Знаете что я часто слышу о совсем молодых людях, как об аудитории?
Выступать невозможно, эти миллениалы, а особенно зеты, сидят в телефонах, фиг их выманишь. Слушать разучились совсем, концентрация внимания, как у рыбки Дорри, кругозора — ноль.
Показывать им видосики и весёлые картинки – единственный шанс быть услышанными.

Это полная чушь, друзья. Студенты и люди до двадцати пяти – прекрасная аудитория: живая, активная, думающая и благодарная. Со мной на сцену два раза выходили обниматься и сказали, что у меня офигенные носки, чтоб вы понимали!
Просто их отличительная особенность в том, что они более свободны в проявлениях, поэтому как только чувствуют булшит, неискренность, отсутствие практической пользы — сразу реагируют бегством в телефоны или просто бегством. Так они поступают и с работой, и с отношениями, и вообще со всем. Такова их модель взаимодействия с реальностью, просто сидеть из вежливости никто больше не готов.
Точнее, практичнее, искреннее и радостнее, если вы идёте к молодой аудитории.

Мне кажется, один из главных страхов сейчас - жить скучно.

Мы много и быстро работаем, а потом мчимся потреблять впечатления на той же охрененной скорости, словно попали в огромную центрифугу и центробежная сила прижала и расплющила наши лица о мониторы смартфонов.
Благотворительный марафон в пользу всего доброго, потом иммерсивный театр, потом лекция о синезубых волосатиках средней полосы, потом мастер-класс по выпеканию безглютеновых стейков на газовых горелках, потом пилон, холотропное дыхание и прыжки с парашютом в бикини со стразами. 
Сто прочитанных книг в год, пятьдесят спектаклей, двадцать стран, восемь онлайн курсов, пять мастер-классов. 
Тренер по плаванию, бегу, растяжке, йоге, танго, пению, смотрению картин, выпиванию вина, жеванию хинкали. Коуч, потому что у всех уже есть. Психотерапевт, чтобы как-то справиться со всем этим дурдомом из тренеров, коучей и менторов.
Есть подозрение, что высшими понтами скоро будет пятьсот часов тишины, сто часов покоя и лежания с книжкой в гамаке, выключенный на неделю телефон, заброшенные на год соцсети.

Быть размеренным и тихим - уже большая роскошь, скоро только очень богатые и зрелые люди смогут позволить себе не вгружать в себя впечатления, не потреблять информацию, не реагировать на инфоповоды большие и малые, не генерировать контент, обучая нейросети. 
Чесать кота, качать туфлей под столом, потягивать портвейн, нюхать куст и слушать муху, перечитывать "Войну и мир" со сносками - высшая форма элитарного потребления.

Просто мы очень боимся смерти, правда? И того, что лёжа в ожидании её прихода, нам нечего будет перебирать в памяти между морфиновыми трипами.

В этот момент я предпочитаю думать, что меня собьёт грузовик и иду гладить кота.
Вру, конечно, поставила на паузу дебаты о загробной жизни и пошла к тренеру по плаванию.

@daraganm

Большинству мужчин никакой духовный рост не нужен и даже вреден.

Единственно здоровый способ реализоваться для мужского человека – это быть проявленным в физическом, материальном плане: сажать деревья, строить дома и растить сыновей, писать книги, снимать фильмы. Остальное же духовное развитие – либо бегство, либо скудоумие, либо лень.

Почему? 
Во-первых, увлечение Кастанедой, Ошо и Тони Роббинсом в подростковом возрасте - свидетельство здорового и пытливого ума. В сорок три же кричать в толпе: «Я могу взять свою жизнь в руки, идти путём воина, чистить карму по Лазареву и цитировать Гурджиева по памяти» – примерно как акне: неловко, неуместно и свидетельствует о пренебрежении ментальной гигиеной и незрелости ума.

Во-вторых, в материальном мире есть совершенно понятные KPI успеха: деньги, слава, власть, к примеру. Они легко предъявляемы и измеримы в отличие от духовного богатства, что неприятно и неудобно. Именно поэтому всяк хитроссделанный лузер пытается подтянуть мироздание за тестикулы и выжать свои бонусы из социальной иерархии с помощью духовности. Как её измеришь, как увидишь? Правильно, никак. И вот живёт человек с мамой до своей пенсии на её пенсию, носит футболку с огнём по совету энергопрактика и хвастает ста ретритами и охулиардом часов медитативных практик, обкусывая заусенцы на большом пальце. Чешет эго своё о фейсбук и спецализированные форумы и ощущает себя Тамерланом.
Или активно постится, уважает холотроп и читает лекции о колесе сансары, неистово репостит кошачьи приюты, но пожелает вам сдохнуть в корчах за отличную от его точку зрения и алименты, кстати, платить тоже не станет. Ведь не духовное это дело - деньги зарабатывать, он самоутверждается иначе, так и знайте.

Примерно то же самое с компаниями: как только начинаются массовые медитации, динамический коучинг и хьюман дизайн в промышленных масштабах - пора бежать, подпоясавшись. Либо деньги кончаются, либо психическое здоровье собственника.

В-третьих, духовность – это часто способ не брать на себя мужчиной никакой ответственности. Мне кажется, что по-настоящему развиваются, крепнут и мужают только те, кто не боится отвечать за какое-то число живых душ: себя, семью, подчинённых. Чтобы кочевать из ашрама на семинар, из духовного центра в зал для танатотерапии много не надо: завяжи сальный хвостик, надень штаны с мотнёй до колен и даже пятки мыть не обязательно. Знай, объясняй недалёким, что всё в руках божьих, предопределено кармой и ты песчинка, медитирующая на свой пустой ум. А они уж как-нибудь сами справятся со свинцовыми тяготами бренного мира – дети эти, женщины всякие, старики, опять же. 
При этом знаю я одного страшно бездуховного человека, представить его в асанах так же невозможно, как волочкову в монашеском одеянии. Так вот, вокруг него вьются, цветут и пахнут женщины, бывшие и настоящие жёны, их родители, дети, собаки, коты, кролики и микробы. Потому что внутри у него сила и жизнь, а снаружи дело его жизни – крепкий бизнес. 

Так что девушки, если на свидание он вас вместо хорошего мясного ресторана зовёт на слёт энергопрактиков, хиромантов, мастеров холотропного дыхания в прыжке – бегите. Не мешайте человеку просветляться, пожалуйста.
 
@daraganm

Экстраверты созданы для публичных выступлений, а интроверты - нет. Интроверт должен тихо сидеть в углу и кодить, не поднимая глаз, а с окружающими общаться азбукой морзе и в мессенджерах. 
Это полная хрень, друзья, услышав которую, мне немедленно хочется подраться, ну или отстучать азбукой морзе послание на морозном окне.

Каждую неделю я тренирую от 5 до 9 спикеров. Из банков, финтеха, нефтянки, консалтинга, айти, производства, шоубизнеса, малого бизнеса, общественных организаций. Это звёзды с обложек, владельцы бизнесов, топы, HR, юристы, маркетологи, общественные деятели, программисты, чиновники – короче, очень-очень разные люди отовсюду.
Так вот, никакого значения не имеет интроверт спикер или экстраверт. Интроверты делают цельные, яркие, глубокие выступления. Или не делают. Экстраверты делают унылые и бессодержательные выступления. Или не делают.
А результат зависит от трёх основных факторов: насколько спикер МОТИВИРОВАН? Насколько ему нужен результат?
Насколько ему самому ИНТЕРЕСНО то, о чём он говорит?
Насколько он ПОДГОТОВЛЕН (владеет навыками саморегуляции, структурирования, взаимодействия с аудиторией).

Истории про неспособных выступать интровертов - это сказки в пользу бедных. 

P.S. По типологии MBTI, я настоящий интроверт.
 
@daraganm

В большинстве мануалов для ищущих собственный путь подростков и половозрелых, мятущихся в офисных стойлах душ, содержится простой совет: найди нечто, что тебе нравится делать и, если это нужно другим, то будут тебе счастье и деньги. 
Мне кажется, этот совет больше не актуален, потому что, какой бы хренью ты не решил заняться, это непременно будут смотреть на ютюбе или в инстаграме. 

Вчера, к примеру, нашла видео, где тётенька в дачных интерьерах двадцать минут вдевала канву в пяльца. Тыкала барельефным маникюром, говорила "девочки, пока я сёрбала чай..." и, собственно, всё. Это посмотрели 9.000 человек. Ну ладно, 1000 раз она сама насладилась, но остальные 8000 - это кто?
Или у вас, хвала создателю, отросла жопа, как корма авианосца, и сиси, хвала хирургу, выше Джомолунгмы. Всё. У вас миллиард подписчиков. Вас зовут в Белый Дом обсудить права кенгуру в Ботсване. Если добавите себе пару погонных метров рта, можете просто лежать на пляже. Одно это гарантирует армию фанатов в инсте, а коли начнёте в йогу и пилатес, ЗОЖ и похудение, майндфулнесс и осознанность – вы топчик и жизненный ориентир девиц от Оренбурга до Итурупа. Петь только не вздумайте – это нафталин, как и Таро с энергопрактиками. 
Любите два часа наносить на лицо шестьдесят четыре оттенка бежевого? Бьютиблогеры - новые рок-звёзды. 
Двух высших образований не нужно, они скорее навредят.
У вас есть дети? Собирайте с ними конструктор, делайте анализ содержимого горшка, давайте экспертные советы обо всём – от кормления грудью в ресторанах до выбора университета. Вы звезда в мощном мамском сегменте, поздравляю.
Ещё лучше, когда вообще ничего у вас нет кроме рук. Распаковывайте киндер-сюрпризы, строгайте скальпелем мыло, давите прыщи, в конце концов. Именно так, вот этими вот руками, можно возглавить топ ютюба, обогнав даже гигантские жопы.
Если вы любите войну или обосрать кого-нибудь – отлично! Смотреть и читать будут как миленькие, уровень шума сейчас такой, что пробивается только мощнейший и негативнейший. Просто выберите правильный тренд и вперёд. Соратники подтянутся, стяги священной войны хлопают на ветру фейсбука и ютюба, вы монетизировали агрессию. Только не забудьте обернуть её в борьбу за мир и справедливость, так лучше продаётся.
А вдруг вы эксгибиционист? Вот это точно ключ к успеху.

Пишите, снимайте, постите каждый день себя, семью и всех домашних животных. Тут важно соблюдать пропорцию: 40% - милые зарисовки нежной матери, 55% - трудности, беды, несправедливость, печаль, 5% - просьбы к пастве. Вуайеристы суперски донатят, помните об этом. 
Ну, то есть вообще из всего на свете можно накроить себе денежек и славы. 

Этот прекрасный новый дивный мир мне даже нравится, но как заставить во всём этом учиться человека лет четырнадцати? 
Для чего ходить в школу в мире, где есть Иван Гай, Марьяна Ро и семейка Кардашьян? Зачем корпеть пять лет в вузе, если деньги и слава придут легко и без напрягов? Просто снимай кота в коробках или научись смешно стримить! В конце концов уже есть бровисты, бартендеры, мастера дыхательных практик и те, кто делает обзоры на всё, начиная от фантиков и спичек и заканчивая ракетным топливом.

@daraganm

«Об излечении трудоголиков средней полосы в условиях ограниченного доступа к телу и в сжатые сроки»

Больного накануне вылета ведём к массажисту, особое внимание уделяем шейно-воротниковой зоне. Важно из зоны доступа убрать телефон. Здесь он немного выдыхает, начинает смотреть по сторонам. Работает в прежнем режиме, погружён, мрачен, сосредоточен, но уже попустило.

Вылет сопровождаем бокалом легкого вина. Пациента важно развлечь лекцией: нельзя так сразу вырвать его из вербального перегруза, не вызвав обострение симптоматики. Отлично подойдёт Быков о браке Пушкина и Гончаровой. Больной начинает понимать, что, кроме работы, есть другие увлекательные вещи в мире: секс, вино, литература, на худой конец, брак.
В глазах пациента образуется блеск, он жаждет работать по прилёту к месту отдыха с утроенными силами. Активно бредит, хватает ноутбук и телефон по очереди. Если приступы не купируются, добавить вина, развлечь беседой, гладить.

По прилёту важно организовать трудоголику море, эргономичный идеальный лежак и бесперебойное поступление просекко со льдом. Лучше чередовать с кофе и салатами. Исключить из рациона слова «быстро», «должен», «отправь скоренько», «только глянуть». 
На Косе идеальные условия в Albergo Gelsomino: везде, включая пляж, звучит лёгкий джаз, а весь персонал носит белоснежные перчатки. Судя по царственному выражению лиц, это не для клиентов, а от них.

Так как выброс дофамина от социальных сетей — вещь глубоко укоренённая в психике пациента, то оставьте ему немного фейсбука. Иначе ломка может нивелировать предыдущие успехи терапии. 
Пациент по привычке ищет руками телефон на лежаке первые два дня, но хватка слабеет. Временами он будет вспоминать о «работе», тревожно вскидывая голову. Здесь важно ласково, но твёрдо класть в руку выздоравливающего бокал со льдом. Если вошёл в фазу рецидива, срыв стоит снять бережным, но уверенным купанием в море. Ведём, окунаем, следим, чтобы плыл.
В случае обнаружения им телефона, включите «Ещёнепознер» с Васильевым. Человек улыбается и затихает. Мажьте его каждый час санскрином, иначе зачем вам красный трудоголик? 
Вечером велосипед, прогулки и немного Чехова или Бунина, чтобы печаль его была тиха и светла.

Поняла, что чем-то не тем занималась всё это время. Планирую организовать индивидуальную терапию страждущим. Дорого и результативно разлучу с работой. 

@daraganm

Вот бывает приходит человек с запросом: выступать не могу, стресс огромный, забываю всё, что готовил в секунду, дискомфорт страшный. Мысль о том, что грядущий позор неминуем, отравляет жизнь. Можно как-то это победить?

Проходит месяц.
Знаете, Марина, я тут выступил. Немного готовился, но вообще, застали практически врасплох, при этом как-то легко всё вышло, мне даже понравилось, и людям, кажется, тоже. 
А ведь я провалился до этого три раза подряд, вообще ничего не смог произнести, просто ушёл со сцены и всё.
Результат потрясающий, но кое-что меня сильно смущает. Я же и не работал ощутимо, мне не было особенно трудно, мало делал домашку вашу, опять же. Напряжения чудовищного, сверхусилия, преодоления какого-то не было. Наверное, это всё случайность, да?

Это же удивительно, как много отравляющих жизнь установок привито нам за каким-то хреном социумом. Если ты не стёр руки в кровавые мозоли, не полил свой успех потом, слезами, слюнями и спинномозговой жидкостью, то это и не успех никакой, а так - фитюлька незначительная.

Настоящее достижение - это когда ты себя об колено поперёк хребта ломаешь, тренер с тебя сто шкур спускает, мокрой тряпкой по морде хлещет, словами бьёт под дых нещадно. Выползаешь, умираешь на пороге в слезах и думаешь: вот, вот как поработал-то я качественно. 
То же самое происходит с группами: если всех замочили, Маша из бухгалтерии всплакнула два раза, но осознала свою зону развития. Тимлид Пётр - в предынфарктном, и у него теперь дёргается правый глаз, зато он выступил три раза за день. А коммерческий директор Василий захотел подраться с тренером четырежды за день, но его выгнали из тренингового зала сообща, то вот это мы командно потрудились и развили софт скиллс по красоте прям!

Для меня важно, чтобы и мне, и человеку, и группе было комфортно и радостно, любопытно и интересно в процессе. Да, мы преодолеваем, да это бывает непросто, вот только свою задачу, как тренера я вижу в том, чтобы у преодоления была бархатная подкладка из поддержки, любопытства и удовольствия.

Идея обесценить всё, что досталось легко и без надрыва, отравляет радость от самых прекрасных результатов, она соблазнительная до чёртиков. Вот только фу такими быть, мне кажется. Не всё хорошее в этой жизни нужно выстрадать. Ну, кроме жопы, как у Кардашьян, конечно, тут придётся страдануть, признаю. 
Но публичные выступления - это не жопа, давайте радоваться, развиваясь!

@daraganm

Когда люди плохо выступают?

Помимо всяких совсем уж очевидных вещей, есть у меня небольшой перечень важных причин, отравляющих колодец публичного выступления:

1. Человек пренебрегает подготовкой. Иногда есть ложное чувство: "Да я сто раз это делал, почему бы и в сто первый не зажечь?". Можно облажаться и в тысячный раз, если не продумать хотя бы структуру, основные тезисы и примеры. Иногда же просто нет привычки, которую точно стоит выработать, хотя бы для того, чтобы не получать негативный опыт, отбивающий охоту этим заниматься вовсе на долгие годы. 
Что делать? 
Возвести подготовку в ритуал, как чистку зубов. Её же вы не пропускаете, правда?

2. Человеку приходится говорить на тему, которая совершенно не задевает его эмоционально, не увлекает сама мысль или идея. 
Что делать?
Искать такой ракурс темы, чтобы будоражила, волновала и генерировала энергию мысли и говорения. Если вы сами не кайфуете, когда думаете над темой, то зачем вот это всё вам и аудитории тоже?

3. Человек вынужден говорить не то, что он чувствует и думает. Этот разрыв тянет за собой огромный ком проблем - от нежелания готовиться, до невозможности справиться с волнением в процессе выступления. 
Что делать?
Избегать таких ситуаций, разумеется. Либо искать то место в речи, где не придётся кривить душой и страдать: ну, например, быть формальнее, если вам нужно поздравить команду с каким-то праздником, а вы страшно недовольны тем, как они работали последний месяц. Не заставляйте себя врать и восхвалять всех там, где можно обойтись спокойным и нейтральным посланием. Опять же, люди всегда чувствуют, видят и понимают, когда спикер испытывает когнитивный диссонанс.

Если ставить перед собой задачу сделать интересно, увлекательно и полезно себе, как спикеру, в первую очередь, то, скорее всего, удастся передать это людям, которые станут вас слушать.

@daraganm
 

Если в отношении денег всем понятно, что залог успеха в том, чтобы хорошо думать и как можно больше знать, то с публичными выступлениями творится странная фигня.

На мой взгляд, главный системный баг многих, кто хочет хорошо выступать и презентовать – это считать, что надо научиться хорошо говорить. А это тупиковое направление. Не надо вам хорошо говорить, люди.
Сейчас объясню. Речь – это проекция ума. Так не бывает, чтобы человек думал сложные и ветвистые, как рога унылого старого мужа, мысли, а говорил при этом с стиле «тык, пык, мык». Как мы думаем, так и говорим в итоге.

Поэтому тем, кто желает двигаться в сторону блестящих выступлений, рыдающих от разорванных вашими мощными инсайтами шаблонов переполненных стадионов и убедительных, как ежегодное августовское падения рубля, презентаций проектов, стоит учиться думать.
Критически мыслить, структурировать, выстраивать логику, подбирать аргументы, иллюстрировать, работать с цифрами и фактами. Самому наслаждаться в процессе размышления вслух и делиться этим с аудиторией.

Правда, есть ещё кое-что, без чего, даже увлекательно думающий вслух человек выглядит как офисный планктон утром в субботу – бледновато и неубедительно. Это способность быть живым, полнокровным, энергичным и, в достаточной степени, открытым.
Это то, чем я занимаюсь: помогаю думать и быть живыми разным приятным людям.

@daraganm

Как убить любовь и страсть? 
Сцены из супружеской жизни.

Я очень люблю читать, в 6 лет записала сама себя в детскую библиотеку и жила там, пока вежливые женщины-библиотекари не начали подталкивать меня к выходу. На взрослую половину избы-читальни. 

Короче, здравствуйте, меня зовут Марина, я запойный читатель. 

А тут сбылась мечта идиота: прекрасное издательство позволило мне выбрать любую книгу на сайте, доставило курьером – прочти, голубушка, напиши о нашей книге, наслаждайся.

И что вы думаете? 
Лежит она на прикроватном столике, пахнет нежнейше типографией, бочком соблазнительно повёрнута, распахивается иногда призывно в падении, манит глубоким внутренним миром, искусительница. 
Как одна из гурий – девственна, прекрасна, застенчива и принадлежит полностью, без остатка. Возьми всю, трогай руками, вдыхай страницы, услаждай ум, наполняй сердце сладостью!
А я не могу.
Умом понимаю – хороша, чертовка! Полна тайн, выглядит сногсшибательно, моя до последней ниточки переплёта, а не стоит на неё никак. И ведь сама же я её выбрала, вот этими вот руками.

Клятву познать и любить дала искренне, я вообще это дело обожаю страстно. И не стоит. 
Потому что ДОЛЖНА.

@daraganm

Одно убеждение не даёт мне покоя аж до дрожи в руках. Это идея, что технари не созданы для публичных выступлений, не для того их роза цвела.
Что это такие интроверты, которые отращивают бороды в свете мониторов, и только порхание пальцев над клавиатурой - единственный доступный и милый им способ общения. 

С одной стороны, каждый, кто бывал на конференциях атишников, знает, что искромётных, живых и глубоких спикеров там не то чтобы в изобилии. Прямо скажем их почти нет. Остальные выходят коротенечко, минут на сорок, рассказать, какие они сногсшибательные; какой у них рост по всем направлениям невероятнейший; что корабли бороздят просторы мирового океана, вода мокрая, а мир изменился; блокчейн, Бутерин, аджайл, скрам, скрам или тупо отмучиться, потому что не удалось отмазаться.

С другой стороны, а кто не дремал сладко, не пырился в фейсбук ̶м̶о̶ж̶е̶т̶ ̶б̶ы̶т̶ь̶ ̶в̶о̶т̶ ̶п̶р̶я̶м̶о̶ ̶с̶е̶й̶ч̶а̶с̶ на конференциях маркетологов, юристов, банковских сотрудников и даже богоспасаемых пиарщиков? Сделайте шаг из строя, пожалуйста.
Некому шагать, потому что дело не в отрасли, и не в типе темперамента, а исключительно в существовании интересных задач и наличии навыков и опыта у спикера. 

@daraganm

Посвящается организаторам обучения.
Раздел: "Быт, сад, огород". 
Как не стоит обращаться с тренером, если хотите, чтобы он прослужил вам немного дольше. 
 
НЕ РАЗГОВАРИВАЙТЕ с тренером в перерывах и после восьми часов тренинга. Это главная заповедь. 
Помните, что как только вы подкрадываетесь к нему с предложением обсудить, поужинать и обсудить, выпить кофе и обсудить, покурить и обсудить, он хочет нанести вам удар тупым тяжёлым предметом - своим языком в кровавых мозолях. 
Ну вот вам не приходит же в голову повару, который впахивал в очень важный для него день, не выпуская шеф-нож из рук, вполз на четвереньках в дом, почти плачет в фартук, взять и предложить начистить вам картошки? Или измельчить петрушку? Правильно, у него же шеф-нож, а у тренера только кликер. 
Или певца после концерта хлопнуть по плечу и позвать в караоке?
Это как в старом анекдоте про гинеколога, которому в тёмном подъезде предложили писю показать, а он нанёс 48 ножевых ранений. И суд его оправдал, дамы и господа, прошу заметить.
Поэтому просто налейте тренеру водички. Молча. Пожмите руку. Молча. Отвезите в отель. Молча, только глядя, как дедушка Ленин – с добрым, всё понимающим прищуром.
 
Если вы участник тренинга, и вас обуревает желание подстеречь тренера, который затаился в дальнем углу с кофе и булочкой или сосредоточенно курит за углом, и коротенечко, минут на сорок, рассказать о себе, своих проблемах, инсайтах и впечатлениях, то удушите его немедленно. Не тренера, а ваше желание отгрузить бедолаге в голову ещё немного лишней информации. Потом спросите себя: "Почему он стоит за углом? Неужели этот зажигательный экстраверт хочет побыть один?" 
Погодите отвечать: "Да ну! Не может быть! Ему явно не хватает общения и информации!" Погодите, я напомню вам анекдот по гинеколога и сорок восемь ножевых.
НЕ ПОИТЕ И НЕ КОРМИТЕ тренера ужином, если вы планируете использовать это как благовидный предлог на тему: "А поговорить?". 
Понимаете, большинство известных мне коллег - воспитанные, вежливые алчные люди, желающие накопить на опрятную старость в маленьком шале. Только поэтому они не могут вам отказать, надеясь на интересные деловые предложения или желая сохранить с вами отношения.
Просто поверьте, чтобы не тащиться из отеля после целого дня тренинга, не расчехлять своё трудовое жало (а оно всё в мозолях, я напомню) ради "потрепаться за жизнь с организатором", многие готовы были бы прострелить себе коленную чашечку, но она нам, увы, нужна в работе. 

Молчаливому организатору тренер молча кивает головой в знак благодарности, а потом всегда находит нужную дату в своём расписании. 
 
Как не надо возить и селить живых тренеров - это отдельная тема.

@daraganm

Адская пробка на Моховой. 
Пухлый мужчина, изящно прислонившись к остановке, поигрывает пальцами, подставляя солнцу мощную печатку с огромным камнем. 
Камень сияет. 
Мужчина внимательно наблюдает за производимым на окружающих впечатлением.
Никто не замечает. 
Мужчина два раза нежно целует камень и садится на скамейку. Улыбается и излучает счастье. 

А вы говорите, они думают только о сексе.

@daraganm

Руки прочь от паразитов!

Разговаривали на днях с коллегой, который считает, что слова паразиты в речи клиента трогать нельзя. Потому что это, во-первых, нормально, во-вторых, на общую картину восприятия не влияет. 
И вот знаете, что? За много лет я ни разу не встретила человека, который сказал бы: «У меня тут есть слова-паразиты, но это фигня. Давайте лучше контент создадим крутой и структуру выступления». 

«Помогите убрать слова-паразиты» - один из самых частых запросов в консультировании и на тренингах. Похоже, люди понимают и чувствуют, что это какая-то ненужная и обременительная вещь в их арсенале - раз. И им не нравится, когда чужая речь изобилует паразитами - два. Почему?
Да потому что.
- Речь – это проекция ума, как человек думает, так он и говорит. У него и в голове такая каша или это только речь? 
- Паразиты часто заполняют паузы в речи. Отсюда вопросы: откуда пауза? Он не уверен в том, что говорит? Экспертен ли он в вопросе? Он что-то скрывает и поэтому притормаживает? Он врёт и поэтому экает, бэкает и мэкает? То есть, замусоренность речи подрывает доверие к сказанному и к говорящему тоже.
- Паразиты воспринимаются как мусор. Кто же добровольно гадит в собственном вступлении? Похоже, человек либо не готов выступать, либо очень волнуется. 
- Если он так сильно волнуется и не умеет контролировать свою речь, то что у него с самоконтролем вообще? Стоит ли иметь дело с таким человеком? Не распространяется ли эта проблема на остальные сферы его деятельности?
- В человеческой речи нет ничего лишнего - все вербальные сигналы имеют под собой внутричерепное обоснование, стоит только внимательно прислушаться и начать задавать об этом вопросы, как обнаружишь массу увлекательного. 
- Человек, постоянно говорящий «как бы», может выглядеть очень уверенно и шире расставлять ноги. Только вопрос об уверенности будет фонить во время всего выступления.

С другой стороны, есть Парацельс: «Всё – яд, всё – лекарство; то и другое определяет доза».
Если речь начисто лишена всяких эээ, нууу, на самом деле, то она похожа на выхолощенного хряка – слишком стерильно и пусто. Слушатель понимает, что его пичкают комбикормом: заранее прописанной, заученной и безжизненной заготовкой. Когда из речи спикера уходит даже намёк на лёгкое несовершенство, из сердца слушателя испаряется доверие.
Пример: только очень глупый звукорежиссёр и оператор вычищают голоса на радио от всех «хлюпаний» и «вдохов-выдохов». Профессионалы знают и умеют держать баланс.

Вот и я предлагаю искать разумную середину между стерильностью и чудовищным срачем в доме под названием «речь человеческая».

@daraganm

Как за год стать очень популярным тренером и заработать кучу денег. 
Мануал. Бесплатно. Бесценно.

1. Начните делать то, в чём вы очень-очень плохи. Отлично подойдут публичные выступления. Пишите сразу видео! Пусть жесты будут максимально утрированы и рассогласованы, хлопочите лицом, манерничайте, больше драмы и восторга. Ещё больше! Хохломы много не бывает, помните об этом. Почему? Потому что из ваших френдов всегда будет человек 50, кто напишет "Браво!", остальные лайкнут. Ужаснувшиеся утрут кровь из глаз и пройдут мимо, ибо не хотят связываться.
2. Непременно подавайте своё учение как "Новейший европейский тренд или тренд Силиконовой Долины в публичных выступлениях", хотя сойдёт и "Секретнейшая методика ЦРУ для спикеров". Думаете это только в 90-х работало? Ха-ха-ха.
3. В тексте самопрезентации несите любую чухню. Можно взять одну мысль из популярной столетней книжки, типа Алана и Барбары Пиз. Хотя лучше быть в тренде. Записывайте: сторителлинг, что угодно в стиле TED, эмоциональный интеллект, криптовалюты, аджайл для новичков. Скажите, например, что нужно быть эмоциональным спикером и рассказывать истории - это свежая и мощная идея. Это купят и лайкнут, и расшерят.
4. Для вашего тренерского бренда будет лучше, если вы живёте не в России. Нет пророка, ну, вы знаете.
Даже если вы пару-тройку месяцев проводите на Кипре, обязательно это подчеркните. Не может же плохой тренер жить в Америке или Британии? Логично же. Швейцария тоже норм. 
На худой конец, пишите видео и делайте лайвы с фотосетами из всех стран, куда путешествуете на пару дней Победой. Снимайте себя на фоне лого Google, Cisco и т.д. Улыбайтесь.
5. Держитесь поближе к тем, кто крупнее: упоминайте имена великих, намекайте на близкое знакомство с оооочень важными людьми в теме. Фото с Тони Роббинсом - зачёт, но сойдёт и Гандапас. Улыбайтесь.
6. Задружитесь с такими же инфотренерами, как и вы - с мощным личным брендом. Пиарьте друг друга, создавайте ощущение движухи и востребованности, хвалите, а лучше восхваляйте: "Видите, какой чудесный пиджачок подобрала мне Таточка? Таточка лучшая!" Таточка сочинит что-нибудь благодарственное в ответ. И вот уже 6000 совокупных френдов в курсе ваших талантов. Профит!
7. Напишите книгу. Не важно о чём, просто напишите. Издадите за свой счёт, потому что хорошее вложение: зардевшись, протягивать нужным людям экземпляр - это гуд. Опять же: надпись "Автор книги "Успех успешного успеха" - лучше, чем ничего. 
В крайнем случае, расскажите всем, что вы её пишите. Который год вы находитесь в творческом процессе, но мир не готов, а вы слишком заняты. Улыбайтесь.
8. Контент не важен, главное - качественный свет, чтобы нарезать видео и наделать фоток для инсты. Арендуйте залы, машины, платья, собачек, белозубых друзей с кубиками пресса, но создайте ореол УСПЕХА. Отбелите зубы и улыбайтесь.
9. Заведите канал в телеграме. Срочно! Что писать? Тупо перепостите из фейсбука, что вы как маленькие, в самом деле.

Сейчас вы меня спросите, Марина, а когда работает успешный тренер-профессионал? Ответ читайте в моей книге "НИКОГДА". Это был путь самурая-тренера первого года, потом всё это подкачивание пузыря в соцсетях вы передадите девочкам за денежку, а сами начнёте глобальный чёс от Воронежа до Итурупа. И, наконец-то, сможете престать улыбаться.

P.S.Вот вы смеетесь, а есть специальные люди, которые всё вот это вам продадут за нормальные деньги в индивидуальном консультировании по личному бренду.

@daraganm

Как Москва – не Россия, так и Патрики днём – не Москва. 
Красивейшие девушки с медовыми ногами нечеловеческой длины в модных шортиках, в макияже и с идеальной укладкой, с самыми дорогими сумками в мире, обсуждают за соседним столиком преимущество новых сисек не больше трёшки, Рэндж Ровера перед Бентли (не спрашивайте) и поездку в Лондон. 
Напротив, в двух метрах, гастарбайтеры в люльке разносят стену.
Строительная пыль нежно покрывает лучшего в городе тунца с авокадо, припорашивает просекко. Приходится пить вино со вкусом похорошевшей Москвы.
Между Майбахом и Геликом (врум-врум!) затесалась ушатанная вусмерть Газель, откуда люди смотрят на тунца и бокалы, как персонажи в рассказе «Мальчик у Христа на елке». 
Пока сидела, поздоровалась три раза с самыми разными людьми, всё-таки Москва — большая красивая деревня, как ни крути.

@garaganm

Вчера после выступления на конференции ко мне подошли сразу три человека по очереди и спросили, как я после такого восстанавливаюсь и откуда настолько высокий уровень энергии. 

Похоже, стоит обнародовать мои мелкие старинные лайфхаки, а вдруг кому пригодится?
1. Умею регулировать режим энергоотдачи: то есть не 24/7 я веду группы в 125 человек, думаю, говорю и излучаю. Большую часть времени я являю собой унылое молчаливое существо с уклоном в социопата. Уметь включаться и выключаться – это жизненно важный навык, если у вас вокруг люди, которые на вас же ещё и смотрят.)
2. Схема, как оживить зомби-себя простая: надо выгрузить лишнее, потом перестроить мозг, затем замереть, и только тогда восстанавливать силы.
- ВЫГРУЗКА. 
Всё, что вошло в голову, отлично выходит через тело: устали? Израсходовали весь запас внимания, мышления, всю энергию? Идите в спорт немедленно, не слушайте хитрожопый ум, который зовёт лежать. Лежать - это потом, поэтому я ползла вчера в сторону зала и час по-честному плавала. Плывите, приседайте со штангой, бегайте, да хоть сексом займитесь, наконец. Только если все сексуальные движения для вас - это сгибать большие пальцы ног во время оргазма, то лучше йога или пилатес какой-никакой.
- 👇ПЕРЕНАСТРОЙ МОЗГ.
Когда мозг несётся, словно поезд на Анну Каренину, он, идиот такой, хочет ещё больше информации, то есть ещё больше загруза. Как вы понимаете, это колея в сторону нервного срыва. Что я делаю? 
Медитирую. Подойдет любая техническая медитация, психологическая, религиозная - любая. Это тупо другой вид деятельности и отличный переключатель. Если от слова медитация вам хочется немедленно перекреститься, отлично сработает любая техника созерцания или молитва - суть одна и та же.
Использую мелкую моторику и любые ритмичные действия. Можно танцевать, бить чечётку, барабанить и всё такое. Мне подходят раскраски карандашами и вязание. Никто мне почему-то не верит, но я прилично вяжу крючком и спицами и неплохо вышиваю крестиком - нудно, методично, ритмично, созерцательно. Перенастраивает прекрасно!
- 👇ЗАМРИ. 
Чтобы сил и энергии стало больше, можно их тупо меньше расходовать. Я просто лежу. По-взрослому, с полной самоотдачей: молча, с вишней на пузе, тихой музыкой (важно, чтобы она не была новой, а просто фоновой). Сплю, опять лежу. Больше трёх-четырёх часов никогда не выдерживаю - испытываю прилив бодрости и скачу. Это означает, что у чашечки восстановилось донышко и краешки, теперь можно себя наполнять.
- 👇НАПОЛНЯЙСЯ.
У каждого из нас есть любимые способы доставить себе радость, удовольствие и создать прекрасный эмоциональный фон. Для всех людей подходят базовые штуки: сон, секс, спорт, еда, творчество и близкие приятные контакты в виде встреч и бесед.
В моём случае, это фильмы про зомби (очень боюсь!), массаж, шопинг в Ойшо, с ощупыванием всех пижам и трусов по очереди, суп ФоБо на Даниловском рынке и пахнущие розы в Цветном. И мой священный долг перед собой всё это себе регулярно обеспечивать. Пишу в новой пижаме, чувствую себя счастливой дурой, чего и вам желаю.

Заметьте, ни слова об алкоголе, рок-н-ролле, запрещённых веществах и людях с низкой социальной ответственностью.

@daraganm

Узкая улочка с односторонним движением. Навстречу уверенно движется машина.
Справа припарковано целое стадо машин, разъехаться не можем, опускаю стекло:
- Простите, а вас не смущает, что это односторонняя улица?
За рулём дед лет восьмидесяти:
- Нет. Я тут двенадцать лет езжу. 
Гордо хмыкает, заезжает на обочину и херачит дальше по встречке. 

Верность традициям – сильная вещь, как ни крути.

@daraganm

Мануал достижения женского счастья. Юным – познавательно, зрелым – повод провести ревизию.

"Дочери желания нужно приложить старание, чтобы получить нижеследующих любовников поочерёдно, ибо такой порядок принесёт ей отдохновение:
- мальчика, слишком рано выпущенного из-под власти и надзора отца;
- писца, служащего в конторе у глуповатого князя;
- купеческого сына, для которого предметом гордости является соперничество с другими любовниками;
- аскета - раба тайной страсти;
- царского сына, чьи безумства не знают удержу, лакомого для плутней;
- неотёсанного сына деревенского брахмана;
- возлюбленного замужней женщины;
- певца, только что получившего изрядную сумму денег;
- владельца каравана, только что вернувшегося из странствий;
Конечно же, в этих кратких поучениях, дорогое дитя, допускаются бесчисленные толкования в зависимости от обстоятельств, а исполнение их требует от тебя смекалки, проницательности и раздумий, дабы извлечь лучшее из каждого отдельного случая.
"Любовь Востока".
Том 2. Кшемендра.

@daraganm

Кругом одни опасности. 

Я на этой неделе ударно поработала, слегка полетала, неглубоко поучилась и выгляжу, как женщина нелёгкой судьбы в районе сорока. Что чистая правда, соответствует действительности, но почему-то не утешает. Хреново, прямо скажем, смотрюсь. 
Поэтому на дом был вызван любимый массажист, и лицо оторвано от черепа, а потом обратно в него вмассировано. Сверху же заботливо прикрыто какой-то зелёной глиняной маской, чтобы держалось наверняка.

Через пятнадцать минут, когда она начала подсыхать, а я двигаться в сторону ванной для смыва, позвонил Очень Важный Клиент. И стал обстоятельно разговаривать. Вдумчиво.

Чувствую, скальп, как сход лавины, движется в сторону бровей, центробежная сила тянет уши к носу. Короче, лицо схлопывается на глазах (во всех смыслах этого слова). 
Трубку положить не могу.
Через десять минут рот уже превратился в куриное гузно из которого булькает: Угу, Да и Верно. Щёки запали так, что Марлен Дитрих ахнула бы от зависти, подбородок подтянулся и почти рассосался. 
Через пятнадцать минут лица уже совершенно не осталось, только жалкая шапочка, щёлочки глаз и куриная жопа в эпицентре беседы. Вокруг растрескавшаяся зелёная глиняная пустыня и нос как одинокий саксаул.

Смываю сейчас и думаю, ну почему все люди как люди: массаж у них – это наслаждение, красота и релакс? У меня же вечная борьба за выживание.

Видимо поэтому всех, кто советует выйти из зоны комфорта мне хочется ударить мухобойкой, потому что я туда всё никак не войду, друзья.

@daraganm

Укиё - это прекрасное состояние. При этом я обещала рассказать немного про "захват миндалины", а мне ещё вину подышать надо дать и стейки приготовить с салатом. Поэтому буду кратка. 

Короче, это выражение придумал Даниел Гоулман (который популяризировал Эмоциональный Интеллект в городах и селах. Да, он его не совсем изобрёл. Это сделали скучные учёные в очках и лабораториях, а он такой Гарри Гудини в этой теме). 
Основная идея такова: у нас в мозгу не один кусок серого вещества, а целых три зоны - рептильный мозг, лимбус и неокротекс.
И вот глубоко-глубоко в недрах нашего рептильного мозга есть миндалина – такая маленькая штучка, которая страшно возбуждается в ситуации угрозы. Ну там, доллар за день дорожает до 75 рублей, кто-то в темноте говорит вам "БУ!" или надо презентацию важным людям делать. А ещё у нас есть фронтальная кора, условно говоря, неокортекс. Так вот, это место отвечает за логику, анализ ситуации и, вообще-то, большую часть времени, она тоже приводится в боеготовность, если есть угроза.

Но, как говорил Хэнк Муди: "Жирное волосатое НО притаилось за углом." И миндалина сильно древнее и главнее неокортекса, поэтому они как Путин и Медведев. Вроде оба ого-го, но любому ясно, кто тут главный.
Если нас сильно и быстро напугать, то миндалина отключает доступ фронтальной коры к информации. И мы принимаем решение, основываясь на примитивных инстинктах, а модель поведения сужается до коридора "Бей-Беги-Замри". Тогда как обычно мы можем и паузу взять, и варианты проанализировать, и руки у нас не в крови, и лицо цело, и ̶д̶е̶б̶и̶л̶ы̶,̶ ̶б̶л̶я̶д̶ь̶ "сами вы в саппорте ничего не понимаете" вслух не произносим.
Вот такая ситуация называется "захват миндалины" - смерть рационального мышления.

Чего делать-то с этим всем, спросите вы. На днях расскажу, отвечу я. У меня уже Риоха подышала и мясо тоже.

@daraganm