Да и все обсуждения по прежнему здесь https://t.me/+WCMEQeZ5iCZhZGI6

Секс детям не игрушка?
Или о важности психосексуального образования для детей и подростков.

Хотим мы того или нет, но детки наши взрослеют. У них появляются взрослое тело, а с ним и взрослые потребности, желания и, в том числе, тот самый секс.

То, что может дать прекрасный опыт и наслаждение, но, в тоже время, и то, что многие из них ещё не готовы получать.
Почему не готовы? Потому что у подавляющего числа современных подростков – физиологическое развивается на порядок быстрее, чем психологическое. И получается, что во взрослом теле продолжает жить ребенок, который просто не может адекватно реализовать свои потребности. Усугубляет всю эту ситуацию неосведомлённость и игнорирование этой темы со стороны взрослых, которые привыкли относится к этому так же, как и их родители и их родители и их родители…

Подобное игнорирование часто влечёт за собой «шрамы» от первой близости, незапланированные беременности и дальнейшие проблемы в проявлении близости.

Поэтому. Очень важно с детьми ГОВОРИТЬ о сексе. Дома и в школе. Не только о физиологии интимных отношений (об этом они, поверьте, узнают и сами и достаточно рано), а о психологии секса и взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

И начиная с подросткового и детского возраста не бойтесь говорить о том, что интимные отношения, в которых доминирует уважение и любовь — это нормально. Обязательно рассказывайте и о своих ошибках, делитесь своим, живым опытом. Понаблюдайте – как часто мы проецируем на детей свои травмы и страхи, боясь, что они могут столкнуться с подобным.

Да, важно предостерегать и рассказывать том «плохом», что с ними может случиться. Но не менее важно осознавать свои собственные страхи и комплексы и стараться не проецировать их на своих чад. И более важно говорить о том прекрасном опыте, который они могут получать. О той прекрасной возможности реализовать свою любовь к другому человеку через секс.

Расскажите, вы говорите с вашими детьми на эту тему? С какого возраста начали?

Полиамория. Шаг вперед или два шага назад?

«Я полюбил другую (другого) и кажется мой брак разваливается…»
Когда я слышу это в очередной раз, то вновь и вновь задумываюсь об ограниченности моногамии и института брака. Ведь чаще всего, если человек позволяет себе влюбиться вновь, то он бросает семью, заводит новую, а затем возможно опять новую…
Или все же подавляет свой порыв и сохраняет верность, но сохраняет ли любовь? Или это попросту признак его комплексов, или исчерпались прежние отношения, или он действительно и по-настоящему влюблен?
В общем вопросов пока больше, чем ответов.
Но так или иначе, при всей массе критики и непонимания, все больше набирает обороты и становится популярной так называемая полиамория - форма согласованной немоногамии.

Итак, давайте начнем с хорошего (как, впрочем, и всегда).

У полиаморов есть прекрасные правила (некоторые из которых не помешает взять на заметку и моногамным ортодоксам)
• Честность с партнёрами, уважение личных границ и отрицание собственничества
• Комперсия (противоположность ревности) - радость за своих партнёров, испытывающих любовь и/или практикующих секс с другими людьми
• Принятие партнера, без ожиданий и требований, умение договариваться и выполнять договоренности.

Конечно же это некий условный идеал, который могут реализовать лишь психологически зрелые люди. Тогда как в реальности все далеко не все так гладко. В жизни, как сказал один мой приятель, этот все «fuckin difficult» и может лишь породить еще большие проблемы

• Количество далеко не всегда переходит в качество. Да, настоящая любовь, казалось бы, имеет неиссякаемый потенциал. Но возможно ли погружаться в любовь и отношения также глубоко со многими партнерами?
• Реализация комплексов. К сожалению, многие полиаморы проявляют лишь «любовь как шоппинг», испытывая поверхностную временную влюбленность (в привлекательные качества человека). И таким образом попросту избегают глубоких и длительных связей.
• Дети.. весьма спорный, но пока все же минус. До сих пор не проводилось толковых исследований на эту тему, но однозначно психология восприятия детей, выросших в полиаморных семьях, будет другой.

Размышляя на эту тему, я попытался примерить и на себя такой тип отношений. Как бы я реагировал, ревновал бы и вообще смог бы нормально и счастливо жить в полиамории?
А как думаете вы? Пробовали/хотели бы попробовать? Или это удел только закомплексованных невротиков скакать из одной постели в другую?
И какие «за и против» вы могли бы еще добавить?

Как начать говорить с детьми о сексе?

Несколько минут о важности психосексуального образования для детей и подростков.

❓Когда начинать
❓О чем говорить
❓Каким опытом делиться

В видео вы найдёте ответы на все эти вопросы и, возможно, перестанете бояться говорить с детьми «об этом»

Эпидемия ковида вроде как уже прошла или по крайней мере остыла, а вот эпидемия чайлдфри с каждым годом лишь набирает обороты.

И вот очередная семейная пара у меня на консультации – назовем их Алексей и Мария. И вроде бы запрос вполне себе обычный. В браке уже 7 лет, в отношениях стагнация и прочие мелкие обиды друг на друга. И, казалось бы, работа – не бей лежачего. А при более глубоком разборе полётов обнаруживается, что пара вроде бы хочет ребёнка, но…

Со стороны обоих, а в этом союзе больше от Марии, достаточно отчётливо звучит чувство неуверенности и даже страха.

Что это за тревога?
По большому счёту она обусловлена неуверенностью в партнёре и в будущем.
То есть мы имеем пару, в которой партнёры держатся друг за друга, пару, где доминирует привязанность, но в тоже время между партнёрами присутствует страх того, что эта привязанность, посредством возникновения ребёнка, станет ещё крепче. Настолько крепкой, что они уже никак не смогут порвать эти узы. А эти узы в свою очередь уже все больше давят и ограничивают. Именно потому, что любовь превратилась в привязанность и зависимость.

Таким образом, проявляется внутренний конфликт, когда с одной стороны есть стремление удержать партнёра и страх его потери. А с другой есть страх оставаться в этих отношениях, завязнуть в них как болоте, в этой безысходности.

Потому что, когда мы держимся, цепляемся за партнера, но не помогаем росту и развитию друг друга, мы лишь пребываем в стагнации отношений.

И этот страх, того, что появится ребёнок и отношения станут еще более зависимыми, он и приводит к сотням причинам и поводам: новая работа, финансы, ковид, война, переезд и т.д. Всегда находится то, что «мешает и никак не даёт».

Такие пары так и остаются чайлдфри. Формально они хотят ребёнка, а вот на практике… Формально они хотят быть вместе, но в реальности…

И если вы вдруг обнаруживаете, что вы в похожей лодке как Леша с Машей, то конечно же бегом к психотерапевту. чтобы разобраться в ситуации. И либо все-таки решиться и освободить друг друга, либо попытаться вернуть прежний огонь и реализовать желание иметь детей. Ведь дети – это наше будущее, как ни крути)

А на выходных вместо новых детских (и на мой взгляд совершенно невыразительных) сказок про кольца и драконов, очень рекомендую посмотреть вот это https://www.kinopoisk.ru/series/1394680/

Семейным парам смотреть категорически обязательно!

САМОистощение - ещё один способ психологической защиты. История из практики👇🏻

На днях обратилась ко мне - молодая, красивая, успешная женщина в полном расцвете сил. И, казалось бы, всё у неё замечательно: муж, карьера, дети.

Но за последний год она начала ощущать явное истощение и усталость. Летом у неё получилось замечательно отдохнуть, но только она приступила к работе, а дети пошли в школу, как её сразу же «накрыла» выраженная апатия, истощение, нарушение сна… И все это абсолютно беспричинно (ну на первый взгляд).

Это состояние конечно же сразу начало сказываться на её работе и на жизни в целом. Она уже просыпалась уставшей, без сил. Постепенно стала уходить вся эта «прежняя радость жизни».

Мы начали терапию и какой бы сферы жизни не касались, всё было отлично. Но, когда начали погружаться в тему отношений с супругом, то отчетливо высветилось следующее:

Клиентка уже давно подозревала мужа в измене, что он, естественно, всячески отрицал. С каждым днём ощущения становились более отчётливыми, но доказательств не появлялось. Огонь любви между супругами начал теряться.

В итоге эта ревность и неразрешенность и стала источником истощения. Девушка начала неосознанно лишать себя сил вместо того, чтобы открыто поговорить с супругом и поставить точки над «ё». Она полностью ушла в работу, стала перегружать себя проектами, мало спать…
И все это лишь из-за страха потерять эту образцовую картинку семьи, оказавшейся полной иллюзией.

Итак, мы нашли причину, источник, что сразу же придало ей сил.
Что же дальше? Посмотрим… К сожалению, хоть психотерапия и может полностью перевернуть жизнь за одну сессию, но к этому иногда нужно идти и идти, и идти…

А теперь от практики к теории, которую смогут применить на себя, уверен, многие👇🏻

Осень еще толком не наступила, как уже у многих буквально буйствует достаточно сильное истощение. Я вижу это по вашим сообщениям и запросам на консультации. Как будто сейчас середина декабря, нужно закончить массу дел до нового года, а сил уже нет. Усиливается апатия, астения, и многие уже с трудом справляются с будничными задачами. Чувствуете такое?

Почему это происходит?
Факторов огромное количество, но сегодня поговорим именно про САМОистощение. Про то, на что влияем мы сами, от чего теряем энергию и лишаемся сил.

На самом деле, главная причина самоистощения кроется в самозащите от отрицательных эмоций. Когда у нас нет сил, то автоматически мы менее остро реагируем на что-то, с чем нам крайне сложно смириться, на то, что мы не принимаем. В таких ситуациях мы бессознательно сами лишаем себя сил. И такой механизм выступает в роли анальгетика, который мы принимаем, чтобы попросту не чувствовать.

Факторов, которые провоцируют данное состояние, много и у каждого они свои. От измены партнёра и пассивной агрессии со стороны близких, до обычного выхода на работу после отпуска. Это может быть даже страх надвигающейся старости и смерти наших родителей, страх военных действий и страх того, что вы ну никак не можете контролировать.

Как быть в данной ситуации? Как с этим справиться?
Прежде всего прочувствовать эти факторы и признать видимые причины. Лучше всего даже составить список того, с чем вам приходится мириться в вашей жизни. И перечислить то, как вы сами, истощая себя, пытаетесь с этим справиться: уход в работу, сокращение количества сна, алкоголь, и т.д.

И, как бы не банально это не звучало, дальше вам нужно либо принять тот факт, что вы ничего не можете с этим сделать, либо попытаться изменить ситуацию.
Ведь обычно, нам кажется, что мы боимся что-то потерять, отказавшись хоть «от худого, но родного» и такого привычного. Но этот страх, зачастую мешает нам увидеть реальность и возможность реализовать свой потенциал. Поэтому, элементарно, оцените очевидные плюсы этих изменений. А затем просто сделайте шаг навстречу им. Ну хотя бы один:)

Часто (а для кого-то постоянно) реальность не отличается от состояния СНА.
Прежде всего это происходит потому, что мы интерпретируем всё, что воспринимаем.

Автоматически, бессознательно пропускаем явления и события сквозь фильтр нашего ума.

Автоматически и бессознательно навешиваем на всё ярлыки.

А поскольку наше психическое и интеллектуальное имеет искажения (комплексы, проблемы и переживания) - то и всё воспринимаемое искажается нами настолько, что по сути становиться фантазией и иллюзией, неотличимой от состояния СНА.

Сладких вам снов! :)

Ну и на сон грядущий)

О том, как же всё-таки говорить с детьми «об этом».

С чего начать, какой опыт, какие эмоции передавать, как вообще «подойти» к этому разговору, который с нами, скорее всего, наши родители даже не вели.

И, самое главное, почему важно беседовать с детьми о сексе с раннего возраста и что будет, если этого не делать.

Всё это рассказал в видео, по обыкновению, жду вопросы в комментариях😉👇🏻

Образование психолога. Для всех или для себя?

Среди психиатров бытует мнение, что многие идут учиться на психолога не только чтобы затем помогать людям, а сколько за тем, чтобы разобраться в себе и своих комплексах.
Конечно же про самих психиатров ходят те еще байки… но об этом в следующий раз)

Итак, учиться на психолога, быть психотерапевтом... зачем?
Давайте посмотрим чуть более объективно на этот запрос. И тогда мы увидим, что не только, чтобы помогать людям (хотя куда уж без этого). А прежде всего, потому, что это
• дико интересно
• постоянно новые открытия
• возможность понять самих себя

Потому что, поддерживая других, помогая им осознать свои комплексы и напряжения, психолог сам, желая того или нет, начинает понимать самого себя. Это как автомеханик, который каждый день возится в чужих машинах и начинает разбираться и в своём авто тоже.
Но фокус психотерапии еще и в том, что, только обучаясь ей, вы уже начнете многое понимать и видеть. И это действительно подобно некоему видению, таким спец очкам, с помощью которых вы начинаете понимать механику работы нашего ума.

Поэтому
(Далее чуток крамолы. Кто не в курсе, что за слово такое, хотя очень надеюсь, что таковых среди моих читателей немного, не поленитесь - погуглите)
Учиться на психотерапевта конечно же желательно, для так называемой последующей работы по специальности.

НО

Совсем не обязательно! Вы можете изучать психологию в том числе и для самих себя, для более глубокого понимания своей личности и своих близких. И как бы громко это не звучало – для понимания мироустройства вообще. От осознавания - почему заикается мой друг, до психологии управления массами. Ибо не только все болезни от головы. Вполне очевидным является тот факт, что от головы, от нашего ума – вообще ВСЁ!

Потому что вся наша жизнь напрямую определена тем, как мы:
• Воспринимаем
• Осознаём
• Интерпретируем
• Реагируем

И хотя бы немного разбираться в этом, мне кажется, должен уже каждый уважающий себя человек. Хотя бы потому, что это знание, делает нас намногоооо более свободными от любого рода манипулирования и воздействия. И, наверное, даже более счастливыми)

Но с чего начать то самое обучение? Как подступиться? Пусть даже и для себя. Об этом в следующей серии😉