Можно ли не бояться гнева и конфликтов?(2).

Продолжаю описывать результаты исследований в "Лаборатории любви" Готтман. В прошлый раз задала вам вопрос: “Kак думаете, почему гнев может быть полезен?” Сегодня об этом.

Наблюдая за парами в лаборатории, исследователи видели проявления гнева и думали: «Это плохо». Но оказалось, что проблемой были так называемые  "Четыре всадника": когда пары выражали гнев одновременно с презрением, критикой, защитной реакцией или эмоциональным отстранением, это отравляло отношения. Но сам по себе гнев не был плохим явлением и не являлся показателем будущих негативных последствий.

С точки зрения современной нейронауки гнев может быть ближе к таким эмоциям, как радость и воодушевление, поскольку он относится к тому, что нейробиолог Ричард Дэвидсон называет «эмоцией приближения» (approach emotion). Дэвидсон интересовался изучением процессов в мозге и различий в эмоциональной активности между правым и левым полушариями. Он собрал группу участников, подключил каждого человека к одной из тех забавных маленьких шапочек с электродами, которые прилегают непосредственно к коже головы и позволяют исследователю получить картину электрической активности мозга — электроэнцефалограмму. Затем участников просили подумать о типичном дне, который недавно произошёл в их жизни. Дэвидсон регистрировал активность мозга, пытаясь определить, какая его сторона «включается» сильнее, а затем просил участников рассказать, какие эмоции они испытывали, представляя свой день.

Часто упоминается, что «правое полушарие» связано с творческими и художественными процессами, а «левое» — с линейным и логическим мышлением. Но Дэвидсон обнаружил другое. Он увидел, что когда люди испытывали эмоции, заставляющие их отстраняться от мира — печаль, страх, отвращение, — у них наблюдалась асимметрия активности в правой лобной области мозга (то есть более высокая активность в этой зоне). А когда они испытывали или обрабатывали такие эмоции, как интерес, любопытство, радость и гнев, наблюдалась асимметрия активности в левой лобной области. 

Более высокая активность слева означала, что человек стремился взаимодействовать с тем, что он переживал, а не отстраняться от этого. Он был возбуждён, любопытен или зол — и именно поэтому гнев можно рассматривать как «эмоцию приближения».

Это не совсем соответствует простому разделению на «положительные» и «отрицательные» эмоции, и когда речь идёт о науке любви, это означает, что гнев — хотя обычно его и неприятно испытывать — побуждает вас приблизиться к партнёру: установить контакт и взаимодействовать, выразить то, что необходимо выразить.
Гнев — естественная эмоция, возникающая из-за фрустрации, когда какая-то наша цель не достигается. А это очень ценная и полезная информация. Однако крайне важно выражать гнев без презрения и критики. Сам по себе гнев не является предиктором негативных последствий или плохого исхода для отношений. Пока вы не впускаете в отношения Четырёх всадников(Критика, Презрение, Защитная реакция, Уход от общения), гнев может быть положительной силой! 

Хотелось ли бы вам видеть злость и конфликты как просьбу o сближении?

Прослушала книгу "Выбор. О свободе и внутренней силе человека", написанную Эдит Ева Эгер. Были у меня встречи с людьми, после которых возникала мысль: сколько страданий может выпасть на долю одного человека? После этой книги такой вопрос тоже возник. А рядом с ним и другие мои реальности проявились.

Читая об ужасах того, как люди могут относиться друг к другу, легко всплыла хорошо мне знакомая часть меня, физически проявляющаяся как бессилие и безнадёга. Сопровождается она обычно мыслями типа "человечество обречено на страдания своей же жестокостью; ничего нам не поможет; никакой истории недостаточно, чтобы мы научились не повторять то, что уже было раньше..." В этом месте хочется лечь под одеяло и никогда из-под него не вылезать.
И вместе с тем, эта книга (жизнь автора) совсем о другом. О возможности выбора моего отношения в любых обстоятельствах. О способности быть свободными, даже когда происходит ужасное...

Несколько слов из книги.

Страдание универсально, но быть жертвой — это выбор.
Существует разница между тем, когда человек становится жертвой обстоятельств, и состоянием жертвы. В течение жизни каждый из нас может в той или иной степени столкнуться с несправедливостью, насилием или страданиями. В какой-то момент мы можем пережить несчастья, жестокое обращение или столкнуться с обстоятельствами, людьми и системами, на которые мы не в силах повлиять.
Причины, по которым мы становимся жертвами, приходят извне. Это школьный хулиган, начальник, который срывается на подчинённых, супруг, который поднимает руку, дискриминационный закон или несчастный случай, из-за которого мы оказываемся в больнице…
В отличие от этого, состояние жертвы рождается внутри нас. Никто не может сделать нас жертвой, кроме нас самих. Мы становимся жертвами не из-за того, что с нами произошло, а тогда, когда решаем продолжать жить в плену пережитого. Мы сами становимся своими тюремщиками, когда выбираем замкнуться в сознании жертвы.

Тронута тем, что есть люди, у которых получается выходить из собственной тюрьмы. Это вдохновляет, обнадёживает, поддерживает особенно тогда, когда руки опускаются.  Преклоняю перед ними моё сердце, жаждущее обладать такими же силой и мягкостью, твёрдостью и гибкостью, любовью и прощением, способностью встречать себя и других с добротой во всём...

https://rutube.ru/video/895966dda1477ca1e7648c3f841e3bbc/


https://www.youtube.com/watch?v=MObJ0ef5cl4&t=4s

Делюсь видео встречи про злость/гнев, если вас там не было или ещё не видели

Если вы сегодня собираетесь на Круг горевания, приготовьте пожалуйста свечу или её эквивалент.
Вдруг не пришла ссылка - пишите мне лично @Danahanpeace ДО НАЧАЛА - ДО 15мск.

Прикоснёмся! ❤️

Приветствую всех! 🤗
Я с вопросом.

17 и 31 октября у нас будут встречи по субботам, и я решила затронуть темы, связанные с эмпатией. Если ещё конкретнее, то как проявлять эмпатию, когда это кажется сложным или даже невозможным. Мне хотелось бы ваших запросов, чтобы было максимально эффективно, поэтому ниже будет опрос, который прошу отметить или написать свои зоны сложностей в комментариях. Принимая ваши ответы во внимание, я буду планировать следующие встречи.

прошла путь от страдания к гореванию…

горе - это объять потерю, пустОту в душе…

человеку нужен человек

Это фразы из отзывов Даны Хан о горевании.

Люди меняют свои отношения с болью - делают казалось бы парадоксальную вещь: не закрываются от неё, а остаются с ней в контакте. Видят в горе дверь к тому, что действительно им важно. Учатся быть с горем сами и поддерживать других.

В субботу, 10 октября, стартует новый поток интенсива Горевание: путь к восстановлению целостности.

Если вам откликается тема — присоединиться можно тут https://nno.community/mourning

Лилия Андреева

Раньше я воспринимала горе как страшное событие и не менее ужасные конвульсии души и тела по этому поводу.

В процессе интенсива я прошла Путь от страдания к гореванию. Путь от стремления запихнуть, спрятать, зарыть куда подальше в душе страшно-мрачные, тяжёлые, как я раньше считала, негативные и уязвимые чувства боли от потери до... прикосновения и погружения в самые уникальные сочетания своих и совместных ценностей. Которые почему-то раскрываются во всем многообразии именно при утратах.

Оказалось, что горе как будто портал к этим внутренним драгоценностям. Горе – это объять потерю, пустОту в душе, обнаружить вдруг богатство своей любви во всей ее полноте, бережно разделить с близкими чувства горечи и невозвратности.

Спасибо, Дана, что была чутким проводником в Пути, с заботой и о душе, и о теле! Благодарю от всей души, этот интенсив – одно из самых трансформирующих событий в моей жизни. Благодарю попутчиков за первый опыт горевания по-новому.

Ирина Винокурова об интенсиве по Гореванию

Встречаясь с людьми на тренингах и личных сессиях, часто слышу о том, как нужна безопасность. Мне это слово сейчас не совсем подходит, так как моя нервная система реагирует на два "недостатка=чего не достаёт" - без и опасность. Меня расслабляет больше английское safety, на русском заменяю его комбинацией из "защищённости, спокойствия, и комфорта". Слыша, как людям это важно, стараюсь делиться разными ресурсами для создания этого состояния прежде всего внутри себя.

 "Дышите. Ходите пешком. Умойте лицо холодной водой" - когда речь заходит о регуляции нервной системы, вы наверняка слышали такие советы. Сегодня хочу предложить вам немного другой подход от Деб Дана (Deb Dana). Вместо того, чтобы добавлять ещё одну технику, которая поможет вам успокоиться, она предлагает замечать, что происходит внутри вас в те моменты, когда вы уже чувствуете себя в безопасности. По её словам, умение распознавать такие моменты — это первый шаг к тому, чтобы создавать в своей жизни больше пространства для ощущения безопасности.

Она называет это упражнение «Укоренение в ощущении безопасности» (Grounded in Safety).

1. Возьмите лист бумаги. Нарисуйте четыре круга — по одному в каждом углу, оставив свободное пространство в центре.
2. Затем вспомните какой-нибудь момент за последнюю неделю — даже совсем короткий, — когда вы чувствовали себя в безопасности. Поместите этот момент в центр листа: обозначьте его словом, цветом или фигурой — как вам больше нравится.
3. Затем исследуйте четыре направления, каждое в своём круге:
◆ Физические ощущения. Например: расслабление диафрагмы, ощущение, что плечи «опускаются».
◆ Поведение. Например: есть желание обнять кого-то, позвонить другу, написать сообщение своим детям.
◆ Эмоции. Например: радость, но также спокойствие, любопытство или игривость. Саморегуляция не всегда проявляется одинаково.
◆ Мысли. Например: есть благодарность за то, что вы здесь и живёте этой жизнью; способность спокойно сказать «нет», а не делать это в раздражении или гневе.

С надеждой, что это кого-то поддержит, 
Дана