Философия против физики

Когда обсуждаешь с приглашенным экспертом будущее интервью ✨✨✨

а всё-таки книгу я допишу.

оказывается, у меня ещё есть куча непроработанных личных проблем, которые так славно проецировать на персонажей, а потом вдруг понимать, что это очередной кусок меня.

*внимательно смотрю на мать главного героя, которая жива-здорова, но в кадре пока что вообще не появляется, потому что хер его знает, как с ней общаться*

Вообще немало моих знакомых осуждают такой подход к написанию книг. Лучше на психотерапию сходить, а истории создавать надо из идеи и с целью, а не чтобы протошниться собственными токсинами.

Я согласна. Когда ты писатель, это, наверное, важно. Просто я не писатель)

Цель у меня была и есть одна. Написать вообще любую книгу от начала до конца, чтобы изнутри прочувствовать путь автора и смочь более эффективно работать свою редакторскую работу.

Всё остальное — просто топливо для достижения этой цели.

Любоваться братом главного героя, — хорош, зараза, аж бесит.

Ломать психику главного героя шаг за шагом, — я садист, мне такое вкусно, но с реальными людьми личная мораль не позволит.

Выплёскивать на персонажей свои загоны, — смотреть, как они справятся, и понимать, что все эти решения уже были у меня в голове.

Так неправильно?
Да похуй)

Человек, который мне не отвечает по рабочему вопросу, постит в сторис "люблю работу ♥️".

Это ещё постирония или уже метаирония? Кто шарит за современные жанры искусства?

Когда я говорю "У меня так тоже было" — я не пытаюсь перетянуть одеяло. Я пытаюсь показать, что понимаю твои эмоции изнутри, а не снаружи, так как пережила подобную ситуацию. Я описываю эту ситуацию, чтобы свериться, действительно ли правильно тебя поняла.

Когда ты отвечаешь "Вот, да, ты понимаешь", — я радуюсь. Мне не всегда удаётся автоматически считывать эмоции других людей. Твоё подтверждение, что в этот раз удалось, много для меня значит.

Ведь если я тебя понимаю — я пойму, как сделать тебе лучше. Комфортнее. Счастливее. Я буду приводить примеры, проводить аналогии, искать способ услышать тебя по-настоящему. Но без калибровки не буду уверена на 100%, что точно слышу, что не ошибаюсь.

Ошибки в восприятии эмоций могут принести боль. Я не хочу делать тебе больно только потому, что была недостаточно внимательной. Если мы общаемся — значит, я ценю тебя. Если я ценю тебя — я хочу, чтобы тебе со мной было так, как тебе надо.

В последнее время многие осуждают подход к общению через "а у меня". Зовут его эгоистичным. Никто не хочет слушать о твоих проблемах, когда приходит делиться своими. Человеку нужна поддержка, а ты вместо этого вываливаешь на него гору своего нытья. Осознанные нетоксичные люди так не поступают.

Я всё реже заговариваю о себе первая. Всё реже говорю "Ты знаешь, у меня тоже так было", если не спрашивают. Прикол в том, что они и не спрашивают, и в конце концов мне становится всё равно. Я не могу вовлекаться в человека, если не знаю, правильно ли его понимаю. Массив неизвестных данных, в котором нельзя включить поиск по совпадению пережитого опыта.

Надолго со мной остаются только люди с таким же способом взаимодействия. Мы слушаем друг друга. Мы слышим друг друга. Это очень редкие люди, с которыми мне комфортно говорить "а я, а у меня", потому что это не про меня как про меня, это про меня как часть нас. Впрочем, говорить про себя и быть собой с ними мне тоже легко и приятно.

Я понимаю, что антитренд возник из ситуаций, где люди не умеют слушать. Перебивают с "а вот я" и потом не затыкаются. Но кто там будет разбираться, та ситуация сейчас или не та, если триггерная фраза уже прозвучала? И чтобы избежать этого, я стараюсь больше слушать и меньше перебивать.

Раньше я бы грустно сказала, что однажды это приведёт к моему полному молчанию. Сейчас мне кажется, что это приведёт к отсутствию в моём окружении псевдотактичных людей. А мы, токсичные эгоисты, выбираем друг друга. Нам проще друг друга понимать, ведь у каждого из нас была абсолютно такая же ситуация.

Случайно оказалась под текстурами. И всё-таки тихо, спокойно и благостно смотреть на мир сквозь цветы, что растут надо мной

Не помню, когда стало привычным каждый день проверять, были ли онлайн мама, папа, бабушка.

Наверное, тогда, когда я вдруг увидела, что мама больше не прячет морщины. Она делала вид, что их нет, сколько я себя помню. "Это я просто улыбнулась". "Это я просто нахмурилась". "Не выдумывай, какие морщины, хочешь сказать, что мать старая?!" Не хочу. Совсем не хочу.

Или тогда, когда отец перестал говорить привычное "да я уже старый, недолго осталось". Он говорил это последние лет двадцать, а потом вдруг перестал. Теперь говорит "Ничего-ничего, не переживай".

А может, тогда, когда бабушка впервые не переклеила свежие обои и даже не покрасила окна. Она делала косметический ремонт каждый год, максимально дешёвый, но чтобы изменения было хорошо видно. А потом вдруг просто не захотела. "Да зачем уже".

Мама была в сети 2 минуты назад.
Папа был в сети 4 часа назад.
Бабушка была в сети вчера.

Всё хорошо. Мир в порядке. Завтра я проверю снова.

Посмотрели с мужем "К-поп охотниц на демонов". Нууу...

Спойлеров сюжета не будет, потому что сюжета там не было. Ну то есть, конечно, был, но есть некоторое ощущение, что его писала нейросеть. Бесплатная.

У меня двойственное ощущение после просмотра. С одной стороны, это было очень, очень плохо. С другой — это было безумно хорошо. Возможно, ворона и котика писали одни люди, а всех остальных — другие.

Эта двойственность вообще во всём. Красивые персонажи — и хуёвая анимация. Душещипательная история — и ноль подробностей, делающих эту историю правдоподобной. Любовная любовь — и ни одной причины влюбиться. То, что показано как причины, плоское до ужаса.

Проработка персонажей — моя самая большая боль. Серьёзно, у Нетфликса и Сони не хватило денег, чтобы сделать хорошо? Или наоборот, денег было слишком много? Такой фундамент, чтобы сделать зрителю любопытно, воодушевлённо, больно, а потом взорвать слезами облегчения. Я бы хотела плакать над историями. Я бы хотела чувствовать хоть что-то, проживая истории вместе с героями.

И остальным мальчикам, кроме гг, тоже можно было дать хоть что-то, кроме кубиков пресса и шикарных волос. Хоть что-то живое. Они демоны? Окей, дайте мне демонов. У массовки и то больше живости, блин.

Конечно, к-поп отобразили прекрасно. Да, фанаты именно такие. Не прям все, но такие. Да, концерты именно такие. Да, песни и клипы именно такие. Да, шоу в белой комнате и интро ведущего на конкурсе именно такие. Да, айдолы зажигают миллионы сердец. Да, однажды и я выползала из очередного дна своей жизни, держась за песни, которые до сих пор помню почти наизусть.

И нет, фансервиса в к-поп не так много. Его БОЛЬШЕ. Особенно в бойз-бендах.

Но, знаете, реальные айдолы — тоже персонажи, которых прописывают сценаристы. И вот те мальчишки и девчонки, которые действительно получают свою долю популярности, прописаны по-настоящему хорошо. В отличие от невозможно красивого и невозможно пустого мультяшного Джину.

10/10 от моего фанатского сердечка и 3/10 от занудного редакторского мозга.

А, да. 0/10 за посыл.

Стыд и вина существуют не из-за демонов. Это социальный конструкт. Его придумали люди. Обычные люди.

Стыд и вину можно просто не испытывать. Достаточно решить, что ты этого не хочешь. Они очень просто отключаются.

Для этого прям даже не обязательно принимать себя со всеми достоинствами и недостатками. Можно просто перестать. Не надо сражаться. Не надо превозмогать. Не надо жертвовать ничем и никем.

Можно. Просто. Перестать.

Девочки-охотницы по сути ничем не отличаются от мальчиков-демонов. И для тех, и для других люди просто павербанки. А деление на добро и зло — пиздец условная штука на самом деле.

Я могу выполнять неприятную работу.

Сменить кошке наполнитель в лотке? Неприятно, не хочется, но не так уж сложно, если честно. Отмыть младшего брата, который умудрился стянуть памперс, а потом отмыть от последствий две комнаты? Неприятно, даже отвратительно, но в моих силах. Написать человеку, который игнорирует, саботирует и целенаправленно раздражает? Фу, но я с этим справлюсь.

Я совершенно, абсолютно, стопроцентно, безраздельно и во всех отношениях не могу выполнять скучную работу.

Беда в том, что в любой работе есть скучные задачи. И я закатываю глаза, катаюсь на кресле по полу, делаю кофе, снова делаю кофе, иду обедать, пишу пост, подумываю вздремнуть пять минуточек, тяжело вздыхаю и чувствую себя глубоко несчастным человеком.

Получасовые задачи превращаются в неподъемных трёхдневных монстров. Монстры собираются в одного большого трансформера и погребают весь мир под своими бесформенными тушами. Мозг радуется, он придумал метафору, и ему сразу не так скучно, как было; главное — не возвращаться к вон той скучной ерунде, и даже думать о ней лучше не надо.

Проще было бы снова помыть лоток, честно говоря.

И всё-таки я выполнила эти скучные задачи. Мне почему-то помогает сказать "не могу я это сделать вообще никак" и пойти делать. Наверное, это очередной преодоленческий заскок. Несущий пиздец, который нельзя сносить, не построив ничего взамен. Да и плевать, в общем-то, лишь бы работал.

Устало горжусь собой. Фиксирую, чтобы помнить, что я не всегда сдаюсь. Иногда я сильнее себя самой.

За что я люблю геншин?

В первую очередь, конечно, за сюжет. За ним очень интересно следить, я каждую главу жду изо всех сил, радуюсь каждому новому мировому квесту, даже читаю всякое про лор.

Отдельно обожаю красивые локации. Изначально пришла в игру ради того, чтобы бегать, собирать грибы и смотреть по сторонам. Там такое небо! Такие водопады! А горы?! Горы вообще лучше чем всё.

Моральные вопросы, опять же, интересные порой. Больше всего люблю истории с серой моралью. А деление на чистое добро и чистое зло не люблю. Иногда ты вынужден делать не самый простой выбор, потому что именно так работает эта чёртова жизнь.

Вайфу? Что такое вайфу? Не понимаю, о чём вы.

Ходила сегодня на такой чудесный созвон, что материала хватит на десяток постов, а то и больше.

И никакого NDA, никакой конфиденциальности, ляпота. Ладно, пароли, явки и имена я всё равно называть не буду, ибо некрасиво получится. Зато обо всём остальном расскажу. Будет и что-то полезное, и что-то душевное, и покрысим обязательно, потому что а как иначе.

Stay tuned, в общем. Не на один день растяну)

Вам же интересны разборы полётов и закулисье? Как там эти все именитые блогеры говорят, кому интересно, ставьте привиденьице 👻

Итак, волею случая совпали два немаловажных фактора.

Фактор 1: человеку, чей блог я иногда почитываю, понадобилась фокус-группа для оценки программы курса по ведению телеграм-канала.

Фактор 2: скажи, красавица мне было невозможно, невыразимо и невыносимо скучно.

Естественно, я вписалась. Душа хотела хаоса и развлечений. Мозг вспомнил, что вообще-то я работала в агентстве методологии и нарастила неплохую насмотренность на эти самые курсы. Да и вне агентства не один год редактировала и даже писала статьи, гайды, мануалы. Даже научные работы и учебники есть в багаже. Так кто, если не я?!

Помимо очевидного "нанести пользу и причинить добро", у меня были три цели. Проверить свои силы на практике, познакомиться с интересными людьми и попробовать что-нибудь новенькое. Я никогда не работала непосредственно с программой курса — только с текстами, составляющими этот курс.

Ничто не могло пойти не так. Абсолютно ничто.

За два часа до созвона я вдруг решила, что не хочу никуда идти. Не хочу мыть голову, краситься, переодеваться, готовиться. Вот кофе заварить — и хватит. И программу курса полистать под кофе, раз уж автор заранее скинула. Любопытно же.

За час до созвона я дописала третью страницу комментариев к программе, остановившись на середине первого модуля из пяти. И решила, что добру пропадать негоже. Опять же, чистая голова ещё никому не вредила.

Правда, на созвон я опоздала на полторы минуты. Потому что какое самое основное действие нужно выполнить, когда куда-то очень торопишься? Правильно, неловко дёрнуть рукой и ткнуть в глаз щёточкой с тушью, размазав чёрную субстанцию по всему веку.

Это был очень редкий в моей практике случай, когда выше пояса — причёска, макияж и красивая блузка, а ниже — пижамно-прогулочные штаны с ярким чёрно-жёлтым принтом. Мне было очень хихикательно, и, возможно, именно это всё испортило. По крайней мере, я была единственной на созвоне, кто улыбался.