Мне 14 лет. Зима. Около 8 вечера. Темно. Долго не приходит единственный автобус в сторону дома. Идти недалеко, но через лес. Мерзну. И решаю идти пешком.

Мне страшно. Вокруг лес и фонари еле светят. Я никогда так больше не боялась. Но в чем причина страха? В навязанном образе опасности. Лес и темнота — сколько в попкультуре стереотипов, что это опасно, для девочки. А девочка верит. Это плотно в ее голове, ведь рациональное не умеет ещё. И она идёт и боится. Я иду и боюсь. Страх. Только прочувствуйте это слово

Я стану старше. И моим лесом становится мнение социума, темнотой — мое незнание. И вот я уже боюсь тем же животным страхом чужого мнения. Боюсь быть слишком ебнутой, неправильной, неуспешной, осуждённой, не такой как надо. И я так же иду сквозь это все и молюсь чтобы это закончилось.

Я стала собой. И лес уже почти вырублен. Фонари горят во всю. Осталось единицы деревьев, которые пугают тем, что близкие не поймут болезнь. С каждым разговором деревьев все меньше, все больше пеньков. Да и до рассвета уже секунды. И уже не страшно. Ничего почти.

Не моногамия = не любовь

Вам просто вместе удобно, но это не о том. Ведь любовь — это когда вы хотите быть только вместе, становитесь одним целым, когда принадлежите друг другу.

Такая вот мысль была озвученна. Как понимаете, не мной. Я не против моногамии, я знаю много моногамных людей. Но они не про обладание. Они про то, что могут любить и быть только с одним. Думать обо одном, возбуждаться с одним. Но не обладать. Не контролировать. Не принадлежать. Этих людей я уважаю и понимаю, это прекрасно и тонко.

А вот концепция половинок и «одно целое» мне чужда и непонятна. Если ты не отдельная самодостаточная единица, то ты, как мне кажется, не сформировался, не закончил процесс становления, не развил сознание и не умеешь в диалог хотя бы с собой. Вступая в отношения любого толка ты заключаешь договор и берёшь ответственность, но как это может делать неполноценное существо? Искать дополнение надо себе и для себя, а не в ком то. Одно целое чего? Я целый человек. Мне не нужны люди, чтобы почувствовать себя более цельной. Они мне нужны чтобы рефлексировать вместе, чтобы в процессе общения открывать новое, или просто веселится, но это не конструктор из моего пазла. Он/она/они целые люди, свои пазлы. И никогда тебе не найти/воспитать/подстроится под инородное. Свои кусочки не подкинешь, в свою композицию чужих фигурок не вставишь.

Лучший союз — это партнёрский. А он возможен только между теми, кому и без союза ок, но вдвоём чуть приятнее. Это не делает вас вынужденными, не толкает на жертвы, зато даёт почву для развития и твёрдое плечо поддержки.

Ну и очевидную для 32 подписанных человек, но такую неочевидную большенству:

Человек не может принадлежать никому. И ему никто не может принадлежать. И это никак не связано с форматом отношений. Просто это невозможно и думать иначе — это очень травмирующая и деструктивная мысль, которая ломает семьи, психики, жизни, но которая неискоренима в сознаниях людей.

МОЯ жена и МОЙ муж — значит не принадлежность, а договорённость. Такое вот творческое объединение под одной фамилией с многими общими задачами и целями. Но не собственность. А уж как там внутри холдинга решать уже участникам. А если они состоявшиеся, то правильно пропишут в договоре, ведь знают чего хотят.

К чему я это все? Расстроил меня друг средневековой позицией. Надеюсь, просто слова подобрал неверно. Иначе грустно это все.

Меня с такими убеждениями и так считают циничной и практичной сукой, которая в романтику не могёт (видимо плохо знают). А теперь ещё с тем, что мы решили оформить брачный контракт со стороны вообще будет казаться, что мы плюем в лицо устоявшимся понятиям любви, института семьи и светлым чувствам)

Ну что ж...

Хочу клубники

Розовая пантера

Аминь, блядь

Первое что куплю по прилету — часы. Поняла что хочу многозначительно смотреть на запястье

Удивительно устроен мозг.

Я месяц ходила с сюжетной дырой в романе и вообще держась за несколько сцен. Концепция была ясна, но казалась мне инородной, наигранной. Боялась что мое путешествие за написанием станет бессмысленным.

Но только стоило мне взлететь. И ясность озарила. Я знаю весь роман. Становится реальностью.

Стоит разок посмотреть с Настей выпуски Беременна в 16 и все. Без не теперь скучно.

2002 мы с мамой, фанатки мьюзиклов, второй раз идём на норд-ост. В сентябре.

2004 год мы с семьей собираемся в Трансвааль парк 14 февраля. Но у мамы случается проблема на работе и мы разбираем купальные принадлежности и остаёмся дома.

В том же году мы летим отдыхать на Шри-Ланку и возвращаемся в октябре.

...

В сравнение не лежит, но месяц назад мы вернулись из Стамбула.

Мне нужна Панама

(Никогда не думала что скажу это)

Завтра начну устраивать новый быт. Сегодня пора спать.

Я могу открыть свой курс. Как загнать себя и потешить самолюбие одновременно.

Ебать как яснее становится сюжет. Как всегда при игре в героев, когда открывается карта. Во всяком случае в голове играет именно тот джингл.

Вдохновение — это когда ты весь день не ел потому что забыл