Мне стало очень сложно с Богданом. Ему 3.9 сейчас, и я думала, что все кризисные моменты позади. Он очень увлекающийся и любознательный мальчишка, ласковый, тактильный. Но его гиперэмоциональность сводит меня с ума.

Последнее время я часто срывалась на него. Его поведение, очень позднее укладывание, плюс личные проблемы расшатали меня, а он всё считал. И стал совершенно неуправляемый…

Что делать❓
📌Во-первых, вспомнить, кто тут взрослый. Я не имею никакого права перекладывать свои проблемы на детей. Да, показывать эмоции одно, но не проецировать своё на их неокрепшие умы и нервные системы.

Я в целом отношусь к родительству, как к работе. Очень любимой, но всё-таки работе. Напишу об этом отдельно.

📌Во-вторых, собраны любимые книги по воспитанию, сегодня перечитаю и поделюсь важнейшими тезисами относительно своей ситуации!

📌В-третьих, перестать повышать голос. Это уже не воспринимается Богданом, и он вообще не слышит меня, когда я так с ним разговариваю. Это просто моя эмоция, часто направленная даже не на него, а как крик души.

📌В-четвертых, выросло экранное время у детей, я даже не заметила как. Сокращаю со вчерашнего дня тоже постепенно и буду уверенно продолжать.

Мне трудно дался этот пост. Я болезненно отношусь к своим ошибкам во всём. Но мысль о том, что я знаю, как это исправить, дает мне уверенность и силы!

А ещё огромная благодарность за то, что я понимаю, что происходит, за то, что мои дети такие терпеливые и мудрые, любящие свою маму в любом её состоянии

❤️

#размышляю@dariaplus3

Януш Корчак «Как любить ребенка». Это не просто база, это настолько глубокая книга о наших малышах, что я могу ее читать с любого места и удивляться, сколько мудрости и внимательности в этих словах… Сто лет назад написанная, абсолютно не теряет актуальности, в самое сердце! Если честно, я прям плачу, когда ее читаю 💔

Лаская ребенка, это мы принимаем его ласку, беспомощно прячемся в его объятия, ищем защиты и прибежища в часы бездомной боли, бесхозной покинутости – слагаем на него тяжесть страданий и печалей?

Слезы упрямства и каприза – это слезы бессилия и бунта, отчаянная попытка протеста, призыв на помощь.

Все современное воспитание направлено на то, чтобы ребенок был удобен, последовательно, шаг за шагом стремится усыпить, подавить, истребить все, что является волей и свободой ребенка, стойкостью его духа, силой его требований.

Людмила Петрановская «Если с ребенком трудно». Эта книга подходит от самых первых трудностей до подросткового возраста. Очень удобное оглавление, можно прочесть лишь то, что интересует. Здесь пришел главный ответ на мой вопрос: работать в первую очередь с собой, своим состоянием, отношениями в семье в целом. В комментариях прикрепляю странички, которые помогут вам определить, действительно ли проблема в поведении малыша или есть проблема в отношениях с ним, нужно ли укрепить базовую связь с ребенком. Отличная книга, такая понятная и удобная!

Встречали ли вы когда-нибудь людей, которые никогда не способны настоять на своем? Всегда со всем соглашаются, и все на них «ездят»? Возможно, их родители в свое время очень «успешно» справились с капризами трехлетки. Так успешно, что с тех пор само слово «нет» присыхает у человека к гортани.

Если у родителя получается дать ребенку понять, что, мол, ты, дорогой, конечно, наломал дров, но не волнуйся, я тебя по-прежнему люблю, я с тобой, можешь на меня рассчитывать, веревка прочна, – ребенок успокаивается и может изменить поведение. Если взрослый в ответ тоже заводится, сам попадает под власть тревоги «он теперь всегда будет так делать, я плохой родитель, я не справляюсь, он меня не слушается, это он назло, нужно быть пожестче с ним, чтоб неповадно было впредь» и все в таком роде – вопрос ребенка не снимается, а только становится острее. А значит, следует ждать чего? Правильно, повторения и того самого, непереносимого для родителя поведения.

Вот именно это и делает ребенок, когда у него есть сомнение в прочности привязанности. Дергает за веревку. Снова пробует то именно поведение, которое, по опыту, ставит отношение к нему родителя под угрозу. «Ты по-прежнему мой взрослый? – словно спрашивает он. – Даже если я вот так делаю? Даже если я плохой? Я не могу жить в такой тревоге, ответь скорее, чтобы я знал точно». Поскольку вопрос этот рождается во внутреннем мозге, ребенок задает его не словами, а поведением. И ответа ждет не словами («Да, конечно, я тебя очень люблю, иди поиграй в своей комнате» – раздраженным голосом), а чувствами и действиями.

Вы сидите за столом, увлечены интересным разговором, а ребенок словно с цепи сорвался: шумит, бегает, дергает вас. Это поведение привязанности: он испытывает тревогу, видя, что вашим вниманием завладел чужой человек, и хочет вашего внимания как подтверждения, что с вашими отношениями все в порядке.

На Богдана свалилось многое: моё состояние, рождение ещё одного малыша в семье, его же гиперактивность. И на меня тоже много свалилось, а мы с ним оооочень похожи❤️Маску на себя, а потом на ребенка! Спасибо всем за советы и поддержку в комментариях под предыдущим постом, у меня самая классная аудитория!!! #размышляю@dariaplus3