Есть у меня критерий, по которому я определяю качественное произведение или нет. (Не «нравится» или «не нравится». Тут все ясно — вкусовщина).

Так вот. Я назвала это проверка трёх дней. Если я посмотрела/прочла/послушала и через три дня все ещё думаю о произведении, то значит произведение качественное.

Третий день хожу и размышляю о Марксе и диалектике. Что не говори, а автор качественно написал.

«Я никогда не видел тебя в депрессии» — сообщает мне человек, узнавший о моем недуге. И вправду как так? 12 лет тёплой дружбы отмотали, а в депрессии и не видел.

Естественно не видел. Мало кто показывается на белый свет в своих худших состояниях, с постели бы встать, да в окно не выйти, какие уж там светские встречи.

На самом деле довольно удобно оценивать точку своего эмоционального состояния не только по социализации, но и по отношению к людям. От меня можно порой услышать красочные хвалебные оды моему окружению и признания в самой невероятной любви таким уникальным близким. Это, конечно, что то из маниакальной фазы.

А есть и обратная. В ней я не чувствую ничего к людям, которым похуй на меня, похоже, а порой и вовсе обиду и неприязнь. Хочется уехать в глушь или хотя бы пресечь любое общение (и развестись). Самое странное, что это единственное из депрессивной фазы, так что возможно вовсе и не показатель ее.



(В наркотической зависимости тоже есть пункт о разрыве социальных связей. Так что есть над чем порассуждать)

Внимание.
Лавка — говно тупое тупого говна
Самокат — ван лав.
Спасибо за внимание.

В эфире семейные воскресные завтраки с Дари:

— дорогой, как это ты не думал о суициде ???

(Да, я только сегодня узнала, что желание умереть у людей не приравнивается к желанию выпилиться. Какая безответственность)

Не так давно проходила тест для работодателе, где был вопрос:
— думали ли вы о суициде?
И я так возмущалась, так возмущалась. Мол, а кто не думал? Все думали!
И только сейчас поняла, что если желание умереть не равно желание убить себя, то действительно не все.

*рубрика ежедневные суициды с Дари когда нибудь кончится* ахахах

Поспала ночью и проснулась как нормальный человек. Думаю: Ух! Дел то переделаю

Осталось найти дно

Тут было «дел», но мне нравится вариант моего телефона

Объелась нейролептиками и не узнаю квартиру. А ещё не понимаю что делаю.

Интересный приход.

Не понимаю что со мной. Какой то туман

В детстве я много болела. И сильно. Высокая температура, бред, жар, желание чтобы это скорее прошло. Я помню до сих пор как было плохо, а ещё помню, как отец отвлекал меня мультиками, чтобы отвлечь меня от бреда, а мать приносила чай и тарелку с фруктами. Эти картинки останутся навсегда со мной.

Я часто сравниваю депрессию с сильным жаром без жара или недомоганием. Почему бы и нет? Такая же физическая болезнь.

От полного отчаяния и пустоты немного спасают люди. Даже удалённые сообщения могут задействовать механизм и вот ты уже смотришь на лицо со смыслом, чистя зубы. Нет, не по взмаху палочки, но и температура не спадает от одной порции терафлю.

Человеку нужен человек. А теперь напишите тому, о ком подумали, быть может ваше сообщение поднимет человека с постели, а может и жизнь спасёт. Кто знает?

Вот он переход от «оставьте меня, никто мне не нужен» до «человеку нужен человек»