущих над Георгием. Он стоял, и изумлённо оглядывался на весь советский народ с трёхлитровыми банками икры, пирующий вокруг него. Одна из бывших жён Георгия подошла, и спросила - "Чо это?". Её мама получала 100 рублей как телеграфистка, они на эти деньги жили вдвоём, и у неё не было никаких осетровых радостей в таком объёме. "Блядь, молчи, - прерывисто прошептал Георгий. - Не говори ни слова, иначе тут будет ещё 5 000 комментов о трёхлитровых банках".

При этом, жил Георгий при советском детстве очень неплохо. Обе бабушки его капитально баловали. Мать готовила так вкусно, что отец это через много лет аж на смертном одре вспоминал. С того и разожрался Георгий восхитительно, и всю жизнь теперь борется с лишним весом. По праздникам на столе в избытке возлежали сервелат, и опять же икорочка по Стендалю (красная & чёрная), и утку мать готовила, и много всяких слюноотделяющих прекрасностей. Только вот чёрной икры по ведру Георгий не помнит ни у себя дома, ни у всех своих знакомых. В девяностые отлично помнит, у браконьеров покупали. А штобы так - вот нет.

Георгий разорвал на груди рубашку и встал на колени перед свидетелями трёхлитровья. "Простите, православные! - закричал он. - НУ НЕ ЕЛ Я ЧЁРНУЮ ИКРУ ТРЁХЛИТРОВЫМИ БАНКАМИ! У МЕНЯ ЦРУ , ПОДЛОЕ, НОЧЬЮ ИЗ МОЕЙ БАНКИ ОТЪЕДАЛО!". Стук ложек вокруг замолк лишь на секунду. Трудящиеся замолкли, обнимая трёхлитровые банки, и глядя на Георгия с удивлением.

Он выбивался со своим опытом из всего советского народа.

(с) Zотов

Краткий обзор загранпаспорта Георгия:).

Однажды Георгий восхищался: сколько же всюду курсов, как подцепить миллионера! Это ему всегда нравилось. Вот сидит себе одинокая девушка в заснеженном провинциальном Козлонд-Слонопотамске, и твёрдо знает: она появилась на свет, чтобы на яхте хуй сосать, а не вот это вот всё. И тут надо же, курсы за 14 990 рублей (это экономичные, полно и дороже). И всё, делов-то, миллионер с кольцом стоит на коленях. Почему никто до сих пор не подсуетился? Да дуры и 14 990 рублей пожалели. А у неё всё получится. Где-то во Вселенной спрятана потайная кнопка, которую следует нажать, и миллионеры посыплются с потолка.

В этом случае Георгию показателен бестселлер 2007 года "Zaмуж за миллионера", написанный совместно Робски и Собчак. Похуй, что одна жила со своим тренером, а у другой и вовсе мужика не было (потом вышла замуж дважды, не за миллионеров). Книгу смели. Как сказала Георгию знакомая, лелеющая сахарную мечту - "Ну, бабы-то богатые, они систему точно знают". Знакомая после 10 лет тщетных поисков миллионера вышла замуж за слесаря-электрика. Недавно она с ним развелась ввиду материальных проблем. Удивительно, что рецепты Собчак не помогли.

Не, Георгий, конечно, понимает, что это в целом хуета с коучами и прочими инфоцыганами по всему миру. Тебе из каждого утюга внушают: заплати - и будет у тебя охуенная работа, заработки и муж с кучей бабла. Работать отстой, надо всё и сразу. Георгий тут не возражает - он сам хочёт всё и сразу. Но, изучив предложения, восторженно аплодирует. Особенно ему понравилось "включаем обаяние по методикам спецслужб" (как он понимает, в этой конторе лично Анна Чэпмэн преподаёт), "закон притяжения" и "думай как миллионер". И делов-то! Две недели по 15 минут занятий с утра, и миллионер у ног. И ведь ведутся же дамы, да.

Георгий знал двух девушек, ходивших на такие курсы. Одна вышла замуж за своего подчинённого (он не миллионер, она тоже), выложив за 150 тысяч. Другая заплатила 55 тысяч, и вышла замуж за человека, который живёт в её квартире, ибо своей нет. Не, обе довольны. Но они-то хотели строго богатого, с кучей бабла, "не этих нищебродов". Да, что-то пошло не так. Ещё одна девушка поставила цель выйти замуж за банкира. Вышла. Через два года сбежала от него с ребёнком на руках - он белочку словил, и за ней с ножом гонялся. Выяснилось, богатые тоже пьют, как и бедные.

К вопросам организаторов курсов у Георгия вопросов нет - все косят бабло, как умеют. Есть вопрос к дамам из Козлонд-Слонопотамска: реально они думают, что за 14 990 им помогут выйти за миллионера? Вот что, правда-правда? Серьёзно?

Но думается, никакого ответа Георгий не получит.

(с) Zотов

Однажды продажный журналист и проплаченный блогер Георгий Александрович Зотов и враг рода человеческого Сатана Саваофович Люцифер сидели в охуительном баре «Эскорбар». Как и положено злодеям, они вовсю наслаждались атмосферой и едой.

- Ты смотри, как тут всё круто, - поражался Сатана Саваофович. – Было отлично, а стало ещё лучше! Гляди, появился свой колбасный цех! И теперь можно к пиву заказать только что сделанные свежайшие колбаски – из говядины, свинины и курицы!

- Да не только это, - сообщил Георгий Александрович, ткнув вилкой в истекающую соком колбаску. – Ты глянь, у них ещё и своя выпечка. И отныне булки к бургерам и хот-догам – только что из печи, горячие. А пирожки домашние, блядь? С картошкой и грибами, с мясом, с луком и яйцами (то бишь, это Робин Гуд), с яблоками, с капустой. Да ваще!

Они дружно хлопнули по любимому коктейлю Сатаны Саваофовича - «Медельин».

- Согласен с тобой, - сказал Сатана Саваофович, заказав свой любимый салат с языком и рукколой (далее шли запечённые свиные рёбра). – Мне очень нравится, что они развиваются, не стоят на месте. У них и том-ямчег, и стейки, и бургер «Мексика», и мой любимый десерт «Эскобарышня» с черепами из желе. И главное – ЦЕНЫ НЕ МЕНЯЮТСЯ! Уже несколько лет. И порции меньше не становятся. Какое-то странное московское заведение. Они что, на золотом руднике или месторождении нефти стоят?

- Да потому что нормальный мужик «Эскобар» держит, - ответил Георгий. – Сам байкер, и понимает, что людям надо – вкусно и недорого. А какие здесь авторские коктейли, так сам знаешь, я специально только ради этого приезжаю: эвон и «Медельин», и «Колумбийсий галстук», и «Пеннивайз». Скоро, между прочим, сделают коктейль в честь моей книги – «Апокалипсис Welcome». Каждый вечер здесь музон – рок-группы, латинская музыка, звёзды выступают вроде Вадима Степанцова. Очень уютное место для людей и демонов.

- Ты адрес напомни, - произнёс Сатана Саваофович. – Я его выговорить никак не могу.

- Ага, - улыбнулся Георгий Александрович. – Это у нас город Москва, улица Сергия Радонежского, д.15-17, строение 17 (метро Римская/площадь Ильича), бронировать столик по телефону и Whatsapp + 7 999 555 00 87. В пятницу и субботу (ввиду концертов) действует система депозитов. Для новостей подпишитесь на телеграм-канал: https://t.me/escobar_bar И может быть, когда-нибудь там выступлю и я лично.

Сатана Саваофович не ответил. Он заказывал уже третий коктейль «Медельин».

Личный Toп Five еды в «Эскобаре» от продажного журналиста:

Салат руккола с языком и белыми грибами
Борщ «Новомосковский» (с чёрным хлебом и салом)
Бургер «Техас»
Колбаски из свинины/либо стейк из мраморного сома
Панна-котта «Эскобарышня» (просто ВАЩЕ)

Личный Топ Five в «Эскобаре» от Сатаны Саваофовича Люцифера:

Коктейль Medellin (прям произведение искусства)
Коктейль Colombian Tie
Коктейль Pennywise (нет, потом у вас не будет лицо клоуна)
Коктейль Bourbon Cones (с вареньем из сосновых шишек и вискарём)
Коктейль Red Zeppelin